Shivera

Люди часто удивляются... Да что там часто?! Всегда. Всегда удивляются, что я такого нашла в Украине. Вообще-то много. И даже если вы не разделяете мою слабость к украинским пейзажам, песням, одежде и прочим эстетическим удовольствиям, я буду настаивать, что нам есть, чему поучиться у Украины. Нет, не воровать газ. Нет, не строить козни против москалей об руку с Америкой. Нет, нет и нет. Давайте на пять минут отложим в сторону ту часть мозга, которая инфицирована пропагандой властей. И подумаем о нас, о нашем будущем. Ведь речь здесь, как ни странно, пойдет не об Украине вовсе.

Учиться надо национальной идее. Если вас не устраивают ближайшие соседи, можно попробовать перенять опыт любой страны из любой эпохи, которая вас устроит. Но прежде надо понять, кто вы есть. Нам сейчас с экранов преподносят "национальную идею", которая выражается в том, чтобы ходить в церковь, привечать мигрантов и безмерно гордиться успехами спортсменов, даже если нет их, этих успехов.
Я сразу скажу, что спорт к патриотизму не имеет никакого отношения. Вы до сих пор думаете, что спортсмены защищают честь страны? Фигня. Каждому приятно бывать в разных странах, коллекционировать медали и кубки, да еще и получать большие деньги за рекламу дезодорантов и шампуней. Вы здесь при чем? Единственное, что спортсменов с вами связывает, это деньги, которые вы потратите на билет, либо на шампунь, либо на кабельное телевидение со спортивными каналами.
Ну, о том, следует ли гордиться достижениями звезд эстрады, я думаю, и говорить не стоит. Если вы считаете это гордостью страны, то вам пора к психиатру.
Ну а толерантность... Какой больной вопрос! Вы вообще обращали внимание на то, как сейчас зашевелилось наше телевидение по поводу национального вопроса? Никогда прежде журналисты в один голос так не кричали о доброте и порядочности мигрантов. Значит, народ, извиняюсь за выражение, набух. В Европе, судя по репортажам, то же самое. Предлагаю разобраться. Поскольку национальная идея и национализм - слова одного корня, и одно без другого быть не может, я вам на пальцах объясню. У меня есть мой дом. За стеной живет сосед. И мне, и ему досталось жилье от предков, которые очень давно здесь поселились. Если у соседа пожар, или его затопили сверху, я могу пустить его пожить у меня. Я же не бездушное чудовище. Пусть переждет беду, главное, соблюдать мои правила. Потом надо возвращаться. Потому что каждый должен жить на своей земле. И не спрашивайте меня сейчас, я зачем я захватила Сибирь и Кавказ. Это глупо. Мне они не нужны, я бы с чистым сердцем отдала земли тем, кто там жил. В Азии вообще всегда жили азиаты, на то она и Азия. Но там же нефть, алмазы, леса! Наши олигархи ни за что не отдадут этот кус. А мне от этого ни рубля не перепало. Так что в завоевательстве и империализме меня не обвиняйте.
Очень многие люди приехали в Россию, когда она еще звалась СССР, фактически, границ они не нарушали, а идеология была на всех одна. Что против них сказать? Они говорят на нашем языке, соблюдают наши законы и платят дань нашим олигархам, как и мы. Не придирешься. Группа риска - это люди, длинной вереницей идущие по тонкой грани между законом и криминалом. И вы сами знаете, на сторону закона переходят считанные единицы. Сейчас разговор не том, что они без нас умрут с голоду, а мы без них завалимся горами мусора, потому что русские не работают дворниками. Просто этих людей надо держать в кулаке. В вашем доме - только ваши правила! И на все льготы, дотации и привилегии должна претендовать, в первую очередь, российская семья, а потом уже беженцы и другие мигранты. На деле, к сожалению, обратное. Ох, допрыгаемся же мы.
Ладно, о мигрантах долго можно говорить. Вопрос больной, как гангрена. Вроде, и оставить нельзя, и рубить страшно.
Про религию тоже пара слов. Конституция оставляет за нами право на свободу вероисповедания. Это значит, что за мои религиозные убеждения никто не может меня осудить, по крайней мере, пока я не нарываюсь на это, осуждая чужую веру. На деле это, конечно, не так. Зачастую религия становится серьезным барьером в отношениях между людьми. Причем христианство, как главенствующая религия, скорее почему-то признает ислам. То есть, мусульманин у нас едва ли будет осужден христианами. А вот атеист, пантеист, представитель любой другой религии, даже христианской, но не православной, будет жестко осужден. Это простирается от приподъездной лавочки до центральных телеканалов. Лично я не понимаю, почему власть не может оставаться вне религии? Если президент всю ночь молится в храме на Пасху, пусть он режет барана на Курбан-Байрам (а он как вообще пишется-то), пусть скачет через костер 22 июня! Это было бы справедливо, хотя и глупо. А умнее было бы действительно все религиозные течения поставить на одну ступень и держать свое мнение о боге при себе. Но правительство, конечно, этого не сделает. Им гораздо выгоднее подменить национальную идею религиозной, чтобы по мере надобности мирить или сталкивать людей лбами. На удивление удобный рычаг.

