Smehnaia

Smehnaia

пикабушник
поставил 8155 плюсов и 135 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 2393 подписчика 2113 комментариев 42 поста 18 в "горячем"
2 награды
более 1000 подписчиков5 лет на Пикабу
237

Не все родители одинаково полезны. ч.7 Кровь - не водица.

предыдущие части
https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Все что я пишу правда до последней буквы, все это случилось со мной.

Первая версия поста была мною позорно утеряна, я писала про фобии, панические атаки и мои методы борьбы с ними. Второй раз писать то же самое мне пока не хочется . Поэтому возьмем другую тему из обещанных.

В предыдущих постах я писала , что не общаюсь с родственниками. Это действительно так, я не поддерживаю вообще никаких отношений с родней ни со стороны отца, ни со стороны матери.
Со стороны отца ( клан П) родня дружными рядами ненавидела мою мать, когда я была маленькой, я не понимала этого противостояния и считала , что на меня это не распространяется. Распространялось. Я это отчетливо поняла, когда жила у отца. Во-первых, постоянная фраза на любой косяк " Как мать!". Психанула - вся в мать, не умею готовить( действительно на тот момент совершенно не умела ничего, кроме макарон) - конечно , как мать же. А где мне научиться то было, если она не умела? Бабушка , кстати, кое чему научила( один прикол у меня описан тут https://pikabu.ru/story/ne_legko_zhivetsya_tem_kto_ne_umeet_...).
Во-вторых, у бабушки была старшая безмерно любимая внучка И.
У отца был младший, кажется, брат, с которым и мутился бизнес в Москве, и у него имелась бывшая жена и дочь в области. Брат этот был оборотистым дельцом и не гнушался нарушением закона, 10 лет был в федеральном розыске, при этом, как то раз, не постеснялся вызвать полицию , когда на него наехали бандиты (лихие 90-е). Когда я жила в деревне, в местной газете вышла статья о том , что разыскивается человек продававший то ли поддельные билеты, то ли на несуществующий на концерт, но данные совпадали с дядей. Да и схема в его стиле. Знаю, что он отсидел за мошенничество, но это было до этой статьи. Объявлялся в городе последний раз, когда мне было лет 13-14, назанимал денег и исчез.  Сейчас он, вроде как, числится пропавшим без вести.
Когда я была совсем мелкой, и отец забирал меня на выходные, пару раз это совпадало с приездом И. Нельзя было прикасаться к ее вещам, нельзя было беспокоить И, и вообще поменьше отсвечивать. Однажды я притащила из дома кляссер с красивыми марками(понятия не имею откуда он у меня был), вспомнила я о нем уже под вечер и понесла к бабушке похвастаться. Я вышла из маленькой комнаты с кляссером в руках и стала рассказывать какие там красивые марочки, рифленые, с цветами и вообще красотень неописуемая, в ответ получила скандал:" ты зачем взяла? Это И-ино! Ты испортишь!! Немедленно положи на место, пока она не заметила, и извинись!!" Еле-еле мне удалось вставить слово , что кляссер мой и я притащила его из дома.
Мать часто нелестно отзывалась о свекрови, в том числе пеняла ей, что клан П никогда не брал меня в Кисловодск, где у них(нас?) то ли дом большой, то ли родственники с домом, но клан П туда наведывался каждое лето и весело проводил несколько месяцев, да и от бабушки я часто слышала рассказы какие там сады, и как там интересно проводить лето всей большой семьей. Но сама я там ни разу не была и по детству не задумывалась почему. Когда я жила у отца , я  спросила у бабушки, а почему же все таки меня не брали. Она ответила, что сначала я была слишком маленькой, а потом уже денег на это не было, возможность пропала вместе с союзом, а значит мне было уже 4 года. Видимо, этот разговор навеял воспоминания, и вечером была очередная порция рассказов про прекрасный отпуск и, особенно, как здорово было свозить туда полугодовалую И, ведь это так полезно для северного ребенка. Я заметила нестыковку и еще раз уточнила, как же так вышло. Меня тупо проигнорировали.
Вообще то я нейтрально относилась к И, по большей части о ее существовании я и не помнила. Когда жила у отца , бабушка отправила меня к И на работу с просьбой. И нужно было привезти нотариуса к бабушке, чтобы она завещала ей квартиру . Я приехала, все передала, И начала  ныть:" Ну где я ей нотариуса то найду? Ну когда я этим заниматься буду? " , мне было по барабану, я на кв не претендовала, информацию передала и пошла по своим делам. С нотариусом И так и не приехала. За весь период моего осознанного общения с кланом П , И объявилась лишь однажды. Ни звонков, ни визитов, ни приглашений в гости ( бабушки, конечно, не меня). Но бабушка часто говорила про нее, какая она замечательная и тд.Нет, это не вызывало во мне зависти т к  понимала, что на ее месте все равно никогда не буду, а значит проще просто смириться с отведенной мне ролью. Однажды я дернула дверь и зацепила телефонный шнур, телефон грохнулся с полки и в нем запали кнопки рычага ( дисковый раритетный аппарат), я жутко торопилась и сказала, что починю сама, когда приду вечером. Пока меня не было, внезапно пришла И со своим женихом в гости. Жених починил аппарат, под историю о том, как я психанула и швырнула бедный телефон на пол. И вообще, я всегда так делаю, потому что вся в мать. Эти подробности мне уже отец рассказал. А о визите замечательной И мы еще неделю слушали.
Остальные родственники относились ко мне примерно так же, я, честно говоря, их мало видела, т к на семейные посиделки меня не звали, да и в гости тоже. Даже адресов и телефонов не знала. Только у той родственницы, что с похоронами отца помогала ( ч 5), и то потому что они жили в двух остановках от нас, а мы с братом(ее сыном, есть еще сестра младше на два или три года) ровесники, так что пару раз я попадала на дни рождения. ( вот нахлынули воспоминания, и полезла я посмотреть в вк ,как там братик поживает, а он то оказывается мотоциклист уже несколько лет, семейное у нас по-ходу, не раз пересекались на  тусовках , правда не общались, только вот не знала я, как он сейчас выглядит, даже и не знаю, хорошо это или плохо, вот санта-барбара то)), а сестренка, судя по вк, пикабу почитывает, Ну привет тебе, Н, если узнала).
Я не злюсь и вообще не испытываю ,в общем то, негативных эмоций в сторону родственников. Немного мерзко от того, что мне сообщили о смерти бабушки только через 7 месяцев, но не более того. Просто не считаю их близкими, не хочу с ними видеться. Мне они, вроде, ничего плохого не сделали. Меня для них нет , их для меня тоже. Оптимальное положение дел.
Теперь про родню со стороны матери. Клан Ч. У бабушки три дочери(мать младшая), шестеро внуков(я самая младшая) и уже шестеро правнуков ( может уже больше, последние три года я не в курсе событий). В общем родни полным полно. Общение поддерживали  довольно плотно, каждое лето у бабушки, проездом через старшую сестру С , там гостили несколько дней. У бабушки все лето, средняя сестра Н жила недалеко, так что тоже общение сравнительно частое. Вместе со мной там проводили лето два двоюродных брата, мы были погодками, так что компании часто были смешанными.Мы дружили, иногда воевали, обычные братско-сестренские отношения. Я, как самая мелкая, получала от бабушки больше всего внимания, и конфету лишнюю и заботу излишнюю) Братья могли спокойно что нибудь делать, а мне это категорически запрещалось, под соусом малолетства, и так из года в год) Очень бабушка меня берегла.
Особенно доставлял запрет на самостоятельную велопоездку в соседнюю деревню. Сначала аргументировалось тем, что я еще совсем маленькая, меня любой обидеть может. Когда подросла -  тем, что уже большая , и кто их знает дураков всяких хватает. )))
Бабушка ко мне очень хорошо относилась, никогда не обижала, больше всех расстраивалась, когда я получала очередную ссадину или перелом ( а я была пацанкой, так что зеленка не успевала смываться, а еще я умудрилась сломать гипс, так что пришлось в нем ходить на неделю дольше).Тетя С тоже всегда привечала, кормила, поила, без проблем позволяла жить у нее, даже когда они всей семьей ютились в коммуналке. Когда я уже жила одна, то тоже приезжала и останавливалась у нее, никогда с меня не брали денег и не просили как то отплатить за постой и тп. Когда я была маленькой, то , конечно, воспринимала такое отношение , как должное. Потом, после 16 лет, начала задумываться, какие же замечательные у меня родственники, и что нужно быть благодарной за такое отношение и вообще.
С почти всегда меня называла в уменьшительно-ласкательной форме) Как то раз она рассказывала про работу : Я им говорю, Вот, наконец  ***ечка приехала, а они и спрашивают, Неужели ты всегда ее так называешь, ласково.. А как же еще то? Ты же у нас такая молодец, просто умница, с 16 лет, одна в большом городе... И все сама, сама. И справилась, и все у тебя получилось. Ни пить не стала, ни наркотики эти, ничего. Такая молодец!!!
Это был единственный раз, когда я подумала, негативно в ее сторону : Конечно сама, вы то где все были? Предложений помощи не поступало.
Это я именно про С. Бабушка мне несколько лет ежемесячно присылала 5 тысяч, и, иногда, это реально были единственные деньги, на которые можно купить еды. Я пыталась отказываться от этих переводов, но бабушку было не переубедить, позже я придумала как оставить эти деньги у нее. Я предложила не присылать мне ежемесячно, а просто откладывать, на всякий случай, и если вдруг мне понадобятся деньги, то я ее попрошу, и она вышлет мне все, что там накопилось. Этот аргумент прокатил, бабушка перестала отрывать от пенсии кусочки для меня, а моя совесть успокоилась. В общем , ничего плохого, я про клан Ч сказать не могу ( ну кроме инцидента с братом , ч 3, но это как то быстро забылось), меня, вроде как, любили, принимали и не обижали.
Я становилась старше, циничнее, умнее, стала многое видеть иначе, многое понимать начала. Проскальзывали какие то моменты, которые даже не описать словами и никак не выразить, все на уровне ощущений, чувствовалось какое то раздражение или напряжение в отношении меня. Но характер у меня не сахарный, хоть я и старалась держать его в узде на чужой территории, но , наверняка, что нибудь проскальзывало, так что это можно приписать и мне в вину. Я просто стала реже приезжать, да и не до того было, хотя с бабушкой созванивались регулярно, а остальную родню поздравляла с праздниками.
Когда родился ребенок все меня поздравили, прислали кучу вещей ( не новых, но в большинстве хороших, я их потом обратно отправила). Но у бабушки начался какой то клин, она звонила с категорическими требованиями по уходу, например промывать глаза и обрабатывать пуповину грудным молоком (???). Это прям истерика у нее была, когда я отказывалась. Я пыталась объяснять, что это только навредит, что современный мир не требует подобных методов, что есть и народные, но более подходящие средства... Но все разбивалось о стену непонимания, она закатывала мне натуральны истерики по телефону, прям орала в трубку, требуя прям сейчас пойти и сделать, как она велит. В конце концов я сдалась  и со всем согласилась ( конечно ничего не сделала), думаю, она не поверила, но поняла что меня не прошибешь и сбавила напор. Когда ребенку исполнился год, мы решили, что пора познакомить бабушку с мужем и сыном. Мужу нужно было уходить в рейс, поэтому по плану, он должен был нас сопроводить до деревни, пробыть с нами недельку и уехать, а я не планировала конкретных сроков, сколько выдержу, столько и ладно( в идеале то , конечно все лето , но я реалистично смотрела на себя и понимала, что дольше полутора месяцев я такого отношения не выдержу) . За два месяца до поездки я начала подготовительные работы, я вела долгие разговоры с бабушкой по телефону. Говорила : Ты понимаешь, что у меня своя схема воспитания, питания и ухода? Ты готова с ней согласиться? Мы не будем ссориться из за мелочей? Быть может нам лучше снять жилье, а к тебе приходить каждый день?
И так из раза в раз, она отметала вариант жить отдельно, готова была принять хоть ислам, лишь бы мы приехали. На словах. Мужа я тоже готовила. Хотя уж он то наслышан о моей семье.
Когда мы приехали "это" началось практически с порога. Вот словами не описать, никак не выразить, но когда мы ложились спать, мой суперспокойный всепонимающий муж сказал : "мдааа, ты конечно, предупреждала, но ТАКОГО приема я не ожидал, лучше бы я вас к своей родне отправил, думал тут лучше будет, но теперь вижу, что нет."
Год-полтора возраст интересный и сложный, с одной стороны ребенку все интересно, с другой, он еще не настолько хорошо владеет собственным телом, чтобы безопасно исследовать мир. А еще начинаются первые проверки родителей на слабость, принципиальные капризы и тп. А со стороны бабушки начались какие то странные действия, как будто пакостит из под тишка, или просто придуривается. Например. Ребенок еще не особо хорошо жует, поэтому целую плюшку ему давать нельзя, он отрывает слишком большие куски и давится, я сама кормила маленькими кусочками. Тут я покормила дите супом и отвлеклась на свою тарелку, бабушка изъявила желание попотчевать правнука плюшкой, я попросила не давать целую, а кормить кусочками или дождаться меня. Ушла на кухню за чем то , возвращаюсь, сын сидит с целой плюшкой в руке. "Зачем?", "Он просил!" wtf? вроде ничего такого, но блин, я же объяснила. Другой пример. Дом с лестницей. Лестница ребенку интересна, у него ловко получается залезать на верх, а вот вниз уже не очень, поэтому нужно страховать и поддерживать, и уже тем более, не оставлять одного рядом со ступеньками. Мелкий игрался под столом со своими кубиками, а мне понадобилось в туалет. Я попросила бабушку проследить, чтобы он вдруг не вздумал залезть по ступенькам, т к бабушка, в силу возраста, уже не сможет его поймать, если ребенок вдруг упадет сверху.  Блин, я даже из комнаты выйти не успела, серьезно, я сделала шаг за порог и зачем то обернулась , бабушка, почти бегом, под мышки тащила ребенка  на лестницу. Вот тут уже были разборки.
Зачем?
Он хотел!
Он не хотел, он спокойно играл под столом!
Нет, он захотел!
Даже если и захотел, три минуты потерпел бы, я вышла из туалета и помогла бы ему!
Я сама послежу!
Следить мало, надо ловить и держать, когда спускается. А ты сама с трудом спускаешься, у тебя сил не хватит поймать.
Хватит! Я бы посмотрела, все было бы хорошо.
И так по кругу. Вот зачем так делать? Таких ситуаций целая куча была, и все вроде как не специально, не со зла, но... странное послевкусие. Самый треш начался, когда уехал муж, такие моменты посыпались , как из рога изобилия. Да еще и мелкий решил меня проверить на прочность и начал капризничать. Я уже сказала ему категорическое нет, на его хотелку. И ребенок возмущался вселенской несправедливостью.Мамы прекрасно отличают капризный рев от действительно горестного, так что я просто ждала, пока мелкий чуть успокоится, чтобы отвлечь его чем нибудь. Бабушка налетела на меня " Он же плачет, успокой, подойди, дай ему все что угодно, только пусть не плакает дитятко бедное-несчастное" , я ей пытаюсь объяснить, что это каприз, надо просто переждать и поскорее отвлечь. Она меня не слышит, начинает повышать тон, я тоже, ребенку от этого тоже не легче ни капли... И тут звучит спусковая фраза :
"Ты как мать! Она тоже заставляла тебя маленькую плакать по полчаса, по часу, когда хотела от меня чего то добиться!! И ты такая же!"
У меня напряжение копилось уже неделю, я и так сдерживалась из последних сил, но тут меня конкретно прорвало. Я орала, топала ногами и спрашивала с какого это я как мать? когда я начала избивать ребенка в своих целях, и где была эта супер забота, когда меня маленькую избивали? Где же все эти любящие родственнички прятались, когда она меня душила?
У бабушки тут же кончился запал, она стушевалась и проблеяла что то " Ну ... мы не знааали" . Ага, для сравнения информации хватило, а так , конечно никто не в курсе ее характера и методов воспитания. В этот же день, я отправила большую часть вещей почтой домой, и взяла билеты на автобус на завтра. Вечером, уложив мелкого спать, я пошла прогуляться вокруг дворов, немного успокоить нервы и покурить( да, я плохая) . У соседнего дома меня окликнула мать моего бывшего одноклассника :
Говорят, уезжаешь?
Да, есть такое ( вау, как быстро слухи разбежались)
А чего так мало погостила?
Да, семейные обстоятельства, надо уехать...
А где? там или тут?
ну... эх.. ну тут((
Ну мы так и подумали, сразу было понятно, что ты тут надолго не останешься.

