PsyhologTatiana

PsyhologTatiana

пикабушница
пол: женский
поставилa 4 плюса и 0 минусов
проголосовалa за 0 редактирований
1188 рейтинг 215 подписчиков 93 комментария 17 постов 8 в "горячем"
33

Почему молодежь плохо отзывается о своих соотечественниках? Размышления на тему.

Почему молодежь плохо отзывается о своих соотечественниках? Размышления на тему. Иностранцы, Молодежь, Патриотизм, Россия, Эмиграция, Границы личности, Длиннопост

Когда я слышу от молодежи, объездившей полмира, какие замечательные люди живут в других странах, и какие русские (под словом «русские» имею ввиду россиян) плохие, невоспитанные, грубые, невеселые и далее по списку, мне становится грустно. По моему глубокому убеждению, все люди в основной своей массе одинаковые.


Везде есть люди добрые, злые, умные и глупые, адекватные и неадекватные, доброжелательные, готовые общаться с любым человеком в любой момент и закрытые, достаточно избирательно подходящие к кругу своего общения, тщательно выбирающие того, с кем они готовы взаимодействовать.


Мы видим в окружающем мире только то, что готовы увидеть. Молодежь видит положительные черты в других народах и странах, в то время как в своих соотечественниках склонна видеть только негативные черты. Это и понятно: они знают соотечественников изнутри, намного более глубоко, в отличие от того, поверхностного взгляда на иностранцев. В том, что взгляд поверхностный, нет сомнения, поскольку люди так устроены, что хотят произвести на чужестранца хорошее впечатление. Людям нравится быть хорошими в глазах другого человека.


В психологии есть такой процесс, называемый групповой динамикой. Как у любого процесса, у него есть фазы протекания. И первая фаза - псевдослияние, когда люди доброжелательны, уступчивы друг к другу. Но, если эту группу людей оставить в контакте еще какое-то время, они будут вынуждены проявить ВСЕ свои качества, в том числе и не самые лучшие. Эта фаза называется фазой агрессии, и здесь происходит то, что можно назвать «притиркой». Люди устают играть роль белых и пушистых, они устают быть дипломатичными и уступчивыми, поскольку рано или поздно наступает момент, когда их собственные потребности (например, в уединении, в уважении, в избирательности взаимодействия) выходят на первый план.


Именно во время этой фазы мы видим не те маски, которые люди надевают во время псевдослияния, а мы видим уже реальных людей, без масок, без стремления «казаться» кем-то, люди просто начинают «быть»!


Если группа проходит эту фазу эффективно, не утонув в агрессии, претензиях, а конструктивно разрешив все противоречия в группе, когда каждый человек обозначил свои границы и признал существование границ Другого человека, то группа переходит на следующую фазу, которую называют рабочей.


Зачем я рассказываю сейчас про групповую динамику? Все очень просто: если объяснить отношение к иностранцам в терминах данного процесса, то в своей родной среде/стране, молодежь еще находится в фазе агрессии. Кто уже смог выстроить свои личные границы, пройти фазу агрессии, способен признать факт существования границ Других людей, принять факт, что люди все разные и не обязаны соответствовать их ожиданиям, то не будет плохо отзываться о своей стране и людях, которые в ней живут.


А тот, кто еще бурлит в фазе агрессии в своей стране/среде, пытается найти себе другие группы, стараясь погрузить себя в приятную фазу псевдослияния. И это понятно! В этой фазе намного комфортнее, легче, нежели в фазе агрессии. Фаза агрессии очень непростая и требует серьезной работы над собой, усилий, чтобы понять себя, понять мотивы и потребности Другого человека.

Не отрицаю того факта, что у каждого народа есть свои, особенные, уникальные черты, но настаиваю на том, что черты эти не только положительные, но и отрицательные. У всех. И у россиян и у представителей других стран.


Учитесь выстраивать свои границы и уважать границы Другого!


PS: Статья не имеет отношения к политике. Моя цель обратить внимание на осознавание своих границ и принятие границ Другого человека.

Показать полностью
83

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга?