Теперь, когда высказаны соображения по всем основным направлениям, где нас обманывают, поговорим-таки о самой национальной идее.
В последние годы стало заметно, что люди находят модным гордиться тем, что они русские. А можно поинтересоваться, в чем именно гордость? Что русские знают о себе и о России, чтобы гордиться? Куда подевался наш хрестоматийный русский мужик, который все умеет и все знает, где простая русская баба (не ржать!), которая пекла хлеб, воспитывала детей? Где наш солдат, который варил кашу из топора? Что от нас осталось?
Вы русские? Где ваш родной язык? Кричат "мы русские!", но это все, что знают по-русски. А дальше красочная тирада: шоппинг, паркинг, мерчендайзинг. Слово "стоянка" вам не знакомо? Знаете ли вы еще какие-то русские слова?
Вы русские? Но едите полуфабрикаты, работаете в офисе. Вы не переносите жары и морозов. Для мужчины важна крутая тачка и куча бабла, чтобы цеплять телочек и гоняться по саунам. Женщине важнее карьера и маникюр, чем собственные дети. Все чаще ребенок для молодых матерей становится брюликом. Он должен быть одет круче всех, у него должен быть портфель с супергероем или пенал со стразами. А что в голове - не важно.
Все перечисленное к вам не относится? Но скажите честно, разве вы никогда не мечтали о столичной клубной жизни, не мечтали быть богатым и знаменитым? Мне противна вся эта мишура. А вам?
В том-то и разница. Русский мужик не может надеть лаковые сапоги и розовую рубашку. Русской бабе не нужны стринги со стразами, потому что они, черт возьми, неудобные! И нет ничего постыдного в этих словах - мужик и баба. Стыдно быть женственным мажором или гламурной сукой.
Нельзя не коснуться и русского пьянства. Принято считать, что русский - это вечно пьяная свинья? Ну, оставим за алкашами право тихо и вонюче помирать под забором. Просто запомните, что они все были такими же молодыми, веселыми, как и вы. Без вас не будет и их в будущем. Просто хватит бухать, хватит топить горе в бутылке. Встал с дивана, пошел и сделал все круто! Ну или выпей рюмашку. Проблем с поиском собутыльника не будет никогда.

