Solo1986

пикабушник
поставил 10543 плюса и 15657 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
88К рейтинг 943 подписчика 582 комментария 98 постов 51 в "горячем"
17

Устами младенца

Было мне лет пять.

Проходя мимо ЗАГСа, обратил внимание на его эмблему (два пересекающихся колечка).

Спросил родителей, что эти колечки означают.

Мне объяснили, что это колечки мужа и жены, символизируют их союз.


А в следующий раз, увидев проезжающую мимо Ауди, спросил папу: "А это многожёнец поехал?".

10

Расписание школьника

У одного из моих учеников, которому я преподаю математику, над столом висит расписание:


Понедельник: борьба

Вторник: борьба

Среда: борьба

Четверг: борьба

Пятница: борьба


Потому, что жизнь - борьба....

1175

Как я искал работу

Стабильное место работы неожиданно накрылось пиз.. медным тазом, причем так неожиданно и резко, что я оказался в долгах с парой тысяч в кармане, с женой в декрете и маленькой дочкой. И что делать дальше - было трудно представить.

Быстро найти работу в Москве по своей специальности (научные исследования или хотя бы производство в металлургической отрасли) практически невозможно.

Поэтому было принято решение срочно во что бы то ни стало найти любую работу, прямо сегодня-завтра, хоть какую, чтобы не загнуться.

Мозговой штурм привел к нескольким вариантам - таксист, грузчик, курьер, официант... Уж лишь бы что-то, пока буду искать работу по специальности. Причем подумал: о, курьер - это самый лучший вариант - пока буду трястись в транспорте, че-нидь почитаю по смежным областям к своей специальности, чтобы расширить вариативность вакансий.

Зашел на общеизвестные сайты. О, Курьер! То, что нужно. Развозить мелкую бытовую технику. Позвонил, договорился о собеседовании (да, блин, собеседование на мать его курьера, чего только не придумают).

Приехал на черкизовскую, 20 минут ходьбы и я в офисе:

Небольшой холл, в нем сидят 3-4 девушки на телефонах.

Кожаные диваны, плазма на стене. На диванах еще два-три кандидата.

Захожу к директору: дорогой дубовый стол, кожаные кресла, костюм, все дела.

Его вопросы ко мне были чисто формальными, видимо, просто убедиться, что не олигофрен и не пускаю слюни.

Моих вопросов толком не было. Мне было пофиг че возить, куда. В объявлении все же написано - курьер. мелкая техника. Зачем людям врать? Ну да.

Договорились, что с завтрашнего дня выхожу.

Приезжаю рано утром, захожу к директору, он говорит: вот тебе наставник.

Чего? Курьеру наставник? Я транспортом пользоваться умею. Ну ладно, хрен бы с ним, видимо, покажет, как бумаги заполнять, как брать заказы, сдавать... Чел оказался неразговорчивым. Взял два черных пакета из соседней комнаты, один вручил мне и мы отправились к метро.

Ни на один вопрос внятно не ответил - ни куда едем, ни что возим. Так, что-то о себе кратенько только рассказал.

Хрен с тобой.

Заехали в магазин, где он купил себе перекусить и поехали на другой конец города. На выходе из метро наставник повертел своим носом и увидел торговый центр. Затем мы направились к жилому 17-тиэтажному дому.

Тут он начинает перебирать подряд номера квартир на домофоне, в одной из них берут трубку и он говорит: "Информационная служба. Откройте дверь".

"Какая нахер служба?" - думаю. Но уже давно понял, что что-то здесь неладно, но хотелось узнать, чем всё закончится. Лишь бы не пиздюлями нравоучениями с применением физической силы.

Один из жильцов все-таки открыл дверь и мы пошли на самый верхний этаж и этот клоун начинает звонить в двери. Открывает бабушка. Он ей с порога: "А Вы знаете, что в Вашем торговом центре, что через дорогу, открывается магазин "Все для дома"? Кааак не знаете?  Вот мы ходим по району и информируем об этом жильцов. И Вы знаете! Вам так повезло, именно Вам достанутся подарки от нашей фирмы". Достает из пакета набор ножей и протягивает бабушке: "Вот, это Вам. Такой у нас стОит 12 тысяч. А Вам - в подарок! Вам нравится?" Бабушка берет в руки набор, улыбается... "Ээээто еще нее всё! А как Вам такой миксер? Он стоит 5 тысяч, а Вы получаете бесплатно!" И снова сует в руки бабушке. "И это еще не всё!"... И так он достает из пакета еще две-три какие-то хрени и снова передает бабушке. "Это всё Вам в подарок! Тут товаров на 25 тысяч!" Та не может своему счастью поверить. И, конечно, тут этот контрацептив говорит: "Ну а нам нужно перед начальством отчитаться, что мы себе не забрали подарки. Чисто символическая сумма - 5 тысяч."

