ShuraleUrman

ShuraleUrman

Пикабушник
поставил 517 плюсов и 237 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
14К рейтинг 7 подписчиков 1427 комментариев 12 постов 1 в горячем

Театральная цензура в действии

25 сентября в Уфе прошел спектакль «Киҫәкбикә. Риүәйәт» («Сказ о Кисякбике»).
Спектакль основан на реальной истории, произошедшей в 18 веке. Главная героиня – башкирка Кисякбика Байрясова, уроженка Дуванской волости Уфимского уезда. В возрасте 60 лет была пленена карательными отрядами Василия Татищева, привезена в Екатеринбург, насильно крещена и отдана в крепостные. Два раза бежала из плена, но оба раза ее возвращали и жестко высекали. После третей попытки, в апреле 1739 года ее сожгли на центральной площади города за то, что «оставя Закон Христианский, обасурманилась». То есть продолжала придерживаться исламских традиций.

«Пойманную башкирку, которая была крещена и дано ей имя Катерина, за три в Башкирию побега и что она, оставя Закон Христианский, обасурманилась, за оное извольте приказать на страх другим казнить смертию – сжечь, дабы впредь, на то смотря, другие казнились». (ГАСО. Ф.24. Оп.1. Д.818. С.243.)
Трагическая история, такие случаи бывали. Насильственная христианизация коснулась башкир куда меньше чем например татар, но подтвержденные случаи сожжения за возвращение к исламу относятся именно к башкирам. Да это не средневековые процессы над ведьмами, но практика сожжения живьем была и в России.
На основании этой истории и был поставлен тот самый спектакль, причем это делалось под эгидой проекта партии с медведем

Театральная цензура в действии История, Цензура, Театр, Башкортостан, Длиннопост

Но "наверху" премьера не понравилась. Было решено спектакль сей убрать, а для разъяснения "линии партии" в Стерлитамак приехал целый кандидат наук Рамиль Рахимов который вынужден был оправдываться перед театральной труппой за цензуру.  Из мямления историка стало понятно, что спектакль "идеологически неправильный" и лучше показывать комедии. Кстати сам историк постановку не смотрел.
Других запретов не поступало, более того "приёмка" пьесы была аж три раза, в том числе и от Минкульта. И, чтобы не было интерпретаций в сторону межнациональных и межконфессиональных конфликтов, ушли из исторического спектакля в сторону легенды. Так в спектакле появлялись мифические существа например.
И вот хотелось бы знать для чего это делается? Неужели кто-то боится, что народ схватится за вилы "мстить тем кто сжег Кисякбику"? До каких пределов дошла наша цензура, что вырезает художественные постановки. Так может запретим фильмы про войну? Запретим упоминание Хатыни например? И будем говорить, что не было ни войн, ни трагедий? Или после фильма "Иди и смотри" кому-то хочется ехать в Германию и убивать?

Показать полностью 1
-25

Эпоха ретро говорите. Прямиком в 30-40-е?

Увидел рекламный баннер. Мне показалось забавным

Эпоха ретро говорите. Прямиком в 30-40-е? Зига, Немцы, Крем, Реклама

Сказ о Василисе и джентельменах с самогоном

Сказ о Василисе и джентельменах с самогоном Авторский рассказ, Юмор, Деревня, Длиннопост

-А ну разойдись шобла! - орала зычно во всё горло Василиса, дородная женщина лет тридцати. Каждый вечер она сгоняла с импровизированной детской площадки местных мужичков. Мужички на деревне были итак не богатырского телосложения, а вот завсегдатели "клуба домино и самогона" и вовсе были тщедушными.


"Клуб домино и самогона" - непостоянная группа по интересам, как вы поняли интерес был у них поиграть вечерком в домино, а иной раз и разжиться водочкой. Свои сборы они проводили в 9 часов вечера на площадке где обычно кучковалась детвора, там был турник, песочница с грибком и столик. Иной раз посиделки "клуба" затягивались и тогда в дело вступала Вася, она же Василиса Руслановна. Отец ейный, ныне покойный кузнец Руслан, сам был стандартом 2*2 да и единственная доча удалась на славу. Огромного роста, крепкого телосложения и стального характера. Был бы поэт Некрасов жив, то он бы непременно написал бы продолжение к своим стихам, к заурядным горящим избам и скачущим лошадкам он бы добавил что-то вроде: трактор стартером запустит, колуном чурбаки расшибет.