Из чего же тогда состоит национальная идея?
Русский язык прежде всего! Говорите по-русски - грамотно и без лишних заимствованных слов. Это круто, это красиво. Вас все поймут - не сомневайтесь.
Уважать свой народ - таким, каким он был многие века. Чтить традиции и моральные устои, которые продержались не одну эпоху. Мужчина - воин, женщина - мать. Так было даже в каменном веке, когда и народов-то толком не было. Мать рождает ребенка, дает ему силу жизни со своим молоком, дает ему ласку и любовь к дому и миру. Отец защищает его и учит защищаться, кормит и учит кормиться. Только этой истиной мы пересилили две отечественные войны. Пока горит очаг, пока мать у колыбели, а отец "в поле", будет стоять Русь.
И пусть будут рестораны, пусть будет маникюр, кино, дискотеки, джинсы! Пусть будут радости жизни и блага цивилизации, если только они - невинная блажь, а не цель и смысл существования.
Потому что национальная идея - она не у вас на языке, она в колыбели спит рядом с вашим малышом. Он достоин силы своих предков. Он вырастет и вспашет поле, пусть даже с плеером в ушах и мобильником в кармане. Он нарубит дров и затопит печь, пусть даже просто на даче. Он женится не на гламурной суке, а на умной достойной девушке, которая будет добра к вам, когда вы состаритесь. Ведь если уж мечтать, то, может, лучше об этом, чем о пафосном клубе с бесплатным баром?
Любить и почитать родную природу. Если вам кажется, что быть мужиком и бабой - это примитивно, не забывайте о том, что зачастую примитивный быстрее приспосабливается, чем узкоспециализированный. Примитивность "русскости" всегда заключалась в неприхотливости, нетребовательности к условиям. Тот, кто довольствуется малым, в итоге получает большее. Русский был не столь примитивен, сколько наивен и этим мил. Детская вера в волшебство, я настаиваю, живет в каждом русском, даже если он прожженый зек. Русские умели видеть красоту и радость в простом, незамысловатом мире российской природы. Настоящему русскому плохо в бетонных джунглях, он несчастен, угрюм, истощен. Потому-то каждые выходные из городов во все стороны устремляется поток людей, бегущих прочь от неоновых вывесок, ресторанов, музеев, картинных галерей, кинотеатров, клубов - ближе к земле, к воде, к огню и небу. Но, хоть кричать о "русскости" модно, быть русским стыдно, потому все эти несчастные к концу выходных возвращаются туда, где им так плохо. Замкнутый круг: там, где наше счастье и гармония, нет условий для нормальной жизни. Но их и не появится, пока село в запустении. О, я знаю, если я вам скажу, что "нет работы" - это не повод, что надо пойти и вспахать поле, это будет смешно.
Национальная идея - сперва. Тогда не стыдно будет быть русским, и уже не единицы скажут себе это, а весь народ.

Вы спросите, а при чем же тут Украина? Ну, может быть, при том, что в Украине проще встретить человека, обладающего всеми атриб

