Sergeant74

Граммар-наци. За прививки. Против крещенских купаний и чувств верующих. Токсичная цисгендерная мразь.
пикабушник
53К рейтинг 112 подписчиков 5585 комментариев 17 постов 8 в горячем
1 награда
редактирование тегов в 100 и более постах
6

Ответ на пост «Конфисковать ипотечную квартиру? Легко!» 

Ж — жулик, Б — банк, Г — государство.


Ж: Так, надо бабло куда-то деть... Надо-надо-надо, и чтобы не отжали. О, возьму ебатеку! Восемьвосемьсоттринуля... Алё, девушка, это "Тыр-пыр-банк"?


Б: Да, всё верно, отдел ебатечного кредитования вас приветствует! Чем могу помочь?


Ж: Ну, эта... Надо невъебенную жилплощадь, чтобы одним окном выходила на Красную площадь, а другим — на Трафальгарскую! И чтобы в ванной был аквариум с нильскими крокодилами.


Б: Милейший, а у вас хватит бабла хотя бы на обзорную экскурсию по столь желаемой вами квартире, не говоря уже о первом взносе?


Ж: Ні сцы, дивчина, гроши в мене е, тільки не все сразу (шёпотом: А то куплю щас как дурак за налик, потом товарищ полковник наступит каблуком на яйца и отожмёт квартиру... и яйца тоже. А так всё в ажуре, комар носа не подточит, дятел клювом не ударит!) *предоставляет документы о доходе*


Б: Так, в общем, наш скоринговый отдел рассчитал, что если вы не будете есть и пить на протяжении 20 лет и научитесь регенерировать почки на продажу, то через три поколения коврик у двери станет ваш... А, нет, простите, это анкета библиотекаря из Калужской области. У вас всё охуенно, добро пожаловать в отару наших клиентов! Вот здесь подпишите согласие на страховку, рассылку, разводку, наёбку, порносъёмку, имплантацию мозгового слизня и татуировку "Тимати бох" на лбу.


Ж: О, заебца, даже формальностей не так много, как на форуме писали!


В это время государство: Уй, бля, надоел уже этот вид из окна тошнотный... Всё вот хорошо, но в окно выглянешь, а там Россия кругом... Так безнадёжно становится, аж пальмы в зимнем саду вянут. Да и расшириться бы неплохо, крокодилы в аквариуме уже через край выплёскиваются. Э, государство, подь сюды!


Г: Вызывали, вашсиятьство?


Г: Короче, дело есть. Найди-ка мне лоха, обременённого самоуверенностью и жилплощадью. Будем вершить справедливость и насаждать закон. Кого трогать не следует, сам знаешь. Пшёл!


Г: Есть потрогать кого следует! *отнимает руку от головного убора, оборачивается и уходит, чеканя строевой шаг*


Через несколько дней...


Г: О, лох, здаров! Чё, переехал?


Ж: Ага... Вот, ипотеку взял, щас ещё на стиралку кредит думаю...


Г: Слышь, не мороси! Ключи сюда отдал резче!


Ж: А-а-а, грабёж! Па-ма-ги-те, квартиру у честного человека отби... хр-р-тьху *отхаркивает зубы из глотки*


Государство выуживает ключи из кармана. Прибегает банк:


Б: Господа, я требую объяснений! Что тут происходит?!


Г: Объяснений тебе, мля?! А кто квартиры несанкционированным жуликам и самозанятым ворам раздаёт? Конфисковано, ёпта, в пользу государства.


Б: Но подождите, так нельзя! Ведь по документам он был охуенный парень!


Г: А на поверку оказался гнойная мразь. Бывает у нас так, что поделать.


Б: Но ключи-то почему забрали? Квартира ведь всё ещё не его, а банка! Ущерб с него взыскивайте, а ключики отдайте!


Г: *молча продолжает идти*


Б: Стойте, вы ведь сами писали, что так нельзя делать! Вот... секунду, где-то здесь... *роется в карманах, после чего достаёт книжку с надписью "Ипотечное законодательство. Гражданский кодекс. Сборник юмористической фантастики".


Г: Ну-ка, дай гляну. *раскрывает книжку на середине, сморкается на текст, захлопывает и отдаёт обратно* Поправку внёс, бля. Бывай.


The end.

Показать полностью
36

Турецкий, марш со сцены! Актёр Домогаров предложил пускать в интернет по справке

Актёр, более всего известный по сериальным ролям следователя Турецкого, журналиста Обнорского из "Бандитского Петербурга" и графа де Бюсси из "Графини де Монсоро", не первый раз допускает резкие публичные заявления. Так, в 2015 году актёр предложил "свиньям и уродам" уехать за границу и "там тявкать". Ещё тогда в его ответах на комментарии несогласных звучала тема, что ему все завидуют, стараются опорочить, а он тридцать лет шёл к благосостоянию, успешен и не одинок. https://www.kp.ru/daily/26326.5/3209561/?share.target.id=787...


Надо сказать, аргументы слабые и избитые, ну да бог с ним, актёров мы любим не за интеллект, а за эмоции. Хотя и интеллектом Александр Юрьевич не обделён, недаром убедительно играл умных людей. Не могло же это быть только игрой?


Но дальше было интересней. До сих пор все помнят смертельное ДТП, устроенное Ефремовым. Домогаров не смог остаться в стороне, а я, в свою очередь, не могу не процитировать его речь в защиту обвиняемого.


«А вы, осуждающие — не ПИЛИ, не бросали жен, жили всегда с одной женой, не изменяли, не ночевали у приятелей или у подруг, вы не продавались за гроши, вы не подставляли своих товарищей ради своей выгоды, вы не посылали гневных писем, почему я а не он, вы не закапывали своих друзей ради себя, вы кормили всех своих детей?! И вы без ЛИЦ НА аватаре., прикрываясь страшными никами — ГОСПОДИ НАКАЖИ ЭТИХ СУЩЕСТВУЮЩИХ!!! Но не вы, которые делают вещи СТРАШНЕЕ. И ЖИВЕТЕ С НИМИ. И вы смеете осуждать! Вы — которые ТОПЧИТЕСЬ НА КРОВИ?!" (Орфография, пунктуация и стилистика сохранены).

Турецкий, марш со сцены! Актёр Домогаров предложил пускать в интернет по справке Новости, СМИ и пресса, Домогаров, Негатив, Общество, Интернет, Видео, Длиннопост

Здесь мы видим неподдельную эмоцию, накал страстей без проблеска рассудка. Да, Александр Юрьевич, многие изменяли и изменяют супругам, подставляют, забывают о своих детях. А вот пьяными в говно и вштыренными кокосом за руль садятся немногие. И даже из севших за руль не все убивают водителей встречной машины, в отличие от Ефремова. Настолько немногие, что для сумевших такое провернуть даже придумали специальную статью в УК РФ в знак того, что у нас это не в обиходе и не поощряется.


Реакцию на неоднозначный пост Домогаров назвал "травлей" и понадеялся, что "всем воздастся". Он даже пообещал уйти со сцены, чтобы не выступать перед теми, кого он не уважает.


По всей видимости, обида росла, ведь не такого ответа ждал актёр. Он надеялся, что все понимают, что есть люди разных сортов: кому-то можно значительно больше, а чернь должна знать, перед кем ломать шапки. И на днях этот абсцесс прорвался: в интервью YouTube-каналу RTVI Домогаров предложил "продавать айфоны, айпады, компьютеры" после прохождения психиатра и получения справки о душевном здоровье.

Таймкод под видео на Ютубе: 07.55


Не самая ужасная идея из числа озвучиваемых в российских СМИ, не так ли? Но Домогаров не стал долго выдерживать паузу, пояснив, что же он имеет в виду. "Людям нельзя доверять [...], они сходят с ума. Во-первых, от вседозволенности, во-вторых, от вседоступности. Мы хотим как на Западе? Мы не как на Западе, мы другие. Нам нельзя все. Демократия хороша, но мы не готовы морально к этому всему".

