Через два часа состоится 4 матч финальной серии Кубка Гагарина КХЛ... Авангард проигрывает в серии 3-0. Держитесь, парни, мы все равно с вами! Вы молодцы, дошли до финала хоккейного континента!
Едем на матч... Экспресс на Балашиху.
Пришел с работы, уставший. Стою, раздеваюсь. Навстречу с криком "папа, привеееет!" выбегает старший сын, за ним средний. Выходит встречать жена, у нее на руках младший, 10-месячный. Болтаем, как прошел день, дети суют для ознакомления и одобрения рисунки, какие-то конструкции из лего, бумаги...
Вдруг супруга говорит:
- Мне нужно что-то сказать тебе...
И пристально так смотрит, в глаза, не мигая.
- Говори, - говорю.
- Я беременна...
Пффф!!! - мой мозг мягко взорвался, как дрожжевая опара. В голове пульсатором бьется куча мыслей: нас и так уже пятеро! из этих пятерых трое дети, и они не крапива за забором - их надо растить, кормить, одевать, учить! мы их любим, дорожим, переживаем, но они забрали 97,5 процента свободного времени! и не только времени, но здоровья, сил, нервов! летом мы опять никуда не поедем в отпуск, ибо живот уже полезет на нос! на бюджет не жалуюсь, но пашу я есессно пока один! жене опять бессонные ночи с сиськой, какашки, сопли, готовка, стирка...
Смотрю на жену, выдавливаю:
- Это точно? Ты уверена?
Потом на автомате задаю дурацкий вопрос:
- А как ты узнала? А ну да... тест...
Жена продолжает смотреть на меня влажными глазами и ждать, когда ее муж соберется в кучу.
"Куча" обреченно произносит:
- Ну может хоть четвертая будет девочка...
Жена хватает меня за нос и хохочет:
- Попался! С первым апреля, я пошутила.
Занавес))
Прочитал несколько постов, как люди теряли имущество, давали объявление и их заваливали звонками мошенники. Мне трудно это понять, поэтому навеяло...
Случай 1. Нашел на парковке возле ТЦ телефон, бросил в бардачок и забыл. Через некоторое время звонит женщина, ответил, сказал, куда подъехать за телефоном. Приехала с пакетом, начала уговаривать взять. Я отдал телефон и убеждал, что ничего не надо усложнять. Телефон Ваш? Вот и забирайте.... Пожалуйста. Не проблем.
2. Утром возле дома нашел припорошенный снегом женский кошелек. Там тыщи 2 денег, карточки, дисконтки... Думал уже ехать в банк, или клеить объявление на подъезде. Но там оказалась квитанция за коммунальные услуги - адрес в другом конце города. Ппц, ну что делать, поехал - отдал. Все просто.
3. Нашел 5 т.р. одной банкнотой. Чья, разумеется, неясно. Отдал в какой-то фонд на благотворительность, лучше ничего не придумал. Найду больше, поступлю также, независмо от размера и цены. Ибо боюсь. Чужое счастье не приносит. А проблем доставит массу.
Мораль. Не хочу сложностей и трату времени на всякие схемы "ты мне-я тебе". Твоё? Забирай. Не теряй больше.
Есть у нас знакомые, они за здоровый образ жизни и здоровое питание. Чтоб макароны без глютена, продукты только натуральные, из спиртного - не больше глотка красного сухого, а уж пирожные или колбасу - ни-ни!
Сколько их помню: сладкое и колбаса - полное отрицалово.
Ну, зашли они значит как-то на апперитив, поболтать-перекусить. Мы, разумеется, всё на стол, сыр, помидорки... колбасу полукопченую.
Смотрю, приятель на колбасу хорошо присел. Мне-то не жалко, на здоровье. Но он вроде зарекался, харам и всё такое...
Спрашиваю:
- Ты ж вроде колбасу не ешь?
А он так, дожёвывая и сглатывая, серьезно, не моргнув глазом:
- Я говорил, мы её НЕ ПОКУПАЕМ...
Ходила жена с подружками встретиться, посидеть в кофейне, поболтать. Часа через 2-3 приходит, дальше беседуем Я - это я, Ж - это жена.
Я: Ну как посидели, пообщались?
Ж: Пфф. Посидели - да, пообщались - возможно...
Я: :/???
Ж: Ну, это выглядело так. Пытаюсь в реале поддержать разговор, а девочки в своих телефонах типа "да, ага, уау, здорово". В перерывах они бегали покурить, потом опять залипали туда же. Минут через 20 я предложила девочкам все же отложить телефоны и нормально пообщаться, при том, что я свой даже не доставала из сумочки. В ответ снова прозвучало фоновое типа "ага, ща..."
Я: Да у вас там вечеринка вышла просто огонь!
Ж: В конце, когда нам принесли счет, одна мне говорит "о, Ленусик, да ты покрасилась!" Ну что мне было ответить... Спасибо, девочки, за вечер, приятно было повидаться))).
История из жизни моего деда, когда мой отец и дядя были пацанами.
Бабушка (мама моего отца и дяди) поймала их за куревом, жалуется деду:
- Отец, Федька с Васькой курют, надо что-то делать!
Дед задумчиво пыхтя самокруткой:
- Пущай курют, быстрей сдохнут...
Подкатил к шефу с просьбой закупить в отдел кофемашину. Задержки допоздна, работа по выходным... с кофием как-то веселее. А тут конец года, лимит остался, можно позволить за счет конторы. В соседнем отделе стоит старенький Бошик, но то ж в соседнем отделе. Надоело туда бегать с кружками, хочется своё...
В общем, шеф дал отмашку, занимайся. Оформил служебку биг-боссу, тот согласовал, нашел кофемашину, оформил счет, опять согласовал, пропихнул оплату, доверенность и вот настал день, когда в контору должна приехать кофемашина. Я в отделе торжественно объявил, что теперь у нас будет СВОЙ КОФЕ ИЗ НОВЕНЬКОЙ МАШИНЫ и отправил гонца в магаз покупать зерновой кофе.
Да не тут-то было. Шеф почему-то решил новую КМ отдать в соседний отдел, а их старый Бошик отдал нам.
- Херасе, - спрашиваю, - шеф, не комильфо как-то. Я все сделал, а сливки им?
- Ну ты понимаешь, я же кофе хожу туда пить,- отвечает шеф, - потому новую туда, а вам и старой хватит.
Ладно, благодетель, и на том спасибо.