Ужасно одиноко, щемяще одиноко. Не какая-то приятная грусть с легким привкусом сахара. Отчаяние и полная безнадежность. Думаю обо всех людях, которых еще встречу в жизни, которые будут мне улыбаться и которым, несомненно, будет на меня в корне наплевать.
Иногда хватает одного человека. Вот был бы он, один хотя бы: мужчина или женщина, молодой или старик, рядом или где-то очень далеко. Просто чтобы был тот, кто любил бы меня не такой, какая я есть, а за то, какая я есть. И чтобы все мои взгляды, убеждения были для него родными, будто он сам их с детства взлелеял. Чтобы писал, звонил, хотел увидеть, обсудить все одинаковое для нас, что наболело. Чтобы хоть кто-то любил меня так же, как я умею любить.
Наивное, дурацкое и пафосное желание. Я не знаю и не понимаю, как дружат и любят другие люди. Как-то у них получается не быть одинокими. Не у всех, конечно, но у многих, почти у каждого кто-то есть.
Многие уверены, что я не нажила себе друзей, потому что я такая гадкая, деспотичная, злая, на всех давлю, умничаю, как выскочка. Да глупости. Есть множество отчаянных мерзавцев, для которых бросить человека и предать - пустячное дело. Но и они кем-то обожаемы и любимы. Я сама таких знала. Тут дело в чем-то другом. Может, какое-то проклятие или обособленный путь. Ведь я когда-то была маленькой солнечной девочкой, веселой и доброй, послушной и отзывчивой. Но меня и тогда никто не любил. Я была какая-то чужая, иная, отвергнутая. Видимо, из-за того, что мыслила иначе, мечтала о другом. С годами я лишь укоренилась в этом "инакомыслии", утвердилась окончательно в том, что у меня другие идеалы, что я хочу жить и чувствовать не так, как нам диктуют свыше. Но я не разучилась любить. И мне так часто доводилось привязываться к людям, которые не собирались идти со мной одним путем. Мне это не мешало. А вот им - весьма. И рано или поздно бомба разрывалась, меня отбрасывало далеко, откуда уже не докричаться до бывшего друга.
Все, чем я живу, безразлично для окружающих. Меня очень, очень подолгу не вспоминают, пока я сама не напишу или не позвоню. Нет, бывают исключения, конечно. Знаю одного доброго человека, действительно доброго во всех самых лучших смыслах. Но и он мне не родной. Он просто добр не ко мне, а сам по себе, он добр и кристаллен со всеми. Встречала и других добрых людей. Я же не говорю, что все вокруг меня злые. Нет, добрых очень много. Просто я им не интересна. Я могу прийти и унижаться, прося, чтобы меня выслушали. И выслушают из вежливости, утрут сопли и назавтра забудут, даже не спросят, чем дело кончилось. Зачем мне это? Поэтому ни к кому и не хожу, чтобы выслушали. Хочу, чтобы был кто-то, кто сам поймет и сам спросит: "Я чувствую, что у тебя что-то не так, расскажи мне, что стряслось?" Да вот нету...
Часто люди говорят о себе: "Я не такой, как все". Я не буду перечислять, что именно в себе они желают оправдать этими словами. Просто скажу: тот, кто действительно отличается от других, никогда так не скажет. Потому что настоящий изгой, настоящий волк-одиночка всегда ищет стаю, всегда ищет дом и тех, кто примет его. Другими словами, тот, кто "не такой", все готов отдать за то, чтобы стать таким же, как все. Чтобы получать простые радости жизни, теплоту заботы и общения.
Я свое одиночество не выбирала. Я никого из близких не отвергала, не отпихивала. Но с самого рождения что-то пошло не так. То ли сбилась мировая программа, когда дело дошло до алгоритма моей жизни, то ли причинно-следственная цепь уходит далеко назад, и я действительно должна была так прожить, такой стать. Хочется верить, что все это не напрасно. Ведь, конечно, мое безграничное одиночество и воспитывало меня с детства, научило замечать и ценить мелкие драгоценности, которые невидимы для праздных весельчаков. Моими настоящими друзьями стали все, кроме людей. Мне проще объясниться с животным и растением, нежели с человеком. Но это лишь отдохновение, а не счастье. Это все равно что быть признанным всеми народами мира, но быть отвергнутым своим собственным народом. Это действительно больно. Больно всю жизнь воевать, доказывать: "Эй, я не хуже вас!"
Когда-то в юности я любила помолиться лесным духам. Я и по сей день если прошу чего-то, то только сил, чтобы справиться с целым миром, который по непонятной причине решил мне противостоять, не давая права на адвоката и передышку. И тогда, будучи еще, в общем-то, ребенком, я присягнула на верность. Не знаю, кому. Наверное, себе самой, собственной чести. Я обещала, что не отступлюсь, что не стану скрывать душевную гниль под внешним блеском. Я клялась, что не позволю себе стать такой, какой сама себя не смогу уважать. Даже ценой личного счастья.
И вот я себя уважаю. И я единственная, кому я сама интересна. Вот так вышло. Я для других непонятна, неправильна, чудовищна. Подобное я слышала даже от тех, за кого готова была не только жизнь отдать, но и душу. Теперь уже трудно сказать, насколько глубоки были те раны, насколько уродливы шрамы. И с каждым новым шрамом я для других все гаже, страшнее. А для себя - все более одинока.
Мне ни к чему этот пафос. Но я знаю, зачем пишу это. Сюда никто не зайдет и не прочтет, как и большинство моих записей. Может, от силы, два человека. Но я надеюсь, что кто-то, похожий на меня, когда-то случайно найдет запись и прочтет, и почувствует себя менее одиноким. Так же, как я тянусь в прошлое, к тем, с кем меня не жизнь, а само время разлучило, - к Бенедикту Спинозе, Нестору Махно и некоторым другим.
Что ж, отказалась от счастья. Что теперь? Буду несчастной и честной. Может, в награду получу силы совершить все, о чем мечтаю.

