Soplevich

Я как-то работал в одной бюджетной конторе, а на местной птицефабрике для бюджетников делали хорошую скидку на куриные яйца. Мы, как правило, сразу несколько коробок яиц заказывали на всю организацию, и с водителем ехали за ними на фабрику. В очередной раз приехали, а перед нами в очереди из таких же бюджетников стоял бравый омоновец. И вот кассирша птицефабрики поворачивается к нему:

- А у вас какие яйца? - подразумевая категорию яиц.

Омоновец покраснел, натужился и выдавил:

- Человечьи...

Как обычно, ржали всей очередью.

А мы как-то в 2000-х разъезжали с кентом одним на его девятке. Отъехали от его дома, проехали минут 15 и тормозит нас гаишник. Мы, молодые и наглые, сразу с возмущением:

- Чё за дела, командир? Чё мы нарушили?

А он молча на крышу тачилы указывает. А на крыше стоит барсетка моего другана, в которой всё: документы, деньги, ключи...

Между знаками (отмены 50 и нового порога в те же 50) метра 2.

Немного не в тему, но тоже расскажу веселую историю с иностранными языками.

Как-то отдыхали в Египте, и у сына (тогда совсем ещё мелкого) приключился понос. Пошли к отельному врачу, который знал только английский. А я напрочь не мог вспомнить, как по-английски "понос". И придумал словосочетание "ликуид экскрементс".

Врач немного озадачился, потёр лоб, а потом облегчённо выдохнул:

- А, дайарея?

Ржали всем ресепшеном)))