Shimon.Dev

Shimon.Dev

пикабушник
поставил 9 плюсов и 6 минусов
17 рейтинг 1 подписчик 20 комментариев 5 постов 0 в "горячем"
53

Le Рrofessionnel

Le Рrofessionnel Жан-Поль Бельмондо, Эннио Морриконе, Профессионал, Франция, Фильмы, Морщины, Вертолет, Смерть, Длиннопост

Этот фильм можно назвать легендой советского проката зарубежного кино.

Сразу замечу, что наравне со всеми прелестями фильма в общем, стоит саундтрек, я бы сказал заглавная музыкальная тема, созданная Ennio Morricone. При имени Жан-Поль Бельмондо лично у меня в голове начинает играть Сhi Мai.

Сюжет прост как две копейки. ШпиЁн (Жосс Бомон) цинично преданный своей страной, до этого посланный ею для убийства какого-то там тирана из какого-то там «Гондураса», убегает из адовой африканской каменоломни, попутно расстреливая из штурмовой винтовки десяток-другой рассовых африканских военных нигров, естессна теряя в пылу боя своего товарища (трагизм наличествует).

Le Рrofessionnel Жан-Поль Бельмондо, Эннио Морриконе, Профессионал, Франция, Фильмы, Морщины, Вертолет, Смерть, Длиннопост

Прибыв домой, понимает, шо все продались и вообще не кошеrно. Дает телеграмму начальству, что прибыл без замечаний и происшествий, и таки выпилит указанного нигру в указанный срок (благо тот должен (о ЧУДО) прибыть во Францию в короткосрочную командировку). Начальство, нехило отложив кирпичей от такой программы пребывания Бомона на Родине, начинает охоту за бывшим сотрудником.

Le Рrofessionnel Жан-Поль Бельмондо, Эннио Морриконе, Профессионал, Франция, Фильмы, Морщины, Вертолет, Смерть, Длиннопост

Бомон беспалева посещает свою жену, прикинувшись бомжом, проводит с ней ночь (тема сисек раскрыта). Утром уходит, в обед опиздюливает бывших коллег допрашивающих ее. После наводит контакты с нигреной проституткой, бьет полицейских, ходит на чай к предателю-корешу,пиарится перед журналюгами, гоняет на машине, посещает любовницу, убивает своего главного врага Розена, в стиле дикого запада, пугая до усеру цветочника. Одним словом, ведет насыщенную интересную жизнь. И вообще нихреново прикинут, чего только стоят светлые брюки с кожаным куртеем формации типа «Пилот».

Le Рrofessionnel Жан-Поль Бельмондо, Эннио Морриконе, Профессионал, Франция, Фильмы, Морщины, Вертолет, Смерть, Длиннопост

В завершающем акте хитрым способом, с помощью шестерки Розена помощника инспектора Фарж(ш)а, деликатно приставив к его тыкве пистолет, которым, к слову, можно сбивать космические корабли, проникает в резиденцию к нигре и ведет с ним диалоги. В это время Фарж(ш), затаив лютую обиду, пытается замочить Бомона из винтовки в окно. Но Бомон не зря носит такие суровые морщины и не будь глупцом, подставляет под выстрел африканского диктатора. Фарж(ш) делает из нигры фарш(ж). Самые наблюдательные ребята, наконец, могут догадаться, на кой черт Бомону был нужен такой большой пистолет. Бомон же, необычайно пафосно понтуясь, выходит на лужайку к вертолету, беседуя с проституткой, которая прилетела на вертокрыле к нигре. После чего следует эпичнейшее убийство Бомона под эпичнейшую музыку. Именно ради этой сцены и стоит посмотреть данный фильм! Не побоюсь этого слова, это лучшая смерть главного героя в мировом кинематографе, даже смерть Петрухи из Белого Солнца Пустыни не конкурент. Такие дела….

Le Рrofessionnel Жан-Поль Бельмондо, Эннио Морриконе, Профессионал, Франция, Фильмы, Морщины, Вертолет, Смерть, Длиннопост
Показать полностью 4
8

Коммунальная Грязь

Коммунальная Грязь Бийск, ЖКХ, Питьевая вода, Фильтр, Грязь, Вода, Коммунальщики, Водопровод, Видео

Вскрыл фильтр грубой очистки питьевой воды, результат ошеломляющий. Хотя вода в городе Бийске считается одной из самых неплохих в России. Грустно.