В обратном порядке. 15 мая 11 года


На днях в беседе с матерью в очередной раз рассказывала ей всякие мелочи про Юрьев-Польский и поймала себя на мысли, что отношусь к городам так же, как следовало бы относиться к мужчинам. Мужчины, простите, вам со мной не повезло (а мне с вами и подавно). Отношения с городами, как правило, или более долговечны, или же более откровенны, или же вовсе... просто есть. Есть тогда, когда нет больше никого.

Вот Юрьев, где я в данный момент про-жи-ва-ю. Вроде, он милый, симпатичный, не заносчивый, но чувство такое, что он не сможет мне дать того, чего я от него жду. При всей моей влюбленности в него, некоторые недостатки так вымораживают, что видимая милость не спасает. Объятия ледяного ветра. Да и стар, изношен не под стать мне. Молодится изо всех сил, я ценю его рвение. Но... Прости, любимый, так получилось. Боюсь, нам придется расстаться. Я была влюблена в тебя.

Если уж начали с конца. До Юрьева я жила в Балашихе, где я вообще дислоцировалась почти всю свою жизнь. Гостила много где, но до переезда постоянно проживала только там. Что сказать про этот город? Он напоминает мне очень зрелого мужчину, который в силу необъяснимых причин начинает встречаться с малолеткой. Большой папочка, который пытался меня воспитывать, иногда совсем не педагогичными методами. Мы были слишком разными, не было ни единого шанса понять друг друга, как и ни единого шанса друг от друга отделаться. Теперь я взрослая и при встрече, как любой взрослый воспитанный человек, я здороваюсь с ним. Приятно иногда взглянуть на него, приятно чувствовать, что знаю его насквозь. И, простив ему все, вспоминаю с теплом, но не его, а себя, какой я была с ним.

Балашиха без Москвы никуда. Кто для меня Москва? Несомненно, город многоликий, многогранный, противоречивый, контрастный и оттого дико утомительный. Тот самый случай, когда ложка дегтя... И, пожалуй, не одна. Мне все равно, какой он на самом деле, какой он в душе. Мне он предстал большим боссом, шикарным, дорогим, расточительным, пригодным только для шоппинга и прочих развлечений. Да, скучать с ним не придется. Жаль только, что эту фразу не всегда можно сказать в хорошем смысле. Этот "папик" мне не по карману. Крутой с одного боку, он обшарпан и нищ с другого. Вечная погоня за безумно дорогим общественным транспортом... Он любит, чтобы за ним побегали? Пусть. Поклонниц у него предостаточно.

Вязники. Там я бывала несколько раз с рекреационной целью. Вязники - это город-посредник. Он полезен для какой-то маленькой, необязательной, но приятной цели, однако, серьезных отношений с ним не создать. До него сперва не добраться, потом из него не выбраться. Напоминает тех мужчин, которых мы, женщины, берем приступом ради своего каприза, а потом, добившись цели, разводим руками, не имея понятия, как отвязаться от этого кавалера. Разумеется, эта связь была недолгой.

Струнино. Грубоватый, хамоватый, слишком простой для меня. Отношения по стечению обстоятельств, так сказать, на безрыбье. Струнино, я тебя почти не помню.

Вологда - гостеприимный город. В те года, когда мы познакомились, он был некрасив, но чем-то привлекателен, мне с ним было уютно и приятно. Он не вызывал усталости и отторжения. Но и любви не вызвал. Вологда, останемся просто друзьями?

