SPINE.CONFESSION

- Чего какие напряженные? - Спросил папка, который подъехал вместе с Урфадом в этот раз. Меня трясло, то ли от желания ужалится, то ли от напряжения, что наши отсыпанные граммы всплывут сейчас.
- Да что-то как-то подустали, менты тормознули, хотели шмонать, но, вроде, все вывезли. - Соврал Егор.
- Ладно, расслабьтесь, отдыхайте пока, парни. - Сказал Урфад. - Скоро свяжемся с вами, до скорого.
Мы вылезли из машины и нервно улыбнулись. Что будет дальше? Неужели все кончилось, неужели впереди нормальная жизнь, которой не видели, нормальные потребности и желания?
Все казалось позади. Мы встретились с Олей, которую высадили до этого и пошли отдыхать в какой-то бар.
Вечером этого дня мы разошлись с Егором.
Началась новая, чистая жизнь. Все мутки, все машинки и тусы, кумары, приходы, кропали - были позади. Мы жили у мамы, что-то делали вместе, я работал, все было так, как я представлял в своих мечтах. Хэппи энд, казалось бы...
Через месяц я поймал себя на чёткой мысли, что мне неинтересна такая жизнь. Точнее, я даже не понимал, что это жизнь. Ушло куда-то ощущение, что я вообще есть и, что я живу, что что-то могу испытывать, что-то ощущать. Дни превратились в одинаковую кашу, в серую, невкусную, унылую. Зачем мне работать, жить, воспитывать ребёнка, для чего мне жена, квартира и что там ещё у нормальных людей бывает? Из жизни ушло дыхание, ушла цель. Все казалось невыносимым и глупым, я полностью ушёл в себя. Внешне продолжалась движуха, мы продолжали ходить на концерты, устраивать разного рода вписки и движухи, но внутри не было ничего.
Тогда я стал выпивать. Нет, я стал бухать, жрать алкашку тоннами. Оля не то, чтобы была рада этому, но сильно не негативила, а считала это временной компенсацией. Сначала мы гуляли вместе, но пить ей я категорически не давал, а потом я стал понемногу сваливать из дома, оставляя её с мамой.
Очередная пьянка, в городе, где я провел детство и снова решил припарковаться. Я, как обычно, зажигаю толпу и шумно, весело проводим время. Ничего не предвещало беды и все было здорово. Тусили мы на чьей-то квартире - ничего необычного.
Я уже в состоянии близком к никакущему захожу в туалет и вижу как две девочки, видимо, забывшись закрыться, чертят на телефоне дороги.
Все. С этой секунды меня отключило. Слабый барьер сломался, на волю выскочил зверь, который был очень голодным.
- На меня начертите, девушки.
- Не вопрос.
Две дороги какого-то дряного фена просто в секунду вышибли мне мозги. Тормоза соскочили и сознание ушло куда-то далеко. Я не помню, что я ещё сожрал в ту ночь, сколько ещё выпил, что делал и как себя вёл.
Утро.
Я есть. Холодно и ужасно все болит. Я лежу с закрытыми глазами, пытаясь собрать по кускам своё сознание, которое полностью отказывалось работать. Очень сложно описать, но у меня как-будто всё части чувств, мыслей и ощущений, работавших до этого как одна компания, рассыпались по разным сторонам меня и мне приходилось как бы бегать внутри себя, чтобы понять хоть что-то, что со мной происходит.
Я начал ощущать тело, оно было как что-то абстрактное, как что-то, что нельзя разложить по составляющим. Ну вот не руки, ноги, органы, голова, а просто тело. Общая масса, которая сейчас где-то лежит, которой очень плохо и больно. Тошнота и ломота расходились по всему организму, я не мог понять даже как открыть глаза.
Заставила прийти в сознание мой организм прикосновения лапок чертовой мухи, которая периодически садилась, оставляя болезненные и раздражающие ощущения на моём теле.
Я открыл ссохшиеся глаза. Привыкнув к свету, я обнаружил себя в пустой ванной. Вот почему так холодно. И, чёрт возьми, я знал эту ванную комнату. Как бы мне не хотелось этого, но я находился в квартире, откуда мы сбежали однажды и больше возвращаться туда не хотели. Я находился в Печорах, где молодые, веселые, творческие наркоманы делали вечный движ и просили зайку проснуться...
Зачем я здесь? Сколько я уже здесь? Как я оказался здесь?
Я посмотрел на руку и понял, что я уже не раз ставился. А в голове полный ноль по воспоминаниям. Да и такое бывает.
Встав из ванной, я вышел в коридор. Странно, но никакой музыки, громких разговоров и движа не было. Единственное, что заставило обратить на себя внимание - это несколько достаточно больших луж высохшей крови.
Что здесь нахрен произошло?

Тем, кто не отписался - спасибо, что верите в меня и помните про то, что я говорил о возможности срыва. Спасибо.
Что касается тех, кто писал про то, что я сорвался и "надонатился и ушёл". Честно? Похер. Уже похер. Я знаю, что есть те люди, которые благодаря моему сделали правильный выбор и не приняли то, что им предлагали.
Знаю, что четверо человек решили уехать в реб. центр, где сейчас начинают жить заново.
Что ещё двоих осмелились отправить родители туда же. Что несколько десятков людей сейчас находятся в завязке и, надеюсь, не вернутся на дно.
Для меня это намного важнее подписок и плюсов.
И тем более доната. С марта месяца общая сумма ваших благодарностей и помощи мне составила 8674 руб. Из них я вернул обратно 5300 руб. Ещё 500 должен перевести подписчику.
То есть, "заработал" я на постах 2874 руб. Я благодарен всем тем, кто помогает и благодарит таким образом, поскольку деньги сейчас действительно нужны, но, по-прежнему, продолжаю повторять:
Если ты действительно хочешь задонатить что-то - делай это от чистого сердца, а не чтобы потом писать "надонатился и все". Донат никак не повлияет на частоту постов, бонусные материалы и прочее, что связано с постами.
Так же будь уверен, что эти деньги никогда не пойдут на дозу, на что-то, что не порадует мою жену.