На следующий день мы уехали, с пересадкой, с кучей сумок,коляской  жуть как неудобно это все было. Хорошо, хоть муж еще не успел уйти в рейс и встретил нас дома. Свекор прокомментировал ситуацию примерно так: " Да, приехали , познакомились, малого показали, и все, валите на х*р, надоели!" Может и так, но тогда, почему нельзя так и сказать, сослаться, я не знаю, на здоровье? Через пару дней у меня был день рождения. Уж не знаю какая там была семейная версия событий, но никто из родни меня не поздравил. И вообще я больше не получила от них ни одного звонка или сообщения. Бабушка звонила раз в пол года и осторожным и очень печальным голосом  интересовалась как дела и не желаем ли мы снова приехать, один раз порывалась приехать сама, но я отказала. На последний день рождения вообще было шоу. Она мне позвонила и полным трагедии голосом поздравила с днем рождения, потом не стала даже слушать мои вежливые вопросы о самочувствии и потребности в какой либо помощи , вместо этого на высокой ноте, но дрожащим и умирающим голосом мне было сказано : " НУ ПРОЩАЙ!" и все, бросила трубку. Честно говоря, я очень не хотела перезванивать снова. Ненавижу театральщину, если тебе плохо или что то надо, так и скажи! Я все таки перезвонила, совесть и хороший добрый человек глубоко внутри меня взяли верх, а в трубке опять умирающий лебедь:
ДА....
Бабушка. Что случилось?
ДА НИЧЕГОООО...
что то со здоровьем?
ДА ТАК.... ЗАБОЛЕЛААА Я.....
Что то нужно? денег прислать? Лекарства? привезти? заказать? найти? Врача?
НЕЕЕЕТ!! НИЧЕГО НЕ НУУУЖНО( сдавленные рыдания)
Ты уверена?
ДАААА.... (всхлипы, всхлюпы, рыдания)
ну хорошо. Если что то понадобится  - позвони
ХОРОШОООО...

дальше я трубку положила, потому что это уже край. Отличные поздравления))
Через пару недель жена брата писала мне вк, обычные вопросы про как дела и куда в отпуск,( она мне пишет примерно раз в год или чуть реже, я отвечаю, без подробностей, интересуюсь в ответ, но не более того) и я спросила, как здоровье у бабушки. Она ответила, что все хорошо, только вот руку недели три назад сломала, но уже поправляется.
В общем, с мая никаких вестей больше нет, и на том спасибо.
Так что можете меня осуждать за неблагодарность, но мне , чем дальше от моей семейки, тем лучше и спокойнее. Характер у меня жесткий, жизнь заставила, наверное, им со мной сложно было. Я никого из них не виню и никаких особо негативных чувств к ним не испытываю. Клану Ч даже благодарна, за хоть какие то светлые периоды в детстве. Если кто то из них позвонит и попросит о помощи - помогу. На флаг рваться не буду и из под себя не выпрыгну, но помогу по-честному. А вот клану П откажу, скорее всего. Надеюсь , что никто не позвонит и не попросит. Я считаю себя круглой сиротой и пусть так и остается.
Такие дела.

Показать полностью
312

Не все родители одинаково полезны. ч 6 P.S.ихологи

К этому посту я даже не знаю с какой стороны подступиться, потому что это подбор хвостов оставшихся со всех остальных историй. Скорее всего получится сумбурно, но , все же, я постараюсь рассказать все как есть. Я его писала несколько дней, самый тяжелый пост из всех.

ч1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
ч2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч3 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч4 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч5 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Все что я пишу правда, до последней буквы, все это случилось со мной.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне действительно катастрофически не везло с окружением. Не было человека, к которому можно было обратиться за помощью или дельным советом, не было даже того, кому можно было пожаловаться. 
Такая домашняя обстановка , конечно наложила на меня огромный отпечаток. Я с детства очень напряженная, мне сложно выстраивать отношения с людьми. То что у вас происходит естественно,  для меня либо вообще не доступно, либо требует усилий. Очень много социальных навыков прошли мимо меня. Возможно многие читая мою историю нарисовали себе образ такой нежной девочки, которая стойко преодолела все трудности, а теперь счастливо плачет на плече прекрасного принца. Не угадали.
Весь этот треш заставил меня обрасти миллионами колючек, при малейшем протесте я, как рыба-еж, мгновенно обрастаю своими защитными шипами. В обычном состоянии у меня немного хмурое выражение лица, когда я сосредоточена почти злое. И голос. С голосом совсем беда, еще и потому, что я себя не слышу, но очень много разных людей, в разное время говорили мне, что я слишком агрессивна. Это не совсем так. Мое настроение написано у меня на лице, я не умею изображать что то, лицемерить, подстраиваться, подлизываться, вообще отличаюсь , иногда даже излишней, прямотой. А в голосе выражается даже микроскопическое изменение настроения, люди слышат это изменение, как агрессию, а я не слышу этой нотки, поэтому не могу никак избавиться от этой особенности.
Приведу абстрактный пример : допустим мы с подругой гуляем по большому супермаркету в поисках товаров для дома, болтаем на всякие темы, иногда смеемся и настроение у нас хорошее, приходим к нужному стеллажу и начинаем копаться, скажем, в контейнерах, выбираем нужные, но не можем найти ценники. Начинаем внимательно просматривать весь ряд табличек, перечитываем, сравниваем штрих коды... Тут мимо проплывает работник отдела, я обращаюсь к нему : "Подскажите, а где ценники на этот контейнер, мы уже 10 минут все пересматриваем, не можем найти, или скажите где ближайший сканер, если ценника нет?"  Работник показывает ценник, или озвучивает стоимость и уходит, а подруга спрашивает, зачем я наехала на бедного сотрудника. А у меня и в мыслях не было наезжать, я просто хотела узнать цену, но что то в интонации поменялось и мои слова звучат с агрессией, которой по сути нет.