Питер. Город с репутацией интеллигента, и весь-то он такой культурный, такой возвышенный. И почему именно мне довелось увидеть его самым обыкновенным, непримечательным? Ничего из того, чем он славен, так и не попалось на глаза. Нечего вспомнить, нечем похвастаться. Может, он привык, что туристки влюбляются в него с первого взгляда, расслабился, предстал передо мной в халате и тапочках, не сомневаясь, что понравится мне? Ан нет...

Бердянск и Кабардинка. Курортный роман. Красавчики издалека, сблизи с изъяном. Никакого интереса ко мне, никакого - с моей стороны. Мне все равно, как они, что с ними теперь. Кабардинка повстречалась мне в довольно нежном возрасте, потому я в девичьих мечтах не раз еще вспоминала этот город с томными вздохами. Годы прошли, в душе ничего не осталось. Курортный роман не просто хорош тем, что не имеет продолжения. Он обязан его не иметь. Классика жанра.

Владимир. Это тот, о ком я много слышала и долго мечтала познакомиться. В какой-то момент мне казалось, что у нас все получится. Но, то ли он не готов был, то ли я не сделала вовремя нужный шаг. Ведь всем понятно, что Юрьев - это лишь повод быть рядом с Владимиром. Мне будет жаль оставить его, так и не добившись, не сделав своим, не покорив. Но кто знает, может, эти отношения отложить в дальний ящик и не жечь мосты? Мы же будем иногда встречаться. Возможно, когда-нибудь старая любовь даст о себе знать?

Киев... Киев - это, конечно, безумная запретная страсть, тот случай, когда влечение не проходит с годами, хочется увидеть этот город снова и снова. И даже то, что уже помню в нем наизусть, как картинку, держу в уме, все равно влечет и манит. В жизни каждой женщины такое бывало. И до чего пикантно осознавать, что он никогда не будет моим, что я никогда не буду его, что мы будем видеться очень редко и каждая встреча может оказаться последней.

Запорожье и Гуляй-Поле. Это города-попутчики. Каждый из них я видела только раз (не считая ночной остановки поезда в Запорожье). Это как случайная встреча в кафе или долгая ночная переписка по интернету. Это счастье, которое прекрасно своей мимолетностью. Это радость, которая приятна тем, что она закончилась и стала теплым (хотя нет, не теплым, адски жарким) воспоминанием. Гуляй-Поле, конечно, прелесть. Запорожье более сурово. Нестерпимая жара и холод днепровской воды, от которого немеют конечности. Это на один раз. Зато есть, что вспомнить.

Канев. Мой холодный красавец. Видела его только зимой и, конечно, влюбилась навсегда. Безумно хочется, чтобы он позвал меня снова, даже если я не смогу прийти, но чтобы он позвал. Если сравнить с мужчиной, то это тот случай, когда кажется: променяю все на тебя одного, только позови. Но он не позовет, и надо жить дальше. Нет горечи, нет обиды, лишь нежные чувства к красоте Днепра, такого далекого, но по духу такого близкого мне.

Киржач. Это я приберегла напоследок. Моя первая любовь. Как же он изменился теперь! Но я помню его прежним. Помню свои тихие прогулки наедине с ним. Это было так интимно и в то же время так непорочно.
Говоря о первой любви, я не преувеличиваю, не пытаюсь добавить пафоса. Это сущая правда. Именно Киржач, а не какой-то парень, разубдил во мне девичью тоску, заставил представлять, мечтать. И после него все города и всех мужчин я, словно к трафарету, прикладываю к тем чувствам, что были у меня тогда. Все не то. И Киржач не тот. И я не та. Этот город и отношения с ним я действительно утратила навсегда, отчего горько.

