SandyBoy

SandyBoy

пикабушник
пол: мужской
поставил 51410 плюсов и 610 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
17К рейтинг 26 подписчиков 14К комментариев 15 постов 2 в "горячем"
1

Что с Пикабу?

Сейчас зашёл на Пикабу, а тут правой части нет вообще. Это там, где отображается все кнопочки действий. Ну, или как это называется? Вот, выкладываю скриншот. Скажите, это какой-то розыгрыш как на 1 апреля? Или какое-то обновление?

Что с Пикабу? Баг на Пикабу, Багрепорты, Помощь
-2

Товарищ майор.

Наблюдаю сейчас за выборами, от полиции тут тоже есть несколько товарищей. Среди них есть девушка в звании майора, которой явно нет тридцати лет. Сижу и думаю, какой же подвиг надо совершить, чтобы получить звание майора ещё до тридцати?

0

Бракодел

На работе, только что. Двое слесарей переделывают неправильную сборку, сделанную другими двумя слесарями. Возмущаются тем, что накосячил кто-то другой, а переделывать приходится им. И тут мимо проходят те двое, которые накосячили. Один из тех, кто переделывает кричит тем, кто накосячил:

- ЪУЪ бракоделы!

Им в ответ:

- Я бракодел, бракожу и буду бракодить.


Приподняли настроение всему цеху))

20

Свидетели vs Казаки

Напарник у меня из Свидетелей Иеговы. Рассказал сегодня:


Ходили мы вчера вечером по квартирам, проповедовали. Стучимся в очередную квартиру, открывает женщина средних лет. Завязывается разговор, она приглашает нас войти. Стоим в прихожей, общаемся. Тут из комнаты выходит здоровый мужик с чапаевскими усами, в папахе, одетый в старинную военную форму, весь в каких-то медалях и с нагайкой.


- Вы кто такие? (грозно)

- Мы Свидетели Иеговы, пропове...

- А я атаман Московской области!  А ну, пошли отсюда!  (замахивается нагайкой)


Свидетели, разумеется, быстро ретировались. Выходят на улицу, один из них обращается к моему напарнику:


- И эти люди называют сектантами НАС?

31

В рифму

Прихожу вчера с работы, настроение паршивенькое. Дома только дед, смотрит фильм про войну. Пока я разуваюсь фильм прерывают на рекламу, первой пустили рекламу детского питания. Молодая мамаша хорошо поставленным голосом вещает:


- Колики у Коленьки, а у Мишеньки...


- ...хуишеньки - мрачно договаривает за неё дед и уходит курить.


Настроение приподнялось))

62

К слову о персонажах, посещающих тренажёрные залы.

Не так давно читал пост о типах людей, посещающих тренажёрные залы, к сожалению не запомнил кто автор, но он довольно подробно (и прикольно) описал несколько таких типов. Практически все они присутствуют в тренажёрке, куда хожу я, сам я тоже отношусь к одному из них, но сегодня нас посетил один феерический мудофель, которому удалось выбесить всех.


Зашёл я, значит, вечерком жирок растрясти, топчу беговую дорожку, никого не трогаю, заходит типок, с виду вроде нормальный, только барахла у него с собой многовато. И занимает, обезьяна богохульная, сразу восемь тренажёров. На один ставит бутылку с водой, на второй вешает наушники, на третий ставит бутылочку с лимонадом, на четвёртый ставит стакан с протеиновым коктейлем, на пятый кладёт телефон, на шестой блокнот, а на седьмой расстилает полотенце. И занимается на восьмом. Тренажёров в зале много, но не по восемь же штук на каждого! Ему делают замечание, мол, имей совесть, занимайся на одном тренажёре за раз, а он отвечает, что он оплатил свои посещения зала и будет тренироваться так, как ему заблагорассудится. Короче, пока я отбегал свои полчаса на дорожке, его с трудом всё-таки вразумили. Обиделся, ушёл. Вот что заставляет людей так себя вести? Неужели он и вправду считает, что поступает правильно? И не понимает, что если все начнут вести себя так, то заниматься станет просто невозможно?

-22

Капустка

Заказываем иногда роллы домой. Дед всегда отказывался их есть, а тут что-то решился. Ему не понравилось. Фигня, говорит, какая-то. Только капустка понравилась. Красненькая, остренькая.


Теперь мы всей семьёй маринованный имбирь называем капусткой))

-13

Казалось бы

Только что. Иду по тротуару, навстречу мне идёт паренёк и говорит по телефону. Говорит громко, невольно слышу часть разговора. Он, видимо, описывает кого-то: "Они оба здоровые, рост под 180, вес килограмм по 80!". Я иду и думаю: "Я вот тоже ростом под 180, а вес так и вообще 110 кг, но блин, это вообще не показатель. Драться мне это не помогает, а вот убежать капец как мешает))"

-16

Война.

Живём вместе с тестем, ему под семьдесят. Он постоянно смотрит по телевизору передачи и фильмы про войну, основной поставщик этого контента телеканал "Звезда". Квартира у нас небольшая, поэтому его телевизор слышно в любом углу. За несколько последних лет я невольно узнал про войну множество всяческих подробностей, случаев, документов, статистики, сравнительного анализа, детально рассмотренных боёв, разнообразных карт, планов и т.д и т.п. Эта информация льётся на меня постоянно, иногда разбавляемая сведениями про Рен-ТВшных инопланетян. Прошу понять меня правильно, я очень ценю подвиг наших дедов в Великой Отечественной Войне, мне очень не нравится, когда результаты ВОВ пытаются переиначить или переврать, но слушать про войну постоянно, каждый день, это тоже перебор. Последнее время меня не оставляет чувство, что я знаю в лицо и по имени всех партизан. Запретить дедушке смотреть кино про войну язык не поворачивается, но и самому слушать каждый вечер военные сводки уже осточертело. Наушники решают проблему, но нельзя же всё время ходить в наушниках. Граждане, кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? И если вы её решили, то помогите пожалуйста советом.


