Pussycat.nose

Pussycat.nose

пикабушник
Pussycat, Pussycat, I love you! Yes, I do! You and your pussycat nose!
поставил 15 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 8 редактирований
42К рейтинг 28 подписчиков 795 комментариев 41 пост 11 в горячем
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
105

29 апреля - День разгрома печенегов

Уважаемые пикабушники!


От всей души поздравляю вас с 929-й годовщиной битвы при Левунионе - легендарного сражения, которое ознаменовало собой окончательный и бесповоротный разгром печенегов.


29 апреля 1091 года отважные защитники Константинополя под предводительством византийского императора Алексея I Комнина одержали победу над войском печенегов. Заручившись поддержкой половцев (да, без них тоже не обошлось) и папы римского, византийцы не только в пух и прах разгромили печенежских воинов, но и перебили их жён и детей, сопровождавших обозы.


По словам византийской принцессы Анны Комниной, в один день был уничтожен целый народ:

"Можно было видеть необычайное зрелище: целый народ, считавшийся не десятками тысяч, но превышавший всякое число, с жёнами и детьми, целиком погиб в этот день"

Оставшиеся печенеги рассосались по Европе и больше бесчинств не творили.


Конечно, кто-то может сказать: "Эй, зачем нам это праздновать, ведь поражение печенегам нанесла Византия?", но он будет неправ.


Учитывая, что печенеги были общим врагом и русского, и византийского народов, которые тесно сотрудничали между собой, а также принимая во внимание тот факт, что Россия фактически стала преемницей Византии в ряде культурно-исторических особенностей и мистическом смысле (ведь, Москва, как известно - третий Рим, вторым был Константинополь, а четвёртому - не бывать), можно с уверенность сказать, что это - по праву и наш праздник.


P.S. В печенегах не шарю, просто листал Википедию и случайно натолкнулся: https://ru.wikipedia.org/wiki/Печенеги

Так что если здесь есть подкованные историки - обязательно напишите в комментариях, если я пургу гоню.

5

Небоскрёб-унитаз

Читал сегодня новости и увидел сообщение, что на территории делового центра "Москва-Сити" собираются строить новое здание, которое расположится перед башней "Империя" со стороны Москвы-реки.


И всё бы ничего, если бы не одно но: рядом друг с другом, в комплексе, они поразительно похожи на гигантский унитаз.


Огромный, 60-этажный, 238-метровый унитаз!

Небоскрёб-унитаз Москва, Москва-Сити, Архитектура

Новое здание, которое собираются построить - это вот этот небольшой (по высоте относительно прочих) покосившийся "кубик", который выходит на набережную.


Башня позади него, которая теперь станет 60-этажным бачком, уже несколько лет как достроена.

Небоскрёб-унитаз Москва, Москва-Сити, Архитектура

Отчаянно пытаюсь это развидеть, но не могу.


В Москве есть куча зданий, которые за их внешний вид сравнивают с разными бытовыми предметами: "дом-комод", "дом-телевизор", "китайская шкатулка" (всё это легко гуглится), но небоскрёб-унитаз - это что-то новое и неизведанное для столицы.


Ссылка на новость: https://stroi.mos.ru/news/novyi-komplieks-v-moskva-siti-ukra...

1350

Как я сходил в музей, а оказалось, что бухал

Вчера на Пикабу все выкладывали смешные скрины с "самыми дорогими" и "самыми частыми" поупками с сайта Тинькофф банка. Я тоже решил посмотреть, нет ли у меня чего смешного, но, к сожалению, ничего такого не нашёл.


Зато обнаружил кое-что совершенно неожиданное)


В прошедшем августе я был в Сергиевом Посаде и посетил Музей игрушки имени Бартрама. Музей очень мне понравился - интересный, и всё бы ничего, да только в деталях операции (я оплатил билет по карте) почему-то написано, что я там поллитрой пива затарился.

Как я сходил в музей, а оказалось, что бухал Тинькофф банк, Сергиев Посад, Длиннопост

Сначала я подумал, может, что-то перепутал.


Да нет, всё верно: цена билета - 250 рублей (для взрослых по будням), адрес указан правильный.


Spf Vshni в заголовке - это явно аббревиатура от "Сергиево-Посадский филиал ВШНИ", поскольку полное название музея - Художественно-педагогический Музей игрушки имени Н.Д. Бартрама Сергиево-Посадского филиала федерального государственного бюджетного образовательного учреждения высшего образования "Высшая школа народных искусств (академия)".