Казалось что даже красивые Васины косы вовсе не косы, а мачтовые канаты с парусника Крузенштерн. Вася не любила церемонится с "джентельменами из клуба" и разгоняла их одним голосом. Бывало что подвыпившие мужички пытались протестовать, но Вася всегда знала оглобля какой длинны подойдет для дипломатического разговора.

-Ухх чертова баба - потирая намятые бока грозились мужики с почтенного расстояния. И только Славик восторженного щурился на Васю незаплывшим глазом, второй глаз как вы поняли подправила тоже Василиса-кудесница. Славик был одноклассником Василисы, и не плохой в целом парень, трудился вахтой где то в Якутии всю осень и зиму, а летом приезжал домой и конечно в минуты безделья был членом "клуба домино и самогона". Нет вы не подумайте что Славик калдырь, нет. Просто без работы скучно ему было, а так дом у него крепкий, красивый, транспорт имеется и хозяйство. Но вот хозяйки нет.


-Это потому что у ей мужика нет, вот и бесится, зараза - подняв палец вверх рассуждал один из братии, - мужика бы ей надо, вот и посмирнеет, кхе-хе

-Поди найди дурака - ухмылялись мужики, - она же кого хошь перешибет рученькой то

А дурак меж тем нашелся, может Васька слишком сильно его шарахнула, а может еще какая напасть, но вот Славик наш умом тронулся окончательно - как видит Василису, так сразу дышать начинает как конь после погони, потеет заикается. Видать любовь. Мужики заприметили это и давай Славку подначивать - иди мол Ромео, будешь богомолом то бишь голову она тебе отгрызет свистнуть не успеешь. А Слава наш решил что без Василисы ему все равно не жить, хряпнул рюмку (для храбрости), ремешок потуже затянул (для решительности), зубным порошком рот прополоскал (для свежести) и ринулся в бой.


Вася наша не успела даже осведомится на кой ляд Слава приперся к ней в воскресный день, как наш герой уже впился ей в губы поцелуем, а он знаете ли на полголовы её ниже. Я вам скажу на такие подвиги в наше время способен наверно только кто-нибудь из братьев Запашных, да и Славка наш конечно же. Василиса отшвырнула сельского Ромео к калитке, а сама неожиданно зарыдав бросилась домой.

Что-то устал я писать, итак портянка уже получилась длинная. Оставим ненужную писанину, живут они вместе четвертый год и детишки у них есть. Вот так-то!


Источник: Сельские записки
Показать полностью 1
25

Как я телефон владельцу возвращал. Операция "подсолнушек"

Как я телефон владельцу возвращал. Операция "подсолнушек" Телефон, Находка, Реальная история из жизни, Яндекс Дзен, Длиннопост, Волна постов

Читаю сегодня комментарии о том, как некоторые находили телефоны, и вот я вспомнил историю как однажды тоже нашёл телефон. Было это в году 2006 примерно тогда еще цветной экран с 65 тысячами цветов казался крутым, а память в 11 мб непозволительной роскошью, я тогда еще учился в университете и возвращаясь с учебы у самой общаги увидел телефон, его серый корпус был труднозаметен в грязном мартовском снегу но я его разглядел. Вытащив аппарат из снега я разглядел его - офигенный агрегат по тем временам, с цветным экраном и камерой, а самое главное он был невероятно тонким.

Это был телефон Моторола L7, кто не помнит вот вам картинка из интернета:

Самый модный айфон сейчас не столь вожделенен как тот красивый телефончик, кстати заметьте раньше телефоны были более симпатичные, чем сейчас однотипные экранофоны. Я попытался включить моторолку, экран моргнул появился логотип, но батарея видимо была убита поэтому телефон только булькнул и выключился. Дрожащими руками я сунул находку в карман и поскакал в общагу.


В комнате я обдул его феном который мне одолжили соседки по этажу и поставил на зарядку, который мне тоже подогнали владельцы похожих телефонов. Признаюсь у меня была мысль оставить телефон себе, ну ведь крутая вещица, особенно учитывая, что у меня на тот момент был еще неубиваемый сименс А-57. У старичка сименса была даже полифония, но в сравнение с модным L7 он конечно не шёл

Немного поразмыслив я подумал, что скорее всего обладатель телефона такой же как и я студент (нашел то рядом с общагой) и скорее всего это был подарок от родителей (сам то вряд-ли такие деньги зарабатывает). Сделав неимоверное усилие над собой я таки решил написать объявление мол найден телефон моторола звонить на такой-то номер.