Бабушка сразу погрустнела, молча отдала все вещи и закрыла дверь.

Как ни в чем не бывало этот кондом звонит в следующую дверь.

Я ему говорю: "дальше без меня". Руку, естественно, не подал.

Вот блин. Ты, здоровый лоб, живешь в грязной общаге, покупаешь в пятёрочке продукты "Красная цена"... И для этого тебе нужно обманывать пенсионеров? Честного труда за такие же гроши не найти? Так мерзко стало и противно. Живут же паразиты и не чувствуют, что делают что-то плохое.

Показать полностью
16

Задачка для 7 класса

По ходу занятий с учениками даю им произвольные задачки, и пока ученик решает их в тетрадке, самому приходится прорешивать их в уме.

Вот попадается такая тривиальная задачка в учебнике:


Предприниматель положил в банк 300000р. на два различных вклада, причём по одному вкладу ему насчитывали 7% годовых, а по другому-8% годовых.Через год он получил 22 200р. прибыли.какая сумма была внесена на каждый из вкладов?


Решать уравнениями скучно и неинтересно, поэтому иногда "извращаюсь" и придумываю другие способы решения.

А потом задаю эти же задачки ученикам постарше. Но с условием: Решать устно и не использовать уравнения.


Моё решение было такое:

1) Если бы все деньги были вложены под 7%, то доход составил бы 21000; 

2) Если бы все деньги были вложены под 8%, то доход составил бы 24000;

3) Следовательно, сумма 1ого вклада так относится к сумме второго вклада, как 1800 к 1200 (24000-22200)/(22200-21000).

4) Следовательно, вклады 180 000 и 120 000 соответственно.


Какие интересные варианты решений можете еще предложить?

360

Ох уж эти школьные учителя, что творится в ваших головах?

Так сложились обстоятельства, что научная работа перестала кормить и пришлось немного переквалифицироваться и теперь подрабатываю репетитором по математике.

Раньше думал, что все эти интернетовские фото тетрадей и дневников учеников с перлами учителей - это фейки. До тех пор, пока сам с подобным не столкнулся. Причем, очень много странных вещей слышу от учеников о требованиях преподавателей.

Из последнего: объясняю четвероклашке, как решать задачку типа такой: "В пяти коробках в каждой лежит по шесть яблок. Сколько яблок лежит во всех пяти коробках?". Рассказываю: "умножаем 5 на 6, получаем 30".

Ученик говорит: "А я так сделал в классе, мне сказали, что это неправильно".

Эмммм. Что? Спрашиваю ребенка: "А расскажите, что Вам учитель сказал, почему это неправильно, и как нужно?" (Да, я к ученикам на "Вы").

Говорит: "сказали, что нужно умножать не 5 на 6, ведь тогда получатся ящики, а не яблоки, а чтобы получились яблоки - нужно умножать 6 на 5".

Обычно я критично отношусь к словам учеников и родителей об учителях, но если это правда... Убейтесь об стену, больные чудовища, как таких к детям подпускают?

22

Извини, чувак, я тебя обманул

Работал у нас на объекте один парень на манипуляторе - перевозили станки в другое помещение. А в перерывах мы с ним курили и о своём болтали - о работе, о семье, детях и проч. Спрашивает меня: "женат?". "Да"- отвечаю. Снова спрашивает:"Жена мозги ебёт?". Отвечаю: "Да нет, нормально". А он мне: "А моя ебёт...", и грусто так смотрит. А где-то через неделю понеслось: не так вытер тарелку, не так поставил вилки, с кем ты там говорил по телефону, не так коврик вытряхнул... Набираю того парня и говорю: "теперь и моя ебёт..."