И что касается моего выхода из строя на месяц:
Ушёл в глубокий депрес. Настолько глубокий, что до крайнего шага оставалось протянуть руку, причём в прямом смысле слова. Пару дней назад я находился рядом с наркоманом, который только что подобрал клад и уже заваривал вес. И, если бы, во мне не осталось сил сопротивляться ещё несколько минут, если бы этот наркоман не знал о моём прошлом и не прятал бы вес от меня, говоря "не вздумай вернуться к нам" - ты бы сейчас читал пост #-1. Но, я по прежнему чист, снова счастлив, снова радуюсь дням. Любимая по-прежнему сопит рядышком, мир продолжает крутится серым шаром в космической каше.
Всех обнял, всем мира. Скоро продолжение.

- Поехали туда, где спокойно, где тебе будет хорошо?
- Давай переедем к маме моей?
- Давай. И, кстати, у меня есть новость для тебя.
- Новость? Какая?
- Вечером расскажу.
Знаешь, 99% процентов людей считают, что их мама - самая лучшая женщина на планете. И тебе, возможно, покажется, что я буду лукавить сказав, что моя мама не исключение. Ведь как же: воспитала наркомана, конченного, тварь. Но нет. Ты ошибаешься. Мама с самого детства вкладывала в нас с братом только самое хорошее, от уважения к старшим, до умения говорить нет, умения понимать любого, умения любить. Жили мы бедно, но мама в лепёшку разбивалась, чтобы дать нам максимум из возможного минимума. Всеми силами пыталась сделать так, чтобы на нас не показывали пальцами, что у нас не имеется чего-то, что есть у всех сверстников. Так же и с наркотиками - её почему-то сильно тревожила эта тема ещё когда мы были детьми и она устраивала нам лекции на тему страшного героина, на то, что это ужасно, страшно и ничего хорошего в этом нет. Так же и про алкоголь с сигаретами. Её очень беспокоило это. Просто тогда не было нормальной информации о наркотиках, говорили только о конченых наркоманах, которые мать продадут за вес и все такие страшные и полумёртвые. Нигде не говорили о том, что наркотик сначала хороший, что его можно нюхать и не уходить в кайф, а просто больше работать, активнее, что наркоманы выглядят как такие же люди, что они такие же добрые и позитивные ребята, в хорошей одежде и умными мыслями. Мы просто не знали. Просто я встал в раскрытый капкан, который был прикрыт красивой скатертью. Кто ж знал.
Если честно, то я не помню как мама отнеслась к тому, что мы переезжаем к ней на какое-то время. По-моему, она была рада, ну или хотя бы нормально отреагировала. Естественно, она не знала о том какие проблемы у меня имеются, что за зверь живёт во мне, что за тварь поселилась к ней. Да я и сам уже думал, что все в прошлом, что теперь новая жизнь и новые горизонты ждут впереди.
- Так что за новость, Оль? - Не мог вытерпеть любопытство я и расспрашивал уже в дороге.
- Ну, в общем, ты, наверное, уже догадался. Нас скоро будет трое. - Сказала Оля улыбаясь. Любучий случай. Черт. Этого я вообще не планировал и не хотел. Зачем мне она эта новость? Я погрустнел и залип. В мозгу мигом пронеслась мысль о том, как быстро и правильно все решить. Но на этот раз мысль о дозе получилось отогнать.
- Это точно? Ты тест сделала? А когда мы могли то?
- Точно, сделала. Ты не рад?
- Да я даже не понимаю... А ты это...рожать хочешь?
- Ну конечно. А ты...Нет?
- Да ты больная что ли? Ты представляешь кого я вообще могу сделать? В лучшем случае инвалид, в худшем дебил. Ты знаешь, что беременеть можно только если ты год чистый?
- Мне плевать. Есть высшие силы, которые сами знают, что делать и как кому жить. Нам небеса подарили продолжение и если ты не хочешь, то я буду его воспитывать сама. - Оля обиделась и отвернулась. Я все взвесил, как я подумал и решил, что действительно пусть будет так как есть.
- Да, давай рожать. Пойдем тогда к гинекологу, узнаем всё...
- Пошли.
В этот момент мы уже подъехали к маме. Вещей у нас практически не было, поэтому приехали мы налегке. Помню как знакомил маму с Олей, помню, что кушали суп, помню как я взрывал бошки, стоя на цыпочках на унитазе, выдыхая в вытяжку, чтобы не было запаха. Помню как меня перло от новой жизни. Перло так, что я брался за все: я взялся рисовать одежду, её же и шить, писал книжку, стихи, начал делать крупный сайт, паять усилитель звука и все, что мне более менее казалось интересным - пытался охватить.
Я практически не выходил из дома один. Везде рядом со мной была Оля. Единственное куда я мог дойти один - это выбросить мусор и дойти до продуктового через дорогу. В общем, места, которые видно из окна.
Через какое-то время мне позвонил Егор, сказал, что настало время ехать на кухню. Меня тут же и перекрыло, я снова заболел. Руки задрожали в предвкушении иглы, свело скулы, я понял, что снова сейчас нырну в эту яму. А ехать нужно, иначе... А кто знает как иначе? В любом случае я дал положительный ответ. Чуть позже подошёл к Оле и рассказал ей все:
- Нет. Ты не поедешь.
- Поеду, я ничего не буду употреблять - сказал я, хотя абсолютно понимал, что вру, что не пройдёт и трёх минут как мы тронемся, припаркуемся в ближайшем дворе и залипнем в машине на два медленных часа. Я хотел этого, безумно хотел. От благодарности за мое спасение и желания жить не осталось ничего за секунду.
- Тогда я еду с вами. Либо так, либо никак.
- С чего бы мне не поехать без тебя? Ты в дверях встанешь чтоли?
- Нет, но как минимум твоя мама узнает о тебе больше, а как максимум то ещё и ребята в форме.
- Вот же ты дрянь, а. - Я улыбнулся, одновременно испытывая и дикую злость и некую гордость, что рядом со мной такой борзый и бесстрашный человек. Палец в рот не клади.
