Soarele

...А я вот, все еще люблю тебя, знаешь ли. Каждую минуту помню. Прогулки, встречи - все до единой. Все смешные моменты, все неудачи, всё. Я помню абсолютно всё...

Нет, к черту, стерла сообщение. Знаете, когда теряешь все - не так страшно. Страшно - когда теряешь надежду все вернуть. Вот что самое ужасное. Когда пропадает стремление.

Нет, я не потеряла все. Руки-ноги целы, да и голова на месте. Мозгов в ней правда прибавить бы, но тут уж самой стараться приходится. Я потеряла самое ценное, что было в моей жизни. По своей же тупости, отсутствию мозгов и прочим прелестям идиотизма.

Сие повествование не несет никакой информационно-познавательной пользы,  также цели поднятия рейтинга. Я просто хочу поделиться. Не знаю, прочитает ли это тот, кому адресовано все это, не столь важно.

В своих проблемах я вряд ли смею винить кого-то еще. Это как минимум нечестно. Сам накосячил - сам разгребай. А таковые у меня имелись с самого детства. Конечно, оглядываясь в прошлое, понимаешь, насколько все было незначительным, но когда-то я и на это скажу то же самое.

С самого детства я была вполне общительным ребенком. Доброй, отзывчивой, очень щедрой. чем всенепременно пользовались абсолютно все, кто меня окружал. Честно говоря, до сих пор не могу понять, почему я пыталась завоевать любовь и внимание каждого. Хотя, наблюдая иногда за матерью, понимаю, что вероятнее всего просто пыталась копировать ее поведение. Или нет. Кто ж меня знает. Так вот, никогда мой двор не пустовал. Толпища детей, как мне всегда казалось "самых лучших друзей", всегда находились рядом со мной. И конечно же, всегда находилось угощение для каждого - будь то конфетка, печенька, или даже бутерброд! А однажды его не нашлось. И посмотрели на меня как на ничтожество, и развернулись и ушли. А я, в свои наивные 5 лет, проревела остаток вечера, сожалея об утрате "самых лучших друзей". Глупышка. И казалось бы, научи бы это меня чему-то, но нет.

На протяжении еще 13 лет все повторялось снова, и снова. Я верила людям, разочаровывалась в них, и снова верила. Как глупая букашка, что пытается влететь в закрытое окно, ей богу.

Стоит, вероятно, упомянуть, что модельной внешностью я никогда не отличалась, что опять же непременно становилось причиной всеобщего издевательства. Ну не мне вам рассказывать о том, насколько озлоблены бывают иногда дети. И я терпела, терпела все. Сейчас то я понимаю, что почему бы мне не огрызнуться было в ответ, да не послать подальше, но в тот момент мне внушили, что я ничто иное как второй сорт, не смотря даже на то, что я отличница и вполне неглупая в том плане девочка. Напротив же, каждое мое изречение по тому или иному поводу сопровождалось взглядом "сиди и не умничай, говно". Отсюда плавно вырос комплекс, того что я умная. О, нет, я не хочу сказать, что я умнее других, хотя окружают меня в большинстве действительно идиоты. Попросту хорошее знание школьных предметов, во всяком случае больше остальных.

Время шло, попытки привлечь к себе внимание были самые разнообразные. Сейчас я осознаю, что попросту убивала свое здоровье, и ни о какой крутости речи и быть не может. Да, я начала курить. И выпивать. В 12 лет. 12, Карл! Представьте сейчас маленькую девочку с пивом и сигаретой в руках. Не самое эстетичное зрелище, правда?

Но так продолжалось еще 6 лет. Менялись компании, уходили и приходили люди. И однажды пришел ты. Господи, я ума не приложу, как ты меня стерпел даже. Представьте, ты идешь на первое свидание с девушкой, а она опаздывает на час, является выпившая, да что там, пьяная, так еще и с друзьями. К слову, очередными "самыми лучшими друзьями". Но все прошло достаточно хорошо, и несмотря на то, что на Дэдпула мы пошли только на втором свидании. И в который раз прокручивая эти моменты у себя в голове, на лице непроизвольно появляется улыбка. Но так уж вышло, что была у меня и подруга (одна из тех "самых лучших). И знаете, действительно, за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, как в итоге и вышло. Только сейчас то я понимаю, что не стоила того погоня, ох не стоила.

Я разрывалась между дружбой и отношениями. Хотя и поняла потом, что никакая то была не дружба. И друзей у меня никогда не было. И стоило мне маму слушать, которая твердила мне "Анюта, не стоит твоя Оля того, не стоит". Но я не слышала ее. А ведь она не стоила.

И в один день (совершенно не прекрасный) я поехала к ней гулять, что, естественно, сопровождалось выпивкой. Ох не хотела я ехать. Но моя чертова боязнь отказать...

Я не хочу нагружать вас подробностями той ночи. В том что случилось, виновата только я, хотя и кучу людей мне бы хотелось разорвать на кусочки за отпечаток в ней.

Но как итог - я сижу и пишу этот пост. Я потеряла отношения, я потеряла самого любимого человека, я сама убила в нем чувства ко мне. Я потеряла друзей, чему на самом деле я несказанно рада, с такими друзьями и враги не нужны. Я просрала учебу, так, как только можно было ее просрать. Жду приказа об отчислении, не поднимается рука забрать документы. Я поссорилась с мамой настолько, что в скором времени съеду.

Да, я полностью поменяла взгляды на жизнь. Я бросила курить, пить (неплохое достижение 18-летней девушки, кек). Я нашла неплохую работу и поняла, чего хочу от жизни.

Я не потеряла все. Я потеряла самое ценное - время. И из-за этого я совершила столько ошибок. И самая главная из них - то, что я потеряла тебя. Не знаю, дойдет ли до твоих глаз мой рассказ. Не знаю, изменит ли это что-то. Я все еще люблю тебя, знаешь ли. Вопреки возможным вашим возгласам - да, для меня это был тот самый. Да, я хотела провести с ним жизнь. Нет, это не юношеский максимализм. Я никогда не встречала таких людей как ты. И уверенна, больше не встречу. Прошел всего месяц с момента нашего расставания. Но казалось, что прошел год.

Прости меня, милый. Если сможешь - прости...