P.S. Простите меня великодушно за матерные выражения,шокирован был...

-6

Кофе, одна из наших тайн.

Кофе, одна из наших тайн. Кофе, Детство, Привычки, Путешествия

Кофе! Как много в этом звуке. А как я с ним познакомился то… Даже не зная «какого полу» это слово. «Как щас помню»: это был COFFE PELE,-кисляче-дешманское пойло, которое моя мать покупала из за вечного отсутствия финансовых средств. О том, что бывает какой либо другой кофе,кроме растворимого, я и представить не мог. Озарение пришло лет в одиннадцать,когда в одном из эпизодов сериала «Улицы Разбитых Фонарей» Андрюша Ларин изрек по отношению к предложенному кофе: «Давайте я сам сварю.». Чем вызвал в моем неокрепшем рассудке сбой и полный бардак. Что значит «Варить Кофе»!? Знающие люди позже объяснили, что весь цивилизованный мир и прогрессивная часть человечества, оказывается кофе-то варит , а не заливают растворимую бадягу кипятком. Однако первые опыты с зерновым кофе не произвели положительного эффекта. Я подумал: «И что? Это и есть Ваш хваленый зерновой? Ничего особенного! Наверное кто-то просто выделывается…». Тем более, что цена на растворимый и 3в1 казалась мне, гораздо более привлекательной для угнетенного пролетариата. В то время я гордо заявлял, на вопрос о предпочтениях: «Знаете ли, в семьях преподавателей кофе варить не принято!». Прелесть зернового я понял позже, когда разобрался, что я люблю именно «кастрюльный» американо с сахаром (видимо отголоски «растворимого» детства.). Честно говоря, все ни как не могу привыкнуть, что кофе это ОН, а не ОНО из за чего имею проблемы в отношениях с эстетами и ценителями. Много интересных кружек было. Дорогущий «Ялтинский» после которого моя «Южная Диарея» только усилилась; Кемеровский которым я в буфете КемТИППа отмечал сдачу химии Нине Васильевне Розаленок; Красноярский кислый,дешманский, базобразный но все таки приятный; Балашихинский госпитальный, капсульный, не принесший почему-то ни какого удовлетворения; Барнаульский разнообразный, в Байк Баре заваренный во фрэнчпрессе, ХарьиЛимонный дорогой в предвкушении концерта, ТАССовский как раз к «исходу» этого заведения; Остинский из автомата под шум Терека и свет фонарей возле «Бэтмена» в центре Владикавказа; Откровенно говенный в вагоне-ресторане поезда идущего в Анапу, с созерцанием пьянюще-обрыдлой официантки откровенно бухающей с мужичком-вахтовичком; 

На Камчатке кофе небыло. Был какао в озябших руках. Который я потягивал глядя на домашние вулканы.

-17

ИКОРНЫЕ МЫТАРСТВА

ИКОРНЫЕ МЫТАРСТВА Икра, Красная икра, Черная икра, Камчатка, Лосось, Осетр, Енисей, Астрахань

Данный продукт в моей семье является культовым. Может потому, что мой дед был инспектором рыбоохраны, и в детстве моей матери икра осетровых рыб Обского бассейна стояла банками в холодильнике, и они скармливали ее собакам. Может быть потому, что когда мне было шесть годов батя принес с работы трехлитровую банку красной икры, которую мы стремительно, в кратчайшие сроки и сожрали. Любовь к икре, по моему мнению, как и путешествия, дело привычки и генетики. Возможно, если бы я не ел ее в детстве то, «воняющая рыбой соленая клюква» меня бы не интересовала. К сожалению в наше время икра как и все ценное принадлежит «своим людям» и дешево ее не найти, ибо браконьеров долбят нещадно, т.к. бабки должны литься в нужное русло… Хороша красная икра на Камчатке, купленная на рынке в Петропавловске. Всю попробуешь и по нраву выберешь. Ешь ее и чувствуешь буд-то бог тебя своей дланью кормит. Правда цена, к сожалению, совсем не радует. Хотя я к этому и то не сразу пришел, в начале меня обманули в Ключах, продав прошлогодний мороженый пересол в 400 гр. банке вместо 500ки. Тем не менее, красную икру стоит есть только на ДВ ибо привозят до нас оттуда уже третий сорт…