56

Попрошайка

Часто хожу по переходу жд станции, там сидит девушка/женщина неопределенного возраста, в лохмотьях, вся укутанная в платки. Сидит на коленях, лбом упершись в пол. Слезным и умоляющим, страдающим голосом просит подать. Рядом коробочка с монетами.

И в этот раза прохожу мимо, слышу, что-то бормочет себе под нос. Но тон какой-то другой. Приглядываюсь, а у нее гарнитура в ушах. А говорит она абсолютно нормальным голосом, типа "не отвлекай": "Да. Да. Работаю я. Скоро заканчиваю. Не знаю. Давай, пока".

А через несколько дней видел ее же за магазином недалеко от станции, переодевалась из лохмотьев в приличную вполне себе одежду.

12

Ужасное наказание

Стою на автобусной остановке в очереди, ожидая автобуса. За мной - женщина средних лет, достает сигарету, закуривает. А ветер в мою сторону. Обращаюсь к ней:"Вы не могли бы здесь не курить? Мне неприятно". Ноль внимания. Обращаюсь к ней еще раз с такой же просьбой. Отвечает: "Не могла бы". Ок, стоим дальше, а я проворачиваю в голове варианты, что сделать: наступить "случайно" на ногу, полить на сигарету из бутылки и т.д. И тут на ум приходит идея. Ведь я стою в очереди перед ней! Подходит автобус, люди заходят, занимают сиденья. Я тоже сажусь. Той самой женщине места не хватает. Стоит совсем недалеко от меня. Я встаю, окликаю её: "Присаживайтесь". И отхожу в сторонку. Помялась,но села всё-таки. Вон, сидит, красная вся от стыда. Ёрзает, глаза отводит. Ахххаха, получай!

1640

Что это было?

Еду себе, никого не трогаю в правом ряду, километров 60 в час. Из левого ряда чуть впереди метрах в 10 джип лексус включает поворотник и начинает поворачивать вправо. Бить по тормозам не стал, ибо впилил бы в меня едущий сзади. Успел вильнуть вправо к отбойнику, разошлись с лексусом сантиметрах в пяти. Фууух, пронесло... Мудак блин. Перевел дух, еду дальше. А лексус пристроился сзади, моргает фарами, сигналит, пожимает чуть ли не под бампер. Думаю: чего делает-то? Сам накосячил ведь. Ну и еду дальше себе. Этот не унимается. Сворачиваю вправо - он за мной. Влево во двор в сторону своего дома - за мной. Сигналит, мигает. "Да ты зае#бал" - думаю я. Сворачиваю на стихийную парковку, глушу мотор, выхожу из машины, захлопываю дверь, стою смотрю в его сторону. Тот остановился на въезде на парковку и стоит, смотрит на меня. Срывается и уезжает в закат. Что хотел-то? извиниться? Или поделиться знаниями альтернативных правил дорожного движения?

2261

Опыт суда с застройщиком о просрочке сдачи квартиры.

Покупал я квартиру в новостройке у компании Мортон.

Привез им кучу бабла в декабре 2011 года и заключил договор долевого участия (в простонародье ДДУ). Всё как положено, 214-ФЗ, защищающий от произвола застройщиков.

Срок сдачи дома – клятвенно уверяли, что это будет III квартал 2012 года.


Ну как и положено, ждал этого срока, снял квартиру неподалеку от стройки, чтобы наблюдать за строительством своей квартиры. Да и потом удобно было бы бегать делать ремонт (квартира ведь сдается в бетоне). Ходил на стройку раз в неделю. Но со временем стали закрадываться сомнения в их обещаниях. Ну так и получилось, к обозначенному сроку дом сдан не был. И через месяц не был, и через полгода.


Где-то к декабрю 2013 года наконец-то дома построили и сдали Госкомиссии.

Пришло письмо от Мортона с предложением явиться получать ключи. Пришел. «Давайти мои ключики». Да конечно. Не тут-то было. Говорят мне: подпишите эту бумажку – и суют мне писульку. Читаю: «Дополнительное соглашение: покупатель и застройщик договорились, что новый срок сдачи дома – декабрь 2013 г». Схерали? У меня есть закон 214-ФЗ, который меня защитит! Там четко прописано, что в случае просрочки сдачи дома застройщик ОБЯЗАН выплатить неустойку в размере 1/150 ставки рефинансирования от цены договора. Дурак я что ли подписывать допсоглашение? За такой срок мне больше полуляма закон обещает.