Возможно , если бы я пораньше попала в руки к толковому психологу, все было бы иначе, но ...
Впервые психологи заинтересовались мной, когда моя мать попала в дурку. Опять же, благодаря моим "верным" подружкам ( про дефицит нормальных людей вокруг помните, да?) об этом стало известно учителям. Однажды классная руководительница попросила подойти к кабинету после занятий для какого то дела, пока я сидела в ожидании на подоконнике, мимо "случайно" проходил школьный психолог. Странный дерганный парень, почти всегда смотрел в пол или на свою руку, однажды его оставили посидеть с нашим классом... провальная затея. Наши парни звали его Мистер Бин. Он так обрадовался при виде меня, и сообщил, что у нас весь класс будут тестировать, и  почему бы не начать с меня. Мы отправились в кабинет информатики и два часа сидели за тестами, там было много всякого, только вот к учебе это отношения не имело ( я то думала профпригодность и тд) , судя по всему тесты на основные функции мозга типа реакции и внимания, на скрытую агрессию или что то в этом роде ( там нужно было подставлять лица персонажам в соответствии с сюжетом на картинке) и еще какие то , но я уже забыла. Конечно через пару дней я узнала, что никого кроме меня не тестировали. Было обидно и немного унизительно. Блин, вместо того, чтобы спросить, как мне вообще живется, они решили прикрыть задницы выявив потенциальную шизофреничку. Браво, пИдагоги, школа - второй дом!  Потом я попала к психологам по серьезнее. Был у нас в городе центр помощи семьям, там была программа " Агентство одиноких отцов", а поскольку, после переноса опеки мой отец считался отцом-одиночкой, то они пригласили нас на беседу и определили к психологам. П1 начала со стандартных вопросов как дела , чем увлекаешься и никаких попыток расположить к себе не делала( ну или я их не заметила), дала пару тестов на темперамент ( четкие 50/50 холерик/сангвиник) и профпригодность , там в вариантах, помимо прочего,  были писатель, инженер, журналист , а еще квартирный вор и проститутка. Выяснили, что квартирным вором мне не быть, а вот творческие профессии это прям мое ( любимые предметы в школе геометрия и физика, ага), проститутку выбирать я постеснялась.  На третьем сеансе меня встретила П2. Внезапно, неожиданно и обидно, особенно после того, как я выловила в коридоре П1 и спросила, почему меня перевели, она ответила, потому что я ей, видите ли, ничего не рассказываю, не откровенничаю и тд. П2 заняла очень официальную и отстраненную позицию, демонстративно смотрела на часы, проговаривая оставшееся время каждые 15 минут , даже не помню о чем спрашивала. Я довольно быстро забросила эту затею, тем более, что я уже жила одна, работала и ходить на эти бесполезные встречи чисто физически не могла.
Потом, когда мать попадала в дурку регулярно, я начала задумываться, а что если ее выкидоны передались мне по наследству, как плохое зрение, и я в конце концов превращусь в такую же ...... В ПНД информации о диагнозе не дали, я решила обратиться к психиатру в поликлинике. К тому времени я уже хапнула всех прелестей нестабильной психики и нервной возбудимости и надеялась, что тут то профессионал мне поможет разобраться в себе и в ситуации в целом, проведет тесты и вынесет вердикт больная я на голову или просто истеричка. Я пришла на прием, выложила свою историю без особых подробностей, но выделила проблему наследственности и свои опасения. Самое забавное, что мною больше заинтересовалась медсестра, она задавала вопросы, где то уточняла и постоянно посматривала на врача. Врач же с ходу заявила, что я себе все надумала, а моя прическа ( мать вашу, прическа, серьезно? загнутые наружу кончики) говорит о том, что депрессиям я не подвержена и у меня все в жизни хорошо. Медсестра все таки попыталась вставить какое то  НО.. но врач ее сразу осадила напоминаем : ".. нам еще нужно (выразительная пауза и взгляд) УСПЕТЬ!" . так я и пошла домой смотреть на прическу и думать позитивно.
Через несколько лет я решила поступить в вуз. на бюджет не прошла ( ЕГЭ сдавала с температурой, да и подзабылось все за пять лет, курсы подготовки не особо помогли) так что учться мне предстояло на платном, а значит надо было активно работать параллельно с учебой. к началу зимы я сдулась. Совсем. Я стала спать. Реально спать по 22 часа в сутки и не высыпалась при этом. это не то состояние, когда переспал и чувствуешь чумную голову и сонное опьянение, нет, меня реально вырубало спать, я заставляла себя вставать в моменты пробуждения чтобы сходить в туалет, хотя не хотелось и что нибудь поесть, хотя вообще не лезло. В основном чай и печенькой, больше впихнуть в себя не удавалось. Потом я , засыпая на ходу, ползла в кровать. Первые двое-трое суток я думала, что просто устала и мне нужен отдых, но через неделю я поняла, что дело серьезней чем ожидалось. Выпив три энергетика и бутылочку женьшеня, я смогла доползти до универа и пошла к нач.по воспитательной работе О . Великолепная женщина, добрая, внимательная, очень пыталась мне помочь и делом ( мы собирали документы для признания меня соц сиротой, т е не имеющей надзора с 15 лет, чтобы переветси меня на бюджет и чтобы была возможность выписывать мне мат помощь , но в итоге не вышло) и добрым словом. она меня выслушала, и отправила меня к штатному психологу. Пришла я к ней и рассказываю, как сплю сутками, как мне фигово, сколько говна пережила, да еще и на работе проблемы из за всего этого и документы собираем, а я вот, недееспособна, и что мне со всем этим делать и чем в первую очередь заниматься? Психологиня смотрит на меня испуганным взглядом: " ну.. ну ты пока займись документами и работой, а с остальным мы потом как нибудь разберемся".
На основании этого опыта я искренне считаю, что любой муниципальный психолог полнейшее дно ( да простят меня хорошие специалисты, мне вы не попались и в моей статистике не учитываетесь(( ) У толкового врача имеется частная практика, хотя бы параллельно с госслужбой. Опять же мое субъективное мнение.
В повторном разговоре с О проскользнули вещи и темы, которые я с ней не обсуждала, но говорила психологу,а значит эта "специалистка" меня обсуждала и о врачебной тайне даже не вспомнила. В универе у меня подружек не было, некогда было с кем то общаться толком, так что инфа могла пролиться только от психолога. В итоге О подумала еще и отправила меня в здравпункт, предварительно позвонив туда и обрисовав ситуацию. В здравпункте со мной пообщалась фельдшер , посмотрела на меня и засела за телефон вызванивая мне консультацию в ОКС. В отделении со мной внятно пообщались, посмотрели на то безвольное тело, которое норовило уснуть прям на стуле и определили в палату, нагрузив здоровенной стопкой тестов. Эти тесты я мучила несколько часов, т к с концентрацией у меня совсем беда была к тому времени, но меня никто не торопил. Вопросы были разные, некоторые повторялись, но я никогда не могла понять какую цель несет тот или иной тест, больно странный набор вопросов. В итоге у меня определили нарушение адаптации пpoлoнгиpoвaннaя дeпpeccивнaя peaкция  оставили в отделении на месяц. Там мною занимались два терапевта, плюс я получала таблетки. К Е я ходила на сеансы в кабинет, там была куча кресел, груша для битья)), лампа для светотерапии ( ее я тоже получала, кажется синий спектр, не уверена уже) и еще всякие штуки, типа камешков-песочка для тех самых семинаров про чашку кофе. Там мы сидели и разговаривали.Вообще первое что она мне сказала : " Ты очень красива, ты знаешь об этом?" , сказала еще на входе в кабинет. Возможно это было прощупывание почвы, но по поводу внешности комплексов у меня нет, так что фраза ушла в молоко. Потом она задавала мне вопросы и с моих слов выходило, что у меня все супер, тогда Е провернула со мной тот трюк с дверью. И я заговорила. Во-первых, я, конечно же, повелась на трюк, во-вторых, я подумала:" да сколько можно, расскажи уже все как есть, что будет, то будет, даже если ничего хорошего, так не в первый раз, переживем. Учись доверять!" Я вывалила ей все скопом и без прикрас, как будто разрезала мешок, вывалила все на пол и села рядом , типа вот , разбирайтесь как хотите, а я все. Хотя я реально была уже все, было плевать, что обо мне подумают, я просто хотела уже избавиться от этого тянущего чувства темноты и безнадеги. Я не помню дословно о чем мы разговаривали, помню были советы действенные, были не особо полезные, например : " чтобы бросить курить , нужно заместить эту привычку другой, например начать мыть полы вместо перекуров."  как по мне, так замена нифига не равноценная.
Кстати, курить я бросала много раз, потом по каким то причинам возвращалась к этой привычке, но с каждым разом бросать становится все проще. На данный момент мне реально проще не курить, чем сходить в магазин, так что я легко переживаю перелеты и поезда с их запретами.
Результатом наших разговоров стало то, что я по крайней мере смогла говорить о своем детстве, о самых страшных моментах, я смогла физически открыть рот и рассказать об этом. Но самое большое достижение я считаю не это, я поняла, что мне реально легче, когда смогла ( это было уже после того как меня выписали) просто сказать про мать " да сука она!", до этого я вообще старалась о ней не думать. Это как когда панически боишься , например, пауков, любое упоминание передергивает, но если ты можешь сказать " ууу, мохнатые восьмилапые страшилы, жуууть" все, вы на верном пути. Я ходила к Е на сеансы еще несколько месяцев после выписки, она отказалась брать с меня деньги, хотя это уже были встречи частные. Я повторюсь, я не помню о чем мы говорили, запомнились в основном вещи, которые вызвали во мне конфликт или отторжение, я их запомнила, чтобы обдумывать периодически и , возможно, со временем, понять. прошло много лет, но я так и не приняла некоторые из них. Например ,  часть 3 не вызвала особого интереса, хотя я со слезами вопрошала ПОЧЕМУУУ?  почему даже самые близкие? за что ? Е сказала, что значит даже в возрасте 6- 8 лет и в последствии , я была так красива что они не устояли. Блин, у меня нет комплексов, но я знаю, что не мисс вселенная, чтобы мужчинам сносило голову при виде меня.
Хотя один мой знакомый( не самый приятный тип) сказал однажды: " Да от тебя просто прет сексом, сложно тебя не захотеть, не знаю в чем это выражается, но.."  аура, блин у меня такая, оказывается, хотя в последствии многие подтверждали. Но я думаю, что это не причина, а следствие. Нельзя пройти через часть 3 без последствий и особенностей. Второй мой терапевт К  приходил ко мне в палату и учил всяким практикам, как направить внутреннюю энергию в нужное русло, как поставить защиту  и т п, у меня долго хранились распечатки с разными упражнениями, где подробно расписано, как нужно встать, что сделать что представить и почувствовать. Интересный опыт, сродни медитациям.
Из ОКС я вышла в лучшем состоянии чем пребывала предыдущие лет ..цать и с замечательным рецептом на антидепрессанты, которые я пила еще год. Правда меня никто не предупредил, что мои таблетки замешаны на чем то жестком и вызывают настоящую зависимость. когда курс кончился, я перестала их принимать и меня догнала самая настоящая ломка, правда без болевых ощущений, головокружение, слабость, потемнение в глазах, мурашки, мандраж, и ощущение электроразряда проходящего по телу. Вот все это разом в одну секунду, но каждые 10-15 секунд. т е пока я шла от дивана к домофону, меня накрывало два раза. И в таком состоянии 5-7 дней. В последствии я два или три раза возвращалась к этим таблеткам, когда становилось совсем тяжко, не хотела опять доводить дело до отделения, между курсами активно потребляла пустырник. Потом у меня начал дергаться глаз, целый месяц я прожила с этим великолепным ощущением и пошла к неврологу. там мне прописали курс успокоительных и витаминов и я начала пить рецептурные седативные, сначала постоянно, потом курсами, потом только в периоды стрессов, потом опять постоянно.Я пару лет практиковала медитации, они помогают при регулярной практике, а при выходе на работу эта возможность пропала. Так что я отошла от этого.  Я стараюсь пить меньше таблеток, но я вижу как меняется мое состояние без них. Сейчас мои седативные стали лекарствами строгой отчетности, т е выписки врача не достаточно для покупки, нужен рецептурный бланк, за которым нужно каждый раз ходить к неврологу и доказывать, что эти таблетки действительно нужны.  Я купила самое сильное , что знала из нерецептурных. Но их реально не достаточно, чтобы обуздать мои приступы ярости или истерики. Но , к моему великому счастью, еще в прошлом году,я  открыла для себя занятие, которое меня успокаивает, даже в какой то мере умиротворяет.
ВНИМАНИЕ!!! ЭТОТ СПОСОБ НЕ ДЛЯ ВСЕХ, ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО!!! НЕ ЛЕЗЬТЕ РАДИ ЭКСПЕРИМЕНТА ИЛИ ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ!! 
Мотоциклы.
Сразу уточню , у меня чоппер, спорты не интересуют, гонять не собираюсь, я катаюсь, чтобы расслабиться, а не чтобы словить адреналина.
Я любила мотоциклы всегда, байкеры вызывали во мне зависть и желание присоединиться. Я, вообще, с детства была пацанкой и предпочитала мальчиковые увлечения куколками и играм в дочки-матери. Машинок у меня было больше чем кукол. Но в 14 лет я умудрилась разбиться на велике, получила сотрясение мозга, сломала нос, выбила передние зубы, шрамы на руках даже еще можно увидеть, а левое колено так и не вернуло чувствительность. После этого я стала бояться. Очень бояться. И любовалась мотами издалека. Максимум подходила перекинуться парой слов с байкером на рок концертах и то не всегда, т к не хотела быть навязчивой и быть в толпе пищащих телочек)) В прошлом году, я подружилась с байкером. Я не хотела кататься, о чем ему и сообщила, но на нашем местном рокфесте в конце первого дня, он просто вручил мне шлем и сказал, что отвезет меня домой.... Первые три дня ( точнее вечера) я вцепялась в него, как в последнюю надежду, сидела с деревянной спиной и старалась не словить паническую атаку во время движения. Через три недели я уже махнула с ним на Нашествие. Правда до Питера я долетела на самолете, так что серьезным путешествием это все равно не считается, но 700 км до Большого Завидова это тоже не хухры мухры ( блин, наше путешествие заслуживает отдельного поста, как он уснул за рулем, как мы забыли палатку, с каким чудесными людьми познакомились по дороге.. а какая там была великолепная погода в прошлом году, все и так наслышаны))), Когда мы вернулись домой он отвез меня в мотошколу. Обучение я прошла, а вот экзамен не успела сдать, т к закончилася сезон. Получила права только в этом году, купила мот, теперь учусь по-настоящему ездить, одну меня пока не выпускают, все выезды под строгим контролем наставника( это не инструктор школы), но мне хватает и этого. Что то в этом есть умиротворяющее, особенно за городом, как будто возможность отпустить себя, и при этом, побыть с собой наедине. Очень успокаивает. Меня во всяком случае. Мужу эта затея категорически не нравится, но на обучение и мотоцикл я заработала и накопила сама, из своей зарплаты, так что ему пришлось смириться. В последний месяц я не пила никаких успокоительных вообще. Для меня это большой прогресс, но в наших широтах мотосезон очень короток, так что последний выезд произойдет где то на днях ( я мерзлячка, уже при 8-12 градусах у меня немеют руки, и получается, что я 40 минут еду, потом час отогреваюсь, смысла особого нет в таких выездах) . Что я буду делать когда сезон закончится? Не знаю. Муж вернется из своего длительного рейса, этого хватит еще на пару месяцев, а потом глядишь и медитации снова начнут действовать. Очень не хочется возвращаться к таблеткам. Но еще больше не хочется снова превратиться в неврастеничку с дергающимся глазом. Время покажет.

Так , что то пост получился слишком большим, хотя я убрала здоровенный кусок. Не думала, что тема психологов и таблеток дастся мне так тяжело. Но все таки я его вроде как осилила.  Как и обещала. Правда психологи это не все последствия моего детства, у меня множество фобий, панические атаки ( их не прорабатывали с терапевтом, т к в тот период они были редкими и не выраженными), а так же как я строила отношения  и как нашла такого идеального мужа, который меня терпит, все разрешает и всегда поддерживает.
А еще я помню, что обещала рассказать почему не общаюсь с родней. Но эта тема не особо приятная. И сюда уже не влезает. Если вы готовы ждать следующий пост или у вас еще остались какие то вопросы, пишите в комментариях. Если следующий пост будет, то где то вторник- среда, не раньше.

Показать полностью
746

Не все родители одинаково полезны. ч.5 Чем дело успокоилось.

Я хочу еще раз извиниться за задержку, так уж выходит, что техника подводит. Да и дела обычной жизни никуда не делись, хочется много успеть до конца сезона.

Специально для тех, кому лень читать всю простыню, я пишу в конце абзац с краткими итогами. В конце, чтобы не смущать спойлерами тех, кому не лень .

часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
часть 3  https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
часть 4  https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...

Все что я пишу правда, до последней буквы, все это случилось со мной.

