Stalk

Stalk

пикабушник
поставил 25127 плюсов и 2630 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 564 комментария 51 пост 11 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
8

Мой сосед Тоторо и другие страшилки Миядзаки

"Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.

- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/

Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.

В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?

Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.

И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.

Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".

- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away. )

- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?

- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.

- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие просходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на её клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, чёрный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.

- Только не говори, что Порко Россо..

- Ну, это как раз очень простая история. ) Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья.."

Ну и до кучи статья из АнимеГида #32, анализ "Тоторо" академиком педагогических наук.

"Приступая к анализу мультфильма "Мой сосед Тоторо" (далее "Тоторо") по запросу печатного издания "АнимеГид", мы не можем не отметить, что весь фильм, как и ожидалось, носит ярко выраженный сексуализированный характер, что и выявлено нами методом активного стыка психодраматическогои логикосемиосемантического контент-анализа.

Первые же кадры - шествие девочки допубертатного возраста, которой угрожают гусеницы, жуки и ящерицы, - недвусмысленно символизирует невроз, рассматриваемый Фрейдом как фиксация на анальной стадии. Сцена, в которой отец привозит дочерей в старый дом, презентует зрителю первый, но далеко не последний фаллический символ - гнилую колонну, которую малолетние сестры сладострастно раскачивают их стороны в сторону. Так называемые "чернушки", в свою очередь, изображают подсознательный страх перед взрослением и вторичными половыми признаками.

Сцена, в которой обнаженный отец моется вместе с дочками в одной лохани, свидетельствует об отклонении в психике этого персонажа и его приверженности к сексуальным извращениям. По существу, эта сцена содержит аллюзии педофильного, садистского и фетишистского характера. На догенитальной стадии подобные действия отца недопустимы: вторгаясь в интимную сферу дочерей, он способствует развитию в них фригидности, сервильности, маскулинности, мазохизма, комплекса Электры и тоски по идеальному самцу(см. ниже).

В умелых руках фильм "Тоторо" мог бы способствовать оздоровлению психики подрастающего поколения, которое постоянно находится под влиянием стресса и потому нездорово по определению, однако создатели ленты равнодушны к проблемам молодежи. Они сознательно вводят зрителя в заблуждение, утверждая, что от страхов можно избавиться, если перейти в эйфорическое, возбужденное состояние, истерически смеяться и кричать. Неудивительно, что в итоге детей мучает паранойя и навязчивые галлюцинации с эротическим подтекстом.

Так, младшая сестра, Мэй, попадает в земляную нору, переживает вторичную родовую травму и находит огромное спящее чудовище - "Тоторо". Со всей очевидностью Тоторо являет собой воплощение ее фантазий об идеальном самце. Чудовище обладает всеми признаками самца: низкий голос, обильный волосяной покров, хорошо развитые челюсти, усы, толстый свисающий "хвост". Заметим, что знакомство Мэй с Тоторо начинается с того, что девочка трогает и гладит этот хвост, а также виснет на нем. Отзываясь на прикосновени, хвост шевелится, вздрагивает и приподнимается. Конечно же, такое поведение естественно не для хвоста, а для другого органа мужского тела.

Демонстрируя неосознанную инфантильную сексуальность, что подчеркивается концентрацией внимания на белых трусах Мэй, девочка пытается привлечь внимание самца, прыгает на нем, после чего засыпает в его шерсти. Вспомнив о метонимии (визуально-стилистический прием, которым один знак заменяется другим на основании их сходства), мы можем утверждать, что данная сцена метонимичесеи обозначает акт изнасилования самца Тоторо маленькой девочкой с особой жестокостью.

Сказанного достаточно, чтобы заключить: "Тоторо" может нанести психическому здоровью ребенка огромный вред. Полный анализ фильма занял бы слишком много места; отметим, что в фильме мы видим также галлюцинации сестер, вызванные наркотическими семенами, "котобус" с физиогномическими признаками маньяка-убийцы (см. "Типы преступников" Чезаре Ломброзо) и огромное дерево, древний фаллический символ, на котором и вертится мир создателя фильма Хаяо Миядзаки.

По нашему мнению, мультипликационная картина "Тоторо" пропагандирует насилие, инфантилизм, эскапизм, нездоровый эротизм и наркотическме вещества и должна быть запрещена навсегда."
Показать полностью
6

История с сегодняшнего баша напомнила старый выпуск Shitпарада MTV

"xxx:
Статус у девочки:
Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
xxx:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
xxx:
брррр, ну нет уж"

Круче этого только бессмертные слова из песни певицы Светы "... ну а пока меня на троне греют твои глаза, руку держа в своей ладони".
2

Акунин. \"Чёрный город\"

Со вчерашнего вечера доступен новый роман про Эраста Петровича Фандорина про его приключения в Баку.
В инете уже есть везде. В книжных, говорят, тоже, но я туда давно уже не хожу.