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга? Воспитание, Дети, Родители, Протест, Ответственность, Сложности вопитания, Длиннопост

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Знакома ли вам ситуация, когда вы пытаетесь изменить свое поведение, изменить себя, но, что бы вы ни делали, ничего не получается? Вы, как получали негативные отзывы в свой адрес, так и получаете? И, если вдруг вы смогли удовлетворить тех, кто критикует вас, то моментально появляется новые проблемы, новое недовольство, новый виток критики и обвинений в ваш адрес? Жизнь «козла отпущения» напоминает хождение по замкнутому кругу, выхода из которого для него нет…


Человек вынужден играть в пинг-понг, отбивая очередные нападки близких, родственников, коллег. Отчаяние, бессилие, обесценивание себя, чувство вины за несоответствие ожиданиям других, низкая самооценка, злость, стремление уйти из ситуации, отсутствие веры в то, что ты способен что-то изменить, нежелание вообще что-либо предпринимать, чтобы разрешить ситуацию - вот то, что чувствует «козел отпущения».


Механизмы формирования роли «козла отпущения» лежат глубоко в детстве. В семье это ребенок, вокруг которого происходят баталии между родителями, который объединяет усилия родителей в стремлении добиться от него какого-то определенного поведения или реакций. При этом ни мнение ребенка, ни его состояние совершенно не учитываются, так как смысл борьбы не в достижении результата, а в возможности «слить» негатив, который накапливается в других сферах жизни родителей. Важно отметить, что в таких семьях борьба вокруг ребенка является единственным фактором, которые объединяет семью, сплачивает ее. Все остальное уже умерло или находится при смерти!


Еще один возможный механизм формирования - родитель видит в ребенке те негативные черты, которые отказывается признать в себе. И начинает с ними бороться с упорством, достойным восхищения.


Ребенок постоянно получает родительские послания, типа: «Я ради тебя отказалась от карьеры», «Я ради тебя жила/живу с алкоголиком», «Я потеряла здоровье, родив тебя», «Мне стыдно, что ты не такой, каким я хочу тебя видеть».


Это борьба уводит фокус внимания родителей с собственных проблем, которые есть в их взаимоотношениях или в других сферах жизни, на ребенка. То есть, смысл этой борьбы не в результате, а в наличии этой борьбы. Когда ребенок умудряется каким-то образом выполнить пожелания родителей, то тут же находится следующая тема, по поводу которой разрастаются баталии. Одним словом, что бы ребенок ни делал, ничто не способно удовлетворить родителей!


Более того, очень часто такие дети, бессознательно выполняя заказ родителей, сами начинают провоцировать подобные сценарии.


И ребенок становится жертвой. У него нет возможности выйти из ситуации, поскольку он зависим от родителей: родители обеспечивают ему физическое выживание. Шансов выжить самостоятельно в мире у ребенка нет. С течением времени такой малыш привыкает к этой роли. Взрослея, он уже даже не пытается разрешить эту ситуацию. Он страдает от бессилия, от чувства собственной неполноценности, от чувства вины, при этом всеми силами стремясь заслужить любовь своих родителей. И, чем больше он подчиняется, отказывается от себя, игнорирует собственные потребности, тем более благосклонное отношения родителей получает. Правда, ненадолго, но все-таки получает. До следующего витка.


Из этих детей вырастают взрослые, которые относятся к себе (и к окружающим) так, как относились к ним родители, по принципу «Чем мне хуже, тем больше они будут любить/ценить меня»


• Не способные отстоять свою позицию – «А зачем? Все равно это бесполезно» или «Кого интересует мое мнение?»


• Услужливые, чрезмерно вежливые – «Я ни в коем случае не доставлю вам неприятных эмоций. И вы, возможно, тогда скажете/подумаете, какой я хороший»


• Чувствующие свою вину/стыд за сам факт своего существования – «Я виноват, что вам плохо рядом со мной и сделаю все, чтобы искупить свою вину». Такие люди склонны наказывать себя за любое проявление или удовлетворение своих потребностей. И, если вдруг в их жизни происходят какие-то хорошие события, следует наказание себя за это – курение, алкоголь, обжорство, голодание, чрезмерные физические нагрузки, психосоматические заболевания, панические атаки, причинение себе боли… все, что позволяет «искупить» вину.