С 16 до 20 лет я мотылялась по съемным квартирам, комнатам, жила у парня( точнее у его бабушки вместе с ним), ночевала на вписках, бывало вообще в случайных местах и это все не могло меня радовать, однажды в соседней комнате умер дед, и я двое суток прожила с трупом за стенкой.  При этом мне регулярно приходили письма счастья от приставов, потому что мать принципиально не платила за квартиру уже лет пять. И мне приходилось идти к приставам и объяснять, что я тоже не в состоянии оплачивать эту квартиру, и они могут возбуждать сколько угодно дел, пока я там не живу, платить по квитанциям я тоже не смогу, т к почти все деньги уходят на аренду. Прописаны в квартире были я и мать, но собственниками являлись мы с отцом, поэтому долги были действительно моей проблемой. Очень скоро меня это достало и я начала уговаривать мать уехать к бабушке. Бабушка была не против и активно зазывала мать к себе, но мамаша артачилась изо всех сил (ч.4). Вообще она почему то считала, что имеет все права на эту квартиру. В какой то момент она мне заявила, что съедет только тогда, когда я принесу ей документ, гласящий, что она не имеет права тут находится. Вот как только принесу, в этот же момент она соберет вещи и уедет. Я стала ждать совершеннолетия, чтобы этот документ получить. Когда дождалась, стала собирать документы в суд, все свидетельства, планы, экспликации и тд, хранились , конечно же,  в этой квартире, и мать сказала, что все документы потеряны давным давно. Пришлось восстанавливать весь пакет, проходя все круги бюрократического ада. Невероятные очереди в департаменте, люди реально занимали очередь с вечера, были люди, которые за 500 р стояли всю ночь за тебя, но у меня этих денег не было. Поэтому я приходила с утра и надеялась, что сегодня мне повезет и я попаду в нужный кабинет и подам все запросы. Мне отказывали раз за разом , потому что нужно было платить дополнительные пошлины за изменения в паспортных данных, сначала моих, потом отца, потом мне отказали, потому что очередная пошлина пришла в нужный кабинет после обеда, а отказ подписали с утра. Потом началась эпопея с ГУПТИ. Маленькое приемное время, опять очереди, опять бесконечные пошлины и ожидание. Плюс ко всему, экспликацию не выдают просто так, специалист должен прийти и посмотреть, а не сделали ли мы какую нибудь несанкционированную перепланировку. А значит кто то должен был впустить проверяющего в квартиру. Конечно мать технично сваливала куда нибудь погулять на весь день, ей это причиняло, по моему больше неудобств, чем мне, т к ходила она с трудом и опиралась на палку. На третий раз, я все таки смогла приехать сама, прямо с утра засела в квартире в ожидании проверки. Все разрешилось за полчаса, и где то через неделю я стала счастливым обладателем нужной бумажки.  Потом мне понадобилась генеральная доверенность от отца, ведь ему принадлежала половина квартиры. Отец , к тому времени, все больше опускался и реально выглядел как бомж. Я просила его в конкретный день не пить с утра, он вроде и не пил, но вчерашнего с лихвой хватало, и помыться он не соизволил. У нотариуса я сидела, как на иголках, я боялась, что отец сказанет что то не то, я боялась, что нотариус в принципе откажется выписывать доверенность от человека в таком состоянии и в целом было очень стремно . Нотариус даже дверь на распашку оставила из за запаха и прокомментировала его. В итоге все таки все подписали.
Больше года у меня ушло на сбор документов. С этими документами и мрачной решимостью я пошла в юридическую консультацию. Адвокату в общих чертах обрисовала ситуацию, сказала, что в суде появляться не хочу от слова совсем, потом принесла ему доверенность и собиралась уже выдохнуть, но , как у меня повелось, гладко ничего не проходит. Сначала прошло предварительное слушание. Мать, конечно же, не явилась. Назначили первое слушание, пока ждали его периодически созванивались с адвокатом, он сказал, что чем дальше, тем сильнее судья хочет пообщаться со мной лично . Я мысленно застонала и представила судью, которая решала вопрос о переносе опеки(ч.2). Я была категорически не готова к повторению того диалога. Адвокату сказала решать все без меня, и что в суд я пойду только в самом крайнем случае и то не факт. Прошло первое слушание и мать на него тоже не явилась. С судьей тоже, вроде, все утрясли и оставалось ждать второго и последнего слушания, т к если и на него ответчик не явится, то все решат без него.
Второе слушание назначили на 16 ноября....
Небольшое отступление, которое лишний раз демонстрирует уровень моей везучести и безграничное чувство юмора у вселенной. 14 ноября у меня начинает знатно ломить поясницу, за два или три года до этого у меня был острый пиелонефрит, и я тут же опознала боль в почках. Понадеялась, что все пройдет к утру, но на всякий случай договорилась со знакомым отвезти меня с утра в больницу сдаваться. К утру боль не прошла, я позвонила в скорую, чтобы выяснить приемную урологию, и отправилась туда своим ходом . Точнее меня повез это самый знакомый, вместе с собранными сумками и в полном комфорте. Прибыла я в больницу О , описала проблему в приемнике, меня отправили сдавать анализы, а потом посадили ждать результатов. Пока я сидела и ждала, мне позвонила бабушка по отцу, с просьбой дозвониться до реанимации больницы Г и узнать , как здоровье у отца. По ее словам, его забрали еще вчера, а сегодня она то ли не может дозвониться до отделения , то ли ей не дают информации, то ли еще что то. В общем сижу я в приемнике, скривившись на один бок, немного раскачиваясь от боли и постанывая в такт, пытаюсь дозвониться. Дозваниваюсь , называю все данные отца и интересуюсь его состоянием, на что получаю замечательный ответ : " Девушка! Чего вы названиваете? Он ваще то еще вчера умер!" . Новость внезапная, я сидела, пытаясь включиться в реальность, и тут вышел мой врач, с сообщением, что анализы плохие и меня ждут в отделении. Ни о какой госпитализации теперь не могло быть и речи. Я рвалась куда то бежать и что то делать, врач уговаривал остаться и полечиться.... в общем кавардак полный. В итоге мне сделали УЗИ, которое показало два камня размером чуть больше, чем надо. Но я все равно ушла заниматься похоронами. (камни выходили каждый по 4 месяца самостоятельно, доставили массу неудобств, но к счастью не перекрыли мне все наглухо, хотя могли) Смерть отца была ужасна еще и потому, что доверенность теперь была не действительна, а значит второе заседание откладывалось еще на пол года. Похоронами занималась я и еще одна родственница, точнее занималась в основном она, а я просто шарахалась за ней с потерянным видом и давала денег, когда просят. Навысказывала она мне много гадостей, но это было не в первый раз, так что я первые дни не обращала внимания, а потом начала ее тотально игнорить. После трех случаев, когда я просто сворачивала куда то по своему разумению, а она бежала за мной, пытаясь выяснить куда и зачем я пошла, она резко подуспокоилась и стала нормально общаться. Не знаю почему это сработало. Она даже после особенно тяжелого дня, когда мы очень замерзли, пригласила меня попить чаю. В справке о смерти у отца написано : Инфаркт миокарда, отек легких, длительные интоксикации алкоголем. Он умер через два дня после своего дня рождения в возрасте 55 лет.  После смерти отца я вяло пыталась поддерживать отношения с бабушкой, звонила, спрашивала нужно ли сходить в магазин, привозила нужное, но родственница меня быстро отвадила, бабушка меня все равно не особо любила, и я была благодарна уже за то, что она отказалась от своей доли наследства в мою пользу, и мне не пришлось рваться на британский флаг в поисках денег на выкуп.
Наступил мой день рождения, ровно два года, с тех пор как я начала эпопею с судом , 4 года и неделя, с тех пор как я сбежала из дома подальше от всего того, что там было, и 20 лет с момента как закон пи*деца выбрал меня в качестве подопытного. Примерно в полдень позвонил мой адвокат и сообщил, что дело мы выиграли. Ура! Можно выдохнуть? Не-а.

Кстати, с адвокатом вышла забавная ситуация, когда я пришла на консультацию и рассказала всю историю в общих чертах, он так заслушался, что забыл заключить со мной договор) Деньги я ему отдала в полном объеме. Правда встретились мы не в кабинете, а на улице , возле машины.


Оказывается нельзя просто взять решение суда как флаг справедливости и всех победить, флаг несут все те же приставы. Прежде чем обратиться к ним, я снова попыталась решить дело мирно. Я приходила к матери, трясла перед ней решением суда и снова предлагала уехать на моих условиях (ч.4), но, конечно, на нее это не возымело никакого действия. Видимо, она не верила в серьезность моих намерений или думала, что я все еще та забитая девочка, которая ее боится. Через два месяца бесплодных попыток я все таки пришла к приставам. Тут тоже оказалось не все так просто, сначала они уведомляют ответчика о решении суда и предлагают добровольно исполнить его, на это дается два месяца (или около того, я уже с трудом помню все сроки), если бы я знала, то сразу пошла бы к ним, а сама ходила бы к матери параллельно. Так что мое заселение опять отложилось. Через нужное время я снова пришла к приставам и сообщила , что добровольным выселением там и не пахнет.Тогда мне назначили дату принудительного выселения, сказали, что я в принципе могу не присутствовать, но очень желательно, чтобы я все же пришла. Мы встретились у подъезда, я , мой пристав, два накачанных дяденьки в камуфляже (ОМОН?) и еще какая то женщина, тоже пристав вроде. Поднялись на этаж, перед дверью в перегородку силовики начали решать, стоит ли позвонить соседям или попытаться аккуратно вскрыть дверь. Тут я напомнила им о себе и открыла дверь ключом. Дверь в квартиру мне самой открыть уже не позволили : " А вдруг она там с топором стоит?", видимо омоновцы всякого насмотрелись. Мы зашли, мать сидела на диване и сдержанно удивилась при виде такой большой компании, приставы стали говорить ей о необходимости освободить площадь и тд. потом дали подписать бумагу, о том, что мать все таки обязуется покинуть квартиру в течение недели( а может трех дней, реально не помню точные сроки). Мать все подписала и вроде как согласилась, она не орала, не кидалась ни на кого, но я слышала по голосу как она напряжена и вжималась в угол по дальше от нее. Когда мы вышли , силовики прокомментировали :" Мдаа, нервная дамочка..." , а пристав посмотрела на меня :" Ну как, жива? Справилась?" потом мне объяснили, что ей дали еще неделю, и если она снова не уедет, то ее уже точно выведут за дверь и посоветовали сразу приходить с новыми замками. Через неделю мы заявились тем же составом,плюс , внезапно, местный телеканал.

Присутствие камер меня смутило еще сильнее, но приставы сказали, что теперь такие порядки. Мне пришлось давать интервью корреспонденту, а еще я попросила закрыть хотя бы лицо, но в самый первый эфир они забыли это делать, а передача гонялась до вечера каждый час-два. Конечно большинство знакомых меня узнали и названивали мне в поисках подробностей.

Мать просто встала с дивана, надела ботинки, куртку, взяла сумочку и ушла. Вот так просто. Без вещей, без комментариев. Просто ушла.
Я сразу сменила замок, в тот же день перевезла свои вещи и въехала в свою квартирку полноправной хозяйкой. В этот день приходил кто то из ее знакомых, я смутно помнила его по детству, кажется он жил в соседнем дворе, неплохой дядька, умел реставрировать книги, и как то раз взял меня с собой в сопки, мы запускали сигнальные ракеты, а еще он купил мне фанту, для неизбалованной нормальным отношением девчонки это было очень здорово. Но все это я вспомнила уже позже, а когда я открыла дверь, я смотрела на визитера волком, пробурчала, что она тут больше не живет и закрыла дверь.Я звонила бабушке по матери, рассказала, что на поезд она так и не села, а просто ушла и я не знаю куда. Бабушка заволновалась, и решила срочно приехать, чтобы ее искать. Я в этом участвовать не собиралась, но бабушке отказать не могла.  На следующий день, поздно вечером, опять звонок в дверь, я думала снова пришел кто то из ее знакомых , открываю, а там она. " Я сумку потеряла." Я была в таком ступоре, что она просто зашла в квартиру. Я не знала, что делать. Выгнать? Вызвать полицию? Оставить? Позвонить бабушке? В итоге она легла спать на кухне в раскладном кресле, в котором несколько лет назад спала я. Я со своим парнем , который въехал вместе со мной, сидели и совещались в комнате, что делать в этой ситуации. Решили отложить выяснения до завтра и легли спать. Всю ночь я еле спала, мне снились кошмары, что она крадется из кухни с ножом и хочет меня убить во сне (ч.4) . Как же я орала, когда в 8 утра она реально нависла надо мной и попросила закрыть за ней дверь, потому что она отправляется на поиски сумочки. Днем я звонила бабушке, она сказала, что уже взяла билеты и приедет через 4 дня, чтобы забрать ее с собой, очень просила не выгонять мать на это время. К вечеру мать вернулась. На этот раз я была готова. Нельзя сказать, что я больше ее не боялась, боялась и очень сильно. А еще ненавидела. Намного сильнее. Я заняла очень агрессивную позицию, говорила с ней очень короткими злыми фразами и только в случае необходимости, она попыталась завести старую программу и поучить меня жизни, получила отпор, попыталась что то возразить, получила отпор и пожелание не вякать лишнего. На второй( или уже третий, смотря как считать) день она уже была тихая и максимально незаметная, говорила мягким тихим голосом тщательно контролируя интонацию. Я мыла посуду и раскладывала приборы, видимо она делала это как то иначе и решила мне посоветовать или просто прощупать почву. Тихо подошла : " Можно я дам тебе совет? вот посмотри, вот так раскладывать приборы после мытья может быть удобнее. Попробуй, если тебе захочется."  Но я просто огрызнулась на тему возможно-когда-нибудь-обязательно и сделала по своему. На третий день вечером мы с парнем после работы сели ужинать и решили посмотреть фильм на диске, мать в это время смотрела какую то передачу, я просто включила диск. Она попыталась завести свою старинную шарманку на тему : Фильм на диске можно ведь посмотреть в любое время, а эфирную передачу, только в определенное. Я даже договорить ей не дала, рявкнув, что мы вообще то работаем и любое время это прямо сейчас. На четвертый день приехала бабушка, особо легче не стало, но по крайней мере мы начали обозначать сроки ее реального ухода, т е взяли им билеты. Находиться в такой обстановке, да еще и в рамках однушки было невыносимо, поэтому я уходила на весь день даже в выходной. Когда они уехали я наконец то выдохнула. и стала разгребать вещи, вытряхивала все антресоли, шкафы, балкон, мы вынесли 7 огромных пакетов , 3 большие коробки и несколько просто крупных вещей типа швейной машинки. Я выкидывала все, постельное белье, фотоальбомы, книги, ее личные вещи в первую очередь, почти всю посуду тоже выкинула, чашки, старые чемоданы и весь тот хлам, который во многих домах бережно хранится. Помойка была заполнена, а на душе стало немного легче.
Но мамаша готовила еще пару сюрпризов. Они с бабушкой доехали на поезде до Питера, там остановились у тетки и должны были через пару дней ехать дальше уже на автобусе, но мать как то всех приболтала, и бабушка поехала дальше одна, а мать осталась погостить у сестры и должна была через несколько дней приехать в деревню самостоятельно. Все шло по плану, пока она не пропала на середине пути. Просто вышла на промежуточной остановке и все. Объявилась через две недели, без вещей , которые ей тетка надарила, и денег, даже без паспорта, потому что его пришлось оставить в залог водителю автобуса, на проезд у нее тоже не было. Выглядела и пахла она , как человек, который две недели шарахался и спал неизвестно где. В общем бабушка хлебнула позора. Через пару месяцев она снова пропала, и снова объявилась через три недели. Бабушка возила ее в областной центр город В к психиатру, но психиатр отклонений достойных стационара не выявил, сказал, что просто характер такой :" Балованная она слишком".  Весной она снова пропала , ее не было три недели, потом позвонили из В и сообщили, что нашли ее повешенную в больничном парке. Если бы я была в родном городе, то просто не успела бы приехать, я в этот момент,по странному стечению обстоятельств, была в Питере, привезла кота(того самого ч.2, вроде, 13 лет ему уже было) на лечение, в нашем небольшом городе ветеринарки не могли похвастаться оснащением. Я оставила кота в стационаре, а сама поехала на похороны.  Мы осматривали ее вещи с теткой. Сумка была порвана, как будто ее пытались вырвать или на ней висли, в сумке были бахилы, один раз уже использованные. Мы пришли к выводу, что в больницу она заходила, скорее всего хотела попасть к ним, но ее не приняли, тогда она пошла в парк. А я думаю, что вешаться она и не хотела, а собиралась, как обычно, разыграть спектакль, но что то пошло не так. Бабушка целый год , а может и больше ходила к ней на могилу каждый день, а я нет, даже не заглядывала, когда приезжала, даже на похоронах я давила слезы, а по большей части старалась просто отвернуться, чтоб все думали что я плачу, делала это, чтобы бабушку не позорить, и так вся ситуация для деревни повод для пересудов. Кстати было это за пару дней до дня рождения. Много событий у меня в этом месяце происходит.
Кот тоже умер.
К отцу на могилу я тоже не хожу. Не вижу смысла. О смерти бабушки по отцу родственнички мне сообщили выждав 7 месяцев, по их словам не могли меня найти. В отцовской кв, и с номером, который я никогда не меняла  и он точно был у той, что занималась похоронами, плюс соцсети у меня открытые, с братом и сестрой даже общие друзья есть. Очень сложно меня найти, очень. Только через три года дошло, что они боялись, что я начну предъявлять права на квартиру. Обидно стало, за то что так думают, но.. каждый судит по себе. Кстати, когда обсуждали эту ситуацию с мужем, прикинули стоимость моей доли. И уровень г*вна, который бы вылился, если бы я начала предъявлять права. При моем эмоциональном состоянии и нашем материальном положении, 600к( очень приблизительная цифра взятая на авито, за примерно такие кв в том районе, плюс еще три года прошло, как там цены изменились я не знаю) вообще не стоят тех нервов, которые я могла бы затратить. Но это все голословные рассуждения, т к дошло до меня слишком поздно.Что со мной теперь.
У меня все отлично. Я встретила замечательного, самого понимающего и терпеливого человека, который может меня успокоить, и от злости и от грусти,  может даже переубедить, что не удавалось почти никому, он смог меня убедить выйти за него замуж и даже родить ребенка. Сын у нас отличный, маленький сорванец, очень общительный , болтушка, балаболка и улыбашка, совершенно не смущается посторонних, легко находит контакт со всеми, дико обаятельный( мне очень завидно). У нас в семье принято много обниматься, открыто выражать свои чувства, говорить , что мы друг друга любим,  конфликты мы решаем диалогами , с мужем мы не поссорились ни разу за все отношения ( это значит, что мы не дулись друг на друга, не орали, и тд, конечно у нас были разногласия, мы старались их решать, бывало я обижалась, но на семье это не слишком отражалось, т к я стараюсь вести себя как обычно, просто периодически полу в шутку напоминаю: я все еще обижена), самый неуравновешенный человек в доме это, к сожалению, я. Но с каждым годом мне все легче, мои мальчики меня лечат) Муж зарабатывает достаточно, чтобы я могла не работать, или работать там где мне нравится, а не там где хорошо платят. Мы не сидим дома и не тонем в бытовухе, я не становлюсь клушей или салонной чикулей, мы постоянно ходим на концерты, фестивали, события, я нахожу себе увлечения и подтягиваю мужа. В общем жизнь наполнена красками. Недавно мне сказали, что я произвожу впечатление такой беззаботной феечки, которой все легко дается. Что ж, я прошла долгий путь, чтобы производить такое впечатление.
Про долгий путь, психологические проблемы, антидепрессанты и череду психологов будет отдельный пост. Возможно, там же я подробнее расскажу почему оборвала все общение со всеми родственниками. И думаю на этом все. Мне кажется этот и следующий посты исчерпывающе ответят на ваши вопросы.


ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ:
Мать окончательно свихнулась, стала склонна к бомжеванию, в итоге повесилась.
Отец допился и умер от инфаркта.
У меня все хорошо, отличный муж, отличный ребенок, пара котов и мат. достаток. Кошмарами не страдаю, антидепрессанты теперь не пью, успокоительных требуется все меньше. возможно скоро откажусь и от них.
С родственниками отношений не поддерживаю, ни с кем и никаких. Ибо нефиг.

Всем добра , смотрите на жизнь с позитивом)

Показать полностью
105

Итоговый пост задерживается(

Здравствуйте, все кто читает, комментирует и поддерживает меня под постами Не все родители одинаково полезны.

У меня внезапно стало более 2000 подписчиков, и я не могу не извиниться перед вами. Я обещала новый пост в пятницу, но со вчерашнего дня мой ноутбук отказывается сотрудничать, а с телефона такую "простыню" написать проблематично. На следующей неделе я,  так или иначе, решу вопрос с компьютером и подведу все итоги, расскажу что с кем стало, будет отдельный пост про психологов и ответы на вопросы, если последние посты их не исчерпают. Простите еще раз за задержку.

172

Ответ на разгромное " разоблачение"

@Weliat  , ты когда разбираешь пост, так хоть зови. Я тебе все расскажу.
https://pikabu.ru/story/iskusstvennyiy_tekst_6090028

1 Суп. я не умею невкусно есть, ни тогда, ни теперь. да, для меня это проблема, да, мне проще не есть, пока я не проголодаюсь до такой степени, что буду согласна на все. В детстве я впихивала в себя эту еду через силу, но перебороть фасолевый суп моих сил не хватало. Даже на пол тарелки. Хватило после ванной. 

2 . об этом я хотела написать в итоговом посте. да, мне патологически не везло на окружающих людей. Первый человек, который решил мне хоть как то помочь - это была мама того парня, к которому я ушла ночевать с гипсом и сотрясением. Она правда много для меня сделала, я ей безмерно благодарна за это.

3. драматично и жалко, выглядит так же , как и являлось. когда вокруг тебя полный пиз*ец, единственный твой друг -это человек в зеркале. Смотришь на себя и говоришь себе быть сильной, что ты справишься и все это переживешь, но иногда из зеркала на тебя смотрит что то жалкое и это вообще не добавляет сил, только безнадегу.

про кота. посади перед собой кота и визжи ему в морду каждую секунду, 10 раз он убежит, на 11 вцепится тебе в лицо. На меня кот кидался два или три раза.

4 конкурса НЕ БЫЛО!!! я его ПРИДУМАЛА!! я составила ложь, на которую она должна была повестись, чтобы уходить гулять с подружками. Потому что постоянно сидеть дома , в такой обстановке, это трындец, какой вам и не снился. идея конкурса родилась примерно так: она была повернула на знании мною английского, в детстве мне включали пластинки с уроками, я по ним не занималась, они просто играли на фоне , в садике с нами занималась воспитательница, в школе у меня был экспериментальный класс и английский шел со второго класса, а не с пятого, как у других. у нее была мечта впихнуть меня в языковую школу , но денег на это не было. Один год я все же проходила на курсы, но дальше она не могла оплачивать их. Я знала, что на курсы меня выпустят, т к это английский, но как подвести к тому, что я на них хожу бесплатно? Конкурс! с крутыми призами, и утешительным в виде полу года занятий( чуть меньше чем пол года, месяца 4 оставалось )

5 нет не все. но многовато для одного человека, а если прибавить остальные бонусы моего детства так и вообще чрезмерно дохрена. и я не знаю, за что же мне так повезло, мой психотерапевт сказала, что я очень красивая и они просто не смогли устоять. очень хреновое объяснение, очень, особенно для родственников. а мои антидепрессанты говорят, что можно не особо париться по этому поводу, было и прошло, забудь как страшный сон.

6. мой отец был не плохим человеком, пока ему не разъело мозг дешевым портвейном. Большую часть детства это был единственный человек, у кого я могла получить хотя бы сочувствие и утешение. А приставал он ко мне , когда мне было 14-15 лет. После основной части детства. И по сравнению с остальным окружением, он бы не плохим человеком. когда то давно был.

7 уже 4 и будет пятый. потому что это тяжело. Тяжело писать, вспоминая подробности и хронологию, и поэтому я иногда прыгаю, это в принципе занимает много времени, а у меня много дел в обычной жизни, и пишу я по ночам, обычно до трех часов, потому что в 7 подъем. Да и не влезло бы все вот это в один пост.

8 какую именно из бабушек? их было две. с той что по матери у меня были хорошие отношения. с той что по отцу не очень. но обе меня приняли, когда было нужно, и физически ни разу не обидели. Если я стану подробно расписывать еще и про бабушек, то это выльется в еще один пост.

А к чему этот скрин из гугла я вообще не понимаю. Решил поглумиться? Глумись, только не надо корчить из себя хорошенького и правильного мальчика , который разоблачает мерзких врунишек.

Я в каждом посте пишу, что верить или нет остается на ваш выбор, те кто прошел через жесть, кто ее видел, знают, что это не шутки и так бывает. А кто не верит, я вам завидую, я тоже хочу не верить.

Показать полностью
407

Не все родители одинаково полезны. ч.4 Помирать, так с музыкой.

часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
часть 3  https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...

Сегодня я раскрою последнюю тему из обещанного списка. Да, на всем что вы прочитали, особенности моего детства не закончились.  Я говорю это под каждым постом, и повторю снова: все что я рассказываю правда и все это случилось со мной. Верить или не верить остается на ваше усмотрение. Для ответов на самые частые вопросы и подведения итогов будет следующий пост , если в него все не влезет, то два поста.

Как многие отмечали в комментариях, с головой у матери были большие проблемы. Постоянные головные боли, скандальность, раздражительность, и , вишенка на торте, склонность к самоубийствам. Или демонстрация этой склонности, я и сама не знаю , чего там было больше. Накатывало это периодами, с перерывом в несколько лет. Я не знаю как обстояли дела до моего рождения, но после , она начала подключать меня к своим склонностям. Умирать в одиночестве ей категорически не хотелось.
О первом периоде я знаю только со слов отца, т к мне тогда было всего пол года. То ли послеродовая депрессия затянулась, то ли она обнаружила, что ребенок- это не только средство привязки, но и 5-6 кг постоянной ответственности. В общем, она решила, что смертельно от всего этого устала и придушила меня подушкой, причем качественно, до полной остановки дыхания и синевы. А сама нажралась таблеток и валялась в неадеквате, пока отец вызывал скорую. Судя по всему скорая нас откачала. Я не знаю где отец был в это время, не знаю забирали ли ее лечиться. Я даже не знаю в каком порядке происходила действия сначала удушение, а потом таблетки или наоборот. Отец не вдавался в подробности и я знаю только сам факт произошедшего.
Второе обострение случилось лет через 6-7, я не смогу точно сказать сколько лет мне было, т к про случай с поездом я забыла на много лет, он всплыл у меня в голове лет 8 назад, и тогда я уже смогла его оценить. На момент самой прогулки, я понимала , что будет что то дурное, но у меня в голове не было мысли, что она хочет меня убить. Последние недели были тяжелыми, она постоянно ходила хмурая, мало разговаривала. В какой то день она вдруг потащила меня гулять. Мы пришли на вокзал, спустились на пути и пошли по ним, мне было страшно, я боялась поезда, и меня очень удивляла нетипичная для матери беспечность, с которой она прогуливалась, даже не пытаясь контролировать ситуацию. Мы бродили по путям часа два, и вот вдали замаячил поезд, я сказала матери про него, но она отмахнулась. Тогда я, не дожидаясь команды, отбежала от рельс на пару метров , была зима, мне пришлось залезть на сугроб. Она стояла внизу, вплотную к рельсам и звала меня к себе, она улыбалась и протягивала ко мне руки. Говорила, чтобы я не боялась, что все будет хорошо. Но ощущение чего-то "дурного" не дало мне подойти к ней, может эта странная неестественная улыбка, может еще что то, но это был единственный раз за все детство, когда я настолько прямо ее ослушалась, не выполнила то что она говорит и повторяет не один раз. Она все стояла и звала меня, поезд уже подъехал и проносился мимо, она стояла к нему спиной в полоборота, поток воздуха развевал ее пальто, с нее сдувало шапку, но она еще какое то время меня звала, потом просто подошла, встала рядом и стала смотреть на проносящийся поезд, ничего больше не сказала и не попыталась сделать. Когда поезд прошел, мы ушли с путей, и она уже не гуляла так беспечно. Я эту сцену вспоминаю, как будто кадр из фильма ужасов, ее голос, как будто отдается в голове и есть какое то странное ощущение нереальности происходящего , как будто я из за экрана смотрю на нее.
Потом какое то время было затишье, но ее точно не отпускало, потому что она стала говорить о смерти, о том как она хочет умереть и что сначала убьет меня, чтобы я тут одна не мучилась. Меня такое положение дел категорически не устраивало и даже возмущало, почему я должна умирать за компанию, даже если не хочу? Однажды, мы пошли кататься на лыжах. Я очень неудачно упала, моя ступня вывернулась назад, вместе с лыжей, я даже поднять ее не могла, чтобы перевернуть в нормальное положение. Когда я увидела это, то была уверена, что нога сломана или серьезно вывихнута. Было нереально больно, я кричала, и после того как она перевернула лыжу, я продолжила хныкать. Она посмотрела на меня долгим взглядом и медленно произнесла : " Все деньги, которые у нас есть, вот абсолютно все, что есть дома, я готова отдать медсестре, за две таблетки... Для тебя и для меня, чтобы перестать..."  Мне хотелось зажать уши и визжать на весь лес "ХВАТИТ!ХВАТИТ!" ,  но этого делать было точно нельзя. Я просто заискивающе протянула " Ну маам..."  и мы молча пошли домой. Нога болела еще неделю. И вскоре произошел еще один инцидент. Это было утро, я не успела даже почистить зубы или даже переодеть пижаму. Я даже толком не помню с чего все началось, она опять что то орала, потом завела любимую шарманку про то, что хочет умереть и забрать меня с собой,и вот она уже накинула мне на шею пояс от своего халата. Она опять что то говорила, чтобы я не боялась , и что она уйдет за мной. Показывала петлю, которую она для себя приготовила и повесила на батарею под потолком. Она повалила меня на диван, а сама навалилась сверху, чтобы я не дергалась, она реально душила меня своим поясом. В стрессовых ситуациях мозг начинает работать чище, я помню четкие мысли про то, что нужно притвориться мертвой и не шевелиться, пока она не повесится, а значит нужно уже на легком затяжении начинать кашлять и вырываться, чтобы у меня оставался люфт. Тогда я смогу выжить, тогда будет шанс. Она какое то время возилась с поясом, потом затянула, но не сильно. Я даже не сопротивлялась, я ждала момент, она затянула потуже, я начала кашлять, но под пояс попали волосы, ей опять стало не удобно, она попыталась волосы завязать... В какой то момент она хотела отрезать мне волосы, и пошла на кухню, то ли за ножом, то ли за ножницами, а может просто за водой, я очень смутно помню как все закончилось, но мы почти весь день провели на полу возле дивана в компании этого злополучного пояса. Она плакала, говорила " Надо было тебя ночью задушить, подушкой, я уже стояла над тобой, но не смогла ..спящую... надо было ночью... ну ничего, еще все получится..."  А я это слушала и утешала ее. Да, вот так, она до такой степени меня запугала и задергала своими закидонами, что я ее начала утешать вот в такой ситуации ( нет, я делала это не искренне, а просто чтобы что  то делать ) . В школу я принесла записку, что пропустила день по семейным обстоятельствам. Даже лучшей подруге не рассказала , что тогда было. А петля еще два или три месяца висела в комнате.
Следующее обострение случилось когда я уже сбежала от отца и жила одна. Мне позвонил отец и передал, что мать в психдиспансере и нужно сходить покормить котов. Я ходила, кормила котов, таскалась к ней в больницу с пакетами еды, по выписке подкидывала денег, потом она опять включала свои истерики и начинала учить меня правильно жить и я переставала ходить. Через 2-3 месяца опять раздавался звонок и все повторялось. На второй или третий раз я поняла, что это просто манипуляция, у нее заканчиваются деньги, она что то с собой делает, например вскрывает вены, очень аккуратно, и сама вызывает себе скорую. Ее забирают, и появляется отличный повод напомнить о себе. Мне не хотелось к ней ходить, я ничего не чувствовала. Но я была подростком, и еще не могла так просто забить на установку "этожмать - надо помогать" . Я моталась по разным квартирам и с кучей вещей это было делать не удобно, я привозила сезонные вещи на хранение, привозила книги, когда накапливалась стопка . Она все это продавала. Не все разом, а постепенно, я не сразу заметила. Как то раз, я привезла огромный пакет корма для котов, а через пару дней мне что то понадобилось на той квартире. Корма тоже не было. Однажды она решила разнообразить свои попытки, или просто поняла, что на меня они перестали действовать. Я тогда жила с парнем в кв подруги( история про пожар), пока та в отпуске. мне позвонил отец и сказал, что мать бросилась под поезд в области , лежит в больница в городе О , 100 км от нашего. Бросилась аккуратненько, на мосту, где поезд снижает скорость до 20 км/ч. Пришлось ехать туда. Искать эту больницу, ругаться с персоналом, который не хотел меня пускать в неприемный день. Ее сильно поломало, лицо один большой синяк, глаза заплывшие, сложный перелом ноги и что то еще. Но меня это уже не волновало. Сначала соседки по палате с любопытством смотрели на меня, ситуация не однозначная, да и мать уже проявила свой характер. Она умудрилась нахамить даже врачу скорой, который ее вытаскивал. Я говорила шепотом, но их вынесло в коридор при первой же фразе. Я не собиралась ее жалеть или ругать, я просто задолбалась , да еще и пришлось ехать два часа на автобусе, ради ее обострений. Нет, я потом пошла к врачам, спрашивала что купить, чего не хватает, внятного ответа мне не дали, ну я и не настаивала. Уехала домой, чтобы обнаружить в забытом телефоне 4 пропущенных и 3 смс от отдела полиции города О, пришлось ехать еще раз, давать показания.  Потом ее перевели в наш город, она должна была готовиться к операции, и после нее пару месяцев лежать на вытяжке, с ногой все было плохо. Но она не пожелала находиться в больнице. И выписалась домой со смещенной костью голени. Т е ходить она не могла. Бабушка по матери решила приехать помогать ей, а я рухнула в обморок прямо на вокзале, когда выясняла время прибытия поезда. В итоге бабушка моталась между матерью и моей больницей, куда я загремела с менингококком, врачи говорили, что можно было бы лечиться и дома( я не знаю, как можно лечить инфекционку дома, но лечащий врач сказала, что достаточно обычных мер предосторожности и отдельной посуды), но у меня была тяжелая клиника на фоне всех этих стрессов.
Нога у матери восстанавливалась года два, в том смысле, что она вообще могла хоть как то ходить, хотя бы с палочкой, до этого она перемещалась по дому опираясь на стул. Я же свела контакты к критическому минимуму, после попытки договориться мирно.
Я предлагала ей уехать к бабушке в деревню, бабушка была всеми руками за, она сама это предлагала. Мои условия были весьма просты : я покупаю билеты, вещи в дорогу и просто все необходимое, провожаю, даю с собой денег на первое время и помогаю по мере необходимости, от нее требовалось просто уехать , чтобы я могла жить в СВОЕЙ квартире. У нее постоянно были причины отложить всю эту затею. Потом я случайно и очень не запланировано забеременела, кстати сразу после больницы, когда антибиотики еще не выветрились из организма, да и вообще, 17 лет, ни жилья, ни работы нормальной, ничего. Я не собиралась рожать, но она почему то решила , что у меня иные намерения и выставила мне условие, она уедет, без проблем, оставит меня в покое, после того, как я сделаю аборт. И она меня обманула. Хотя я не удивилась. Уже ни чему бы не удивилась, наверное.