Мнения об авторе и серии приветствуются.

Всем читать книжки!!!
5

Трудно быть сценаристом

Сценаристы вовсе не такие поцы, как полагают некоторые люди. Сценаристы - отнюдь не клинические идиоты. Сценаристы - это как правило люди, умеющие читать и писать. И не только. Сценаристы - люди образованные. С жизненным опытом. С богатым внутренним миром. С чувством юмора. Сценаристы - они умные. И в первом варианте Гоцмана-поцмана не было лесов под Одессой. Но не то у редактора, не то у продюсера бабушка или тётя жила в лесу. И сценарист может хоть вены себе вскрыть и излиться кровью на топографическую карту одессщины - но, блять, у директора канала первый секс был на опушке леса. И он хочет в это кено лес. И там будет лес.

Сценарист, предположим, напишет:

Одесса. Привоз. День. Маня идёт вдоль прилавков.

Маня: Разве это копчёное мясо?

Но тут у прилавка появляется редактор.

Редактор: Что за копчёное мясо?! Пишите: "карбонат".
Автор сценария: В Одессе нет карбоната. В Одессе есть копчёное мясо.
Редактор: себе под нос Ничего не знаю про копчёное мясо. Знаю про корбонат. втихаря от автора сценария переправляет "копчёное мясо" на "карбонат

Влетает продюсер, пиздя по пятнадцати айфонам одномоментно. Мельком заглядывает в рукопись сценария.

Продюсер: Одесса? Привоз? Пусть будет на берегу Чёрного моря!
Автор сценария: Но одесский Привоз вовсе не на берегу Чёрного моря!
Продюсер: кинув презрительный взгляд на автора сценария Но Одесса-то на берегу? Вот и Привоз будет на берегу!
Автор сценария: Нет! Нет!! Нет!!!
Продюсер: в одну из трубок Да ничего! Тут этот идиот голосит, что Привоз не на берегу. Кто этого идиота спрашивает, расслабьтесь! Будет на берегу.

К прилавку подходит режиссёр. Заглядывает в рукопись.

Режиссёр: Почему карбонат?
Автор сценария: Нет никакого карбоната!
Режиссёр: Пусть будет рыба. Это же Одесса!
Продюсер: в одну из трубок Надо рыбу!..
Автор сценария: биясь в конвульсиях Не надо рыбу! Надо карбо... Тьфу ты, копчёное мясо! Одна из главных горизонтальных линий завязана на этом самом копчёном мясе!
Продюсер: Ничего, завяжете на рыбе!
Автор сценария: Но главный герой коптит мясо... Разводит свиней и... Главный герой - он из Винницы. Как он в Виннице будет коптить рыбу?!
Продюсер: А что ему в Виннице трюфеля коптить? Давайте главный герой будет из Прованса.
Автор сценария: Почему?!!
Продюссер: Потому что я только что вернулся из Прованса. Трюфеля искал. Со свиньями.
Режиссёр: Рыба! Только рыба! Причём с молочным коктейлем.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что я люблю молочный коктейль.
Автор сценария: С копчёной рыбой?!
Режиссёр: Почему с рыбой? Просто люблю молочный коктейль. Вы какой-то странный.

Подходит художник-постановщик.

Художник-постановщик: Рыбу надо с пивом. Очень колоритно! На газетке разложить. На "СПИД-инфо".
Автор сценария: Одесса. Пятидесятые! Какое "Спид-инфо"?!!
Художник-постановщик: Яркое. Цветное. С голым Певцовым на обложке.
Редактор: Нет, пиво надо с орешками.
Режиссёр: И почему Маня? Давайте будет Мария.
Автор сценария: Но в Одессе эта Мария - она только в паспорте Мария. А у себя во дворе и на Привозе - она Маня!
Продюсер: редактору Проследите, чтобы этот идиот переписал Привоз на берег.
Редактор: продюсеру Да без него всё перепишем. Он такой нервный - что ни скажи - кидается.
Режиссёр: Пусть её зовут Софико.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что мою маму зовут Софико.
Продюсер: внимательнее вчитываясь в рукопись сценария Не надо вот этого всего! в одну из трубок Три прилавка поставьте - и хватит. Да, на берегу, прямо на песок. В линию прибоя.
Автор сценария: Но Привоз - он именно такой, как я написал!!!
Продюсер: Нашу Софико играет очень дорогая актриса, нам осталось только а три прилавка.