• Гиперответственные, чувствующие, что должны всем вокруг – «Я должен сделать все, о чем вы меня ни попросите, иначе вы будете чувствовать себя плохо и это будет моя вина»


Конечно, родители зачастую делают это неосознанно. И здесь родителям очень важно научиться понимать свое состояние, определять источник собственных негативных эмоций. Брать ответственность за то, что происходит в их жизни на себя, а не делать то, что называется «пнуть кошку», то есть, сливать негатив на того, кто заведомо слабее и кто заведомо не сможет дать достойный отпор. Помните, Вы сами являетесь автором своих негативных эмоций. Никто не способен решать за Вас, какие эмоции испытывать - только Вы! То, что Вы чувствуете – это Ваша ответственность.


Итак, подведем итог. Кто же такой «козел отпущения»? Это тот человек, которого люди делают ответственным за их эмоциональное и психологическое состояние негативного спектра. Это тот человек, который не дает им почувствовать себя счастливыми, отвлекает от выполнения каких-либо задач, стоящих перед ними, становится препятствием для достижения целей.


Как выйти из замкнутого круга, если вы поняли, что «козел отпущения» - это ваша роль?


1. Разделите ответственность. Примите тот факт, что каждый человек является автором собственных эмоций. Брать на себя ответственность за чувства Другого - путь жертвы.


2. Избавьтесь от стремления соответствовать ожиданиям Другого. Вы не обязаны быть таким, каким вас хотят видеть. Если кто-то пытается переделать вас под свои ожидания, никакого отношения к любви это не имеет. Это его стремление сделать вас удобным, ручным. И это точно не забота о вас, это забота Другого о себе.


3. Полюбите себя. Только почувствовав собственную ценность, уникальность вы сможете опираться на себя и не искать подтверждения этому во внешнем мире.


4. Позвольте себе быть несовершенным. Даже на солнце есть пятна.

Показать полностью
102

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Предыдущие этапы были рассмотрены ранее:


стадия существования https://pikabu.ru/story/podrostki_yetapyi_razvitiya_rebenka_...


стадия действия https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_de...


стадия мышления  https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_my...


Задачи этой стадии – осознать себя как отдельную личность, установить идентичность собственной личности (проще говоря, понять, кто я есть), обучиться необходимым в обществе навыкам и выяснить свою роль и свою способность влиять, управлять внешним миром, власть в отношениях с другими.


Первые шаги к самостоятельности дети начинают делать значительно раньше, но именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность.


Для многих родителей этот период является одним из самых сложных в развитии ребенка. Действительно, период, когда малыш был вашей частью, когда ваш контроль не вызывал у него раздражения и протеста, подошел к концу. Это означает, что, если раньше за ребенка все решали родители, управляли и организовывали его жизнь, то теперь эти функции ребенок пытается отвоевывать себе. И это правильно: ведь если он не сможет научиться брать на себя ответственность за свои поступки, то во взрослом возрасте сделать это уже очень сложно.


Как же это происходит? Он вдруг понимает, что не является частью мамы, что он отдельная часть этого мира. То есть, есть мир и есть я. Стало быть, между миром и мной могут быть какие-то отношения, я могу выстраивать отношения с миром самостоятельно, я могу управлять миром, мир слышит (или не слышит) меня. Малыш начинает выстраивать эти отношения: у него появляется потребность управлять окружающим миром (как правило, МИР - это родители и близкие люди, которые находятся рядом с ребенком), он пробует свои силы в этом мастерстве.


Личность человека формируется только в отношениях. Естественно, что ребенок начинает экспериментировать, выстраивая отношения с окружением. Я могу влиять на этот мир или он влияет на меня? Как это можно сделать? В каких случаях это получается, а в каких нет? Это для родителей очень непросто, поскольку из послушного, управляемого ребенка он иногда превращается в маленького тирана, пытающегося добиться своих целей, отвергающего помощь, беззастенчиво нарушающего границы взрослых.


Здесь родителям очень важно:


Поддерживать детей в части исследования мира, людей, чувств


Быть терпеливым, отвечая на бесконечные вопросы малыша


Давать как позитивную обратную связь по поводу его поведения, так и негативную.


Быть последовательным


Давать ребенку информацию о мире и корректировать неверную


Корректно и аккуратно реагировать на открытие ребенка о различии полов, удовлетворять детское любопытство о различии полов, отвечая на вопросы, которые задает ребенок. Важно: отвечайте только в пределах вопроса, не надо развивать мысль дальше.


Обеспечивать приемлемые позитивные и негативные последствия поведения и действий ребенка.