На следующий день по пути в универ я развесил несколько объявлений - в универе, на общаге и на входе в ближайший парк. Телефон всё это время был в комнате, ну не таскать же с собой. Только придя домой я наконец рассмотрел его - почти новый, без царапин, мой товарищ по комнате уже изучив телефон пришел к выводу, что и сим-карта на телефоне очень новая, даже не активированная и контактов на ней не было, что конечно затрудняло поиск владельцев.

Однако "владельцы" нашлись очень быстро да и очень много, начали поступать звонки примерно такие:

-Алё это вы мой мобильник нашли да? Верните пожалуйста

-Моторола C650?

-Да-да точно мой! - не скрывая восторга орал кто-то на другом конце трубки

-До свидания!

Звонили в основном парни, но были и девушки:

-Здравствуйте, я звоню по объявлению про телефон, я моторолку потеряла

-Здрасте, а какую модель потеряли?

-Нууу я не разбираюсь, помню что моторола была

-Давайте я помогу. Скажите цвет какой был?

-Эмм синий вроде или черный

-Всего хорошего!

К вечеру я устал от звонков, ведь даже не предполагал, что столько халявщиков объявится. Я немного расстроился, а внутренний демон ликовал - ведь теперь можно оставить телефон себе. Но не прошло и 15 минут как снова звонок, от девушки, но я то теперь наученный, теперь никакой пощады мошенникам!

-Здраствуйте, то есть добрый вечер... - чуть ли не заикаясь говорил на том конце провода голос девушки

-Салям, чё тоже телефон потеряла? - прервал её я, - небось цвет даже не помнишь, да?

-Помню, моторола эль-семь, серебристый

-Эмм, ну допустим, а дальше? - я уже ничему не верил, да и телефон был как бы не девчачий.

-Я его вроде у парка потеряла, или у аллеи перед общежитием истфака

-Ну-ну, а может скажете, какая картинка на заставке? - я шел в ва-банк

-Подсолнушки

Я разблокировал телефон, с экрана на меня смотрел американский рэпер Эминем, я ухмыльнулся в трубку.

-Сама ты подсолнушек! Нахаляву телефон захотела да? Нет тут цветочков

-Ой извините, значит не мой

Я торжествовал, наконец таки проучил халявщиков! Правда потом еще было пара звонков, но тоже люди откровенно врали. Так прошла примерно неделя, объявления я содрал - зачем лишний повод мошенникам давать. Но моторолу я с собой не таскал, ну как то не лежал я к нему душой, лишь изредка приходя в комнату мог поиграть в игры на нём. Примерно дней через десять мой сосед по комнате Ильнур предложил мне махнуться телефонами, он мне давал свой неплохой цветной самсунг и доплачивал, а взамен брал эту потеряшку-моторолу.

-Да нафиг она тебе?, - настаивал Ильнур, - ты там только играешь, а так она хоть без дела лежать не будет.

-Ну может домой увезу, сестре отдам

-Да ладно, мне то она нужнее, я там даже уже музыку закачал по блютузу и картинку сменил

-Картинку сменил?

-Ну да, в первый день еще сразу

-Балин, а что там было то?

-Кто ж его помнит? Цветы вроде,подсолнухи вроде, посмотри там в картинках.

Чёрт! Это же блин "подсолнушки" наверняка, значит девочка не врала, вот я олень! Я бросился к своему сименсу, смотреть список вызовов но там были десятки не записанных номеров и который из них принадлежал той девушке я просто бы не вспомнил.

Чуть позже мы стали обзванивать эти номера с услугой антиопределитель номера, тогда только появилась фишка, что первые три секунды не тарифицировались поэтому мы звонили слышали в трубке "Алё" и сбрасывали, так пытались определить чей голос похож на голос "Подсолнушка" (так мы её стали называть между собой). Похожих голосов не было, это мы только потом догадались (семь пядей во лбу же) что скорее всего девушка звонила то не со своего телефона, а с аппарата подруги и трубку брала явно другая девушка.

И тут Ильнур предложил гениальную идею - написать еще одно объявление, но текст поставить такой: "Найден телефон с подсолнушком". Уже к обеду мне звонила Она, потом я долго извинялся и конечно вернул телефон и даже 200 рублей не взял (джентельмен типа) и вот мы с этим "подсолнушком" по имени Диана даже успели за ручку походить месяца три наверно.