Извините, я устала, не могу дальше писать сегодня, следующий пост будет или завтра, или уже в пятницу. Я постараюсь написать там все , подвести все итоги и ответить на все вопросы.

Показать полностью
902

Не все родители одинаково полезны. ч.3 Папочка любит тебя.

Часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...

Этот пост мне дается сложнее всего, здесь я расскажу о том, о чем очень трудно говорить в принципе. Как будто вселенной было мало моих мытарств, и она решила добавить клубнички в мою судьбу. Все что я пишу правда, хотя мне очень хотелось , чтобы это был просто страшный сон.

Благодаря моим "верным" подружкам, о моем переезде очень быстро узнали учителя. Классная руководительница вызвала меня к себе.
К: Что у тебя произошло дома?
Я : Я переехала к отцу, потому что с матерью больше не могу.
К: Ты должна выйти перед классом и все рассказать.  ( серьезно, блин?)
Я: Это мои личные дела, я не собираюсь никому ничего рассказывать.
К: НЕТ! ЭТО ДЕЛА ОБЩЕСТВЕННЫЕ! ТЫ ОБЯЗАНА ОБ ЭТО РАССКАЗАТЬ!
Я :  *ушла*
Вот так школа решила подключиться к моим проблемам. Был еще один момент, но о нем позже.
Отец и бабушка приняли меня нормально, хотя я и не была уверена, что через неделю они не отправят меня назад. Я была готова к любой подставе. Отец пил , и это уже стало реальной проблемой, он деградировал. Если раньше мы могли сидеть на кухне и вести какие нибудь долгие разговоры про жизнь на других планетах, то теперь он мог начать материться( хотя этого за ним никогда не водилось) и вести себя агрессивно. К счастью, парализующий страх распространялся только на мать, а силы и энергии у меня было сполна. Я без проблем могла его утихомирить или закинуть под ледяной душ. Пока что с ним еще можно было договориться, если я решала какие то вопросы требующие его участия, я приходила к нему и просила такого то числа быть трезвым и чистым ( пьянство на здоровье сказалось тоже, с виду отец больше напоминал бомжа с соответствующим запахом) и он держался в нужный день. Но становилось все хуже, холодный душ его уже не утихомиривал, приходилось выкидывать его на лестницу. Я пыталась звонить в полицию, в первый раз они даже отказались принимать вызов , во второй приехали и забрали, утром он вернулся очень недоумевая, почему я сдала его в медак( не помню, были они еще или уже нет). После очередного разговора с просьбами меньше пить, я так задолбалась, что наговорила ему накипевшего и ушла спать. Я уже переоделась в ночнушку, как пьяный отец ввалился ко мне с ковшом воды, окатил меня холодной водой и припечатал этим ковшом в лоб, замахнулся еще раз, но я прикрыла голову рукой и прилетело в локоть. Тут я уже немного опомнилась, выкинула его из комнаты, оделась и ушла в районное отделение писать заявление. Меня скучающе выслушали, уговаривали ничего не писать, пытались перенаправить в отдел по моей прописке, в итоге все приняли и вызвали мне скорую, потому что пальцами на ушибленной руке я шевелила с большим трудом. В больнице поставили сотрясение мозга и сильный ушиб локтя, зафиксировали руку лангетом на полторы недели и пожелали счастливого пути. Подростку. В час ночи. Зимой. Ночевала у своего парня, его мама прекрасная женщина, с пониманием относилась к некоторым моментам. Через пару дней пришлось вернуться к отцу.Меня еще несколько раз вызывали на дознания, почему то упорно перекидывали из района в район, в итоге пришло решение интересного содержания . Дословно, конечно, не вспомню, но по их мнению дело было так : Мы с отцом сидели на кухне и пили чай, внезапно я вскочила и начала кричать, с этими криками я убежала в комнату, когда отец проследовал за мной туда, то увидел, как я бьюсь руками и ногами об стену. Все повреждения нанесла себе сама. Бабушка свидетель, все так и было.
Пол года я уже жила у отца и мы решили подать в суд на перенос опеки с матери на отца, т к все это время алименты продолжали капать матери. Суд был больше похож на цирк. Обычный с виду кабинет, с одной стороны стол, за столом судья, женщина средних лет, крутит в пальцах карандашик, периодически его покусывая, с другой стороны я, трезвый и чистый отец, классная руководительница и завуч школы. Мы по-очереди рассказываем, как плохо мне было у матери и как замечательно мне у отца, что я стала лучше учиться, стала в разы спокойнее, вся прямо таки свечусь благополучием, в общем переносите опеку, чтоб все по закону. Судья крутится на стуле со своим карандашиком и лениво так тянет " Дееевушка, ну не может же быть все настоооолько плохо... Ну это же мааама, она же наверняка люююбит вас, ну неужели она вам песенку на ночь никогда не пела? Ну что же вы глупости то расскаааазываете!"  У меня аж в ушах зашумело от злости и бессилия. Но в итоге мы ее как то убедили, хотя я и не помню как. На пару недель я смогла выдохнуть, вроде все устаканилось, даже вроде попыталась строить аккуратные планы на будущее. Как то вечером мы с отцом сидели на кухне за разговорами, он был практически трезв, поэтому я пользовалась моментом, чтобы просто по семейному поговорить. Он начал говорить по половую жизнь, про то как важно ее вести, про регулярность и важность выбора партнера, и этот разговор уже начал меня тяготить, я собиралась свернуть его и уйти спать, но тут он выдал итоговую мысль о том, что мне пора начать спать с ним на постоянной основе. Я думала, что ослышалась, даже головой потрясла и переспросила . Он но подтвердил намерения и очень удивился, когда я отказала напомнив ему, что вообще то он мой отец и это как то не комильфо. Предложил мне еще подумать и добавил, что мы еще вернемся к этому разговору. Последние слова он говорил уже мне в спину, т к я ушла баррикадироваться в комнате. Я лежала и думала, насколько буднично могут проходить такие разговоры, а еще я вспомнила множество моментов, на которые стоило бы обратить свое внимание раньше. Как в самом начале мы бесились и он как то странно обхватывал меня за талию, трогал за бока и все время пытался зажать, вроде как по игре, но мне почему то не по себе от этого было немного. И про почти такой же разговор чуть больше года назад, тогда он просто рассказывал, как важно правильно выбрать себе партнера и что лучше начинать со взрослого и опытного мужчины, такого как он, он несколько раз выделил, что мне нужен именно такой как он. Но и тогда я списала это на обычные разговоры-советы о сексе родителей детям. Я поняла , что ничего хорошего меня тут не ждет и пока не случилось беды, надо уходить. Я ушла с одной сумкой, меня никто не удерживал, отец и бабушка смотрели телевизор, пока я одевалась в прихожей. Бабушка попросила только оставить контакты, где меня искать, если спросят. Какие контакты? Я уходила вникуда! До моего шестнадцатилетия оставалась неделя.
Среди всей этой круговерти у меня никогда не было толком времени подумать и оценить свое реальное положение, я просто бежала вперед, надеясь, что в конце концов станет лучше или , хотя бы, легче. Почему я так, почти спокойно, отреагировала на такую непростую ситуацию? Это вызвало у меня удивление, обиду, досаду, чувство опасности, но точно не шок или что то наподобие. К тому времени я уже была прекрасно осведомлена, что взрослые мужики бывают больными на голову, просто не ждала такого дома, от родного человека.
Первый случай произошел , когда мне было шесть лет. Да, меня не только оставляли дома одну, меня еще и без проблем отпускали одну гулять, что меня очень радовало. У нас два садика стоят рядом, должны разделяться забором, но во времена разрухи в заборе был нехилый пролом и многие срезали через территорию двух садиков путь домой, просматривалась эта тропинка достаточно далеко. У меня был целый пакет с посудкой, а компанию мне составляла девочка из соседнего дома, которую я иногда встречала на прогулках. Мы отлично ладили и с удовольствием играли вместе. Мы играли в на территории одного из садов. Потом к нам подошел молодой мужчина, прилично одетый, выглядел хорошо, со спортивной сумкой на плече, подошел с немного озабоченным видом и попросил о помощи. Вроде как он ждет друга, и не хочет пропустит, когда он пройдет мимо, поэтому одна из нас должна постоять на тропинке и следить, если кто то пойдет , то сразу предупредить его об этом, " А ты! ", он ткнул пальцем на меня, " помоги мне вон там" он указал на веранду, стоящую стеной к тропке. Моя подружка сразу начала мне шептать, что парень какой то странный, но я наивная чебурашка, не увидела ничего плохого. Я знала, что с чужими нельзя уходить никуда, нельзя брать конфеты и нельзя садиться в машину, но парень не пытался меня никуда увести, но же просто нуждался в помощи. А веранда вот она, прям на улице, и стемнеть еще не успело. Мы пришли на веранду, сели на скамейку, но поставил сумку себе на колени и начал как то копошиться за ней, потом говорит " Помоги мне " , я хватаюсь за сумку, чтобы ее придержать, сумка выглядела пустой, это показалось странным, но я не обратила внимания. " Перчаточку сними!" , я пожала плечами , сняла перчатку и снова ухватилась за сумку с мыслями, что перчатки у меня не грязные и сумка не развалится от того, что я держу ее не голой рукой. Парень уже с нажимом: " Нет, вот тут мне помоги!" , я перевожу взгляд за сумку и у меня перед глазами предстает нечто напряженное, с натянутой кожей, фиолетового цвета. Это совсем не было похоже на картинки из книжки Откуда я взялся. До меня наконец дошло, что именно хочет от меня это парень. Я даже закричать не смогла, просто стала вырывать из под него мой пакет с посудкой(знала, что если вернусь без нее, от матери влетит по первое число), а он бубнил про помощь и ничего страшного. Голос прорезался и я сказала, что мне срочно нужно домой и я не могу ему помочь. А он стал спрашивать на счет подруги. Я уже убегая крикнула, что она тоже не может. Первый и последний раз в жизни я совершила предательство, я убежала не проверив убегает ли подружка.Я пробегала мимо места где она должна была стоять и следить за прохожими, вроде она была там, да и веранда у нее на глазах. Не думаю, что она решила ему помочь, тк с самого начала не верила ему. Но наверняка я не знаю . Это один и самых постыдным моих поступков. Матери я ничего не рассказала. И вообще никому не рассказывала об этом много лет. Но ситуацию помню очень ярко.
Второй случай был через полтора года, мы были в отпуске в Калиниградской области, милый городок Славск, улица Сиреневая. Двухэтажный деревянный дом на 6 квартир, общий двор, все соседи как родные, давно знают мать и меня с младенчества. Мне 8 лет, я пацанка, лазаю по деревьям во дворе, выделываю кульбиты на кольцах и играю со внучками нашей соседки, старшей было 12, младшей 6. Сосед из квартиры напротив, дядя Стас, рассказывает что у него дома коллекция холодного оружия. Я обожаю различные ножи, а тем более коллекционные. Конечно я иду к нему в гости, я даже отпросилась у матери. В этом не было ничего странного, все соседи много лет общались, дружили.... Коллекция действительно была, весьма интересная, особенно мне понравился ножик с рукоятью из оленьей ножки. Дядя Стас интересно рассказывал про каждый нож, еще была коллекция старинных монет , они были разложены на прозрачных двухярусных круглях столиках, столики были интересны уже сами по себе, а тут еще и красивые монетки, о монетках тоже можно было рассказывать очень долго. Он усадил меня на диван, сел рядом, продолжал свои истории, потом усадил меня на колени, немного потискал, читал какие то стишки, расспрашивал меня про мои штаны, мать упорно называла их голифэ, предлагал снять, но под каким то благовидным предлогом, в итоге мне стало скучно и я убежала. Точнее скучно и странновато мне стало намного раньше, но я все никак не могла придумать, как вежливо уйти обратно гулять. Через пару дней он опять зовет меня в гости, ножи манят со страшной силой, один из столиков с монетами еще не осмотрен, а странности дяди Стаса.. как то отошли на второй план, но я решила что на колени к нему садиться не стоит, и по пути придумывала, как можно вежливо это сделать. ( да, я была очень вежливым ребенком, никогда не перечившим взрослым, см часть 1). В этот раз он меня на колени не сажал, посидел немного рядом, потискал за коленки, а потом отошел в противоположный угол комнаты, начал там копошиться , я стала рассматривать монеты, столик стоял рядом с диваном, он меня позвал, я обернулась. Он стоял вывалив свое хозяйство и наминая его руками, как будто собирался раскрутить. Мое незамутненное сознание выдало только одну версию, что дядя Стас дурак. Но смотреть на это мне точно не хотелось. я отвернулась , а он стал просить смотреть ему в глаза. Его глаза реально горели из темного угла напротив окна, он с придыханием комментировал как ему приятно, оттого, я смотрю ему в глаза, что у меня голубые глазки и у него тоже голубые... Потом что то непонятное брызнуло, он вытер все тряпочкой, обнюхал ее и закинул в печку. После этого я в гости к нему не ходила, но нежный возраст не давал мне в полной мере осознать пи*%№ца, который произошел. Поэтому он смог подловить меня еще раз. Домой я к нему не шла, но в гараже у него стоял огромный мотоцикл с коляской, мотоциклы я тоже обожала, и не упустила возможности на нем посидеть и попытаться покрутить рулем. Я была уверена, что мне ничего не угрожает. На дворе солнечный день, куча соседей ходит туда сюда, дверь в гараж открыта, меня отлично видно было с улицы, а он опять ушел в темный угол, и снова говорил про голубые глаза и про то как ему приятно. На улице ходили люди, но я не привлекла ничьего внимания, мне казалось, что меня заругают и накажут в первую очередь, за то что вообще смотрю. Немного позже, я поделилась этим с двенадцатилетней соседкой, жутко стеснялась, пыхтела, намекала, пыталась объяснить, что он делал, как он "крутил" и что говорил, она сказала , что крутил он *уй, и на этом разговор в принципе закончился. После этого я старалась держаться о него подальше, но мать с ним неплохо общалась и иногда посылала к нему с каким нибудь сообщением. Как то раз я застала его за процессом, когда пришла с какой то новостью и встала в шаге от двери в гараж. Он прижался к воротам и судорожно пытался засунуть все свое естество в штаны, но выходило плохо. Поражает сколько бесстрашия в этом человеке, ничего не боялся. Через пару лет  он умер. Мать расстроилась. А я даже не знаю что почувствовала, немного страха при упоминании его, и , наверное, все.
Четвертый случай не педофильский,т к мне было уже лет 16-17, двоюродный брат по материнской линии, с которым мы с младенчества проводили все лето у бабушки, после общих ночных посиделок решил, что было бы неплохо склонить сестричку к оральному сексу. Он объективно сильнее меня. И об этом я тоже никому не рассказала. Ибо смысл. Исходя из предыдущего опыта попытки что то рассказать ни к чему не приводят, а нервов на них тратится очень много. У брата сейчас все хорошо, работает в полиции, жена , двое детей.