P.S. Советы сдать тестя в дом престарелых уже были, они не подходят.

717

Отравленная помолвка.

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/obonyanie_vs_obayanie_4945240


В бытность мою студентом приехал я на семинар в столицу. Молодёжи было много, со всей страны, естественно между парнями и девушками завязывались романы. Была среди девушек одна Алёна. Умница, красавица, характер покладистый, добрая. В общем очень привлекательная барышня. Подкатывали к ней многие, даже некоторые преподаватели. Встречаться она стала с одним студентом по имени Серёжа. Он был на несколько лет старше основной массы студентов, тоже был хорош собой, не дурак, из очень хорошей интеллигентной семьи. К концу двухнедельного семинара у них состоялась помолвка. Да-да, Серёжина семья была настолько старомодна, что практиковала такой обычай. Мы все ему в разной степени завидовали. Но вот семинар закончился и мы разъехались по домам.


Следующий семинар был через полгода. Когда мы приехали, то узнали, что Серёжа расторг помолвку с Алёной. Она так расстроилась, что бросила учёбу и больше мы её не видели. Народ очень жалел Алёну и высказал всеобщее "фе" Серёже. Гад такой, ни себе, ни людям.


Прошёл ещё год, я закончил учёбу и по распределению попал в столицу. Руководство для проживания сотрудников сняло не квартиру, а целый дом. На несколько человек, разумеется. Когда я туда въехал, то оказалось, что там уже живёт тот самый Серёжа. Расспрашивать про Алёну я его не стал, ибо стараюсь не совать свой нос в чужой вопрос. Да и забылась уже та история честно говоря.


Тут надо сказать, что Серёжа жил очень недалеко от столицы, часто ездил домой, привозил всякие бытовые мелочи и был устроен в быту лучше, чем я. Я-то приехал всего с одной, правда очень большой, спортивной сумкой. Случилось так, что у меня порвались домашние тапочки. Денег у вчерашнего студента было мало, а у Серёжи в самом углу участка, на котором стоял дом, на бельевой верёвке висели очень красивые, мягкие, домашние тапочки. Я ещё удивлялся почему он их не снял с верёвки во время дождя. Если бы я знал... В общем попросил я у него эти тапки, обещая с зарплаты оплатить их стоимость. На что он отреагировал угрюмым, и даже каким-то страдальческим взглядом.


- Ты не будешь их носить.

- В смысле?

- Не сможешь.

- Да ладно! Это всего лишь тапки, что там может быть такого, что помешает мне их носить?

- Ну попробуй.


Я не смог их носить. Я даже мимо них проходил с отвращением. Ибо они воняли. Нет, не так. Они ВОНЯЛИ! Ещё на подходе, метра за три, я почуял гнилостный, мерзкий запах. Я не особо брезглив, но тут сработало нечто глубинное, подсознательное, может быть инстинкт самосохранения, который не даёт нам приближаться к чему-то смертельно опасному.


- Ну как, будешь носить?

- Даже если Верховный Суд приговорит меня к ношению этих тапок, то я сбегу из СИЗО или  вскрою себе вены  в туалете, только бы не видеть их!


И Серёжа поведал мне печальную историю этих тапок. Он купил их для своей возлюбленной Алёны. Выбрал на рынке самые мягкие и красивые тапки в тот день, когда впервые пригласил её в гости. Чтобы ей было удобно. Ей было удобно. Ему не было удобно. Ибо когда она сняла свою обувь, разверзлись врата преисподней и в комнату ворвался демон зловония. Домашние животные в ужасе разбежались, все окрестные насекомые и мелкие грызуны подохли в жутких корчах, обои пожелтели и отошли от стен, линолеум вспучился, пошёл пузырями и потрескался, а в холодильнике свернулось молоко. Могильники инфицированных животных, склепы, выгребные ямы, гнилые болота, общественный туалет на Козельском вокзале, недельные трупы и разлагающиеся зомби не могли сравниться в зловонии с тем адским смрадом, что дохнул смертью в лицо незадачливому Ромео.


Он водил её по врачам. Обращался к знахаркам. Использовал народные средства. Завязывал на ногах целлофановые пакеты. Всё тщетно. ИЧСХ, сама она запаха не чувствовала. Рассказала, правда, что ей частенько говорили о её аромате, но она либо не верила, либо думала, что её разыгрывают. Промучился с ней Серёжа чуть больше месяца и предложил расстаться.


А для чего, спрашиваю, ты оставил у себя эти тухлые тапки? Оказалось, что ими он от её подруг отбивался. Первое время после их разрыва к нему иногда заходили её однокурсницы и укоряли его за разрыв отношений. Он молча вёл их к тапкам. Они блевали и не верили. Он предлагал им сводить её в баню, бассейн или ещё куда-нибудь, где нужно разуваться. Те соглашались и через некоторое время звонили с извинениями.


Вот такая дурно пахнущая история.

Показать полностью

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!