- Ладно, едем вместе.
- Так бы сразу.
- Только у нас есть небольшой план с Егором, Оль. - Начал я - Дело в том, что мы хотим сделать это последний раз и больше к этому не возвращаться, уйти на дно и жить иначе. Чистыми и радостными...
- Ой, правда? - Она улыбнулась искренне, - Так я только за, я безумно рада это слышать.
- Только мы хотим немного обезопаситься на будущее. В общем, немного веса из всего перевозимого мы отложим и дальше уже реализуем сами. Тем более ты беременная и нам, похоже, теперь нужны деньги будут.
- Давайте может без этого? А если они поймут? Если взвесят?
- Да они там кошками взвешивают, все нормально будет, Оль. И все. Больше мы это не трогаем никогда...
- Хорошо, давайте, но только давайте, пожалуйста, без последствий. И действительно последний раз. Клянись.
- Клянусь, Оль.
Вечером этого дня мы встретились с Егором. Машина заряжена, ждёт нас. Егор чувствовал себя отлично, у него все на руках, Егор счастливый человек, а я зачем-то жру эту серую, мутную массу, которую люди называют нормальной жизнью. Все дико раздражало, угнетало, вгоняло в тоску. Оля сразу подошла к Егору и сказала, чтобы при мне ничего не происходило, чтобы даже чек не появлялся в моём угле обзора. Егор почему-то слушал Олю. Наверное, за это ему нужно отдельное спасибо сказать.
Недолго думая я закупился несколькими бутылками виски и просто глушил их пока мы ехали. Дорога была, не сказать, что быстрая, но я практически её не запомнил, пребывая в состоянии говна.
Приехали в Москву по уже знакомому адресу, знакомая ООО "Ромашка", тот же офисный планктон, тот же мужик, который взвешивает вес котятами среднего размера, абсолютно ничего особенного, кроме того, что, увидев вес у меня произошёл ступор. Горло пересохло, вспотели ладошки, затрясло. Егор быстро чухнул, что со мной не так и отвлек чем-то левым. Вес взяли приличный.
- Ну что, братишка, ты готов?
- Что-то страхово... - Я честно сказал, было реально страшно за возможные последствия, за то, что спалят.
- Делаем или нет?
- Да к черту все! Делаем, братишка.
Отсыпали мы немного, немало - около ста грамм. А потом поехали сдавать вес папке.

Привет всем.
Пару моментов:
1) Есть проблемы. Эти проблемы нужно решать. Пока я не решу проблемы в жизни, я не ныряю в прошлое, чтобы не сделать прошлое снова настоящим. Поэтому есть и будут паузы в постах. Извини.
2) Писать я не закончу, доведу историю до конца. По-любому.
3) Донаты. Я не хотя сделал донат, просто ты сам просил, если не ты, то тот, кто рядом с тобой в списке подписчиков. Донат не влияет ни на что: не на мое отношение к тебе, не на отношение к постам, не на их частоту. Да, мне помогает это жить чуть проще и в каких-то моментах меньше тратить времени на заработок необходимых копеек. Если ты пожалел о том, что скинул донат - напиши мне в личку обратные координаты, я его верну.
4) На счёт моего долга тем, кто мне помог тогда, когда требовалось срочно переехать - я о нём помню и закрываю так, как обещал: в порядке живой очереди. Чуть позже отправлю и тебе, если ты скидывал мне координаты обратные.
5) Я не заторчал. Ещё раз: если это случится - ты узнаешь первым после жены.

... Дверь за Олей захлопнулась и я оказался запертым с самим собой в карцере, на который сам согласился.
Первая мысль, что пришла - скоро все будет хорошо, скоро начнется другая, красивая жизнь, где я буду решать что-то, делать то, что захочется проснувшись и не думать о том как и где достать. Появилось настроение, захотелось что-то творить, что-то делать.
Нашёл краски, которые припасла Оля, но только кисть окунулась в воду, меня охватил безумный ужас. Настоящий первобытный страх, такое редко можно испытать в повседневной жизни - лично я испытывал нечто подобное, но недотягивающее до конца состояние, когда на меня навел ствол человек вот-вот готовший выстрелить (но к основной истории это никакого отношения не имеет). Причем этот ужас нельзя было идентифицировать как ужас "от чего-то". Просто все мышцы сократились в готовности к некому прыжку, на спине выступил холодный пот, веки глаз запульсировали в такт сердцебиения, руки бешено затряслись, во рту и горле пересохло, бросило в холод.
Я пытался ухватиться за мысль, которая бы мне помогла понять, что это такое, но, как ни странно, даже мысль о том, что надо поставится не принесла какого-то успокоения, как это было раньше.
Вскочил со стула и меня переклинило, я не помню даже, что именно было у меня в мыслях, но я начал судорожно переворачивать всю дачу. Я не искал наркотики, я знал, что их здесь нет и быть не может. Через какое-то время наткнулся на скотч и понял, что искал именно его. В мозгу пронеслась мысль о том, что нужно отгородиться от любых внешних воздействий и стал оклеивать скотчем дверь, окно и каждую щель в полу. Сложно вспомнить, что именно мне казалось в тот момент: что-то вроде того, что из щелей и окон идут злые мысли, что кто-то может меня увидеть, почувствовать и, что это точно сгубит меня. Но после того как я оклеил все, что можно, заткнул каждую щель - легче мне не стало.
Тогда в ход пошёл алкоголь, которого было более чем много. После выпитой бутылки водки стало легче, страх ушёл, безумство спало. Но желудок и кишечник просто выворачивало наизнанку, все тело шипело, кровь как будто закипала. Мыслей практически не было, все превратилось в какой-то необрабавыемый сознанием ком. Было просто плохо. Без лишних страданий, без жалости к себе. Просто плохо.
Так я и провёл ночь, заливая в себя водку и пытаясь что-то нарисовать, периодически срываясь на мебель, предметы, расшвыривая их по углам, а потом снова собирая. Все было волнами.