Под этим постом я, наверное, не смогу дать совет, как этого избежать. Я не знаю. Когда такое происходит, ребенок пугается, теряется, если ребенок изначально не уверен в себе, то он может , как и я , подумать, что за это ЕГО ждет наказание, а если извращенец еще и подольет масла в огонь, так никто никогда и не узнает, что это было. Моя мать ничего не узнала об этих случаях. Вообще никто из родственников не в курсе. Вот так.

Не все родители одинаково полезны. ч.3 Папочка любит тебя. Детская травма, Семья, Отец, Педофилия, Инцест, Побег, Негатив, Правда, Длиннопост
Показать полностью 1
1363

Не все родители одинаково полезны. ч.2 А где же папа?

Я даже представить не могла, что мой пост вызовет настолько бурную реакцию. Я очень сочувствую и понимаю всех, кому в детстве пришлось не легко, но мы выжили, мы держимся, мы пытаемся жить в этом мире. Также, я очень надеюсь, что люди, прочитав наши истории, вспомнят об этом в нужный момент и не пройдут мимо ребенка в сложной ситуации.

Мой отец был неплохим человеком. Он меня очень любил, а я, в свою очередь, была папиной дочкой. Мне интереснее было играть с гвоздями и отвертками, чем с куклами, да и машинок у меня было больше, чем остальных игрушек. С ним мы всегда находили общий язык и темы для разговора. Но он был слаб, не мог постоять за себя и, уж тем более, у него не получалось постоять за меня. Алкогольная зависимость лишнее тому доказательство. Все его заступничество заключалось в бормотании " Ну зачем ты так, ну может не надо..." , конечно это не действовало. Ему мать тоже закатывала безобразные истерики , кидалась на него с кулаками, а он все терпел. Его вообще практически не возможно было вывести из себя. Лишь однажды я увидела как мать его в конец достала своим скандалом. Тогда он резко развернулся и замахнулся на нее с ревом " Прибью суку!!!" , мать настолько не ожидала ответа, что аж заскочила на полку в прихожей и вжалась в стену. Но отец так и не ударил ее, а она продолжила его пилить на пару тонов по-тише. Думаю, однажды он все таки ей врезал, но я этого не видела. Они ругались за закрытой дверью кухни, потом он вдруг вышел, мать прокусила ему мизинец, рука была в крови. Он просто молча сел на диван, а мать стала звать меня. Я уже начала бояться , что сейчас и мне достанется, но в этот раз она выдала кое-что новенькое. Она дала мне в руки кухонный нож. Такой узкий и длинный, таким хлеб режут обычно. И сказала: " Бери нож, иди в комнату и следи за папой. И, если он встанет с дивана, СРАЗУ ЖЕ кидайся на него с ножом!!"  Я пошла в комнату, положила нож на стол и села на диван жалеть отца.
Когда мне было пять лет, мать выгнала отца из дома, но ушел жить к бабушке и , думаю, вздохнул с облегчением, но пить меньше не стал. Наверное , мать ждала, что отец испугается распада семьи, возьмет себя в руки бросит пить и начнет зарабатывать больше, но этого не произошло. Теперь скандалов стало меньше, но все они были направлены на меня, а я лишилась единственного, даже такого вялого, заступника. Мать требовала денег с отца, ей было все равно, что зарплату не платят или задерживают, она требовала , он должен был их дать. Отец приходил, пытался что то говорить, стоял в прихожей(дальше она его не пускала) бормоча объяснения. А мать не слушала и требовала, требовала , требовала. Когда разговор заходил в тупик, она прибегала к действенному, по ее мнению, способу. Она звала меня , я приходила и вставала рядом с ней. Она спрашивала отца " Точно денег нет? ты уверен?" , он опять начинал бормотать и оправдываться, тогда мать отвешивала мне сочную оплеуху и снова спрашивала:" А теперь?" . Отец пытался что то говорить" Ну что ты делаешь, ну зачем ты так, я же тебе объясняю!" , но мать продолжала бить меня, орать и требовать. И так происходило регулярно, много-много раз. Потом брат отца начал мутить в Москве бизнес и позвал его в долю, так что отец смог приносить достаточно денег. У матери появилась какая то шикарная шуба в пол, у меня были классные игрушки типа тетриса , еще самого первого, всего с тремя играми и поднимающимся экраном, и бегающей и лающей собачки,которая вставала на задние лапы. Мы  пару раз ездили в Москву.  первый раз жили в гостинице, вроде весьма и весьма не плохой, а во второй приезд уже в отцовской квартире. Когда отец был в городе он забирал меня на выходные, покупал мне кассеты с мультиками( у отца стояла видеодвойка, крутая вещь по тем временам) и всякие вкусняшки типа чипсов и лимонада. А по ночам я втихую смотрела ужастики по кабельным каналам. Жутко боялась, но все равно смотрела. Потом нас ограбили. Отец приехал из Москвы и вместе с деньгами в кармане (год где то 94,денег примерно полтора миллиона) пошел отмечать прибыль, угощал всех в баре. Кто то проводил его домой, вырубил баллончиком и спокойно обчистил карманы, взял ключи и так же не напрягаясь вынес все ценное из квартиры. Мать впадала в истерику по этому поводу еще пол года. Потом бизнес прогорел, московскую квартиру и машину пришлось продать и все вернулось на круги своя. Денег нет, мать орет, отец бормочет. К счастью, я уже училась в школе и шантажировать отца моим избиением уже не получалось. Мать развелась с отцом уже официально и подала на алименты, а его самого вообще перестала пускать на порог его собственной квартиры. Квартиру она кстати активно пыталась отнять, требовала, чтобы отец переписал ее на нее или на меня.Но тут внезапно отец не прогнулся и переписал только половину, лишив мать возможности продать ее. Хотя она все равно пыталась. Примерно в этот период я узнала однозначную правду, что мать меня не любит. Она сама мне сказала, как то очень буднично и между прочим, пока чистила зубы утром:" Чтобы ты там себе не думала, можешь знать : я тебя не люблю и никогда не хотела заводить. Я за отца замуж вышла , чтобы забрать эту квартиру, а тебя родила, чтобы его привязать. Так что не лезь." Вот так.  Отец пил все больше, забирать меня на выходные постепенно перестал, но какую то связь мы поддерживали. В какой то момент мать перестала меня избивать, я не знаю почему, но пару лет она меня не трогала физически. Морально она продолжала измываться, а я продолжала бояться ее, памятуя о всем , что было раньше. Когда я училась в третьем классе, отец в очередной раз не смог принести денег. Мать придумала новый прикол:" Мне не на что водить ребенка в школу! Пока не принесешь , ходить на учебу она не будет!", это было в середине декабря. После этого я появилась в школе в апреле и только на один день, уже не помню как так сложилось. Потом меня отправили на лето в деревню и пятый класс я училась там ( в моей школе меня, конечно же, не аттестовали на переход в пятый, поэтому перед деревенской школой был разыгран спектакль" нет билетов , пропускать не хотим, пусть учится у вас, а документы позже пришлют", документы пришли через месяц, но к тому времени я уже была лучшей ученицей класса, поэтому на мою второгодность закрыли глаза. и нет, я не была суперумной, просто после гимназического экспериментального класса, деревенская программа казалась смешной). У бабушки я прожила год  и вернулась домой к следующему сентябрю. Мать к тому времени решила, ради разнообразия, начать зарабатывать сама и нашла какую то мутную работу требующую постоянных командировок за границу. Это было хорошо для меня, но вместе с регулярной безнадзорностью( а оставалась я на периоды командировок одна) в мою жизнь пришли побои. Только теперь не ремнем, а чем попало. Книгой, тапкой на платформе, ногами, кулаками, а можно было просто оттаскать за волосы или ударить об стену. Она могла протащить меня по всей квартире за волосы, могла запинать в угол прихожей, а могла отрывисто наносить удары, чтобы кот взбесился от частых и пронзительных звуков и кинулся на источник, вцеплялся он обычно в голову, а задними лапами драл что придется, к счастью, обычно это была шея, а не лицо. После всего я уходила в ванную и смотрела на себя в зеркало, по волосам стекала кровь или я снимала целые пряди волос, оставляя большую часть головы от пробора менее объемной, чем меньшая, а я смотрела себе в глаза, смотрела в кого она меня превращает, в кого я превращаюсь сама. Жалкое зрелище. Я тоже была слаба. Иногда после хорошей взбучки, она могла подойти , взять меня за подбородок и покрутить моей головой, критически осматривая на предмет видимых следов, в слух это комментировать тоже не стеснялась. В 12 лет попыталась дать хоть какой то отпор. Когда она, в очередной раз, выкрутив мне руку и тыкая лицом в угол дивана, отвешивала мне подзатыльники, я схватила ее за волосы, и попыталась оттянуть от себя, но она как будто не заметила, а только усилила напор и скоро моя рука разжалась. Вот так бесславно провалилась моя попытка отстоять себя(  Потом она запретила мне гулять. Друзей в гости и так было запрещено приглашать, но сама я могла ходить на прогулки и в гости, а тут, вдруг, в какой то момент,  она заявила, что гулять я больше не пойду и это не наказание на неделю или две, нет. Это теперь навсегда и чтоб я не смела к ней с этим вопросом подходить. Теперь я ходила только в школу и в магазин, по ее распоряжению. Через пол года я озверела настолько, что придумала авантюру. Я рассказала ей про конкурс по английскому языку( у нее пунктик на эту тему был, а у меня совершенно отсутствуют способности к языкам, я технарь), победитель которого поедет в Лондон учить язык, а второе место отправится в Москву в языковую школу. И она повелась. я получила две возможности( два тура конкурса) выйти из дома. Потом я заняла третье место и стала бесплатно заниматься в нашей местной языковой школе четыре раза в неделю. Это был успех. это дало мне глоток свободы и смелости на следующий шаг. Мне было 15. После очередной сложной недели, когда взбучки следовали одна за одной, я подумала " ХВАТИТ! я не дотяну до 18 чтобы от нее сбежать." Она мне не нужна, я даже заявление на перевод в 10 класс писала сама, хотя по всем правилам это должен делать законный представитель, но руководство школы ввиду моей сложной семейной ситуации пошло мне на встречу. И я ушла жить к отцу.  Просто ушла утром в школу, из автомата позвонила отцу и после школы уехала к нему. Я позвонила матери уже от отца, сказала что я не вернусь, она попыталась надавить на вину, что ли, сказала что то про новый свитер, который был на мне, но никаких активных попыток меня вернуть не предприняла. Вещей у меня не было, учебников тоже, все это я частями вызволяла из материных ручек 4 месяца с помощью подружек. Они ходили к ней вместо меня, а я отсиживалась где нибудь на веранде и очень надеялась, что она не выскочит сейчас из дома и не погонится за мной. Через 4 месяца я смогла найти в себе силы зайти к ней сама. Она очень мило пообщалась со мной, без проблем отдала зимнюю куртку и спокойно выпустила из квартиры, напоследок предложив вернуться. Я не ответила.