Решил заказать справку по операции.


Открываю, а там - опять поллитра пиваса и кассир с экзотическим именем "КАССА БАР".

Как я сходил в музей, а оказалось, что бухал Тинькофф банк, Сергиев Посад, Длиннопост

Не вполне уверен, безопасно ли выкладывать указанные в справке номера в открытый доступ, поэтому на всякий случай позамазывал все.


Почему билет в Музей игрушки заявлен как поллитра пива - понятия не имею, но будь я, например, подростком, который оплатил вход в музей мамкиной картой - хрен доказал бы, что я реально был в музее, а не бухал :))

Показать полностью 2
9

Как в наш детский сад привезли дельфинов

В первой половине 90-х я был ещё мелким пиздюком и ходил в детский сад. Самый обычный московский детский сад. Ходить туда мне совсем не нравилось, и иногда я капризничал, пытаясь уговорить родителей оставить меня дома, но они, конечно, не поддавались.


И вот, в один из серых осенних будней я вновь оказался в детском саду. Я сидел под столом и рисовал какую-то шнягу, как вдруг ко мне подбежала знакомая девочка; вся радостная, с улыбкой до ушей: "Pussycat.nose, к нам сегодня приедут с дельфинами!"


Дельфины? Неужели правда?


В те годы я ещё ни разу не видел дельфинов, поэтому очень обрадовался. Никаких сомнений в том, возможно ли привезти дельфинов в наш детский сад, я не испытал и побежал обрадовать других. Другие дети тоже моментально завелись - дельфины же, дельфинов привезут! Но в группе нашлись и скептики, поэтому мы собрались небольшой толпой и пошли спрашивать об этом воспитательницу.


- Мария Сергеевна, а правда, нам сегодня привезут дельфинов?

- Правда. Будете хорошо себя вести - и посмотрите.

- А когда?

- А вот после обеда и будете смотреть.


Теперь уже скептиков не было - воспитательница подтвердила! Дельфины, дельфины! Все пришли в возбуждение, но старались вести себя хорошо, а то вдруг не разрешат смотреть на дельфинов.


После обеда мы пошли на прогулку, а когда вернулись - в одном из подсобных помещений царило какое-то оживление. Я, разумеется, начал мечтать - наверное, пока нас не было в группе, туда занесли огромный аквариум с дельфинами, и сейчас они находятся прямо там, и я вот-вот их увижу! После этого прошло ещё, наверное, полчаса, в течение которых мы бегали то к воспитательнице, то к нянечке - узнать, хорошо ли мы себя вели, и не запретят ли нам смотреть дельфинов.


Наконец все приготовления завершились, и нас позвали в заветное помещение. Выстроили нас в очередь, заводили по одному. Внутри были стульчики, мы стали рассаживаться... А где же дельфины? А, они, наверное, за этим полотнищем!


Когда мы расселись, нам... стали крутить диафильм про барсучка.

Как в наш детский сад привезли дельфинов Детский сад, Случай из жизни, Мат, Длиннопост

Оказалось, утром кто-то неправильно расслышал, и "диафильмы" превратились в "дельфинов", а когда мы подходили к воспитательнице спрашивать - она, видимо, не расслышала или решила, что мы в силу малого возраста неправильно произносим "диафильмы". Такой вот сломанный телефон.


В принципе, диафильмы нам тоже понравились - дети же! Но так жёстко обломанное ожидание встречи с дельфинами запомнилось на всю жизнь.

Показать полностью 1
20

Общий душ

Когда я куда-то езжу по личному любопытству, обычно останавливаюсь в хостелах, потому что это недорого, да и если чисто ночь переночевать - вполне сойдёт.


В этом году я поехал в Рязань и остановился в одном из местных хостелов, который не забуду никогда. Потому что в нём решили сделать...


Общий душ на 5 персон!


Без перегородок, без ничего, просто 5 леек из стены. Входишь в помещение - с одной стороны несколько раковин, с другой - 5 душей. Причём всё совсем новое, и отделка, видно, не самая дешёвая - то есть перегородок нет не потому что на них сэкономили, а просто владельцу почему-то так захотелось. А чтобы какой-нибудь хитрый любитель приватности не заперся в одиночестве, дверь в помещение предусмотрительно не оборудовали запором.


Короче, я не ожидал, что в наши дни где-нибудь на полном серьёзе могут такое сделать. Но делать нечего - вечером собрал волю в кулак и пошёл мыться.