Второй день в карцере начался с безумного нытья в венах и мозжечке. Мой зверь проснулся и был очень голоден, очень зол и очень настойчив. Меня охватила паника и дикая злость и снова включилась программа "выйти на свободу". Черт, сейчас вспоминаю как я пытался вырваться из домика и настолько это выглядело жалко и ничтожно, что просто начинаешь ненавидеть себя. Хотя тогда эта ничтожность казалась мне целеустремлённостью. Отбив обе ноги, несмотря на трещину на одной кости, в попытках её выбить, я начал биться по двери всем телом. Все плечи были в огромных синяках, сломанное ребро дико резало и адски болело.
Так шли чёртовы секунды, минуты и часы. Все по кругу: алкоголь, успокоение, безумство, агрессия, апатия, слезы, сопли, кровь и рвота. Все перемешалось в одну массу, которая мне казалась никогда не закончится.
Я потерял счёт времени, казалось, что я в этом аду уже неделю, но Оля ещё ни разу не пришла, а значит не прошло ещё даже двух дней.
Стук в дверь.
Я подорвался к двери.
- Оля!! Выпусти меня! Я все, я больше не буду жалится. - Начал я через дверь слезно умолять.
- Прости меня...-Сказала Оля заплаканными голосом. - Я тебе не могу пока верить. Я пришла не одна, я с Сашей (её друг - шкаф размером 2 на 2), не делай глупостей пожалуйста, ты адекватный?
- Я? Я адекватный... А зачем Саша здесь?
- Он если что будет тебя успокаивать. Мне страшно... Извини.
- Пошла ты! Дверь открой и я уйду! Мне нахер твоя помощь не нужна. Я же сказал, что освободился уже. У меня даже желания нет снова употреблять. Я клянусь.
- Прости... - Сказала Оля и с этими словами открыла замок. Я не знаю на что я рассчитывал и откуда взял силы так поступить, но я просто вынырнул в дверь и рванул. Правда получилось у меня это как обычно неуклюже и я просто поскользнулся на мокрой траве, прилично шмякгувшись. Ребро свело резкой болью, в глазах потемнело, пробил пот. Саша подошел ко мне и помог встать, крепко взял за шею и направил в сторону домика. Я снова зашёл в карцер и спокойно сел. Я ненавидел домик, Сашу, себя и больше всех ненавидел Олю. Даже внешне она мне стала казаться отвратительно страшной и противной. Пошло отвращение и брезгливость какая-то к ней. Но она подошла и положила свою голову на колени мне в полном спокойствии. То есть это был жест "на вот я, просто возьми и сломай мне шею, если считаешь это правда ненужным, Саша не успеет подойти". Но в этот момент ушла ненависть и стало тепло. Снова вылезло что-то человеческое.
- Ты справишься. Ты же сильный. Постарайся контролировать себя, держать себя в руках. Старайся не допускать мыслей о наркотиках. До послезавтра, SPINE.CONFESSION.
- Угу...
Дверь снова захлопнулась.
В аду проходил каждый день, я заливал в себя алкашку, питался раз через раз, каждый день пытаясь сломать решетку, выбить дверь, разломать доски пола.
Так прошло около десяти дней. А потом зверь начал немного отпускать меня. Мысль ужалится была постоянная, каждую минуту стучала по мозгу, но физически уже стало проще. Прекратилась рвота и громкое сердцебиение. По прежнему кидало в жар и холод, ломило кости, сводило мышцы. Но было проще.
Оля, как и обещала, приходила через день, но всегда с Сашей. Позже у меня наступил приход творчества. В меня как будто вдохнули жизнь, мне захотелось создавать и творить. Я схватился за краски и долго рисовал. Чуть позже я написал, как я считаю, свои лучшие стихи. Затем взялся за машинку (за швейную) и воплотил все, что крутилось у меня внутри в виде платьев. Захотелось жить, захотелось жить трезвым, я понял, что могу контролировать зверя.
Стук в дверь.
- Привет. Ну что?
- Я хочу жить, Оль.
- Собирайся, поехали, мне кажется, что ты готов.
- А куда поедем?
- Поехали туда, где спокойно, где тебе будет хорошо?
- Давай переедем к маме моей?
- Давай. И, кстати, у меня есть новость для тебя.
- Новость? Какая?

Я хочу утопить этот день, как топят бездомных котят
Которых хотели, но уже не хотят, хочу утопить это день
Отдать своё тело воде хочу, и врачу, который будет спасать
Скажите не трогать, а просто ждать
Записку для близких, младшему — мяч
Оля, не плачь
Видишь, я выбрался, руки не прячь

(Грязь - Я ненавижу людей)

Несколько просьб в комментариях и телеграме пришло, чтобы я рассказал о Оле. Честно? Долго думал о чем именно писать и, что бы я мог о ней рассказать.
Столкнулся с двумя сложностями. Первая - это отстраненное повествование. То есть я не хочу о ней рассказывать с каким-то теплом или чувствами. Просто потому, что Оля - мой этап в жизни. Он пройдён. Я до сих пор её уважаю за стойкость и уверенность, за жесткость и понимание. Но после Оли было много других этапов. Писать о каких-то высоких чувствах и нежностях не хочется тоже по двум причинам. Первая - это уже давно ушло на второй план, затерялось. А вторая - мою историю читает жена и, вряд ли, ей будет приятно читать об этом. Как ты уже понял, жена - не Оля.
Вторая сложность - это время. Время, к сожалению, сжирает то, что не нужно, оставляя в памяти только жёсткие, яркие события. Я практически не помню больше половины людей, с кем был знаком в той жизни, события путаются, накладываются на реальность приходы, стираются из реальности реальные события. Поэтому сложно мне вспомнить Олю как человека вне происходящих в рассказе событий...
Оля родилась в Нижнем, в Автозаводском районе, здесь же и остаётся по сей день. Кто знает Нижний Новгород - знает какая слава ходит (ну точнее уже, ходила - сейчас район стал более менее спокойным и уравновешенным) об Автозаводе. Район, где основная масса людей работала на заводе ГАЗ, где после работы и во время работы было нормально и даже правильно жахнуть четверочку спирта, дома побить жену вечером, забить на воспитание ребёнка, который позже на улицах превращался в такое же быдло и гоношил всякую дрянь. Район (конечно, не весь) быдла, алкоголиков и наркоманов, беспризорных детей и несчастных родителей.