Вносится исполнительный продюсер с карпом в руках. Автор сценария хватается за голову.

Автор сценария: Да вы что, издеваетесь?!! Нужен глосик. Камбала. Бычок. Морская рыба
Исполнительный продюсер: Нашёл только это.
Продюсер: шёпотом, редактору Уведите этого идиота.

Редактор берёт автора под ручку и уводит.

Редактор: ласково нашёптывая Вот видите, как хорошо получилось? Идёт Софико вдоль Привоза по берегу моря. Смотрит на прилавок. На прилавке - карп. Софико спрашивает: "Разве это карбонат?" Согласитесь - этот вариант гора-а-аздо лучше! Ярче. И отражает!
Оператор-постановщик: вдогонку И снимать будем только карпа. Крупным планом.
Продюсер: оператору-постановщику Да, так лучше. Море склеим.



Это я опять двадцать пять за рыбу деньги тут чего? Того, что ну не идиоты авторы сценария. Жизнь идиотская. И если кроете, мой дорогой друг, Валерий Павлович, ёбом те фильмы "за Одессу", которые я, слава богам, не смотрю - то уж кройте всех скопом. А не только авторов сценариев. Знакомые мне авторы сценариев, отнюдь не идиоты и не кретины. А с фразой редактора: "Ой, мы же всё равно потом исправим, как нам надо" - я знакома не понаслышке.

И - нет. Я не писала сценариев "за Одессу". Я решила написать свой сценарий. От души. Поработав "на дядь" по заказу (ну, я не знаю, где люди обычно деньги берут, лично я - зарабатываю как умею, и поверьте - это пиздец как непросто и вовсе не розовый лептопик с чашечкой кофию, ага), я решила написать свой, может статься, наху никому не нужный сценарий. Но не скажу какой и о чём. А вы, дорогой мой друг Валерий Павлович Смирнов, напишите сценарий "одесски". Одесский. Правильный. Вы же любите Одессу. Напишите. Пристроим. Не хотите жарить рыбу? Хотите только хуёвых поваров ругать? Жаль. Точнее - зря. У вас бы получилось. Но писать сценарий - это адский труд. Другое дело - ругать говно. Говно действительно заслуживающее порицания, облаивать легко и приятно. И никто к критике в адрес говна не придерётся. Потому что правда. Как к правде придерёшься? "Утёсов", произносящий "ОдЭсса" - это ад и пиздец. Но!.. А не вы ли, Валерий Павлович Смирнов, считали критиков паразитической формой жизни? Напишите сценарий, где всё будет достоверно, интересно. Такой сценарий, прочитав который продюсер и студия последние штаны снимут - и снимут! Не "под заказ", не за бабло, а от души. Вы полагаете всё это будет носиться? Лично я полагаю, что всё это следует шить. Тем более вам, портному, который так много знает об Одессе. Напишите.



Автор сценария, выпив литр водки, включает телевизор. На берегу можайского водохрана стоит три раздолюбанных ящика. На ящике, на журнале "Cosmopoliten", лежит трюфель. По берегу идёт Софико в резиновых сапогах.

Софико: с грузинским акцентом ШО?! Разве ж это глосик?! Вот, помню, охотилась я на берегу Прованса на копчёных винницких свиней...

Автор тихонечко нажимает на пульт. И в воцарившейся тьме нащупывает под диваном вторую литровую бутылку водки.
Показать полностью
16