В процессе ко мне присоединились ещё двое ребят. Я стоял у крайней лейки слева, они - у двух крайних справа. Ничто не предвещало беды, как вдруг я услышал из их угла смех и улюлюканье.


Любопытство взяло верх, и я повернулся, чтобы посмотреть, какого чёрта у них происходит.

Общий душ Хостел, Рязань, Душ, Невоспитанность, Мат, Длиннопост

Один из них ссал на стену и ржал. ССАЛ НА СТЕНУ И РЖАЛ, БЛЯДЬ! И показывал второму, а тот смотрел и тоже смеялся.


СМОТРЕЛ И СМЕЯЛСЯ.


Я немало удивился, скажем так.

Общий душ Хостел, Рязань, Душ, Невоспитанность, Мат, Длиннопост

К счастью, водоотвод работал хорошо, и вода под нашими ногами через 2 сухих лейки не сообщалась.


Я, конечно, подохуел от ситуации, но претензий высказывать не стал: что-то мне подсказало, что от двух лысых ребят, которые достаточно мудаки, чтобы ссать на стену в общем душе при посторонних, можно лихо опиздюлиться, и лезть с голой грудью на амбразуру - не самая удачная затея. Чувствую, в комментариях меня распнут за то что я не поставил каждого из них на колени и не нассал им в рот, чтоб в следующий раз неповадно было, но простите уж - я не настолько доминирующий альфач, что поделать.


Домылся, да и пошёл спать.


Зато впервые в жизни я оказался в ситуации, к которой меня готовили в армии! Если бы не опыт мытья в солдатской "бане", то я в эту душевую вообще идти побоялся бы.

Показать полностью 2
42

У дяди длинные волосы, как у девочки!

Иду на днях по улице, никого не трогаю. Запиликал телефон - пришло сообщение; облокотился на очень удачно попавшуюся вдоль тротуара подпорную стенку, отвечаю.


А по тому же тротуару вслед за мной шла мамаша с мальчишкой лет 5-6. Ну, сама идёт, а пацанчик спереди бежит. Добегает до меня, останавливается. Смотрит на меня секунд 7, потом вскидывает руку, показывает на меня пальцем и начинает истошно на всю улицу орать:


- Мама! Мама! У дяди длинные волосы, как у девочки!

- Мама, у дяди волосы длинные, как у девочки!

- У дяди волосы, как у девочки! Мама!

- Смотри, мама, у дяди волосы, как у девочки!


То есть он натурально скачет вокруг меня, показывает пальцем и орёт. Такой бурной реакции я никак не ожидал: вроде бы не так уж мало на улице мужчин с длинными волосами.


С мамашей нас по-прежнему разделяет солидное расстояние - идёт, как шла, и в хуй не дует. То есть вообще никакой реакции. Я стою, пацанчик орёт и тычет пальцем, она медленно идёт по улице.


С таким же безразличным видом она и прошла мимо нас. Не сделала замечание сыну, который доёбывается до прохожего на улице, даже не забрала его. А пацанчик так и продолжал орать ей, что у меня длинные волосы, теперь уже вслед. Ну, думаю, раз такая пьянка, отвечу спиногрызу!


- А у тебя голос тонкий, как у девочки, но я же в тебя пальцем не тыкаю.


Пацанчик как-то сразу сник - видимо, не ожидал, что я ему что-то отвечу. Опустил руку, замолчал, уставился на меня в немом недоумении.


Зато мамаша сразу оживилась, подбежала с апломбом хули я доёбываюсь до ребёнка и вообще сам виноват - выгляжу, как чепушила и пидор, да ещё и шляюсь по улицам, когда нормальные мужчины работают. Потом схватила ребёнка за руку и быстро ушла, едва не волоча его за собой.


Отвечать ей я, разумеется, не стал: с пацанчиком мы уже поговорили, а устраивать перебранку с ебанутой бабой солидному господину не пристало.

13

Лига лени в реальной жизни

На днях поехал в больницу навестить одного знакомого. Нужное отделение находится на 6 этаже, лифт всего один, и экранчик над кнопкой вызова работает по какому-то непонятному принципу: то загорается, то нет, и понять, вызвал ли кто-нибудь лифт, не представляется возможным.


Подхожу к лифту, у лифта на складном стульчике сидит женщина лет 40.


Я: Вы уже нажали?

Ж: А мне лень!