Но, как бы не было странно, девочка Оля была послушная, спокойная. Мама какой-то госслужащий, а папа родной был человек ветреный, кайфарь, наркоман, но любящий маму и очень хороший мужик, по мнению Оли и Олиной бабушки. Зачата была Оля во время макового прихода отца, но, на удивление, родилась относительно здоровой и жизнерадостной.
Училась средне, в школе была белой вороной и часто была бита одноклассниками и старшеклассниками. Обычно такие люди либо становятся озлобленными на жизнь и людей, либо крайне уязвимыми и слабыми.
Оля была сильнее, её воспитывал дом, который на тот момент превратился в Освенцим. У папы начались заморозки, стал срываться, кричать, воровать вещи. Потом начал бить маму, а потом перешел и на Олю. Но она выбрала третий вариант и нашла себе компанию из таких же несчастных и слабых людей. Связалась с компанией неформалов высокого уровня эмоциональности, ну если кто-то вспомнит - эмо. Это те ребята, которые, что парни, что девушки жестко красили глаза, делали начесы, ходили в черно-розовом, плакали на кладбищах, резали вены и считали лучшим выбором для тату цитаты из книг Паоло Коэльо, слушали эмокор (а точнее, то, что они считали эмокором), популярный в 2005-2008 году: Neversmile, AFI, Rashamba, Stigmata, A Day To Remember и тд.
Потом папа её уехал в реб. центр, где его в этот же день и не стало на удавке...
Оля отучилась на дизайнера одежды, любила музыку, сама пела, рисовала, танцевала, если не ошибаюсь.
Потом, когда мы были уже вместе, вместе занимались одеждой, шили и продавали коллекции для людей и разных модельных агентств, я придумывал разные образы и сюжеты для фотографии, а она любила фотографировать и позировать...
Я даже не знаю, что ещё рассказать о ней. Слишком подзатерлось все в памяти. Ты спрашивай в комменты, а я, если что, отвечу, ладно?

...На этом диалоге входит Егор.
- Егор, привет! - Встряла Оля. - Ты как?
- Да я нормально, что случилось то?
- Братишка, проводи её домой, а? - Встрял я в разговор.
- А чего такое? - Спросил Егор в непонятках.
- Ты добивать друга пришел, я правильно понимаю?
- Что? Чего вообще творится? Я не понимаю вас, ребят!
- Можно тебя на пару минут? - Обратилась Оля к Егору.
- Ну...пойдём...
И они вышли. Не было их минут пятнадцать.
- Братишка, ну, в общем, я тебе сигарет принёс, сгонять за водкой?
- Ты больной чтоли??! - Я психанул на Егора. Он вообще чувствовал себя неплохо, сам, видимо, поставился несколько часов назад. Все у него было прекрасно. - Ты принес?
- Блин... В общем, я не дам, думай что хочешь, но давай хоть кто-то из нас поживёт?
- Поставь меня, дурной!
- Нет, братан, давай вылазь, уже три дня прошло! Ещё немного и ты вылезешь из всего этого дерьма, а потом я присоединюсь. Обещаю.
- Валите оба отсюда! Я серьёзно. Видеть вас не хочу больше!
- Поправляйся, брат. - Сказал грустно Егор, взял за плечо Олю и они вышли. Твари. Я ненавидел их. Всей душой, точнее всем тем, что там оставалось. В мозгу даже уже не мелькала мысль о том, что они желают мне добра. Только то, что они хотят, чтобы я помучался.
День 4.
Вкололи на ночь что-то, от чего меня снова вырубило. То ли обезболивающее какое-либо, то ли снотворное. Но не помогло.
Мне снился странный сон, который я запомнил до сих пор, хотя ничего важного в нём не было вообще.
...Я иду по какому-то красивому саду, точнее не саду, а такому живому лабиринту из кустов. Ну как в Гарри Поттер Кубок Огня, понимаешь?) Только кусты не просто зеленая трава, а цветы жасмина. Все вокруг в этих цветах жасмина. Я иду и слышу скулёж, собачий жалобный скулёж. Иду на звук, но он как-будто не приближается. Я начинаю бегать по этому лабиринту. И в один момент вижу как по земле сочится кровь. Натекает лужа крови по белым лепесткам, которыми была осыпана земля, а скулёж становится громче. Я понимаю, что в этих кустах и спрятана та собака и, что собака эта мучается. Начал пролазить в эти кусты и вижу не беспомощную маленькую собаку, а огромного чёрного волка как в "Ван Хелсинг". У этого волка вспорот живот и он лежит и жрёт свои же кишки, от него течёт лужа крови. Несмотря на его размеры, мне становится очень жалко волка, хочется его приютить, как-то помочь ему. Я подхожу ближе и волк, обратив внимание на меня, начинает скалится и рычать. Мне становится страшно, я понимаю, что он перегрызёт мне шею даже в таком состоянии. Приближаюсь чуть ближе и ещё ближе. Говорю " Малыш, я же пришёл помочь, сейчас тебе станет легче". Приближаюсь ещё и начинаю гладить волка. Его рычание снова превращается в жалобный скулёж, я поднимаю его голову и кладу себе на колени. Начинаю гладить волка по голове, он успокаивается и начинает засыпать. Вдруг я вижу, что в куче его кишков и других органов, которые вывалились из живота, лежит что-то блестящее. Спину сразу покрыло холодным потом и мурашками. Я понимаю, что там спрятан чек. Там то, что мне нужно. Я обнял волка и со всех сил начал его душить. Картина вокруг начинает меняться, цветы начинают вять, чернеть, небо становится чёрным. Волк открывает глаза и жалобно смотрит на меня. Я продолжаю его душить и тогда он начинает мне раздирать лапами спину, чувствую как по спине начинает сочится кровь, но хватка его ослабевает. Волк выдохнул последний раз и больше не двигался. Я поднял его голову и подошёл к потрохам, начал там копаться и достал оттуда чек. Кровь с меня сочилась литрами и стал чувствовать, что ослабеваю...