Вот такая моя длинная история о находке телефона. Кстати сименс где-то дома лежит еще...

Источник: https://zen.yandex.ru/nasele

Показать полностью 1

Хорошо, что вчера не повесился!

-Пошел вон алкаш! - тетя Люда сегодня была не в духе, и несколькими четкими ударами коромысла выгнала за ворота своего суженного-ряженного принца, который в округе был известен как Миша-аппарат. Мужик он был так то нормальный, но как выпивал так начинал языком трепать что твоя Псаки (помните такую еще?), и периодически прилетало ему по мордасам за такую любовь к разговорному жанру. Да и с начальством тоже проблемы были опять же из-за этого. А когда трезвый любо-дорого смотреть, причесан, побрит, прилизан и выглажен, жаних да и только. Но только не сегодня.

День Миши не задался, точнее казалось было все прекрасно, шел на работу и ведь надо же повстречал Толю у которого аккурат брага поспела. Брага поспела надо пробовать, вот и пробовали они её до самого обеда, а на пилораме где Миша-аппарат работал уже заждались рабочего и бригадир Сан Саныч клятвенно обещал Мишу пустить на обрезки. Но Миша об этом не знал и поэтому после обеда пришел шатаясь на родную работу, где Саныч его обматюкал и в сердцах крикнул мол гуляй Миша, ты уволен.

Хорошо, что вчера не повесился! Юмор, Авторский рассказ, Деревня, Длиннопост

Художник Василий Голубев

Такие новости Мишу конечно не радовали, ведь на пилораме мужики неплохо получали, да и жена опять же что скажет. Михаил был рассержен, первой мыслью было дать таки Санычу в бороду, но рассчитав силы Миша решил идти домой по пути гневно ругаясь в адрес своей судьбы и того как же так получилось.

Пройдя примерно половину пути, Миша вспомнил из-за чего он собственно опоздал

-Толя! Ах ты ж гад! Из-за тебя всё! - Миша-аппарат стукнул себя по лбу ладонью и направился к своему корешу с явным намереньем отомстить Толику за его брагу.

Толик тем временем растянулся в гамаке в своем саду и никак не ожидал увидеть Мишу с кулаками, пропустив пару ударов в нос и подбородок, Толя схватив лопату приложил кореша и выпнул его за пределы своего участка. Минут через пять звон в голове у Миши-аппарата прошел и он обнаружил себя сидящим у забора, на голове нестерпимо болела свежая шишка.

Положение было его хуже некуда - работы лишился, с другом поссорился да и еще и был избит, а ведь еще предстояло идти домой и уж Она то точно не простит его выходки. Или простит? А что если ей цветы подарить, авось она помягче будет? Точно!

Умывшись у колонки холодной водой, Миша-аппарат доскакал до дому, жена ходила в огороде пропалывала картошку. Миша огляделся и быстренько нарвал георгинов в полисаднике. В таком виде с целой охапкой георгинов Миша предстал перед женой. Люда увидев, что же её супруг сделал с цветами на минуту потеряла дар речи и только после этого начала кричать на непутевого Мишу. Миша оправдывался, но получалось слабо, а жена же схватив коромысло стала орудовать им как заправский самурай, а Мише оставалось только бежать.

Даже за воротами родного дома в его спину летели проклятья от благоверной и Мише стало совсем грустно, так противно хоть волком вой. Миша плюнул, проклял всё, прихватил с забора аркан и направился в лесок с намереньем повесится. Но повесится это же вам не поле перейти, надо же чтобы как-то по-нормальному. Еще в детстве он читал, что часто висельники мочаться в петле, а тут представьте висит Миша и штаны мокрые. Стыдоба! Опять же висеть надо в более красивом месте, а то вдруг под деревом бутылки накиданы какие, не по-христиански, хотя Аппарат был не шибко верующим, но тут пришло время думать о душе.

На такой волне, Мишке вдруг стало себя очень жалко, он живо представил как найдут его в петле односельчане, как завоют-заревут все бабы его Мишу жалеючи, мужики виновато потупят вздор, а всех горестнее будет Сан-Санычу и корешку Толе, а он Миша из петли им еще головой покачает, мол как же вам скоты не стыдно, до чего человека довели.

