Sintakens

Или возьмём вымышленную видеоигру "Heroin Hero" из "Южного парка". Ту самую, где нужно постоянно ширяться и догонять дракончика. Тоже показано, как шутка. Вообще вся та серия является пародией на рок-музыкантов с их заигрываниями с наркотиками и последствиями этого ("Heroin Hero", в отличие от настоящего героина, может аукнуться лишь недосыпом).

Про музыку что хочется сказать - это чмо мутноглазое не первое и не последнее поёт об этом. До него была ещё куча рэп-исполнителей, популяризировавших цифру 228 (одно время шапки 228 продавались просто на ура, я видел много младшшеклассников, щеголявших в них - слепое веяние моды), и "Мусора бля пидорасы меня взяли с ганджубасом" (не помню, кто автор сего хита, но в мои школьные годы это играло из каждого мобильника - ещё бы, мат открытым текстом, круто же), вроде как тоже популяризировавших чудо-порошки и дурман-траву. А когда они все пешком под стол ходили, уже был Mr.Credo (наверняка практически каждый хоть раз танцевал под его "Медляк" в школе, а я вот не танцевал) с его песнями про наркоту (до меня только спустя годы дошло, что песня "Снег" - ни фига не про снег, и почему он "на зеркало ложится"). Но у него не всё так радужно описывается, например: "Я смотрю в твои глаза, и включаю тормоза. В них сплошная темнота, пустота и кислота" и "Белая дорога мне судьбы моей дороже". Да и сам он потом оправдывался за эти песни. https://ru.wikipedia.org/wiki/Mr._Credo#%D0%9A%D1%80%D0%B8%D... Ах да, у Noize MC было "Палево" и "На районе 3 недели нету плана", но это всё про страдания укурков.

Я сейчас сознательно не вспоминаю про "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" (смотрел этот фильм, но ничего, кроме "два упорыша поехали отдыхать" не увидел, с чего его культовым признали?), про медведя-наркомана Вонни, про другие примеры, где употребление показано с явно или неявно негативной окраской (например наркозависимость в серии Fallout или ставший мемом "продукт" из Hotline Miami 2). А документалки, отснятые в 90-х годах в подвалах и притонах России вызывают отвращение похлеще Вонни. Тут ни о какой пропаганде просто не может быть и речи.

Ну и последний пример. Анекдоты про наркоманов, алкоголиков и прочих деклассированных элементов - это смешно. Но от их рассказывания или прослушивания желания закинуться или забухать как правило не возникает.

Для себя я вывод сделал такой: упоминание наркотиков допустимо в книгах/музыке/кино/играх, это можно переводить в шутку или показывать обе стороны медали, но романтизировать удовольствие от упарывания не стоит, и вообще у меня от этой хуйни брат умер (и это не шутка, хотя брат двоюродный).
P.S. Надеюсь, то, что я написал, не похоже на брюзжание старого ворчуна.

Спустя сколько-то дней маятник снова качнулся, на этот раз в сторону "Да какого хрена? Пусть лучше они все сдохнут!" и я стал искать способы физического устранения обидчиков (а обижен я был тогда на весь мир). Ну и заприметил я тогда во время уборки небольшой топор в шкафу среди инструментов. Ну, подумал, мне достаточно (огнестрела у нас в семье не было, и я понятия не имел где его достать) - приду как-нибудь в школу да и порублю всех, кто на моём пути встанет (опять же никаких призывов здесь нет, направления для несогласных написаны выше). То, что из-за стресса у меня руки тряслись, и не факт, что я вообще смог бы тот топор в руках удержать, меня не особо останавливало, я уже вовсю рисовал в голове планы крестового похода по школьным коридорам, даже день наметил, когда мог незаметно этот топор вытащить из шкафа и унести в школу. Настал день Х, я с утра тихонько лезу в шкаф... а там ничего нет. Весь инструмент куда-то переложили. А куда? Мне что, всю квартиру обшаривать теперь? Плюнул, ушёл так, не стал дальше искать.

В общем вот так вот мне не везло. Хотя оно и к лучшему, я не совершил непоправимых ошибок. О своих планах я вслух не говорил, так что я точно уверен, никто из родителей заранее запереть окно (да и как его запереть, чтобы изнутри не открыть было?) и перепрятать топор попросту не мог, так что всё вышеописанное - действительно чистая случайность.