Оказывается, ошалевший от безнаказанности и вседозволенности плебс тут же начинает завидовать хорошей жизни хороших людей, говорит Александр Юрьевич, недвусмысленно намекая на себя. И дальше произносит нечто вообще запредельное, в трезвом уме никем из истеблишмента  не озвучиваемые: "Они не вы, они по другим законам живут!"


Морлоку морлоково, а Домогарову — домогарово, так, Александр Юрьевич? Quod licet Domogarovi, non licet bovi, так сказать. И отдельно вас, похоже, царапнуло то, что друга и коллегу судили и садили именно по этим презренным законам плебса. Но то, что и так сквозит везде, на каждом шагу, вы озвучили прямо, тупо и в лоб. Не удивлюсь, если народному артисту, кавалеру ордена Дружбы посоветуют съездить в пансионат в Германии, пролечиться  и прокапаться. А потом взять творческий отпуск, провести его на берегу океана, глядя, как киты фильтруют планктон. Чтобы применять увиденное в жизни — научиться фильтровать базар. Вы заигрались в графа, Александр Юрьевич. Не готов ваш ничтожный зритель к таким откровениям, не будет он рад слышать о себе настолько горькую правду. А вообще, неплохо было бы исполнить давнюю угрозу и уйти: со сцены, из кинематографа, из медиа. А вот когда обездоленный народ, горестно стеная, возопит: "Вернись, о светоч, о артист! Мы, гниды и подонки, всё осознали и больше так не будем!", тогда бы вам и вернуться. Но не раньше. Дайте нам дорасти до вас, граф Домогаров.

Показать полностью 1
202

Самое таинственное дело капитана Прохорова

Да, здравствуйте, молодой человек. Как же, помню, вы писали на форуме, что собираете материал для сборника рассказов про всякую жуть. Мистика, загадки, городские легенды и прочая белиберда для любителей кожных мурашек. Да, я говорил вам по телефону, что есть в моей практике один случай на подходящую вам тему. Проходите, разувайтесь. Чаю? Рассказ недолгий, минут пятнадцать максимум. Диктофон включайте, но имена нужно будет изменить. Я? Ну пусть буду Прохоровым, ничуть не хуже моей настоящей фамилии.


Было дело лет 15 назад, в аккурат до того, как я уволился из органов. Да, поэтому и уволился. Подождите, давайте по порядку, а потом уже вопросы ваши зададите. Так вот, перевёлся я тогда из Поволжья на службу в Питер. Естественно, рад был – прыгал до небес, шутка ли, из провинции получить перевод в Петербург, в УВД Василеостровского района. Да ещё и адъютантом его превосходительства – хоть и числился простым следователем УГРО, но де-факто состоял при тогдашнем начальнике УВД генерал-майоре Черных. Спасибо тестю, постарался, напряг все старые знакомства и выхлопотал для дочки переезд в культурную столицу. Он жену этого генерал-майора оперировал. Ну и я туда же, мы тогда ещё с супругой душа в душу жили.


Значит, выполнял я по службе отдельные поручения, но и личные услуги тоже оказывал. На хорошем счету у генерала был. Черных был заядлым охотником, во всём Питере за год столько жуликов не брали, сколько он на охоте  дичи брал – зайцы, косули, кабаны, медведей пару. Ну и загородный дом у него был соответствующе обставлен, этакая усадьба охотника. На стенах – коллекционные ружья, в сейфах – рабочее оружие, по углам трофеи. Вот насчёт трофеев он мне и дал задачу, найди, говорит, лучшего таксидермиста в Питере, чтобы чучела мне делал.


Я через общество охотников вышел на знающих людей, они-то мне и дали контакт мастера. Собрался я, поехал по адресу. Звоню в квартиру, представляюсь, так мол и так, я к вам от Анатолия Германовича, тот рекомендовал вас как лучшего мастера по обработке тушек умученных зверей. Открывает мне дверь... гном. Ну как гном, мужичок, росту мне по грудь, серьёзно в годах, весь в морщинах, на носу пенсне. Вот ты пенсне на человеке видел хоть раз? А я видел. На портрете Берии. Тот на меня посмотрел молча, кивнул, дескать, проходи, милиция. Ну я прошёл в квартиру, а там... Такое впечатление, что со времён постройки ничего не менялось. Нет, всё ухоженное, но как будто со времён Александра Миротворца законсервировано. Даже лампочки в люстре у него светили как-то... керосиново, что ли. А чучел – тьма! Звери, птицы со всех сторон, как в передаче "В мире животных". Даже орангутан в углу стоит, представляешь! Это на Фурштатской-то улице орангутан, типичная фауна окрестностей, ага. Старик, сразу видно, не то что энтузиаст – фанатик! Сам в маленькой комнате и жил, и ел, большая под работу занята, а дальняя закрыта. А ещё какие-то поделки из меха, маски, даже бубен на стене висит, представляешь? Как у сибирского шамана, натурально.


Провёл он меня, значит, в комнатку, там же на плитке кофе заварил, и, говорит, рассказывайте. Кто, откуда и по какой надобности. Я ему тут же рапортую: от генерала Черных, по вопросу изготовления чучел, заказчик щедрый, работы много. Тут его аж покосило. Я, говорит, молодой человек, чучела не делаю, это вам на барахолку за чучелами надо. Я запечатлеваю души животных во плоти. Позвольте представиться, Михаил Францевич Пельцер, таксидермист. Ну я-то тогда значения не придал, поговорили мы с ним и решили, что со следующей генеральской охоты будет ему первый заказ.


Через недели две генерал поехал на охоту, добыл вепря. Ну как добыл. Кабана обложили, погнали прямо на генерала, тот его из скрыта взял, как с витрины. Тут же хрюнделя освежевали, присыпали шкуру солью, и я помчал. Захожу в квартиру к Францевичу, свёрток ему передал вместе с задатком, условились через две недели забирать. Генерал не утерпел, со мной вместе поехал. Я его привёз, заходим в квартиру, а там... Кабан живой стоит, копытом роет, вот-вот бросится! Я аж присел, генерал рот открыл, смотрит то на кабана, то на чучельника. А тот стоит довольнёшенек, улыбку прячет. Нет, кабан, конечно, был чучелом, но каким! Обычные чучела – так, предмет мебели, сразу видно, что неживые, а тут кажется, что он то глазом косит, то ухом прядает. Одним словом, шедевр Микеланджело, сразу видно. Генерал на месте за лопатником полез, сколько было, сразу отдал этому Пельцеру, а на лице радость, как у пацана, которому  вертолёт подарили на радиоуправлении. Ну я вниз пошёл, в машине ждать, генерал остался ещё в квартире, о чём-то толковали с чучельником ещё часа полтора, не меньше. Потом подчинённые генераловы поднялись, как он вышел, зверя упаковали бережно, в УАЗик погрузили и повезли. Генерал со мной на моей машине так и уехал. Пока вёз я его до коттеджа, тот аж на месте не сидел, ворочался. Потом уже, выходя, сказал: "Да, капитан, непрост твой герр таксидермист, ох и не прост!" На радостях он ещё и мне прилично отстегнул премию за удачную находку, зарплат пять по штатному расписанию где-то.


