Что делать?
Много лет сижу на Пикабу и знаю, что тут можно высказаться и тебя услышат. Жаль, что в своем первом посте приходится писать о негативном, но больше говорить некому.
Я существую по инерции. Я живу в окружении постоянного страха, тревоги, чувства огромной вины и одиночества. Редко сплю, редко ем, большую часть времени после университета лежу, мыслей нет, ничего нет. Я себя ненавижу. Мне кажется, ненавидеть себя – это уже стало моей работой. Алкоголь – странная штука: сначала весело, потом – вдвойне хуже. И все сначала. Нет сил даже выйти из комнаты. Зачем? Единственный человек, с которым можно переброситься парой слов – мать. «На войне люди действительно страдали, а ты только строишь из себя не пойми что»
Не могу выйти из дома, ноги подкашиваются, приходится умолять себя сдвинуться с места. Умолять открыть рот, связать пару слов, ответить на вопрос. Больше всего на свете хочется молча уйти и не чувствовать на себе огромного давления, бесконечного чувства вины за то, что я есть. Если описать все одним предложением, то так и выйдет: бесконечное чувство вины за то, что я есть. Что я занимаю чье-то место. Что каждый человек обязательно проговорит это у себя в голове: «Ты дерьмо, ты хуже, чем дерьмо». Я и так это знаю.
Абсолютная беспомощность, никчемность и отвращение к себе. Каждый вечер заканчивается криками в подушку, смешанными с надеждой на то, что это должно когда-нибудь закончиться. Попытки суицида в прошлом, конечно, но от этого не стало легче. Представьте, что ваш мозг поставил на таймер мысли о суициде с интервалом в 30, 60, 90 минут. Они приходят в любое время: во время важного разговора, во время обеда, когда пытаешься заснуть. Единственное, что останавливает – страх смерти. Единственное, что остается – надеяться на несчастный случай.
Огромные провалы в памяти, которые принимались за норму ровно до того момента, когда стали забываться элементарные слова, лица родителей, выученные наизусть улицы. Постоянная усталость вперемешку с нервозностью и паническими атаками. Обида на то, что никто не спросит, что случилось. Да и кому, если я всеми силами избегаю людей.
Чувствую, что мне нужна помощь врача, но стыдно даже от мысли, что придется кому-то рассказывать этот бред.
Извините за сумбурность, я не писатель, да и сегодня одна из тех многочисленных бессонных ночей. Нужно было что-то сказать, иначе голова бы лопнула. Спасибо, что прочитали.