Теперь немного о том, как меня приводили в чувство, после того как заметили, что меня надо срочно спасать. Я почти каждый день принимал таблетки, какое-то слабое успокоительное, отпускаемое в аптеке без рецепта. Ещё пил чай с травами - в любой аптеке можно найти наборы трав, дающих успокаивающее действие, они не слишком дорогие. На выходные меня вытаскивали на прогулки - в парке неподалёку обычно немноголюдно, и можно было спокойно подышать свежим воздухом. Это всё даёт временный эффект, но всем нам надо порой успокоиться, да и головные боли у меня начали проходить. Ещё была беседа со школьным психологом (родительский комитет засомневался в моей - почему-то только в моей - адекватности), в итоге меня признали вменяемым, но доведённым до крайности, а так уже хотели в спец.школу отправлять (ну да, все вокруг хорошие, я один плохой). На меня, конечно, всё равно смотрели косо, но в одном я убедился - если у отдельного человека проблемы с коллективом, то проблема может быть в коллективе. Родители убедили меня, что рано или поздно мы все из школы разбежимся кто куда, и на новом месте будет новый коллектив, да и никто не обязывает меня поддерживать отношения с теми, кто мне неприятен. Я наконец-то получил то, чего мне недоставало - внимание к своей ситуации и поддержку. В 8-м классе нас всех перетрясли (сменился состав всех классов), неадекватов стало поменьше, стычки продолжались, но в крайности я уже не впадал, да и друзья появились. А после 9-го класса я, поругавшись напоследок с директором (ну если человек смотрит сквозь пальцы на то, что в его учебном заведении творится, то грех не возмутиться, тем более напоследок), ушёл в другое учебное заведение (даже на "прощальный вечер" не стал приходить) на другом конце города, и следующие 2 года готовился к поступлению в ВУЗ. Кстати, такая радикальная смена учебного заведения помогла лучше всего, но на тот момент я уже был гораздо спокойнее, и мог адекватно оценивать всё то, что творилось вокруг.

P.S. Окна на балконе поменяли, теперь никаких луж на полу нет. Топор тот лежит на даче, я им дрова колю, когда шашлык готовлю. Одного из своих давних обидчиков я видел 4 года назад - грузчиком в "Магните" работал. Он меня не узнал, а я и не разговаривал с ним.

Может ещё один пост напишу с советами как помочь "со стороны". Тут, вроде, сидят как сотрудники учебных заведений, так и те, чьи дети сейчас учатся. Им это может быть полезно.

Я НЕ ДОЛЖЕН ЗДЕСЬ НАХОДИТЬСЯ

В голове как будто "белый шум", настроение стабильно подавленное, ничего уже не радует, дни проживаются "на автопилоте" до выходных (хоть какая-то передышка от этого ада), интересы как-то сами собой пропадают, ведь стремиться к чему-то - бессмысленно, это не изменит ситуацию. У меня в тот момент начались периодические приступы головных болей, что ещё сильней било по моему здоровью. Полное отсутствие стремлений, желаний, целей, и следующая навязчивая мысль:

ЭТО НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ

На этом моменте стоило бы бить во все колокола, но поддержки извне, которая так нужна, не оказалось - администрация школы не готова была выносить сор из избы, учителя просто не справлялись с этими неадекватами (несколько учителей, которые вели в моём классе, ушли в другие школы; позже я встречал их на улицах, они говорили, что им было жалко меня, но обуздать толпу они просто не смогли), а родители думали, что проблема в обычных хулиганах (много позже истинная картина событий станет для них сюрпризом, отец будет долго ругаться с директором и поможет мне сменить место учёбы, но до того дня ещё надо было дожить). Собственные же усилия попросту ни к чему не приводят, сколько бы ты раз не повторял попытки что-то изменить. Окружающий мир потихоньку перекрашивается в серо-чёрные тона. Следующая навязчивая мысль:

Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ. ЛЮДИ ВОКРУГ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯТСЯ

И всё это прокручивается в голове без остановки. Внешние факторы каждый день наслаиваются на и без того безрадостную картину в голове. И тут где-то в подсознании начинает качаться маятник, показывающий то на один, то на другой ультимативный выход из ситуации. Либо ты завершаешь собственную жизнь, либо помогаешь окружающим завершить их жизни, иначе никак. В этот момент на человека очень сложно как-то повлиять - я вот перестал быть восприимчив к голосам извне, они сливались в монотонный гул, из которого с трудом можно было разобрать отдельные слова. И так, пока этот маятник не остановится в каком-то одном положении. В каком - никто не знает, и предугадать это невозможно. Положение маятника после этого может резко поменяться, уже без времени на разгон. По личному опыту скажу - метания из одной описанной выше крайности в другую возможны. Буквально сегодня ты прикидываешь, на каком дереве лучше вздёрнуться, а завтра точишь ножи на обидчиков. В роли обидчиков - весь мир. И кто-то внутри твоей головы шепчет тебе на ухо:

НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ МНЕ СТАЛО ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛУЧШЕ

Если до этого дошло, то всё, у человека все кругом враги, виновные во всех смертных грехах и даже больше. Перед глазами пелена, за которой уже ничего не видно. Нервы расшатаны настолько, что малейшая случайность может привести к сильному перекосу  в сознании, и тогда гори всё вокруг синим пламенем. Человек превращается в пороховую бочку, на которую сел какой-то идиот и вот-вот закурит. Но даже из этого состояния человека можно вытащить, если знать как.

Я примерно описал, что творилось у меня в голове в то время. Не могу сказать точно, сколько времени ушло у меня, чтобы дойти до такого состояния (разочарования во всём и твёрдого желания убивать), но точно около полугода. Быстрее это вряд ли сможет произойти, всё-таки громко крикнуть "Да чтоб они сдохли все!" это одно, а решиться на убийство - совсем другое. Тяжеловато писать, поэтому пока остановлюсь. Потом напишу про то, как две случайности помогли мне остаться живым и на свободе, и как меня вытаскивали из того состояния, и как я по крупицам восстанавливал начисто утраченные социальные навыки.

P.S. Интернет у меня появился уже после этих событий, ближе к поступлению в университет, про стрельбу в Колумбайне узнал ещё позже. Даже удивился, что кто-то смог сделать то, что я только планировал. В игры играл разные, в том числе жестокие (например про мужика, который огромным мечом рубит на куски уродливых мутантов, порождённых корнем мандрагоры). Но никакого влияния они на меня не оказали, если честно, ведь самый ад творился с внешней стороны монитора, да и разграничить реальность и вымысел я мог уже тогда. Так что все разговоры на тему "Игры виноваты" "интернет плохой" "Навязанный западом культ Колумбайна" "Дока два кишки наружу нинджа эдишон" "Обыграются в свой Майн Крафт и стреляют друг в друга" - бред сивой кобылы.Причина рядом с нами, просто мы не хотим её видеть.

Начало 90-х, моих родителей позвали на какую-то презентацию в местный ДК. Презентация была чуть ли не ночью. Когда зрители пришли на это мероприятие, двери зала изнутри закрыли, и какие-то личности в костюмах-тройках начали вещать, что они - элитные члены элитного клуба элиты имени элитной элитности (ну может дословно и не так, но про элитность упоминали буквально через слово), и вы все тоже можете ими стать, сделайте только первый взнос, и ваши деньги и элитность вырастут на глазах... И пока все радостно несли вещателям денежки, отец мой спрашивает у этих пиджаков - а в чём ваша элитность заключается? Доказывай давай свою элитность. Когда ответы "Ну как же, муж всё из себя такие элитные-преэлитные, вон аж из ушей элитность течёт" не принесли должного эффекта, моих родителей выгнали из зала. В два часа ночи. Домой добрались, к слову, без приключений.

4 года назад мой отец вынужден был искать новую работу. Два раза попадал на тяньшистов под видом собеседования. Во второй раз услышав слово "Тяньши" сразу встал и пошёл к выходу. И слышно Ехидный голосок за спиной: "Вы что же, не хотите быть богатым и успешным?". Кодовые слова не сработали - в ответ столь же ехидное "Мне хватает того, что я сам зарабатываю, а за длинным рублём я не гонюсь".

Идею "я успею вытащить свой вклад из пирамиды" (формулировка по Фрейду) я не рассматриваю, тут чистое везение. В азартных играх, к слову, точно так же проигрывали квартиры с машинами. Но суть не в этом. Каждый будущий обманутый вкладчик надеется, что он станет успешным на халяву, не прилагая усилий. Внушаемость и отсутствие критического мышления заставляют радостно бежать к мошенникам, отдавать им свои деньги.Этоё Толстой в "Золотом ключике" описывал, это актуально и сейчас. Такие люди вообще поумнеют когда-нибудь? Когда у них заработают мозги, а не рефлексы? Схема обмана-то не меняется, как я писал выше, за столько лет пора бы и запомнить.