Так и повелось, полгода где-то я трофеи на Фурштатскую отвозил с охоты и забирал чучела. Всё зверьё как один выглядели до того живыми, что вот-вот не то убегут, не то нападут. Черных все свои старые чучела раздарил, говорит, смотреть на них тошно, не то что пельцеровские. Ну и я мало-помалу со стариком разговорился. Оказывается, он из остзейских немцев, прадед его переехал ещё при Александре III в Петербург, и так они там и жили. С прадедом этим любопытная история была. Тот из Прибалтики в юности в Финляндию путешествовал, да нашёл там что-то эдакое, странное. Несколько лет там прожил, изучал быт, язык, у саамов зимовал – в общем, есть в кого родиться с лёгкой припиздью в славной фамилии Пельцеров. А дед до войны тоже по северным краям ездил, якобы пушнину скупал. Дожил до блокады, потом они в Сибирь уехали в эвакуацию. Дед в городе селиться не стал, поехал в глушь Туруханского края, оттуда уже только после войны вернулся в Питер, да тут и помер. Отец старика, Франц Людвигович Пельцер, даже карьеру научную сделал, писал монографии о малых народах Севера. А вот Михаил Францевич в деда пошёл, интересно ему было меховым делом заниматься.


Помню, как-то раз сидим, пьём чай у Пельцера – а у него этих чаёв было, да с травами разными, ум пропьёшь! Так вот, сидим, а он говорит мне: "Представляете, Володя, сколько всего неизведанного может скрываться в нашем мире! Вот взять хотя бы моего деда – он ведь не просто за мехами ездил, он, как и прадед, жил с этими людьми, участвовал в обрядах. Он даже в Сибири принял посвящение от настоящего шамана! И он это записывал, откуда бы ещё у отца был такой уникальный материал для его книг. Вот, посмотрите, здесь он описывает ритуал, с помощью которого настоящий шаман может уйти в мир мёртвых, поймать там дух умершего животного и вернуть себе на службу, как манси ловили и приручали оленей". Встал, ушёл в дальнюю комнату, принёс мне оттуда тетрадь и протянул – просвещайтесь, герр Володя. Я только на обложку глянул – тетрадь старая, переплёт жёлтый и растрёпанный весь – а там на немецком. Кое-как я разобрал "Людвиг Иоахим Пельцер", внутри всё аккуратным почерком от руки исписано, рисунки, кое-где пятна от свечи, вежливо поблагодарил и вернул. Не моего ума дело.


В общем, у старика было три отдушины в жизни, как я понял: изготовление чучел, воспоминания о предках и внучка, точнее, внучатая племянница. Елизавета, или, как он её называл, "кляйне Лизхен". Иногда деда навещала, я её на выходе из парадной пару раз видел. Обычная деваха, симпатичная, училась где-то. Пельцер в ней души не чаял, подарки дорогие дарил, деньги-то у старого водились, собирался завещать ей квартиру со всей коллекцией чучел. Так время и шло, пока не началась та чертовщина, после которой я из органов уволился и из Питера съехал.


Как-то зимой помер у генеральской супруги любимец – чёрный комнатный терьерчик. Генерал мне тут же звонит, говорит: "Срочно мчи сюда, бери Черныша и мчи к Пельцеру! Я записку напишу и денег тут же дам, надо пса по всем правилам искусства обработать". Я хватаю закрытый конверт с деньгами и письмом, беру несчастную животинку, в одеяло завёрнутую, и мчу на Фурштатскую. Тут же взлетаю по лестнице, в дверь долблю. Генерал сказал, нельзя ни минуты терять было. В двух словах Францевичу объяснил, положил собакена, конверт отдал. Тот в него заглянул и аж в лице изменился. Конверт, к слову, совсем немаленький был. Потом он записку развернул, прочитал и чуть на пол не стёк. Всё мне обратно суёт, говорит, я такую работу не делаю. Нечего делать, тут же набираю генерала, тот орёт: "Дай ему трубку, срочно, мать-перемать!" Я трубку отдал, Пельцер с ней ушёл в комнату. Слышу, беседуют: "Нет, это невозможно! Я не буду за это браться!" Потом вроде как генерал напором и посулами своё взял, я уже слышу, старик не отказывается, а оправдывается: "Это опасно, нужно этому обучаться, я только у деда в записях про такое читал", ну и так далее. В общем, минут пять прошло, уломал генерал чучельника, тот взял пса и потащил в дальнюю комнату. Попросил меня дверь захлопнуть и ушёл.


Через день я заезжаю к генералу на дачу, как обычно, а там Черныш! Я с вопросами, как мол так, мне генерал говорит, что был у собаки ступор, решили, что мёртвый. Только Пельцер надрез начал делать, чтобы шкуру снять, пёс тут же ожил. А раньше Черныш радостный был, игривый, только придёшь, он тут же рядом скачет, игрушки притаскивает. А тут смотрю – он стоит, не шевелясь, и рычит глухо. Я ему: "Черныш, дурак, не узнал, что ли?", и тянусь гладить. Еле успел отскочить, настолько он резко с пола прыгнул и чуть в руку не впился. Да, думаю, не слабо тебя перемкнуло после припадка. А через пару дней Черныша на даче у генерала не стало, а жену с сильными укусами в травму возили, потом у пластического хирурга шрамы убирала.


Прошло ещё пару месяцев, генерал ни на охоту не ездил, никуда не выбирался. Я уж устал в отделе сидеть. И тут вызывает он меня к себе. Езжай, говорит, капитан, на адрес, займись расследованием. Жмур там образовался. И называет мне знакомый адрес на Фурштатской! Я говорю, тащ генерал, это же другой район. Он как взвился: "А мне поебать, я сказал! Езжай и расследуй, докладывать только лично мне будешь, понял?!" Конечно, понял, тут сложно не понять. В общем, приезжаю на осмотр места происшествия, тут до меня уже криминалисты поработали, но никто ничего не рапортует, все меня ждут. Видимо, тоже генеральский приказ. В общем, отработал я, как учили, осмотрел квартиру, опросил соседей, съездил в морг. И сложилась следующая картина.


За два дня до того Лизу, внучку Пельцера, нашли задушенной в её квартире. Золото забрали, технику, одежду дорогую и деньги. Старика оповестили как единственного родственника, тот её из морга забрал и повёз к себе. Готовить к погребению, значит. А дальше расскажу тебе, как в деле было написано. На почве смерти единственной родственницы у старика крыша съехала, тот её увёз к себе, положил в дальней комнате. Там у него был такой музей народов Севера. Одежды из меха, маски и амулеты шаманские, камень здоровый посередине с углублением под костёр. Он всё это, значит, надел, вошёл в состояние наркотического опьянения. Да не с помощью этой вашей химии, грибы и травы использовал, натурпродукт. И не выдержал изношенный организм, смерть от остановки дыхания. Соседи вызвали пожарных из-за запаха дыма, вскрыли дверь, так и нашли лежачего с пеной на губах. Всё барахло оттуда вывезли как вещдоки, где сейчас лежит, никому не известно. Дело закрыли за отсутствием состава преступления. Всё понятно, правда? Только вот скажи мне тогда, друг ты мой писатель, как же так получилось, что был он в запертой квартире один с телом внучки, а на горле у старика следы зубов?

Показать полностью
257

Три подарка для Вити

Рассказ на тему "Под бой курантов" )


До Нового года оставалось меньше двух суток. До нервного срыва Виталию Захарову, двадцатидвухлетнему дизайнеру из Санкт-Петербурга, уже нисколько не оставалось. Душевная боль, как ему казалось, достигла в нём высшей точки. За пару недель до окончания 2020 года ему сообщили, что в его услугах больше не нуждаются. Он неофициально работал в небольшой конторке по изготовлению полиграфии для кафе и ресторанов – верстал меню, рисовал флаеры и купоны, делал прочую дребедень. Но безжалостный 2020 сожрал половину крупных клиентов и переломал хребты всей прочей мелочи, заказов было всё меньше, доходы падали, а тревога за будущее росла. Витя Захаров, конечно, раскидал резюме по популярным сайтам поиска работы, залил часть работ на биржи в надежде, что кто-нибудь на них клюнет, но пока все барахтания дали ровно нулевой результат, и известие о сокращении стало той последней каплей, превысившей объём дерьма, который он мог вместить.