Как мне жилось у отца и почему я оттуда тоже сбежала, я расскажу в следующем посте. Скорее всего он будет завтра. Там же будет еще одна тема из обещанных вот тут

Это лишь часть всех пережитых мною прелестей раннего детства. Еще могу рассказать о взаимоотношениях с отцом, о том как меня пытались убить, про педофилов и про попытки сбежать из дома.
Я знаю что пишу вещи, которые нормальным людям кажутся запредельными и выдуманными, и я могу сказать, что дальше будет рассказ о еще более страшных вещах и , многие из вас не поверят, что все это действительно случилось с одной маленькой девочкой. Все что я тут рассказываю правда. Это моя история. Это мой опыт, я его не просила, я его не хотела, но он есть. Просто поймите, что плохие вещи случаются и случаются рядом с вами, вы просто их не видите или не хотите видеть, кто-то же попадает в тот самый процент страшной статистики. Один из этих кто-то перед вами.

Показать полностью
3655

Не все родители одинаково полезны.

В комментариях https://pikabu.ru/story/detskaya_obida_6067983#comments обещала пост, вот пишу.
Кто не верит, что такое бывает, я вам завидую.
Мою семью нельзя было назвать неблагополучной. Мать инженер по образованию, работала прорабом на стройке до моего рождения,не пила вообще.  Отец работал в порту, выпивал, не без этого, но по подворотням не валялся, пьяных драк не устраивал, из дома ничего не тащил. Низкий заработок отца и алкоголь мать категорически не устраивал. Дома постоянно стоял ор и скандалы, у матери был очень сложный характер, по ее мнению ей все были должны. Меня она била всегда. И за все. На повод особо не заморачивалась, мне могло попасть за одну и ту же провинность несколько раз в течение пары месяцев. Серьезно, она могла вдруг зайти в комнату с сообщением, что ее довела ситуация произошедшая неделю-две назад, и на мою пятую точку обрушивалась очередная кара. Или специально довести ситуацию до конфликта, давая противоречивые и быстрые указания, щедро сдобренные руганью, в такой атмосфере конечно все валится из рук, особенно у маленького ребенка ( в этом посту я рассказываю о периоде до 7 лет), и вот он, повод выплеснуть всю злость на безответное существо. Била она меня узким жестким ремнем по голой заднице, не жалея сил. Следы мгновенно вздувались полосками, периодически кожу рассекало до крови. Один шрамчик остался до сих пор. Для меня до сих пор остается загадкой, сколько же в ней клокотало ненависти. Я ,конечно, понимаю приступы ярости, когда падает планка и хочется все вокруг крушить и ломать на мелкие кусочки. но два-три раза в неделю?
Но просто побоев ей было мало, ей нужен был мой страх, полное подчинение, ей нужно было унизить и растоптать меня. Она могла на середине экзекуции остановиться и сказать мне перевернуться в другую сторону головой, т к ей не удобно. Со стороны это выглядело примерно так:
- Я ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА! НЕ СМЕЛА БОЛЬШЕ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!!!!...  так, перевернись на другую сторону, мне не удобно. ЕЩЕ РАЗ!!! ЕЩЕ РАЗ, ТЫ ТАК СДЕЛАЕШЬ!!!!!!!....
Еще был такой вопрос : " Сколько раз тебя еще ударить?" , я должна была сама выбрать количество ударов, сама отмерить себе наказание за очередной невнятный проступок. И я выбирала и поворачивалась, как ей надо. Я была просто ослеплена страхом и болью. Нет, не может четырехлетний ребенок встать и послать психованную мамашу к чертям. Даже сейчас, когда я взрослый человек, после того, как все весь этот треш в себе переработала и заглушила, я не могу сказать, что бы было, если бы я в один из таких моментов сказала ей "нет", даже теперь мне страшно представить, что она могла вытворить со мной. Вряд ли она отступила бы и прониклась уважением к моей стойкости, ребенок ничего не может противопоставить взрослому один на один, ребенок может только убежать и спрятаться, но бежать было некуда и прятаться тоже негде.
Еще практиковалось, так сказать, отсроченное наказание: " Вот вернемся домой, я тебя отлуплю" , все, страх сжал все тело, ноги-руки деревянные, уже неизвестно что лучше, поскорей прийти домой и получить или наоборот подольше не приходить и сжиматься от ожидания. Однажды пронесло. Мы пошли на фильм Американская дочь, и прямо на выходе из дома что то ей не понравилось. Приговор озвучен, в ушах уже тоненько звенит, ни домой , ни в кино абсолютно не хочется, хочется чтобы меня не было, совсем. Лучше совсем не быть, чем быть в постоянном страхе. А после фильма она вышла, немного подумала и заявила, что что-то передумала меня лупить. Потом еще подружкам рассказывала, что фильм настолько замечательный и успокаивающий, что она аж меня простила после него.
Если ее что то выводило, когда мы шли по улице, то она сжимала и выкручивала мне руку, не заметно для окружающих, и шипела на ухо всякие угрозы и будущие кары. Детские косточки хрустели, рука потом могла ныть несколько дней, но плакать было нельзя. Совсем. От публичных слез было только хуже, можно было получить авансом , в рамках операции "подъезд". Да, выбирался ближайший не особо проходной подъезд, и мне навешивалось оплеух и пощечин прямо там. Потом платком вытирались слезы сопли, и мы двигались дальше. Если я долго не могла успокоиться. то оплеухи становились сильнее, добавлялись щипки за шею и тп. Это же логично, избить ребенка, чтобы он не плакал.Однажды в такой момент с этажей спускались несколько мужчин, один из них сделал ей замечание :"Женщина, ну что же вы ребенка-то бьете?" , во мне тогда вспыхнула шальная надежда, что меня спасут и защитят. Нет. Она что-то им сказала и они пошли дальше.  Дома я получала основную порцию. Иногда даже с добавкой, ибо нефиг доводить мать прям на улице.
Как многих детей того поколения, меня рано начали оставлять дома одну. Сидеть одна дома я тоже боялась, как и темноты, воображение у меня было богатое, монстры мерещились в каждом скрипе, но, откровенно говоря, лучше было сидеть одной, чем сидеть с раздраженной матерью. Ни один монстр пока не сделал мне больно, это факт. Да и перспектива быть съеденной ужасала не настолько, как ситуации выше) Но однажды она устроила мне настоящее испытание.  Я очень плохо ела в детстве, но кое как меня можно было заставить опустошить тарелку. Но не тарелку фасолевого супа. Чтоб вы понимали, это был не просто фасолевый суп, это была садиковская стряпня девяностых. Мать устроилась работать в мой садик нянечкой,  и поскольку, зарплаты катастрофически не хватало, она брала излишки еды с кухни. Банку супа или ленивых голубцов или еще чего нибудь. Кто ходил в садик в 90е, помните, как там "замечательно" кормили?  мда, а меня это меню еще и дома ждало. Фасолевый суп был для меня квинтэссенцией отврата и мерзости, как ни старалась, я не могла заставить себя его есть. После пары неудачных попыток накормить меня им, мать поступила в своем стиле. Она заперла меня в темной ванной и просто ушла по делам на два часа. Все два часа я простояла прижавшись носом к стыку в двери, света оттуда видно не было, но я знала, что он где то близко. Даже сесть на пол я боялась, ведь монстры , наверняка полезут из под ванной. В общем , в этот день я съела положенную тарелку фасолевого супа, хотя и не помню этого совершенно.Помню только, что когда она открыла дверь, я как деревянная вышла, ноги и руки будто занемевшие были.  Кстати, после этого она почему то перестала меня заставлять его есть, не знаю в чем причина.
Вообще то я была милым и общительным ребенком, очень бойкая, смышленая и болтушка, когда матери не было рядом. Нет, меня не пугал сам факт ее присутствия, она мне запрещала общаться с людьми. Когда мы приходили в гости на какой нибудь праздник,  мне разрешалось сказать взрослым только "здравствуйте" и "спасибо", все. Даже если этот самый взрослый начинал расспрашивать меня или по-другому демонстрировал заинтересованность в общении, мать налетала оттаскивала меня и приказывала немедленно перестать приставать к человеку, а человеку это объяснялось тем, что " Она вас заболтает, такая болтушка, не остановишь" . Даже когда с оравой детей возился чей то веселый дедушка, он сам пришел в детскую и мы всей компашкой вокруг него скакали и жутко веселились, мать запретила мне к нему приближаться, несмотря на его увещевания, что он обожает детей вообще и болтушек в частности, и даже сам способен заговорить любого. Да, остаток вечера я смотрела на веселье из противоположного угла. Ослушаться мать было смерти подобно, даже если она в другой комнате. Также нельзя было трогать чужие вещи без спроса, вдруг подумают, что я украсть хочу, даже если мы в детской и вокруг нас куча игрушек, чтобы прикоснуться к любой из них надо спросить разрешения, представляете как я доставала окружающих бесконечными вопросами? Бесконечное множество всяких "нельзя" и "вдруг подумают". Не говори, не двигайся, не существуй.
Когда я разбивала коленки или сдирала локти, а это бывало частенько, т к я , помимо бойкой, была еще и немного неуклюжей,  она меня никогда не жалела, наоборот, могла еще и добавить, чтоб не ревела. Этим она, почему то, даже гордилась, я помню, как она хвасталась этим подруге, типа " вот, хахаха, отличный повод треснуть еще". Подруга осуждала, но дальше укоризненного взгляда дело не шло.
Это лишь часть всех пережитых мною прелестей раннего детства. Еще могу рассказать о взаимоотношениях с отцом, о том как меня пытались убить, про педофилов и про попытки сбежать из дома.
Блин, вот вспоминаю и сама не верю, что все это пережила. Люди вопящие "Это же МАМА, она же ЛЮБИТ, МАМА одна, ты все равно ДОЛЖНА ее ЛЮБИТЬ, несмотря ни на что!" , вызывают у меня нервный смех. Я очень рада, что у вас есть любящая мама, но не нужно со своим багажом лезть в мою жизнь.

Показать полностью
41

Про возраст. И вампирские методы омоложения.

К посту https://pikabu.ru/story/na_vyipusknoy_5227538#comments


Работаю барменом. Коллектив в основном молодняк. Никто не верит в мой возраст. Даже зная, что я сильно старше максимально давали 24, это с понтом задеть меня, чтобы не выеживалась своим старшинством 😂. Ко мне клеятся молоденькие парни от 21 . Приятель решил потроллить, типа там просто нет никого старше меня. Примерно так и есть.

Когда парень на баре( 20л)узнал сколько мне точно лет, потом целый день ходил и бормотал:

-ты вампир.. нет! Я же не верю в вампиров... Но ты же... Не.. вампир, по любому.

До этого он все смеялся: ну старше , ну не на 10 же лет... ( Кхем.. ну да, не на 10))))

Я, конечно, подтвердила , что активно употребляю кровь девственниц на завтрак. Но... С нашим персоналом обречена на голод😉

Девочка с кухни прифигела, долго не верила, потом ее все же убедили, что я не шучу:

- да я думала тебе максимум 20-21. Ты выглядишь лучше , чем я в свои 20. Как ты это делаешь. Ты.. ты, наверное, вообще не пьешь, что ли?

К слову, работники общепита самые адские бухари. Стаффпати это самые отвязные и трешовые вечеринки. А я за любую движуха)

Ещё одна девочка с кассы, зная что я старше их всех вместе взятых😁 как то выдала :

- А ну тебя только менеджер старше по ходу, и все.

Менеджер младше меня на 4 года.

Паспорт постоянно с собой. Ни в клубы не пускают, ни сигареты не продают.

Я не парюсь по этому поводу, я ржу. Особенно когда говорят, что мне что то уже не по возрасту, про статусность и тд. Говорят ровесницы и даже тёлки младше меня. Которые выглядят как мешок картохи, в основном. Как выгляжу я? Пирсинг в губе, несколько татуировок открыты, часто заплетаю афрокосички. Много смеюсь, гоняю на рокфесты. Да да, на грязефесте , который официально назывался нашествие 2017 тоже была. Хожу в походы, на квесты и тд. Вешу 52, при росте 168.  Ах да, и муж ,и ребенок так же присутствуют. Так что советы про остепениться и заводить семью идут мимо.😁😁.  Кстати наличие у меня ребенка встречается шоком😨 в детской поликлинике , когда заглядываю в кабинет, думают, что на прием пришла я и тушуются, когда я малого завожу .

Так и живу.

Ps мне 29

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!