С черной все обстоит совсем не хорошо. Осетру не фортануло, что его не родившихся детей признали нац достоянием и продают дороже золота, искусственно взвинтив цену. Конечно, посещала меня мысль съездить в Астрахань в цитадель черноикорного производства, но проводя аналогию с Крымскими Персиками которые в Ялте стоят на 100р. Дороже, чем в Сибири, чую, что откушав вдоволь икры, удеру оттуда не только с голой жопой, но и в долгах…

Сие прискорбно, но есть надежда на Северные поселки великой русской реки Енисей Игарка и еще ниже по течению. Там говорят из за отдаленности от цивилизации люди пока живут по совести и добывая сей ценный продукт собственным трудом, не ломят за него цену. Хотя верится в это с большим трудом…. Такая вот загогулина понимаешь…

ИКОРНЫЕ МЫТАРСТВА Икра, Красная икра, Черная икра, Камчатка, Лосось, Осетр, Енисей, Астрахань
-4

Занятные Похороны

Живешь себе, никого не трогаешь и воде бы скромно живешь, а столько уже странного в твоей жизни было. Вот много ли ваших знакомых входили в состав похоронной команды?

Мне вот однажды выпадала такая «честь». Было это ни чем не примечательное армейское июльское утро. Как сейчас помню земляк Павлик дежурным стоял. С пометки в доске расхода личного состава: «На панихиду 6 чел.» и началась вся занятность ситуации. В общем, поступило распоряжение, незнамо зачем, надевать ПШ (повседневную форму одежды, пиджак брюки полушерстяные) и двигать к штабу. Вроде сказали, что хоронить какого-то там, хер знает кого. Собственно, нам это было интересно в последнюю очередь. Комбат на крыльце увещевал нас о том, что: «Хоронить сынки будете ветерана войны». Нас посадили в Паз  вместе с оркестром и повезли за пределы В/Ч, что само по себе было уже кошерно, ибо служили мы в заднице мира за тремя заборами. В ближайшем жопном поселке к нам подсел военком и из его разговора со старшиной стало понятно, что виновник торжества контрабас (военнослужащий контрактник), который нажрался синьки на майские где то в районе Дальнего Востока, пошел купаться и уплыл так далеко, что захлебнулся и помер (очевидно от радости). В тот момент я понял, что командиры наши до такой степени не компетентны в целях выполняемых задач, что остается только побеждать, а больше нихера не остается... Было довольно жарко и оркестру, который шел в ПШ за ГАЗиком с законсервированным военнослужащим, было весьма увлекательно дуть в свои трубы исполняя Шопена. Всю глубину их восторга я понял взглянув на лицо старшины оркестра, которое было настолько же символично красным от напряжения как красный флаг в фильме Сергея Эйзенштейна. Это был единственный, раз за мою уже почти 10ти летнюю службу, когда я был рад, что не служу в составе оркестра.

После были таскания гроба, с которого нам на руки капала сквозь порванный, булькающий цинк жидкость, содержащаяся в герое купальщике. Еще я понял, что деревенские кладбища, совсем не предназначены для торжественных похорон, ибо пока мы несли цинк, по кочкарям и безымянным, обветшалым могилкам чуть копыта свои не переломали. Потом родня долго рядилась, с какой же стороны у умершего голова, с целью закопать его как подобает православной традиции. Но ни одного человека с рентгеновским зрением не нашлось, и решили погребать так, просто водрузив тряпочку с изображением Николы Угодника.

В обратную дорогу нам дали печенюшек, а старшине оркестра пару пузырей водки. Печенье мы начали жрать прямо в автобусе, разложив на кофре от трубы, не взирая на то, что руки у нас были покрыты органическими остатками похороненного.


P.S. Как показывает данный парадоксальный случай, Ты, мой юный друг, можешь отдать всю жизнь образованию детей, производству или еще чему нибудь созидательному и хоронить тебя, когда ты оставишь сей бренный мир, твои родственники залезая в долги. А можешь будучи контрабасом в какой нибудь дыре,  прибухнуть и утонуть и закапывать тебя будут с оркестром и выстрелами очумевших от счастья побывать на твоих похоронах срочников. Такая вот хрень.... 

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!