Он был настолько взвинчен в тот день, что разругался в прах с Леной, единственным близким ему человеком в этом чужом холодном городе. Их связывали два года отношений и схожие взгляды на жизнь, оба они любили гулять по холодным осенним паркам, мечтать о будущем и искать мистические знаки в обыденных вещах. Но тогда он от обиды за себя наговорил Ленке много грубых и несправедливых слов, и вот уже больше десяти дней она не отвечала на его звонки и сообщения.


Вот так уж вышло, что ночью с 30 на 31 декабря Витя сидел один на съёмной квартире без малейших перспектив, но с бутылкой "Хортицы", купленной на последнюю пятисотенную. Он пытался найти хоть какую-то халтуру на сайтах фрилансеров, но без толку. Хороших заказов там отродясь не бывало, а вся мелочёвка уходила тем, кто был готов работать за бутерброд. Утешало одно, и квартира, и интернет были проплачены до 10 числа следующего месяца, после чего маячила жопа. Огромная, жуткая, безальтернативная.


Вдруг свет погас, оставив квартиру в темноте. Матерясь и спотыкаясь, Витя вышел на лестничную площадку, подсвечивая себе дорогу фонариком смартфона, где столкнулся с соседями, выглядывающими  из своих квартир. Дело было не в щитке, а, значит, как минимум до утра. Витя хлопнул дверью, взял с кухни свечку, зажёг её и поставил на трюмо вместе с бутылкой и рюмкой. Закусывать было нечем и не хотелось, пришлось коротать время в компании понимающего собутыльника с той стороны зеркала. Глухая обида, страх и жалость к себе после нескольких стопок только усилились, намертво пережав горло.


– Сука, ну что за жизнь, а! За что мне приходится терпеть всё вот это вот, а?! Ковид, фуид, работы нет, один остался! – Витя взревел и залепил с размаху кулаком в лицо напротив. Тёмная поверхность пошла сеткой трещин, отчего изображение приобрело гротескный и обиженный вид, капли крови с разрезанных костяшек упали на трюмо, оросив бутылку и свечу. Витя уронил голову на руки и зашёлся в сухих рыданиях.


– Ну где вы все, бля, когда мне некуда деваться. Хоть бог, хоть чёрт, хоть Дед Мороз, кто-нибудь, придите уже, пожалуйста, – пьяно пробормотал парень.

– Обернитесь, господин Захаров, и поговорим, – раздался насмешливый голос.

Ошарашенный Витя вскочил, опрокинув стул. В его кресле развалился некто посторонний. В зыбком пламени свечи черт лица было не разглядеть. Худощавый, одетый в наглухо застёгнутый старомодный сюртук гость постукивал длинным ногтем по поручню кресла. Огонёк отражался на носках вычищенных до блеска туфель и плясал в его глубоко посаженных глазах.

– Итак, как я вижу, вы в отчаянном положении. Что же, думаю, у нас найдётся, что вам предложить, – разорвал повисшее молчание визитёр. – Нет-нет, полиция тут не пригодится. Придвиньте стул поближе, у нас будет о чём поговорить.


– К-кто ты... вы...

– Скорее, обращение на "вы" будет уместно. Нас тут почти четверть легиона. Кто мы? Мы – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Видите ли, так совпал ряд обстоятельств... В конце года все крупные корпорации подводят итоги, закрывают годовые планы и так далее.


– Что, и у вас тоже такое принято? – ошарашенно спросил Витя.

– Как раз-таки у нас это очень даже принято. Хотя планирование и отчётность изобрели вы, люди, но знали бы вы, господин Захаров, как ревниво к этому отнеслось наше высшее начальство! Буквально локти себе обглодали от зависти. "Эта идея должна была принадлежать МНЕ!" – крик Его Бывшей Светлости был слышен во всех девяти отделах. Ну да ладно, хватит историй, перейдём к делу. Так случилось, что нашему подразделению не хватает самой малости до закрытия плана, а вы понимаете, на кону стоит продвижение в низшие эшелоны. Поэтому мы сейчас можем помочь друг другу в решении неотложных вопросов.


– А что взамен? Моя душа?

– У нас в ходу типовая формулировка: "Взамен на исполнение пожеланий Заказчика, указанных в настоящем Договоре, Исполнитель имеет право на соответствующие преференции в определении посмертной участи Заказчика". Вот, ознакомьтесь со стандартной формой, – гость эффектным жестом достал из-за левого Витиного плеча несколько листов А4.


– Я всё равно не силён во всех этих формулировках, давайте ближе к делу, – отмахнулся Виталий.

– Должен вам сказать, вы несколько легкомысленно относитесь к договорам. Вот будь у вас нормальный договор с дизайн-агентством, разве бы они смогли выставить вас на улицу по щелчку? Но как скажете, желание Заказчика – закон.


– И что, возможно исполнение любых моих желаний?

– Ну что вы, молодой человек, – усмехнулся гость. – Нужно соразмерять наши обширные, но всё же не бесконечные возможности, да и оплата, которую вы потянете, не ах. Скажем так, три реальных желания. Под реальными мы подразумеваем то, что и так могло бы быть у вас в жизни, сложись она гораздо лучше, чем сейчас. Вы не станете императором Земли, не получите миллиардную корпорацию, не добьётесь Нобелевской премии. Всё это вам не светило бы в любом случае, а вот остальное обсуждаемо.


– Ну что ж, – протянул Виталий, – я хочу, чтобы Ленка была со мной до самой смерти!

– Ленка – это та юная особа, которой вы безуспешно звонили всю прошлую неделю? Принято! Дальше?

– Хочу признания, хочу, чтобы моё творчество оценили.

– И это тоже вполне вписывается в бюджет. Остался последний пункт.

– Ещё добавьте отсутствие материальных проблем, чтобы мне хватало на все нужды.

– А вот здесь возможно только с ограничением по времени на 15 лет. Но если вы грамотно распорядитесь своими возможностями на старте, то вам не придётся в дальнейшем беспокоиться. Ну как, согласны? Все ваши пожелания учтены?

– Да вроде все. Ну что, кровью надо подписать?

– Помилуйте, зачем вся эта оккультная атрибутика! Крови и так достаточно, вам ещё мебель завтра оттирать. Достаточно того, что вы прочтёте заполненный договор и скажете: "Согласен", – с этими словами гость передал Виталию листы.


Виталий опьяневшим взглядом пробежал пляшущие при свечном освещении строки. "ООО "Легион", именуемое в дальнейшем Исполнитель, с одной стороны, и Захаров Виталий Андреевич, именуемый в дальнейшем Заказчик, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем... Отсутствие материальных проблем в течение... Признание профессиональных навыков Заказчика... Любовь и верность указанной особы Заказчику... Исполнитель оставляет за собой выбор способа исполнения пожеланий Заказчика..."


– А, чёрт с ним! Согласен, куда мне деваться! – Виталий отдал договор обратно.

– Чудесно, поздравляю вас с заключением договора! Ну а теперь по принятому у вас обычаю предлагаю обмыть заключение сделки!

– А вы что, водку будете? У меня только она есть, – удивился Виталий.

– Нет, знаете, тёплая "Хортица", да к тому же без закуски – это чересчур адское пойло. Мы со своим, с вашего позволения, – в руке гостя материализовался бокал. Его содержимое было ещё темнее, чем темнота почти не освещённой комнаты. Казалось, жидкость добавила тьмы в помещении. – За исполнение желаний многоуважаемого заказчика!