И вот на горизонте новый кандидат. Я смотрю на него, ожидая тихой гавани. Пока мы еще не знакомы, но отзывы о нем хорошие. Посмотрим, что он сумеет мне дать. И, кто знает, может, это любовь на всю жизнь? ;)

"Я проклятье для себя, для себя награда,
Ведь о себе я знаю то, что знать не надо" (с) nihil
Вот так и жить. Солнечные дни, сколько бы их ни было, сливаются в далекое прошлое, стоит солнцу зайти за горизонт в очередной раз. Я взрослая, я знаю, что завтра снова будет день, надо только подождать. Дождаться ночи, а ночью ждать рассвета. Что за жизнь?
А со стороны-то все замечательно. И менять что-то в себе или своей жизни совершенно не хочется. Я могу собой гордиться. Я могу себя уважать. Великая ценность! Живу я, может, не так, как хотелось бы, но, во всяком случае, чувствую, что живу так, как должна. Пришлось выбрать что-то одно и все силы пустить на это.
Знаю, все знаю сама, все сама себе скажу. И даже напишу. И перечитаю.
Два дня назад случился туман. Я в поле на пятачке земли... Казалось, я на этом крохотном кружочке одна через Вселенную лечу. Преодолела наваждение и выехала-таки из тумана. Знаю, куда мне надо. И даже дорогу помню прекрасно, но немного странно идти в тумане, когда не видишь толком, в какую сторону идешь.
На другой день поднялся ветер. О, да. Как в унисон моему настроению. Мое маленькое тело не в силах и не в праве все крушить по своему желанию, но ветер прекрасно справился за меня. Он орал, гудел, рычал, выл за окном так, как мне хотелось.
Вчера дождь пошел, потому что хотелось поплакать. Но слез во мне мало осталось, и кто-то мне помог, вылил их все за меня. Тревожная, недобрая погода - после стольких дней радости и солнца.
Это все из-за одного человека? Да конечно же нет. И не из-за двух. И не из-за всех, кого пришлось простить. Спрашиваю себя: пусто ли на душе? Да нет же! Совершенно нет пустоты внутри, и пусть предрассветная путеводная звезда иногда скрывается в утреннем тумане. Больно и горько? Лишь ненамного больше, чем обычно.
Слушаю музыку, читаю книгу и пишу сама для себя. Это всегда помогало. Я справлялась с хандрой в такие нежные лета, чего уж теперь, когда я монстр закоренелый? Люди, которые считают, что я строга и требовательна к ним, просто не представляют, насколько я строга и требовательна к себе. И как я наказываю себя за недолгую слабинку. Берегись теперь, мое нежное детское Я, тебя ждет духовная инквизиция, пока ты во всем не сознаешься и не сгоришь ко всем чертям. Поверь, это для тебя лучше будет, чем в темнице сидеть еще много лет.
Сегодня опять туман. Я с полпятого на работе. Пока работается, я наслаждаюсь тем удовольствием действия, которое меня всегда манило. Но стоит присесть, и снова мрачные мысли. Снова чувство такое, что все органы внутри пустились в пляс. Да что ж такое? Люди кругом, шум, гам, гудеж из вакуумной, а за окнами - пустота. Ни дороги, ни поля, ничего не видно. Словно плаваем мы все в голубой мутной взвеси. Душит что-то. Несправедливость, чувство вины перед собой, которого я прежде не знала?
Чем это вылечить? Отречься. Сколько раз я себе обещала сделать это? Сколько раз после этого поддавалась малодушному желанию счастья? Ведь знаю, что не будет его. Хватит уже меня переубеждать. Хватит путать радость солнечного дня со счастьем, которому ни туман, ни ветер, ни дождь не преграда. Для счастливого человека я слишком много раздумываю, слишком много вижу в себе и в окружающем мире.
Я пишу. Туман рассеялся. Солнце вышло. Снова день. Я дождусь ночи, чтобы снова ждать дня. Каждый день маленький шажочек тела. Каждую ночь маленький шажочек души. Окончание всего этого будет величайшей наградой, которую я приму с радостью. Но до тех пор я буду воевать. Позади меня штыки сожаления, разочарования и бессмысленности. Нельзя развернуться и бежать на них. Впереди гордость и сила духа. Смысл жизни в самой жизни. Жизнь бесконечна, значит, и смысл ее бесконечен.