Нехорошая кровать

В бытность мою студентом, жил я в общаге КГФЭИ. Поступил я на два года позже старшего брата, и так получилось, что заселился я с ним в одну комнату. Комната наша была на троих человек, удобства в блочке, ремонт относительно свежий, жилось нам там вполне увлекательно.
Место у меня было хорошее - у окошка, кровать была металлическая - крепкая и вполне удобная, даже почти не скрипела. Судя по всему, помнила она не один курс студентов и обитала в комнате уже не менее десяти-пятнадцати лет. Вроде бы вполне обычная, но с ней было связано несколько любопытных историй, причём с другими лежбищами в комнате ничего подобного не происходило. Но по порядку.
История первая.
Спал на ней до меня одногруппник брата. Человек мирный, незлобливый и в лунатизме не отмеченный. Однако однажды, когда все улеглись спать, а брат задержался за компом у соседнего стола, этот товарищ вдруг подорвался, уселся на кровати и с жаром стал весьма громко рассказывать, какой зашибенный чай он может заваривать. Рассказ изобиловал спецтерминами, убедительными характеристиками процесса и исполнялся с пылом ярого фанатика чайных церемоний, коим одногруппник отродясь не был. На вопрос брата - "Ты чего, Андрюх, спи давай" тот жутко оскорбился, пообещал показать брату, цитирую: "зелёного таракана в тапочках" и опал, как озимые, на подушку. ДАлее спал без происшествий.
Забавно, иногда со всеми бывает, правда? Вот вас история вторая.
Я, будучи первокурсником заехал в комнату и заселился на ту самую кровать, а Андрюха съехал на съёмную квартиру.
Всё было вполне нормально до одной глухой зимней ночи, когда я мирно спал, однако вдруг подорвался, сел на кровати и убедительно стал предлагать неспящему на тот момент брату купить у меня нательный крестик. По его словам, во мне проснулся оратор и я столь настойчиво и убедительно предлагал ему совершить сделку, что он почти согласился, однако в последний момент передумал и, прикинув баланс наличности, отказался. Тогда я с сожалением обматеорил его и предложил купить почти новые наручные часы. Это был более достойный товари, поторговавшись, брат всё-таки приобрёл их, а я, счастливо сжимая в руке купюры, заснул сном праведника. Как ни удивительно, наутро я ничего не помнил и ошарашенно выслушал от брата события прошедшей ночи.
Третья история с кроватью случилась через три года, когда брат уже закончил институт, я переселился на соседнюю койку, а злосчастная кровать была закреплена за молодым студентом, по волле случая приходившимся родным братом Андрюхе из первой истории. Душной летней ночью обитатели комнаты были разбужены радостным, заразительным ржачем Артёма, который сидел на кровати с широко распахнутыми глазами, и в промежутках между приступами хохота говорил нам, тыча в угол комнаты: "Никита, Лёха, смотрите - трупы, сколько трупов-то!" и снова ржал. Во избежании недоразумений, мы, посовещавшись ,привели Артёма в состояние бодрствования стаканом холодной воды, вылитой на темечко. Товарищ с удивлением очнулся и, разумеется, ничего не помнил.
В общем, это наиболее запоминающиеся истории с кроватью. Конечно, были и другие - например, как ещё один мой сосед крайне неудачно пытался склонить на ней к лишению девственности прелестную первокурсницу, за которой долго ухаживал, но в ходе предварительных ласк внезапно выяснилось, что её больно, а у него сильно пахнет изо рта и вообще, цитирую, "она не такая, а он не то подумал".
Или как после одной из пьянок НА ней в задумчивости сидел товарищ Серёга и уснул, причём когда его попытались уложить, он улёгся на спину, но ровно в той согнутой позе, как и сидел и разогнуть его не удалось до самого утра - так и спал. Но это я склонен отнести на волю простого случая и не считаю ,что в этом виновата кровать,
А закончилась судьба кровати довольно жутко. По рассказам очевидцев, после того, как в комнате сменились все старые обитатели - выпустились из института или просто разъехались, комендант общаги решила перевести комнату в женскую часть и заселила туда двух старшекурсниц и первокурсницу. Дело было за пару дней до начала нового учебного года, девчонки были в процессе вселения, вещи полуразобраны. Железная кровать, после того, как на неё с разбегу плюхнулась первокурсница, вернувшаяся с первой прогулки по ночной Казани, сдвинулась немного и прислонилась к полуразобранной розетке, которая сломалась накануне. Прислонилась достаточно плотно, железная сетка ещё не была застелена бельём, а кто-то незадолго до того щёлкнул рубильником в распредщитке, в итоге через бедняжку потёк ток и пока перепуганные соседки соображали, что делать, визжали, звали на помощь, догадались подвинуть кровать , накинув на огоглённуую спинку одеяло потолще, соседка скончалась.Комнату на некоторое время закрыли, кровати заменили на деревянные, жизнь общаги продолжилась.
Показать полностью
11

