Rekbr

Rekbr

пикабушник
пол: мужской
поставил 454 плюса и 1512 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
45К рейтинг 1195 комментариев 98 постов 42 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
348

Ещё немного фраз от дирижеров

Первый пост с "эпичными" фразами дирижеров https://pikabu.ru/story/iz_lichnyikh_nablyudeniy_muzyikanta_...

Обещанное продолжение:

- После каждого такого выступления идите в церковь и отмаливайте грехи.

- Успокойтесь, остались всего три репетиции до позора!

- Духовики!!! Ну что за разброд и шатание! Фагoты еще в рот не взяли, а тромбоны ужe кончили!

-  Я понимаю, что это трудно, ну хотя бы просто  притворитесь, что вы музыканты.

- Знаете, что такое "пианиссимо"? Это нежность, доведённая до прeдела, будто к своему ребёнку... Хотя, что я говорю, судя по Вам - детей вы ненавидите..

- Ваше "цыганское" веселье омрачает только тромбон своим ужасным пассажем..

- Мне кажется, или когда я отворачиваюсь вы играете лучше?

- Флейта, не надо так сильно раскачиваться!!! Вы когда нибудь попадете в ухо гобою...

- Вы думаете, что вы гений??? На третьем пульте? Вы - говно, так и играйте.

- Альты, ну куда вы лезете? И ладно бы из вас что-то приличное лезло, а то этот мерзкий "фа-диез"..

- Сыграл фальшиво? Не забудь вовремя посмотреть с укором на соседа...

- Это вам не симфонический оркестр, тут в толпе не спрячешься, играть надо чисто!

- Товарищи гобоисты, вас трое, научитесь брать в рот синхронно...

- Господи, ну почему вам в детстве не объяснили, что труба не пионерский горн?

- Скажите честно, Вы не боитесь выходить на второе отделение? Лично мне страшно, что зрители встанут со своих мест и набьют мне морду...

- Не надо так терзать арфу, это не ваш пьяный муж

- Почему вы так бездарно играете? У вас что, в роду не было евреев?

- Второй тромбон, личное пожелание, чтоб вам так на похоронах играли!!

- Вам бы вместо саксофона — бензопилу в руки. Звуки те же - денег больше!

- С таким талантом вам только в подземном переходе играть. С ментами и бандитами, я думаю договоритесь. Но вот за прохожих не ручаюсь.

- У вас написано "си" "си бемоль", а вы играете "си" "си", да ещё так сально. Перестаньте смотреть на сиси соседки!!! Смотрите в ноты!!!

- Вы что, считаете себя самыми главными в оркестре? Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - так, в первой сотне!



PS. Может что где и было, но музыкантов много, а дирижеров мало :-)))))

PPS. Со слов товарища записано верно :-)))))

PPPS. Ну есть немножечко ещё:-))))

379

Из личных наблюдений музыканта.

В продолжении поста https://pikabu.ru/story/drug_poluchil_za_sraku_5638916

Вот несколько перлов от дирижеров из личного опыта моего товарища.

Смеяться - не смеяться - решайте сами:-)))


- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железяками.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь сопли смычками разводить! Вытерли быстро гриф и сыграли сухо!

- Домой придёте и занимайтесь так, чтоб не только семья,  а и все соседи Вас ненавидели.

- Женский хор! Спойте наконец вместе с вашими мозгами.

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы мы видели, что вы живы.

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к проктологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- У вас очень красивые и сильные руки. Положите, пожалуйста инструмент и задушите себя, не глумитесь над музыкой!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


Зайдет - напишу ещё...

75

Друг получил за сраку..

На днях наконец то случилось встретиться со старым товарищем. Обсуждаем житиё - бытиё.

И тут эпичная фраза:

- Да, я ведь тут на днях засраку получил!!!!

- ???? (и куча странных мыслей в моей голове %-))

- Ну, наконец-то дали засраку, два года ждал!!!

- За что дали?

- Ну как за что, десять лет уже корячусь, 20 сольников сыграл, пора бы уже...

_..*??!!?*...

- Ну, засраку, заслуженного работника культуры :-)))

Отлегло.....

Друг - музыкант, играет на ударных в филармонии.

Вот так из за профессионального сленга чуть товарища не потерял.

-13

Древняя шутка.

Путем простой перестановки букв "Снегурочка" превращается в "Огнесручку" или ещё более брутальную "Негросучку". А фраза "С Новым годом" легко превращается в "Говно с дымом"

-3

Хороших стихов Вам в ленту.

Мы обновляем быт

И все его детали...

Рояль был весь раскрыт

И струны в нем дрожали.


— Чего дрожите вы? — спросили у страдальцев

Игравшие сонату десять пальцев.


— Нам нестерпим такой режим —

Вы бьете нас, и мы дрожим!..


Но им ответствовали руки,

Ударивши по клавишам опять:

— Когда вас бьют, вы издаете звуки,

А если вас не бить, вы будете молчать.


Смысл этой краткой басни ясен:

Когда б не били нас, мы б не писали басен.


Николай Эрдман
Отличная работа, все прочитано!