Виталя выпил, не чокаясь, и рухнул на пол. Он очнулся, когда муторный и зыбкий свет залил комнату. Ему было так же муторно и зыбко. Первым делом, открыв глаза, он увидел изящный хрустальный бокал, лежащий возле кресла.


– Бля, что же было-то?! – он вскочил и огляделся. Разбитое трюмо, оплывшая свеча в стакане, остатки водки на дне бутылки... Его пробрал запоздалый озноб. Еле двигаясь, он утащил мусор и осколки на кухню. Свет уже дали.


"Глюки на нервной почве, не иначе. А бокал сам не помню, откуда притащил", – с этой мыслью он добрался до компа и загрузил почту. То, что он там увидел, ввело беднягу в оторопь. Письмо было на английском, пришлось прибегнуть к помощи онлайн-переводчика.


"Уважаемый мистер Захаров,

Сообщаю Вам, что Ваша работа на рождественскую тему, размещённая на сайте ..., прошла в финал открытого конкурса на лучший святочный рисунок и выиграла первый приз в размере 900$. Вознаграждение было перечислено на указанный Вами аккаунт PayPal. Также издательство North Carolina Youth and Adult Christian Press, будучи впечатлённым Вашими профессиональными навыками, предлагает Вам удалённую вакансию дизайнера-оформителя с окладом 900$ в неделю. Оплату налогов Вам будет необходимо производить самостоятельно в соответствии с законодательством страны проживания. В случае согласия..."


Дальше Витя читать не смог, настолько это было невероятно. Он ещё раз пробежался по строчкам письма, с трудом улавливая смысл. Подписано письмо было неким Nicholas Geloni, креативным редактором, что бы это ни значило. Он зашёл в PayPal и не поверил глазам, там светились манящие цифры в почти тысячу долларов!


– Значит, правда... – выдохнул он. – А остальное тогда – тоже?..

Замирая от страха проснуться и понять, что это всё ему привиделось, он набрал Ленкин номер.

– Солнышко, послушай, ты не поверишь! У меня всё перевернулось с ног на голову! Срочно едь ко мне, пойдём куда-нибудь, и я тебе всё расскажу!


День был великолепен, Витя поделился с Леной своим нежданным счастьем, умолчав, само собой, о ночном визите. Они сняли столик в ресторане на вечер, хотя это и стоило втрое дороже обычного, но разве можно было мелочиться в такой момент. Под самый вечер, когда они устали радоваться примирению и праздновать невероятную череду событий, Виталий заказал лимузин. Ему всё ещё нечеловечески везло, под самый Новый Год нашёлся водитель, у которого сорвалась бронь, и он готов был катать их всю ночь за приемлемую цену.


Сказка не отпускала их из своих объятий, на пассажирских местах было и шампанское в ведёрке со льдом, и фрукты, и мультимедийная система, на которой вскоре в который раз должен был поздравить всех россиян человек с усталым лицом. Витя с Леной наполнили бокалы, дождались всем знакомого перезвона и, закрыв глаза, потянулись друг к другу...


– Виталий Андреевич, вы меня слышите? Если да, то кивните. Нет-нет, не поворачивайте голову, ни в коем случае! Вы помните, что произошло? На полном ходу в вас влетел встречный автомобиль. Я ваш лечащий врач, Сергей Семёнович. Вам очень повезло, что вы выжили. Ваша спутница... Она умерла у вас на руках. К сожалению, после удара начался пожар, зрение спасти не получилось. Лицо, тело – ожоги были серьёзнейшие, но мы вас вытащили. Ноги парализованы, сильно обожжены дыхательные пути, голос не восстановится. Но есть хорошие новости, организм молодой, сердце и печень функционируют нормально и протянут ещё минимум пятнадцать лет. Пенсии по инвалидности и страховки от перевозчика вам хватит на лечение и уход в хорошем пансионате. Что? Вы хотите что-то сказать? Не напрягайте гортань, вот бумага и карандаш, напишите...


Витя ничего не хотел сказать. Он орал изо всех сил, настолько громко, насколько у него это теперь получалось.

Показать полностью
56

Две кошки: почему они себя так ведут

Привет, к̶о̶т̶о̶х̶о̶л̶о̶п̶ы̶ котовладельцы! У меня есть вопрос по совместному содержанию двух кошек дворянской породы. Буду признателен за совет грамотного ветеринара/зоопсихолога/фелинолога/этолога. Итак, у меня есть кошь, которую мне вручили аж три года назад, она была выкинута вместе с братом на мороз в недельном возрасте, мои знакомые подобрали мелочь и пристроили девку ко мне. Она три месяца росла с братом, была вскормлена из пипетки, приучена к горшку и подарена мне, как я ни отбрыкивался. С тех пор мы жили вместе, она меня приняла как маму, папу и всю остальную семью до пятого колена, не отлипала, спала всегда рядом, сидела на руках, на плече, полностью мне доверяет — могу взять её в любой момент, живот, хвост — запретных зон просто нет, когда ходили к ветеринару и делали болючие и страшные вещи (брили живот и брали кровь из вены), она липла ко мне и испуганно мяукала. В общем, моя кошь до мозга костей. Когда ей исполнилось три, я взял вторую скотинку, возрастом чуть меньше года. Сначала где-то на протяжении трёх-пяти дней они шипели, я их разгородил и кормил отдельно, потом начали обвыкаться. Старшая после этого около месяца ко мне не подходила, вела себя, будто я при живой жене шлюху в дом притащил, всячески выказывала мне своё недовольство, потом привыкла, оттаяла, но уже прежней нежной любви нет. Вторая кошь совсем не ручная, когда берёшь на руки, через 10 секунд начинает выворачиваться и лезть на пол. Когда я её вначале взял на руки, она меня когтями хорошо так распахала, старшая прибежала и дала ей пропиздон, после этого некоторое время сторожила, когда младшая подходила ко мне. Сейчас младшая гораздо спокойнее, но на руках быть не любит, я её не напрягаю поэтому. Однако ласковая очень, приходит мурчать всё время, любит, когда её глажу, когтит меня молочным шагом постоянно.


Так вот, по поводу их взаимоотношений. Старшая всегда чувствовала себя доминантной — она ведь на своей территории, вторая в стае по иерархии )) Всегда приходит ко мне спать, сидит рядом, дерёт диван, на котором я сплю, лежит на моих вещах, т.е. подчёркивает свою близость. В играх она заводила, дратует и гоняет младшую, хотя та в два раза крупней, но потом они меняются ролями, и уже старшая прячется и обороняется. Во время еды (я их кормлю с минимальным промежутком, сначала старшую, через минуту младшую) молодая харя быстро мечет свою порцию, а потом внедряется в кормушку старшей и начинает её объедать. Та не воюет, уступает "маленькой".


Но я стал замечать, что младшая начинает активно вторгаться в сферу комфорта старшей: она когтит её любимые предметы обстановки, лежит на её любимых местах отдыха, залезает на мои вещи, чтобы оставить там свой запах. Что с этим делать, не вызовет ли это стресс у старшей? Младшую отдать я не хочу, это такая же моя любимая кошь, а разделить их нет никакой возможности. Но я не хочу, чтобы старшая чувствовала себя брошенной. Совет, плиз, что мне нужно сделать, чтобы обе кошатины чувствовали себя комфортно.