Резко я почувствовал, что начинаю задыхаться. Открываю глаза и начинаю выплёвывать изо рта рвотную массу. Заблевал и обоссал я всю кровать. Больница, тишина, тело трясёт крупной дрожью, кидает в жар, одеяло и простыни мокрые, в эту же секунду кидает в холод. Дикий, пронизывающий страх. Сердце переместилось в перепонки и стучит настолько громко, что кажется не стуком а грохотом. Все дико чешется, зудит, ломит зубы и ключицу. Ребра как будто мешаются.
Я стал кричать, просто громко орал "Помогите!". Встал мужик, который был со мной в палате и сказал, что сейчас позовёт медсестру. Вышел, а я понял, что медсестра не даст мне того, что мне нужно. Решение я принял моментально. Кое как я встал и похромал медленно в сторону выхода.
Свежий воздух, ночь, ветер, свобода - мое скрюченное от ломки и боли впитывало в себя этот потрясающий запах, чувство и вкус.
Не понятно откуда и с какой стороны, к тому же ещё и ночью ко мне подходит Оля. Обнимает легко и начинает плакать.
- SPINE.CONFESSION, поехали ко мне на дачу? Там мы со всем справимся.
Мне почему-то стало резко как-то тепло, хорошо. Прошла вся злоба и снова вылез ребёнок, который хотел на ручки, который хотел пожить. Он почему-то снова на минуту, которая стоила принятого решения, стал сильнее этой чертовой хмурой старой карги.
- Поехали. Доделай пожалуйста все до конца и не отпускай, если не захочешь. Не слушай, что я тебе говорю и не делай, что прошу.
- Я знаю...поехали.
День 5.
Мы едем на такси в какие-то сады на Линду. (Район, недалеко от Нижнего Новгорода). Заехали за большим количеством водки и пива. Взяли что-то покушать. Приходим на дачу к Оле. Она входит в домик и зовет меня за собой. Я сразу понял в чем дело и почему мы пришли сюда. На единственном окне висела тяжелая решетка, а дверь была железной, с висячим замком - это мой карцер. Это моя спасательная одиночка. Я не испугался и был готов к этому, зверь внутри, видимо, уснул. Я хотел новой жизни.
- Здесь очень много книг...интересных. Я привезла сюда краски и альбомы, здесь и швейная машинка есть и ткани какие-то. Я буду приходить через день. Будь пожалуйста сильным, старайся думать о хорошем, впереди у нас длинная и счастливая жизнь.
- Запирай давай меня. Я, мне кажется готов.
Дверь захлопнулась, скрипнул навесной замок. Я подбежал к окну, открыл и сразу осмотрел решетку. Решетка сильная, забитая скобами. Я действительно в карцере.
Ну привет, ад.
Я впервые почувствовал, что такое излёт. Не знаю как называется это чувство и состояние. Но я назвал его именно так. Это букет безысходности:
Гулкое, всеобъемлющее отчаяние, жалкость, тоска, ужасная раздирающая боль где-то глубоко внутри, все перемешивается с болью физической, со сломанным ребром, больной ногой, головой, дикими спазмами в желудочно-кишечном тракте, рвота не останавливается, хотя, кажется, что кончилась уже даже желчь. Лежишь, орёшь и плачешь. Понимаешь, что никто не услышит и не придёт.
Я лег и зажмурил глаза. Завтра я очнусь, мне тринадцать, я у мамы, папа живой, скоро я стану рок-звездой.

День 2.
Трос готов, осталось только сползти вниз. Тут должна быть оговорка о том, что одна из двух вещей, которых я боялся тогда больше всего на свете - это высота. До ужаса боялся. А вторая вещь - это отсутствие наркотиков и свободы. Точнее боялся я отсутствия свободы, что в мышлении, что в пространстве, а отсутствие наркотиков казалось мне лишением свободы. И, естественно, страх №2 победил.
Я долго ходил вокруг своей спасательной веревки и никак пока не мог пересилить себя. Но, докурив последнюю сигарету, я понял, что точно здесь окочурюсь.
Открыл окно, посмотрел вниз. Кошмар, страшно, но нужно, всего трясёт, то ли от Кумара, то ли от страха. Решаюсь. Беру веревку и сбрасываю её из окна.
Так близко к провалу Штирлиц никогда не был...
Наблюдаю как веревка летит вниз, думаю "нифига себе длинная" и... другой конец верёвки тоже летит вниз. В общем, привязать с другого конца я ее просто забыл. Не спрашивай о чем и чем я думал. Я просто смотрел вниз и видел как мои труды и все шмотки дома лежат на траве внизу.
Но дальше в мозгу просто перещелкнуло. Я обезумел, инстинкт самосохранения, который, как мне казалось, все же ещё оставался у меня - отключился напрочь.
Я зашнуровал покрепче кеды, привязал к спине аля черепашка-ниндзя подушку и вышел на балкон. Почему-то и расстояние до земли уже не казалось таким гигантским и пугающим, да и в целом спустится по балконам показалось полевым делом. Выдохнув и немного приведя в порядок сознание я перешагнул через перила балкона.
И тут началось. Жёсткая тряска, мгновенная сухость в горле и резко вспотевшие ладошки.
"Давай, братан, ты сможешь, мы с тобой и не такое осиливали, главное не смотри вниз..."
Крепко взялся за прут на перилах и стал сползать ниже к следующему балкону. Руки слушались хреново, ноги колбасило. Пытаюсь ногой нащупать следующую опору. Есть. Встал обеими ногами, вздохнул. Трясёт. Шестой этаж. Еще шесть раундов со смертью. Ещё шесть коротких спусков до встречи с хмурой бабкой.