Ну, думаю, ладно. Бывает. Нажимаю кнопочку, дожидаюсь лифта. Когда лифт приходит, женщина быстро складывает стульчик и со словами "Ну и я с вами поеду!" проходит к дальней стенке.


Ж: Нажмите там второй этаж!

Я: Ладно.


На втором этаже женщина со стульчиком действительно вышла, а я поехал дальше. Устал в тот день - жуть! Всё ж таки целых 2 лишних раза на кнопочку нажал.

-4

Случай с мылом и армейскими трусами

Как-то раз, когда я служил в армии, мы пошли в баню. То есть мы, конечно, ходили туда регулярно, но речь-то идёт об одном конкретном разе)


Баней это называется лишь формально, а на самом деле - длинный-длинный полутёмный коридор-лабиринт с душами из стен, рассчитанный человек на 50. Помывшись и вдоволь насмотревшись на пиписьки товарищей (в этом, разумеется, никто не признавался, но всем и так всё было понятно) с целью сравнения, вышли наружу и отправились получать бельё, а затем - в роту.


А дело было накануне ПХД.


На следующий день, предусмотрительно раздевшись до трусов и маек, чтобы не замочить форму пеной, мы стали наводить в расположении чистоту.


Я взял мыло и присел на корточки перед батареей, чтобы натереть его для последующего наведения пены. И тут слышу - позади оглушительный хохот, оборачиваюсь - все ржут, аж давятся, почти падают.


И с ужасом понимаю, что по яйцам дует ветерок...


Наклоняюсь, чтобы разведать ситуацию, и вижу аккурат между ног большую дыру, в которую натурально вывалились мои яйца. Удивительно, но я не только не увидел её при получении белья, но и умудрился надеть трусы, так и не заметив дырки!


В общем, картина маслом: сижу я на кортах перед батареей, спиной к публике, натираю мыло, а между ног энергично раскачиваются мои яйца.


Передав бразды мылотерения первому, кого отпустило, отправился зашивать труселя.

-4

Самые напряжённые секунды в моей жизни

Как-то раз у меня поломался интернет. Как поломался - чёрт его знает, но работать перестал. Позвонил в техподдержку, прислали мастера. Мастер что-то там поковырял в щитке - интернет заработал.


Под конец визита мастер задал судьбоносный вопрос.


- Нормально работает, скорость не проседает?

- Хз, вроде нормально. Как обычно.

- Может, проверим?

- Ок, почему бы и нет.


Ну, думаю, я человек технически безграмотный - пусть проверит. Как оказалось позже, проверка заключалась в том, что он просто зашёл на спидтест. Но какими напряжёнными были несколько секунд, что он вводил адрес в адресную строку!


Я, конечно, мог предположить, что при вводе букв в адресной строке могут появиться ссылки на различную ранее посещавшуюся мной порнуху. Но это совершенно вылетело у меня из головы. С каждой грёбаной буквой! С каждой грёбаной буквой браузер заботливо подсказывал порнушные странички.


s: SEX BDSM AESTHETICS

sp: Spitting. Женские плевки / spb копро

spe(ed): Speed dating bdsm


И куча другой дичи, в основном порнушных пабликов ВКонтакте, причём исключительно со всяким извратом. Как специально, сука. Я хз, смотрел мастер в экран, набирая адрес, или нет, но за эти несколько секунд я реально почувствовал себя полным дауном.


В общем, то неловкое чувство, когда просто хотел разочек передёрнуть на изврат, чтобы никто не узнал, но спалился перед совершенно случайным человеком :(

188

Времена меняются, а персонажи - те же

Из детства (начало 90-х) мне запомнилась одна сцена.


Не самая яркая и даже прозаичная: мне что-то около 3-4 лет, я сижу на заднем сиденье машины, а спереди - мой отец и его знакомый. Разговаривают о политике и ругают Чубайса.


На днях один мой друг попросил меня помочь с переездом, а потом предложил подкинуть до дома, благо в одну сторону (старый-то дом рядом с моим). На заднее сиденье закинул 3-летнего сына, который тусил со взрослыми в новой хате, но ночевать ещё должен был в старой.


В общем, едем мы, едем. И вдруг он заводит разговор про политику и... Чубайса!


И снова 3-летний пацанчик сидит сзади, а спереди его отец со своим знакомым разговаривают о политике и ругают Чубайса. Всё прямо как тогда, только теперь я сижу спереди :(

Отличная работа, все прочитано!