981

Ответ на пост «Девочка» 

Ты молодец, что не проехал мимо. Но у отечественного мента есть два главных момента: чтобы до него никто не доёбывался (не мой район, это вам в транспортную полицию и т.д.) и чтобы он мог до всех доебаться (паспорт, прописка, у вас вид нездоровый, пройдёмте на освидетельствование). Ничего другого этим блядям не надо, поэтому я их ненавижу всех авансом. Из моего последнего опыта общения с эцилопами: приехал с озёр умотанный, не спавший, но трезвый. Перед тем, как зайти домой, заглянул в магазин. Положил в ячейку сумку, где был ноутбук, взял ключ с номером 17. На выходе увидел, что ячейка с номером 17 открыта и пуста. Тут же набрал РОВД, объяснил ситуацию и пошёл смотреть камеры магазина к администратору. В процессе выяснилось, что они номерки ключей неправильно наклеили, и ключ с номером 17 от ячейки 18. Вот те нахуй интересно! В ячейке 18 лежала моя сумка, там всё было на месте. Я перезвонил в РОВД, сказал, что всё збс, ехать не надо. Прошло уже минут 25, хотя они реально в двух кварталах. Мне сказали: "Парниша, дождись экипажа и напиши объяснительную с отказом". Я такой думаю, ну хуй с ним, надо по закону, значит, надо. Дождался этих уёбков ещё полчаса спустя, говорю, всё ок, администратор магазина подтверждает ситуацию. Но нет, если мент приехал, он просто так не уедет. Меня повезли в РОВД, там мариновали пару часов, какой-то опездол в погонах капитана начал меня прессовать, а не пьян ли я (не пьян), не употреблял ли я, чего не надо. Я тогда уже начал психовать немного, благо, знаю через старших родственников верхушку областного УВД. Я сказал этому говну, что я готов поехать в наркодиспансер на освидетельствование, а он потом поедет на биржу труда, и сказал, кому я позвоню. Всё равно у меня откатали пальчики и записали серийник ноута, вдруг я его украл, потом я сидел ещё минут сорок вместе с жуликами и нариками в "приёмном покое", ждал, пока этот обсос заполнит протокол. И нахуя мне такая полиция? Говноебучие уроды, цель которых — не предотвращение или расследование правонарушений, а рубка палок. Хуже гопоты. Конченные ублюдки. И это не единственный такой случай, я за всю сознательную жизнь только пару нормальных ментов знаю, которые по совести работают. А так просто пиздец, ОБНОН крышует наркобарыг и подкидывает дурь, пепсы выхлопывают пьянь, обэпщики трясут бабло с коммерсов, гайцы угоняют машины. Сука, это не МВД, это ОПГ.

257

Ответ на пост «Горько!» 

Друзья, я не мог остаться равнодушным к великолепной работе художника Станислава Щербакова, опубликованной @ltomme. Филигранная техника напоминает полотна золотого века русской живописи, кажется, что Суриков и Билибин одобрительно кивают, глядя на картину, а Гоголь с Босхом спорят о том, кто же вдохновил художника.

Ответ на пост «Горько!» Арт, Фэнтези, Свадьба, Крипота, Кощей, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Первая ассоциация, которая возникает при взгляде на центральные фигуры композиции - жених и невеста, своего рода переосмысление "Неравного брака" Василия Пукирева. Есть нечто общее, не так ли? Помещение, где разворачивается действие, весьма похоже на церковь - это и арочные своды, и фрески на стенах, напоминающие декор православных храмов, и некое подобие алтаря за "молодыми". Даже кадило справа от невесты ( для нас - в левой части картины) наводит на мысль о религиозном характере происходящего действа. Кстати, о кадиле. Если присмотреться, то мы можем увидеть на цепочках звонцы - полые шарики, внутри которых есть бусины, производящие мелодичный звук при размахивании кадилом. То есть оно предназначено не для висения на гвозде, а для каждения руками служителя культа. А это значит, что церемония только что закончилась, кадило минуту назад повесили на гвоздь, даже угли не успели затухнуть, и фимиам ещё источает ароматный дым.


Теперь давайте посмотрим, кто же главный герой картины. Видно, что сей муж уже вышел из поры беспечной юности. Несмотря на скелетообразный лик, он не производит впечатления бесплотного иссушенного костяка. Его поступь уверенна, рука твёрдо сжимает посох, богато вышитый золотом кушак повязан явно не вокруг позвоночного столба. Он уверенно доминирует над всеми собравшимися, затаившими дыхание и тянущимися в ожидании некоего чуда, глядя на них свысока. Его одежда выдаёт в нём одного из сильных мира сего (или того?), на расшитый золотом кафтан накинут богатый охабень с меховым воротником, горлатная шапка свидетельствует о родовитости и богатстве её обладателя. Особый интерес представляет собой жезл, увенчанный навершием в виде двуглавой птицы. На орла её силуэт никак не похож, скорее, это ворон - символ мудрости, осмотрительности и ... долголетия. Не здесь ли кроется ключ к разгадке? Если один ворон - символ долгой жизни, то второй, ему противостоящий, символизирует другую жизнь, вступившую в непреодолимое противоречие с первой? Ту после-жизнь, которую и жизнью-то не назовёшь?


Обратим внимание на второстепенные фигуры: стоящий наверху у некоего подобия алтаря рогатый скелет с книгой в руках, несомненно, жрец, служитель неких могущественных сил. Он только что закончил чтение мистических текстов из книги/, главные герои успели сделать лишь два шага по лестнице вниз, и рука с напутствующим жестом не успела опуститься вниз. На первый взгляд, его жест напоминает старообрядческое двоеперстие, где два пальца, средний и указательный, символизируют Христа, соединявшего в себе человеческое и божественное начала и спустившегося в ад, чтобы спасти грешников. Но в дониконианской церкви символическое значение несло также и сложение большого, безымянного пальца и мизинца - это обозначало святую троицу, бога в его полноте. У жреца эти пальцы не соединены - значит, там бога нет! Место действия - некое подобие Лимба, между раем и адом, там, где нет ни мук, ни покоя, а одно лишь бесконечное, изматывающее ожидание. Об отсутствия бога или дьявола в реальности картины говорит и пустота алтаря - там нет никаких предметов, кроме свеч, ни символизирующих бога, ни относящихся к его противоположности. И также в пользу этой версии говорит дневной свет, пробивающийся из окна слева - это некое пограничное место на рубеже миров, где ад и рай бессильны пред лицом закона.


Теперь к остальным. Весьма разношёрстная компания - рогатые скелеты, карга, кутающаяся в истлевшую шаль, уродец, сочетающий в себе черты антропоморфа и летучей мыши, и, наконец, роскошный див, прямиком из татарских легенд. Взгляните на них - они все тянутся к центральным фигурам композиции в молитвенном ожидании, в их лицах (если это лица) и позах нет ни агрессии, ни злых намерений. Их лица выражают надежду и благоговение, как будто бы верующим христианам явилась дева Мария. Вглядитесь в лицо летучемышечеловека - вот же он, на картине Сурикова, смотрит вслед той, которая приносит себя в жертву во

имя религиозных убеждений!

Ответ на пост «Горько!» Арт, Фэнтези, Свадьба, Крипота, Кощей, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Скорее всего, они не дышат, но их позы и мимика говорят о том,  что если бы они могли, то они затаили бы дыхание в ожидании чуда.


На фоне истлевших костей особняком стоит один весьма не бесплотный персонаж - да-да, я про этого парня восточной наружности. Он, кажется, объединяет в себе бОльшую часть смертных грехов - здесь и сребролюбие (посмотрите на роскошное монисто, браслеты и серьги, правда, они золотые), и лень с чревоугодием, и похоть, тщеславие и  гордыня, читаемые в выражении его лица. Единственное, чего тут нет - так это уныния, по-моему, совершенно не тот психотип. Он смотрит на происходящее с явным неверием в результат, так и читается его реплика: "Кретины, у вас ничего не выйдет!". Кстати, если предположить, что реальность этой картины имеет точки соприкосновения и перехода в реальность существующего мира, то этот парень -главный претендент на должность амбассадора, в самом деле, стоит ему немного переодеться и замаскировать остроконечные уши, как он уже не будет смотреться как иномирное существо.