Фантазия Миши разыгралась, он уже представил как провожает его в последний путь весь сельсовет, как жена на поминках рвёт волосы и прыгает за ним в могилу, как проклинает она эти георгины и прочее прочее. Миша утер слезу и всхлипнул, обычно в брюках он таскал платочек и потянулся за ним и каково же было его удивление, когда вместе с платочком он вытащил сложенную вдвое купюру в сто рублей. Миша аж присвистнул - на бутылку есть! Через пять минут он уже покупал бутыль у Маринки-самогонщицы, а еще через десять мирился в Толяном и внезапно появившимся Санычем.

К вечеру проблемы исчезли сами по себе, Саныч даже разрешил день отоспаться, собственно этим Миша и занялся на следующий день, да только к 12 часам пришла его супруга Люда

-Миш, Миша, ну что ты домой то не пришел, я тебя всю ночь ждала, Миша. Я тебе картошечки нажарила Миша, с корочкой как ты любишь. Пошли домой.

Миша потянулся на диванчике, а в голове промелькнула мысль - хорошо что вчера не повесился...

Источник Сельские записки

Показать полностью 1
2493

О башкирском АУЕ

Интересное замечание о родном регионе:
Так как живем мы в деревне, то многие "модные" веяния нам неизвестны, так например пропустил я такую диковинную штукенцию как молодежное движение "АУЕ" - ну типа косит молодежь под зэком и ужасно гордится этим. Воровская романтика и всё такое - даже не знаю откуда она взялась, но у нас даже за грязные разговоры при старших можно выхватить леща, а то и палкой поперек хребта.

Ну вот сегодня проблему одуревшей молодежи подняли на республиканском уровне, мол распоясались шакалята и людям в Уфе в торговых центрах жить не дают - то своруют чего, то разборки устраивают прилюдно. И сидит значит наш глава региона такой серьезный и ругается на министра образования мол почему детей не воспитываете, наказать мол директоров школ. А я в толк не возьму причем тут школа то? Детей воспитывать должны дома, явно не учитель истории. Ну что поделаешь у нашего республиканского руководителя методы странные, иногда действенные, а иногда популистские. Вот тут глава твердо заявил:

Найдите этот торговый центр и вытряхните оттуда негодяев. Выезжайте туда и на месте разбирайтесь. Поставьте туда сильных ребят, и чтобы за шкирку вытащили и сдали в полицию. Я предельно возмущен этой историей

Мы тоже возмущены и всецело одобрямс! Но мне тут в глаза бросилось другое - пока глава стучал кулаком и обещал разобраться, по правую руку от него сидел первый заместитель премьер-министра правительства республики. А у этого парня богатое прошлое если что, в молодости он привлекался несколько раз и даже был судим

О башкирском АУЕ Башкортостан, Власть, Криминал, АУЕ, Негатив, Видео, Длиннопост, Яндекс Дзен

Статья у нынешнего премьера очень "интересная" - ст.117 это изнасилование, 206 - хулиганство. То бишь налицо, что наш премьер то сам был тот еще АУЕшник, а в советское время назвали бы просто малолетней сволочью. Есть даже копии приговора ему, где описано как будущий премьер затащил с дружками девушку в подвал и там надругался

О башкирском АУЕ Башкортостан, Власть, Криминал, АУЕ, Негатив, Видео, Длиннопост, Яндекс Дзен

Вот примерно так товарищ шел к успеху, и ведь пришел! А еще у него есть диплом, который был признан подделкой, позже сей персонаж еще и кандидатскую защитил и теперь кандидат политических наук, а не просто хвост собачий. Я не знаю как он с таким богатым прошлым попал в политику, хотя стоп конечно знаю - он друг главы региона и близкий видимо раз дружат семьями на протяжении двадцати лет.

Самая хохма как раз таки тут - ведь получается шпана малолетняя в лице вице-премьера видит живой образ на кого следует равняться - сидел, ходки имел, очень любит тюремную романтику и всячески косит под дона Карлеоне, даже песенки поет под музыку из фильма "Крестный отец"

И эти люди "запрещают нам в носу ковыряться?"

Взято отсюда https://zen.yandex.ru/media/nasele/o-bashkirskom-aue-i-proch...

Показать полностью 2 1

Морозное утро

Морозное утро Природа, Башкортостан, Геопарк, Урал
Морозное утро Природа, Башкортостан, Геопарк, Урал

Вид на хребет Каратау. На улице -25. Башкортостан, геопарк Янган-Тау

Показать полностью 1
-30

Событие года: разрешили собирать валежник!