Снова схватился за прут, соскользил вниз и повис. Не чувствую опоры. Смотрю вниз, насколько далеко до следующего балкона. Черт. Сантиметров двадцать... Какого хера? Как это строилось? Одинаковые же пролеты должны быть! Спускаюсь ещё чуть ниже, не достаю. Хватаюсь за петлю или что-то вроде выступа на бетонной петле и просто надеюсь на слепое чудо. На секунду чувствую опору и сразу ныряю на сам балкон. Твоюжмать! Так я не нервничал и не боялся, наверное, никогда. Коленки ходят ходуном. Я стою на балконе пятого этажа. Смотрю вниз, уже, вроде не так страшно, все получится. Стучу в стекло на балконе, никто не открывает. Черт, а мог бы спокойненько выйти и пойти по лестнице...
Пересаживаю через перила, уже натренированным движением спускаюсь вниз, чувствую опору, встаю, перевожу вес на ноги. Никогда не потел, а тут вспотел.
Четвертый этаж. Еще понты остались.
Снова соскальзываю. Спускаюсь. Опора.
Третий.
Перевожу вес, соскальзываю, опора.
Опора уходит из под ног, а я ухожу вслед за ногами.
Если честно, то я даже обосраться не успел. Наверное, просто нечем было.
Неприятный звук ломающейся кости, резкая боль, отключка.
Прихожу в сознание, я здесь, вижу чертовы балконы, живой. Вдыхаю, все отдаётся резкой болью. Черт. Посылаю сигнал на руки - двигаются. На ноги - порядок. Только больно ногу. Приподнимаюсь, очень болит грудак. Дышать очень тяжело. Слышу сирену, смотрю скорая. Блин, или скорая стала действительно скорой, или я долго провалялся в отключке.
Грузят, везут в больничку...
В мыслях только одно - я на свободе. Сейчас доеду до больницы и поеду за весом. Пусть будет как угодно дальше.
День 3.
Я сам даже до конца не понял как меня срубило. Привезли в больницу, дальше рентген, все дела, госпитализация. Перелом ребра, трещина на голени, сотрясение мозга и гематомы. Странно, в детстве прыгали в сугроб с четвёртого этажа и все было нормально. Видимо, старею.
Перелом не сложный, обмотали эластичным бинтом, но подняться с кровати никак не могу. Больно.
Видимо, мозг как-то сам договорился со зверем внутри, который просил гречки, но уснул я сном младенца до самого глубокого дня. Может быть, что-то вкололи, может быть просто обезвоживание, но спал я даже не просыпаясь.
Открываю глаза с мыслью о том, что сейчас пойду вырубать веса. Желудок выворачивает и трясёт, ноют все кости, отдышка как будто пробежал несколько километров, а дышать больно.
Телефон. У меня же есть телефон. Звоню Егору:
- Братишка, я в больнице, выручай.
- Чего случилось? В какой?
- Да тут,в тринадцатой. Я это.. Упал...
- Куда? Как?
- Ты это... Привези, братан, пожалуйста.
- Скоро буду. Сейчас все привезу, я вчера блин соскочил, не выдержал.
- Давай бегом.
Минуты тянулись бесконечно, приперлись врачи, поставили катетер, капельницу.
Но вот такого поворота я не ожидал. В палату вся в слезах и эмоциях вбегает Оля. "Пошла ты нахер, Оля!" только пронеслось в голове. Бурлящая смесь агрессии, отчаяния, ненависти закипела внутри.
- Че тебе надо? Все, вали гуляй, я свободен!
Она окаменела, залипла на подходе к кровати и, видимо, задумалась. Я не знаю, что происходило в голове у этой девочки, но залипла она ровно на секунду, а дальше медленно и молча роняя слёзы пошла ко мне. Села на конце кровати и взяла за ногу меня.
- Ты же понимаешь, что ты совсем не свободен? Ты понял вообще, что ты сделал? Посмотри на ситуацию со стороны. Ты же сам всех так учишь делать. Что ты делаешь с собой?
- Что хочу, то и делаю. Ты че пришла? Тебе официальное заявление нужно на расставание чтоли? Считай получила. До свидания!
- Я никуда не уйду. Можешь ненавидеть меня, можешь встать и побить, если получится. - Усмехнулась она. Чёрт, она ведь совсем шмякнутая на голову, придурошная бабца то. Кто из нас вообще вляпался? Ей весело блин. "Если сможешь" - ахереть можно.
- Меня только не трогай. Сиди здесь сколько влезет.
- Хорошо.
- Ты ведь уколешься?
- Да.
- Как тебя можно остановить?
- А тебе оно зачем?
- Мне нужно...
- Слушай, нам правда не по пути.
- Я не верю. Я смогу тебя из этого вытащить.
- Отстань.
На этом диалоге входит Егор.

Утром, после того как мы проспались и одеяло ужаса и желание начать все сначала испарилось. Проснулся я с привычной мыслью - нужно поставиться.
Оля спала рядом, а на другом диване лежал с открытыми глазами Егор. Я приподнялся с кровати и кинул носком в Егора. Он повернулся ко мне и как-то совсем по-другому посмотрел на меня. Не как обычно, иначе.
- Братишка, пойдём вес найдем, который ты выбросил вчера?
- Я не буду, я все заново хочу начать.- Он посмотрел на меня очень серьёзно.
- Да я тоже не буду, я просто проверял тебя, насколько ты уверен в своих желаниях. - Соврал я. - Ладно, я пойду за водкой схожу, а то похмел жёсткий.
- Давай...
Я тихонько встал, чтобы не разбудить Олю. Собрался и вышел на улицу. Честно говоря, я действительно пошел за водкой. Только за водкой можно было пойти в ларёк направо, но я даже не задумался сначала почему ноги повели меня вокруг дома. Понял через минуту. Естественно я начал искать. Во мне включился математик и специалист по аэродинамике - я четко нарисовал траекторию пути, сделал поправку на ветер, хотя не знал какой был ветер, на силу с которой Егор бросил вес и стал искать в выделенном для себя квадрате. Сначала я просто распинывал кусты и ходил вокруг, пытаясь 6найти что-то похожее, но не выходило. Потом я просто встал на колени и начал, как самый придирчивый садовник, осматривать каждый сантиметр этого палисадника. Периодически перекрывало на ярость, я вставал начинал вырывать кусты, бить из палкой, пинать землю. Чем дальше, тем безумнее все это происходило. Все руки и коленки в грязи, рожа тоже грязная, так как руками вытирал пот, все в волдырях от крапивы, кусты все разбросаны по тротуару, по сторонам. В общем, прошло где-то часа полтора и я неплохо так прополол палисадник за домом. Соседи бы сказали спасибо.