Справа почти не на кого смотреть, кроме лысого мужчины с тёмным цветом кожи. Мы видим только его затылок, но даже он передаёт нам впечатление стиснутых челюстей, закаменевшей спины. Он, несомненно, находится в ожидании очень важного момента.


И вот, мы переходим к главной героине полотна - невесте. Да полно вам, а невеста ли она? До прихода всех этих ваших европейских веяний невеста выходила замуж в КРАСНОМ платье. Да-да, вот в таком:

Ответ на пост «Горько!» Арт, Фэнтези, Свадьба, Крипота, Кощей, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Но здесь нет красного цвета, здесь нет места радости !Белый цвет - жизнь, праведность, невинность, близость к божеству. На лице девушки нет ужаса и отвращения к собравшимся чудовищам, там, скорее, чувство робости и страха перед предстоящим делом. Она напоминает не невесту, а искупительную жертву, непорочного агнца, которому предстоит нелёгкое, но необходимое дело. Золотая вышивка её одеянмий наполнена тёплым солнечным светом и контрастирует с бледным золотом одежд её спутника. Она принадлежит Солнцу и дню, а не ночной Луне. Но всё-таки она по своей воле спускается к этим несчастным созданиям и готовится свершить нечто важное, что страшит её, но вселяет надежду во всех собравшихся. Может быть, она сможет разбить оковы псевдо-жизнми и отправить их всех навстречу их участи, чего так жаждут  их измученные души?


P.S. Кто тусуется на Патреоне, позовите автора, пожалуйста. это одна из лучших его работ, но не единственная, и мне хотелось бы услышать, что он сам скажет по этому поводу. https://www.artstation.com/artwork/D5dz3n Станислав Щербаков, ты восхитителен в своей ебанутости! Твоми работы несовместимы со здравым рассудком, но так хороши. Я хочу видеть альбомы твоих работ, как у Бориса Вальехо.

Показать полностью 2
3447

Разводилы на Пикабу

Простите, но у меня горит! Вот уже больше года предприимчивый украинский (?) юноша (?) занимается вкручиванием члена в уши многоуважаемой аудитории по нехитрой схеме.


Айн! Регистрируется аккаунт от якобы специалиста в востребованной в интернетах сфере (маркетолог, копирайтер, психолог).


Цвай! Там начинают появляться однотипные посты с набором сюжетов и схожими названиями формата %название_серии% %№%: я охуенный спец, мне попался охуенный клиент, спасибо вселенной за это; я охуенный спец, мне попался абсолютно ебанутый клиент, заштомнеэтохоспади; я охуенный спец, мне попался абсолютно ебанутый клиент, я сразил его сарказмом. Плюсы текут, как из ведра, голосуются ачивки, народ жаждет прохладных былин.


Драй! Где-то в комментах от владельца аккаунта проходит тихой сапой тема: я пиздецки занят, нигде не рекламируюсь и не продвигаюсь, потому что клиенты записываются ко мне на год вперёд и передают контакты из рук в руки, но, так и быть, таким охуенным пикабушникам по промокоду"  ̶Я̶ ̶и̶з̶ ̶с̶т̶а̶д̶а̶" "Пикабу сила!" помогу за малый прайс.


Где-то посередине у части аудитории начинает подёргиваться бровь: уж больно карикатурные ситуации лепит рассказчик, и профессиональный компонент в его постах отсутствует. Но дело поставлено на поток, слава охуенного гуру создана. Нет-нет, да клюнет карась в телеге.


Кто же это? Перечень может быть неполным, но все три фигуранта спалились по самое некуда.

Вначале от постов доморощенного психолога сгорел предохранитель у @ContrLig. Не став кушать говна от новопреставленного @NePsihopat, она немудрящим способом развела его на пруфы от "предыдущих заказчиков", так всплыли на свет божий хрен с телегой @ kamone_a и пикабушница @MarkovaMarketing. Ну, со второй всё было довольно прозрачно: серийные посты с однотипным содержанием, "ненавязчивое" позиционирование себя как доцента маркетинговых наук, намёки на телегу. Бан за мультиаккаунт. Второй поц на Пикабу с такими позывными не светился, но был обнаружен в телеге уже не как поциент, а вполне как психолог. Отдельно доставило то говно, которое пытался по этому поводу втереть @NePsihopat, см. предпоследний пост. Но тут подключился дотошный @flangel и нашёл сначала Ютуб одного додика с "психологическим уклоном"

(см. ответ на второй коммент, там контактные данные, ник совпадает с ником в телеге, на который ссылался непсих, и украинский номер для связи),

а затем однозначно идентифицировал его как пользователя @LimakLi, с рейтингом больше 100k и вручённой персональной ачивкой. Тоже серийные посты с той же блёвой, тот же закос под суперспеца, тот же бан за мультиакк.

#comment_141618735


@admin, @moderator, доколе эта хуйня может повторяться? Что с этим можно сделать? Любой топовый пользователь, выкладывающий контент о своей профессии, теперь вызывает недоверие.

Очень прошу вас продумать механизм защиты от таких шлепков говна, засирающих враньём портал и использующих его для обмана. Говорить людям, чтобы они не велись на явную хуйню, смысла нет. Даже когда игра идёт всветлую и видны все карты, находятся бараны, блеющие в поддержку мошенников. К сожалению, это неизбывно.

Показать полностью 1
10

Несексуальная революция, или что делать с домогательствами среди умных, но несовершеннолетних людей

Господа, возможно, вы даже не знали о том, что такое массовое движение "Что? Где? Когда?" и какие там страсти бурлят, но тем не менее, не так там всё тихо и безмятежно. Вкратце для ЛЛ, один из топовых игроков, Михаил Скипский, дважды обладатель хрустальной совы, титулованный тренер детских команд, обвиняется в домогательствах к девочкам школьного возраста.

Несексуальная революция, или что делать с домогательствами среди умных, но несовершеннолетних людей Что где когда, СМИ и пресса, Скандал, Игры, Протест, Телевидение, Мат, Длиннопост

Итак, вот интеллектуал, педагог, семьянин, председатель оргкомитета школьного чемпионата России по "Что? Где? Когда?" и так далее Михаил Скипский. А вот журналистка издания The Bell Екатерина Аренина, которая говорит, что в её пятнадцать лет г-н Скипский запускал руки ей в трусы и всячески склонял к близости. Тут ей, само собой, намного больше пятнадцати.

Несексуальная революция, или что делать с домогательствами среди умных, но несовершеннолетних людей Что где когда, СМИ и пресса, Скандал, Игры, Протест, Телевидение, Мат, Длиннопост

Но самое интересное даже не в том, что там было или чего там не было. Об этом можно составить некоторое представление из обсуждения в соцсетях, там и подробный, но сумбурный рассказ о попытках Михаила установить более близкие, чем обычно, отношения с девочками-подростками, и неловкие моменты из его переписок, и свидетельства о его сложившейся репутации. https://mobile.twitter.com/bicyclesfora/status/1285835919107...


Самое интересное начинается с этого момента: рядом региональных клубов интеллектуальных игр от Лондона до Владивостока было написано открытое письмо в адрес президиума Международной ассоциации клубов (МАК) "Что? Где? Когда?" с просьбой отстранить г-на Скипского от работы, связанной с тренировкой детей и организацией школьных турниров, проводящихся под эгидой МАК, до окончания расследования.

https://docs.google.com/document/u/0/d/1GEZS0eISQN8bZxPR3OgP...


Казалось бы, публичной организации с десятками тысяч участников не следует оставаться в стороне от подобных инцидентов, случающихся с одним из членов её правления. Но нет, вдова Владимира Ворошилова Наталья Стеценко и экс-ведущий программы "Брэйн-ринг" Андрей Козлов, совладельцы прав на название игры "Что? Где? Когда?" считают иначе.