В тому наши власти анонсировали важный законопроект, который буквально дал второе дыхание нашей экономике, это событие я точно назвал прорывом года - нам разрешили собирать валежник в лесу! Ура? Итак сегодня уже 8 день как указ о милости государевой действует и я уже чую как вот-вот страна наша рванет круто вверх по всем экономическим показателям. Скоро-скоро...

Событие года: разрешили собирать валежник! Экономика, Без соли, Валежник, Жизнь налаживается, Длиннопост

Ну раз такое дело, решил я тоже в лес прогуляться и собрать валежника, почувствовать себя героем рассказов о нелегкой судьбе крестьян 19 века, да и во многих сказках тоже всякие добрые молодцы хворост да валежник на себе таскают. Но прежде чем пойти обогащаться лесом решил все таки узнать, а что же товарищи законотворцы имели ввиду под словом "валежник"?


Ну семья у меня сплошь лесоводы, лесорубы, таксаторы, деревопатологи и прочие лесохозяйственные люди и понятие валежника мне выдали аж по ГОСТУ. По лесоводству «Термины и определения», ГОСТ 18486-87, валежник – это мертвые деревья, лежащие на земле. Ага вон оно как!


Недоверчивый читатель сейчас забежит в википедию или в какие нибудь другие сайты и выдаст некое другое определение валежника, но господа если дело дойдет до суда, то во внимание примут только определение из ГОСТа, который к слову с 1987 года не менялся.


Что это значит? То что упавшие ветки это не валежник например, валежником может быть только дерево! Причем дерево обязательно мертвое, вот например от ветра упала береза и ты радостный бежишь её на дрова оприходывать, однако ты нарушишь закон, ведь дерево фактически не мертвоё, на нем имеются листья и свежие ветки, и получишь ты родимый штраф. То есть сухостой который мертв, но стоит вертикально, а не лежит, тоже распиливать нельзя, ветровал и бурелом тоже нельзя собирать ведь фактически это не валежник!


Таак, а что же тогда можно то? Видали гнилые деревья которые лежат? Вот их можно.

Событие года: разрешили собирать валежник! Экономика, Без соли, Валежник, Жизнь налаживается, Длиннопост

Ну ладно нашли вы значит, мертвое дерево лежащее на земле, которое еще не сгнило и радостно потираете ручки, то тоже подстрахуйтесь. В регионах есть свои маленькие законы которые могут испортить вам жизнь.


Так например в Краснодарском крае прежде чем пойти за валежником нужно подать уведомление в органы местной власти и только после рассмотрения вашего ходатайства чиновник может разрешить собирать валежник, а может и не разрешит.


В Тверской области, чиновники почесав репу постановили, что собирать валежник можно только длинной до метра, все что более метра уже браконьерство. В Пензенской области так вообще собирать валежник можно только руками, использовать инструменты запрещено, если на валяющемся бревне имеются следы спила то считай ты попал на хороший штраф.


Забавно получается - на Дальнем Востоке, китайцы рубят добротный лес гектарами за копейки, а своим гражданам правительство показало кукиш без соли и без масла.


Вот и я дабы не попасть на штраф решил уточнить, как бы мне этот валежник собрать, чтобы злостным браконьером не прослыть. Сказали что можно пользоваться только ручным инструментом и только в специально отведенных лесничеством местах, но места лесхоз еще не отвел. Вот на всякий случай прикупил двуручную пилу, да думаю лошадь надо завести, а то если на машине валежник собирать начнешь то тоже оштрафуют.


Так и живём, кому то валежник собирать, кому то миллионы разбазаривать...

Взято отсюда: https://zen.yandex.ru/media/nasele/sobytie-goda-razreshili-s...

Показать полностью 1

Уральская зима

Уральская зима Урал, Башкортостан, Природа, Фотография, Длиннопост
Уральская зима Урал, Башкортостан, Природа, Фотография, Длиннопост
Уральская зима Урал, Башкортостан, Природа, Фотография, Длиннопост

Геопарк Янган-Тау, Башкортостан. Скалы Карагай, Маншей, Сабакая

Показать полностью 3

Шапка сбежала

По деревне бегала лиса. Обычно лисы забегают ближе к весне когда у них начинается бешенство. А это вполне здоровая

Отличная работа, все прочитано!