Актёрская байка 2

В Театре юного зрителя, долго-долго шел спектакль. Суть спектакля состояла в том, что маленькая девочка, которую и играла маленькая девочка, ждала после войны своего папу, а папа на войне погиб. Девочка же, по причине малости, никак не могла понять этого трагичного факта, и все равно папу ждала. Такая вот серьезная тема: влияние войны на неокрепшую психику ребенка. И по роли, эта девочка постоянно отговаривала текст: где мой папа, когда же приедет папа.
И в тот день, актер этого Театра, не занятый в этом спектакле, под приличной мухой, зашел в театр по своим делам, потренировал их, и спустя какое то время обнаружил себя за кулисами, смотрящим этот трогательный спектакль.
И вот стоит он смотрит, а на сцене девочка папу ждет, и все спрашивает у всех: где же мой папа, а папа то погиб и актер это понимает, и понимает актер, что девочка папу то не дождется и понимает актер, что девочка то этого не понимает и все папу то зовет и напрасно все.
И так его, актера, все это дело тронуло, так его пробило все это, да так легло в чуткую актерскую душу, растревоженную алкоголем, что не выдержал он, не смог он все это спокойно, безучастно вынести, все это полуторачасовое детское страдание не «потянул» актер.
И на очередном детском крике со сцены «Где мой папа?», вышел актер из-за кулис на авансцену, обнял ребенка и сказал:
«Не плачь девочка, я – твой отец».
Можете представить себе, что было с актерами на сцене.
14

Актёрская байка 3

Театральное училище. Не важно какое. Хорошее. И обучают в нем актеров. Не известно, есть сейчас там эта тетка, или нет. Тогда была. И преподавала она предмет. Предмет, как предмет, но сдать ей зачет было решительно не реально, ибо сама тетка, назовем ее Ирина Николаевна, была обладательницей абсолютно сволочного характера. И очень она любила, чтобы за ней студенты бегали и пересдавали по сто раз.
А на курсе был студент по фамилии, скажем, Зубовский, который отличался тем, что ни хрена ничего не знал, и не только по ее предмету, а ни по какому. Ну, ни черта он, Зубовский не учил. И каждый преп. В училище знал, что Зубовский – неуч, а ставили ему зачеты да экзамены, потому что он актер был хороший.
И вот зачетная сессия заканчивается, завтра – экзамены начинаются. И последний зачет у этой Ирины Николаевны. А у нее в тот день случился криз сволочизьма, и она никому зачеты не ставит, всех валит. Вот сидит она довольная собой за столом и «валит» очередного студента: «А вот, голубчик, скажите, какое имя от рождения было у Жана Батиста Мольера?» (к примеру).
Тот: «Ну, от, ну, рождения, у Жана, было…это…имя… Жан».
«А вот и нет, не зачет, приходите в следующий раз».
«Ну Ирина Николаевна, ну поставьте, у меня завтра экзамен, без зачета не допустят»
А она так весело, поет: «Не постааавлю, не постаааавлюююю!!!»
Тут встает Зубовский, и говорит: «Ирина Николаевна, а можно я попробую»
Тетка, не хило удивилась такому рвению двоечника и говорит: «Ну давай, Зубовский»
Тот, складывает руки, и поет: «Ми-ми, Не пстаааавлю, не постааавлюююю!!!»
Он потом, ну очень долго сдавал ей зачет.
14

Актёрская байка

Такой был случай. Шел в одном Театре спектакль. Одна сцена заключалась в том, что один Актер, игравший советского офицера, допрашивает немецкого «языка», захваченного в плен. Долго допрашивает, потом говорит что-то типа, «Все! По законам военного времени я приговариваю вас к расстрелу! Увести фашистскую гадину!» На эту реплику входил рядовой и уводил «языка» за кулисы. Актер, игравший фашиста, больше на сцене не появлялся, по причине, как бы, расстрела. Актеры эти всем известны, от Бога были Актеры, а тогда по причине молодости – дурачились всяко. А тут, черт-те знает, может один другому кипятильник в общаге не дал.
Так вот, в тот спектакль у Актера, игравшего фашиста, случилась съемка, и его у театра должна была ждать машина, чтобы на съемки и отвезти. А съемки – четко в определенное время и опаздывать было нельзя.
Перед спектаклем он подходит к Актеру-офицеру и говорит: «Слушай, допроси меня сегодня по быструхе, там меня съемочная машина ждет, нельзя опаздывать»
«Да, какие проблемы, конечно, все сделаю»
Спектакль, сцена допроса, как и договаривались, офицер очень быстро проговорил текст, конец допроса: «Все! По законам военного времени, Вы приговариваетесь к расстрелу!»
Пленный готовится уйти на съемки.
Офицер: «Приговор приводится в исполнение на месте!» Достает пистолет и «стреляет» фрицу в грудь, тот, естественно, а шо делать, падает. А там машина ждет уже, и он, типа только ранен, со стонами, ползет в сторону кулис. Офицер, видя такое дело, медленно подходит к нему, и со словами: «Сдохни, фашистская гадина!», разряжает всю обойму ему в голову.
Пришлось «фашисту» до конца спектакля лежать на сцене.
Машина, естественно, уехала.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
Отличная работа, все прочитано!