Несексуальная революция, или что делать с домогательствами среди умных, но несовершеннолетних людей Что где когда, СМИ и пресса, Скандал, Игры, Протест, Телевидение, Мат, Длиннопост

Несмотря на то, что Скипский имеет весьма опосредованное отношение к телекомпании "Игра", выпускающей телепрограмму "Что? Где? Когда?", её руководство вначале отказалось комментировать ситуацию от лица Международной ассоциации клубов (напомню, это те же самые люди), а потом дошло до противостояния дисциплинарной комиссии МАК и всего сообщества игроков с председателями МАК. Дело было в том, что в адрес МАК был направлен запрос от BBC, и главе дисциплинарной комиссии МАК Марии Уваровой было сказано, что любая их реакция на этот запрос может привести к запрету использования защищённого названия "Что? Где? Когда?" при проведении игр движения. (Аналогичный вопрос поднимался в 2001 году, когда делилось интеллектуальное наследие Ворошилова, и ещё тогда Стеценко и Козлов угрожали отлучением от знаменитого названия). Дисциплинарная комиссия сложила полномочия в знак несогласия с позицией правления.

https://m.facebook.com/groups/483665828463384?view=permalink...

Реакция сообщества не заставила себя ждать.

Несексуальная революция, или что делать с домогательствами среди умных, но несовершеннолетних людей Что где когда, СМИ и пресса, Скандал, Игры, Протест, Телевидение, Мат, Длиннопост

Дело в том, что телеверсия и игры "спортивного ЧГК" отпочковались друг от друга очень давно, больше тридцати лет назад, и имеют мало общего по механике и стилистике игры. Поэтому будет или не будет дано высочайшее благословение на использование именно этих трёх слов в названии, всем, в общем-то, похую. Даже больше, следующий синхронный студенческий чемпионат, эрзац чемпионата России, будет включать в себя "Игру в загадки", неуловимо напоминающую всем известную игру. Движение давным-давно самодостаточно и, как в том анекдоте, жопа готова отторгнуть чукчу. Дошло до смешного, члены правления МАК, администраторы, организаторы, тренеры, топовые игроки и владельцы прав на сайт рейтинга команд (самый важный ресурс МАК) прямым текстом сказали в Фейсбуке: "Идут они нахуй со своими указивками, движение — это мы". Протест идёт абсолютно не за или против Скипского, о нём пусть голова болит у следователей, возбуждаться или нет. Протест против того, что некоторые личности из начала девяностых считают возможным для себя диктовать остальным свою божественную волю. И самое смешное, что движение интеллектуальных игр от этого ничего не потеряет, ведь именно его силами организуются сотни турниров от чемпионата мира до первенства школ Урюпинска. Потеряет как раз-таки президиум, которых перестанут приглашать на мероприятия свадебными генералами за весьма округлые суммы.


От себя добавлю: в движении двадцать лет, Скипского видел пару раз, но не общался. Козлова и Стеценко видел только на отборе на теле-Брейн. Движуху поддерживаю полностью. Не за и не против Скипского, хотя слухи о нём ходят уже лет десять, включая свидетельства девушки из тусовки, уехавшей из нашей провинции в Питер. Но категорически против любого навязывания правильного образа мыслей, как и 999 из 1000 игроков в ЧГК. Как бывший тренер детей и действующий организатор игр, я за демократизацию и независимость интеллектуального движения. Vive la revolution intellectuelle!

Показать полностью 2

Пора проапгрейдить правила, или о необходимости конкретизации постановки тега "Жесть"

Навеяно комментом в посте о почившем дятле: #comment_171550231.


Вкратце для ЛЛ: в посте было фото птицы системы"Дятл", лежащей с закрытыми глазами. От одного из пикабушников поступила просьба модератору поставить тег "Жесть", так как некие феи могли бы потенциально огорчиться смертью пернатого. Конечно, нелепость такого требования видна сразу, но дело в том, что правила Пикабу местами крайне расплывчаты. Итак, выдержка из раздела о запрещённом контенте, как он выглядит на данный момент:


— Непотребный контент, расчленёнка, мёртвые изувеченные человеческие тела, а также натуралистичное изображение пыток и убийств крупным планом;


— Жестокое обращение с животными (в т.ч описание негуманных способов убийства, причинение страданий и пытки животных;


Сразу же стоп. Что такое непотребный контент? Смотрим словарь Ушакова: "НЕПОТРЕ́БСТВО, непотребства, мн. нет, ср. (книжн. устар.). Разврат, гнусное поведение, непотребное дело". И как это прикажете понимать? Понятно, что речь идёт не о разврате, т.к. прон запрещён другим пунктом правил и ничего общего с расчленёнкой не имеет (гурофаги, молчать!). Значит, подразумеваются разные гнусные пикчи вида "кровь кишки распидорасило" или "крокодил погрыз наркомана". Но тогда это и надо прописать! Иначе возможны спекуляции типа "у этой шлюхи губы накрашены, уберите мерзость", "фарш — это перемолотые трупы", "фу, обои неровно поклеены" и так далее. Поэтому предлагаю конкретизировать формулировки.

Уверен, многое из написанного ниже и так работает, но лучше это прописать явным образом, чем потом решать, нужен тег "Жесть" в каждом отдельном случае или нет.


— Без исключения запрещается размещать документальные или натуралистичные изображения расчленённых тел людей, не несущие иной функции, кроме шокирования пользователей и/или пропаганды жестокости.

— Разрешается размещать изображения людей, умерших насильственной смертью, либо обезображенных в результате увечья или болезни; серьёзных травм или полостных медицинских операций; частей тел и внутренних органов, пострадавших в результате несчастных случаев или удалённых в результате медицинских вмешательств; результатов аутопсии; сцен жестоких пыток и убийств людей с особой жестокостью, при условии, что контент имеет дополнительную информационную ценность и сопровождается тегом "Жесть".

— Не являются запрещённым контентом и не требуют использования тега "Жесть" следующие категории изображений: произведения изобразительного искусства, вошедшие в культурное наследие (*примеры — "Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года", "Смерть Марата", "Сатурн, пожирающий своего сына", "Урок анатомии доктора Тульпа" и т.д.*); изображения умерших людей, подготовленных к погребению.


*Как это должно работать в моём понимании: если выложено фото человека, располовиненного поездом или гниющего от дезоморфина, и это не является иллюстрацией к посту о последствиях несоблюдения техники безопасности или употребления наркотиков, а нацелено только на вызов реакции "Фубля", этого не должно быть на Пикабу. За несвежим мясом добро пожаловать на соответствующие сайты. Если это сопровождает пост, несущий познавательную ценность (медицинские истории, посты о безопасности жизнедеятельности, исторические посты и т.д.), то тогда каждый пользователь сможет решить, хочет ли он это видеть, увидев соответствующий тег.*


— Без исключения запрещается размещать документальные или натуралистичные изображения изувеченных или разлагающихся трупов животных, пыток и жестокого умерщвления животных, не несущие иной функции, кроме шокирования пользователей и/или пропаганды жестокости.

— Разрешается размещать изображения сцен гибели животных от хищников, а также больных и/или травмированных животных в постах, рассказывающих об истории их лечения, при условии использования тега "Жесть".

— Не являются запрещённым контентом и не требуют использования тега "Жесть" прочие изображения мёртвых животных, в том числе добытых охотой или рыбалкой, а также подготовленных для кулинарной обработки.


*Уверен, не всем радостно видеть котиков с гноящимися ранами или выколотыми глазами, даже если их потом вылечили. Давайте маркировать такие посты соответствующим тегом, чтобы каждый мог решить, хочет ли он это видеть.*

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!