Sancho104

Заранее прошу прощение за не слишком красивый или, возможно, сумбурный текст, это мой первый пост.

Хочу немного рассказать о себе, чтобы было хоть какое-то представление о том, каковым я являюсь. Мне 21 год, рос в бедной семье, без отца, мать работала на двух работах, чтобы нас троих прокормить.  В младшей школе учился отлично, но в средней школе скатился до уровня почти двоечника, не ходил больше половины дней, сразу просто хотел отдохнуть от тяжести учебы, а потом засосало в трясину домоседства. Косил я, притворяясь больным до девятого класса. Так получилось, что я довольно поздно осознал, что потерял связь с реальностью и уровень социализации был очень невысок, у меня не было друзей, все меня считали полным идиотом, а единственное, за что я себя раньше уважал (успехи в учебе ещё в младших классах), я слил в унитаз. Я себя презирал, но не мог выбраться из этого болота. Так продолжалось до 9го класса. Но потом мне выпал шанс, мать предложила поступать в техникум после 9го класса, я сразу согласился, мне было все равно, куда уходить, лишь бы подальше от школы. Я в течение нескольких месяцев готовился к экзаменам, подтянул математику до неплохого уровня, хотя до этого мог только решать пропорции, то есть, уровень пятого класса. Поступил на бюджет, ибо мать бы не потянула контракт, поэтому я старался изо всех сил. Из-за низкого уровня социального развития мне было трудно взаимодействовать с одногруппниками, но все же со временем я даже приобрел хорошего друга и пару знакомых, ситуация немного улучшилась. В плане учебы все было хорошо, был один из лучших в группе, за три первых курса не пропустил ни одного дня учебы (впал в другую крайность), только на последнем курсе немного расслабился. Получил красный диплом, но мне все же было на него плевать, хотя в некотором роде я был горд, что смог улучшить свое положение, перестал быть бесполезным куском одной субстанции. Ещё на на третьем курсе я стал работать, мать и братья уехали в другие города, остался я один с 18ти лет. Со временем привык, хотя иногда чувствовал одиночество. Работал я ещё после окончания учебы полтора года, но в последние полгода-год я понял, что профессия мне не совсем по душе, очень много негатива. Я подумывал уволится и учить программирование. Толчком к этому стали ухудшения условий труда на предприятии и увольнение нескольких человек цеха, почти никого не осталось, и я не мог бы выдержать двойной нагрузки, тем более никаких доплат не предусматривалось. На этом фоне я решился уволится, это был самый конец лета. Я стал учиться дома самостоятельно, по-началу все шло довольно хорошо, продвигался быстро, мне нравилось, бывали дни, когда мне казалось, что в сутках не хватает времени. Так было месяц-полтора. Потом появилась тенденция к волнообразному обучению, когда за пару дней я мог сделать больше, чем за пять дней. На этом фоне мое долгое проживание в одиночку ещё больше обострило чувство одиночества (простите за тавтологию), тем более, что проблему общения с противоположным полом я так и не решил, ибо это меня не волновало, казалось, что важнее учится и работать. Друзей у меня всего два человека, прочих знакомых, с которыми я б куда-то пошел у меня нет, но раньше я много работал (по 220-260 часов в месяц) и общение в коллективе мне было как бонус, плюс к этому я просто не так много был дома, в четырех стенах. Стоит отметить, что хоть было в работе много неприятного, но некоторую ее часть я все же любил и старался выполнять ее качественно, можно сказать, что вкладывал душу. И особенно было обидно, когда кто-то льёт грязь на мою работу, это как плюнуть в душу. Возможно, это потому что у меня некуда было ее вкладывать, кроме работы.

Так вот, пока работал, я кое как справлялся со своим одиночеством, особо не страдая, хотя это было нелегко, но за последние несколько месяцев я понял, что практически никогда не был счастлив, просто не признавал этого. Иногда как смотрю на какую-то счастливую пару на улице, аж сердце болит от обиды, что у меня не так, нет человека, которого бы любил и был с ним счастлив. Пишу вот это, и ком в горле стоит.  Я смотрю на себя и думаю: "Вот кому нужен такой человек, как я, безинициативный, невесёлый, нудный". Стоит отметить, что когда-то в школе я испытывал некое ощущение влюбленности, даже стихи писал, но из этого ничего хорошего не получилось, так я больше и не ощущал подобного, возможно, я подсознательно подавлял такие мысли. Во мне борется столько мыслей одновременно, что даже трудно конкретно описывать, что чувствую, это трудно передать словами. Довольно продолжительное время занимаюсь самоедством и самокопанием, пытался подойти к ситуации рационально, но даже не знаю, как это лучше сделать. В общем, загнал я сам себя в такое состояние, что уже проскальзывают очень нехорошие мысли о конце жизни, все равно в ней нет смысла. Единственное, что мне помогает - это вера в Бога, я как человек верующий понимаю, что суицид -- большой грех и глупо таким заниматься. Хочу отметить, что я ни на кого не перекладываю ответственность за мою жизнь и понимаю, что все зависит от меня, просто хочу услышать от вас совет. Прошу ещё раз прощение за сумбурность поста.