Через ещё какое-то время я сделал это. Я нашёл! Быстро схватил чек и засунул его под верхнюю десну. Не помню кто меня так научил, но делалось это по трем причинам. Первая - если будут шмонать, то скорее всего не найдут, вторая - если все таки будут смотреть и рот, то можно быстро проглотить и третья - ты постоянно не проверяешь носок или карман, с мыслью "а вдруг выпало и потерялось?". Совет, конечно, так себе, но делал уже это на автоматике, по привычке.
Сбегал за водкой и в аптеку. Забежал в подъезд и быстро поставился. Поставил половину от привычной дозировки, чтобы не палится перед Олей и Егором. Остальное припрятал. Стало легче.
Егор ближе ко второй половине дня поехал к себе, а мы с Олей остались дома. Периодически я догонялся в туалете, но такие небольшие дозы только задарили меня. Поэтому в одну из догонок я психанул и сделал полуторную дозу. Расплющило меня конкретно, что поршень из канала даже не вытащил. Мир стал снова добрым и теплым. Все пришло в норму. Не то, чтобы стало идеальным, как это было первые десятки раз, а просто стало нормальным. Таким, каким привыкли видеть мир другие. Все стало спокойно, дикая паника и страх ушли куда-то далеко.
Не знаю сколько прошло времени, но в один момент дверь в туалет открывается, я вижу перед собой Олины ноги. Голову поднять и посмотреть я просто не мог. Или не хотел. Оля подошла ближе и взяла в руки пак с остатками веса, который я, видимо, оборонил. Вытащила из вены машинку и пошла. Я только успел схватить её за лямку на шортах, поднял голову и посмотрел на неё:
- Вес верни и сваливай. Не держу.
- Послезавтра приду, ты сможешь, я тебя снаружи запираю.
- Вес верни.
- На хер пошёл.
С этими словами она вышла. Через минуту я услышал как ключом запирается дверь.
"Ну и хер с ним, подумал я."
Чуть позже отпустило и до меня дошла вся серьезность происходящего. "Послезавтра приду" - два дня без наркотиков, в замурованной квартире на седьмом этаже. Вот и все. Вот и приплыли.
День 0.
Под конец этого дня я уже оборвал в все телефоны друзей и знакомых, раз сто позвонил Оле. Она просто отключила трубку. Егор взял трубку и был по-прежнему тверд в своих намерениях:
- Братишка, мне тоже хреново, я просто сижу и бухаю в машине. Я не смогу к тебе попасть. Задумайся, это повод начать новую жизнь.
- Да шла бы нахер эта жизнь.
- Скоро ты будешь думать иначе. И я тоже. Заживём.
Я на некоторое время воодушевился разговором, но только на пару часов. Ближе к ночи наступил новый приступ. Вполне себе логичный приступ, если не считать, что в этой квартире нигде и никогда не было наркотиков: я начал методично, начиная с кухни, искать наркотики. Просто с потолка до пола переворачивая все, что можно. Я вытащил крышки, сорвал решётки у вытяжки. Разобрал колонку газовую, прошелся по посуде, перебив часть её к чертям. Вытряхнул пакет с мусором и долго, подробно его изучал. Потом перешел в комнату, там все перевернул с ног на голову. Я понимал с одной стороны, что ничего не найду, другая же моя часть просто кричала "Ищи!! А вдруг она не та, кем кажется и у нее есть?" и эта безумная часть победила. Переворачивал я квартиру до часа дня. Потом я выжрал все, что было хотя бы сколько нибудь со спиртом. Остатки водки, пивас, стеклоочиститель. Не знаю почему я не отравился, но я чуть успокоившись смог лечь спать, точнее впасть в странную штуку между сном и бодрствованием.
День 1.
"Проспал" я так всего пару часов. Каждую минуту слышал звуки и чувствовал как идёт время, а потом пошёл второй приступ. Включилась ярость. Я начал метать стулья, орать, стучать в стены и срывать обои. Мне было не столько плохо физически, сколько пугало то, что я отрезан от наркотиков, что я никак не могу выбраться из своего бункера.
Через какое-то время не осталось ни целой посуды, ни обоев, половина мебели просто была переломана. Разбил зеркала и стекла в стенке, так же смог стулом разбить окно.
Потом я вспомнил о соседях и двери.
Я начал ломиться в дверь, стучать ногами и орать. Дверь была обита мягким дерматином, который приглашал звук. Естественно я его сорвал. Чуть позже я услышал как к двери подошел кто-то:
- Эй, соседи, помогите мне!!!
- Чего случилось то?
- Меня тут заперла девушка и ушла! Мне срочно нужно на улицу! Срочно!!!
- Так позвони девушке то?
- Она не берёт трубку! Откройте меня как нибудь!
- А как мы откроем то? У нас ключей нет. Связывайся с ней и прекращай дубасить.
И ушли.
Дальше я начал звонить в МЧС и полицию. И там и там меня посылали, говорили, что нужен собственник квартиры, что нужно просто дозвониться до девушки или мамы.
Затем снова куча звонков, ломка в дверь, раскидывание вещий.
А потом я решил устроить поджёг.
Логика была проста - делаю пожар, приезжают пожарные и ломают дверь, я на свободе, иду за наркотиками, а потом будь, что будет.
Почему-то в моем мозгу было четко нарисовано, что пожар должен начинаться с занавесок. Я подошёл к занавескам и, слава Богу, у меня появилась другая идея. Вспомнил какие-то уроки из школы, какие-то фильмы. И начал вязать из всей одежды и постельного белья спасательную верёвку.
Посередине процесса начались приступы рвоты, которые никак не контролировались. Выходило все, что можно...
После долгих мучений с веревкой и желудком я все таки закончил вязку спасательного троса.
Веревка привязана, я готов лезть.