Ну и говорю менеджеру – не, нафиг Ваш документик, не согласен я. А мне и отвечают: «ну тогда мы Вам ключи от квартиры не отдадим». Что?

Так. Я Вам заплатил? Заплатил. Дом построен? Построен. Вы за ключами позвали? Позвали. Что от меня еще нужно? Не буду я подписывать ничего, отдавайте мои ключи! Специально обученный менеджер ответил отказом. Великолепно.


Что делать в такой ситуации? Правильно, 99,9% покупателей подписывают. По разным причинам: итак долго ждали квартиры, а тут ключики перед носом. Да, можно понять, и, наверное, в следующий раз я тоже так и поступлю. И это несопротивление со стороны покупателей квартир позволяет застройщикам чувствовать себя вольготно, почесывать яйца и крутить Вашими ключиками перед носом.


Я развернулся и пошел в суд. В два суда параллельно. Первый суд – о признании моего права на квартиру, чтобы застройщик отдал ключи. В противном случае судебные тяжбы отодвинут возможность въехать в законную квартиру. Второй суд – на неустойку за срыв сроков сдачи.


В заявлении в первый суд так и написал: «Я им заплатил? Заплатил. Дом построен? Построен. Скажите им, что они не правы».


Во втором заявлении: «В законе написано, что они должны мне полляма. Скажите им, чтоб не выпендривались и отдали, и мы разойдемся уже».


На второй суд от них пришел юрист и в свою защиту сказал: «А мы не знаем, что за херня, он отказывается от получения ключей, мы-то готовы были уже давно передать, с собаками ищем по стране, а он бегает от нас, нос вороти от ключей, из рук выбивает».


Вот чтобы такого не было, нужно готовиться хорошо. И в обозначенный в договоре крайний срок сдачи дома прийти к застройщику с письмом содержания: «Срок подошел, готов получить ключи, давайте». И зарегистрировать письмо у их менеджеров.

Что я и сделал. Это позволило отхлестать юриста по щам этой бумажкой за пиздеж некомпететность.


Пока суд о неустойке тянулся порядка четырех месяцев, первый суд о признании права на квартиру закончился за одно заседание (ожидаемо). Получил исполнительный лист и с ним пришел к застройщику и получил ключики. Всё, можно делать ремонт.


А второй суд постоянно переносил заседания. В мою сторону вылились тонны грязи со стороны юристов застройщика, мол урод, хочет бабла срубить по-легкому. Выгоды ищет, ублюдок.

Постоянно юристы приходили неготовые, без подтверждения своих слов. И судья свободно принимал решения о переносе заседания до возможности предоставления доказательств своих слов застройщиком. Охренеть. Они не готовы, а я должен ждать.

Один раз вообще был epic fail. Пришел к заседанию на полчаса раньше, заглянул в зал, поздоровался с помощником судьи и спросил, когда можно будет заходить, типа я пришел. Мне ответили: мы Вас позовем. Ну вот проходит минут сорок, никто не зовет. Еще раз заглядываю, спрашиваю, что там с заседанием. Мне отвечают: «А его не будет. Только что звонил представитель истца (то есть меня) и просил отменить заседание, так как истец не сможет приехать». Какого черта? Вот какие методы борьбы были со стороны Мортона.


Ну, как и должно было случиться, суд пришел к своему логическому завершению. У застройщика просто не было ни единого козыря. Закон полностью на моей стороне, там четко всё прописано.«Просрочка? ДОЛЖНЫ выплатить столько. Точка».


Решение суда: «Да, просрочка. Но истец охуел слишком много хочет, его ожидание сдачи дома не соразмерно с его просьбой». Да как так-то? Сами же признали просрочку, а закон четко определяет ответственность. Никаких примерных сумм, диапазонов.


Обязал суд выплатить мне неустойку в размере тысяч 50. Интересно, сколько получил судья?


Да, зашибись, только с этим исполнительным листом я еще полгода бегал по банкам, чтобы их получить, так как Мортон заключает договоры на однодневные фирмы-помойки и потом их закрывает, чтобы не отвечать.


Так что такой опыт суда. Опыт интересный.

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!