Откуда ребенок может узнать, что он правильно/неправильно себя ведет, как не от родителей? Родитель дает ребенку информацию о мире, об отношениях между людьми, причем по большей части информацию ребенок получает из поведения родителей. Мы сколь угодно долго можем рассказывать, что пить пиво вредно и разговаривать с людьми матом нехорошо, но, если родители делают это, то и дети будут повторять за ними.


Есть такой анекдот. Разговаривают двое мужчин. Один говорит другому:

-Представляешь, мне сегодня воспитатель сказала, что моя дочь ругается матом.

Второй отвечает:

-Ничего себе! Откуда она знает такие слова?

-Да *уй ее знает! Я матом только с женой разговариваю.


Помните, что семья для малыша – это самая важная группа, самая значимая и для того, чтобы быть принятым в этой группе, нужно вести себя как член этой группы. Эти механизмы срабатывают бессознательно, дети не принимают осознанного решения вести себя как папа или мама – помните, мы говорили ранее - если семья не примет, то ставится под угрозу физическое выживание малыша. А принимают, как известно, с большей вероятностью себе подобных.


Кстати, этим и также объясняется неутолимая жажда ребенка в этом возрасте задавать вопросы: ему нужна информация. Именно от вас. Потому что он ищет ориентиры.


Мы можем понять себя и свои границы, только сталкиваясь с другими людьми. Ребенок исследует, кто его окружает, какие это люди. Это и есть установление собственной идентичности. Происходит формирование того, что в НЛП называют «картой территории». Если на предыдущих этапах ребенок только мог определить, кто является «его» человеком, отличая «своего» от «чужого», то на этой стадии он наблюдает, как ведут себя «его» люди, усваивает модели и стили взаимодействия этих людей, применяет эти знания на практике и делает выводы о своем месте в этом маленьком социуме. Именно на этом этапе начинает формироваться самооценка человека – то, что будет впоследствии влиять на отношения этого человека с внешним миром, то, что будет или не будет являться для него опорой, ресурсом в решении сложных жизненных задач. Жизнь никогда не бывает простой, в ней всегда есть сложные моменты, во время которых человеку необходима опора.


Здесь важно обратить внимание на баланс «сила-слабость». Очень часто родители совершают здесь ошибку, говоря примерно следующее: «Ну, раз ты такой большой, делай сам! Но потом не ной, что что-то не получилось». Ребенок все равно должен иметь право обратиться к вам за помощью, не испытывая при этом чувства вины, что не послушался вас, что сделал по-своему. В этом возрасте ребенку необходимо усвоить, что если ты просишь о помощи, это совсем не значит, что ты слабый.


Пробуя устанавливать новые отношения с окружением, усваивая модели и механизмы, регулирующие эти отношения, впоследствии он перенесет все эти модели в «большой мир», в мир социума. Этот период можно назвать генеральной репетицией, на которой он пробует, ошибается, пробует новые способы взаимодействия, достигает успеха и усваивает различные способы, с помощью которых он может влиять на этот мир.


На этом этапе родителям необходимо для начала принять тот факт, что ребенок становится отдельной личностью, со своим вИдением ситуации и людей, которое имеет полное право не всегда совпадать с вИдением родителя. Это начало сепарации, которая продолжится на этапе идентификации, сексуальности и отделения, когда ребенку исполнится 12-19 лет.


Одна из задач этой стадии для малыша: понять, что поведение имеет последствия. Здесь как никогда родителям необходимо проявлять последовательность в своих действиях, согласованность в воспитательных мерах.


Как только ребенок начинает осознавать себя, как отдельную личность, ему приходится принять, что эмоции, которые он испытывает, принадлежат ему. С этого возраста начинается скачок в эмоциональном развитии. Ребенок научается управлять своими эмоциями, влиять на эмоции других людей. Именно в этом возрасте происходит то, что называется подмена – когда одна эмоция подменяется другой. Например: ребенок смеется, при этом у родителя отвратительное настроение и он с трудом выдерживает хорошее настроение у малыша, говоря ему следующее: "Что ты здесь радуешься?!. Нечему радоваться!». Ребенок, конечно, доверяет родителю, слушается его и его радость сменяется на страх, если стало страшно, или на стыд. И тогда в следующий раз, когда ему будет радостно, к этой радости прибавится и страх. А если ребенку стало стыдно за то, что он веселится, когда родителю плохо, то в следующий раз, испытывая радостные чувства, ему может стать стыдно за это.


Ребенок начинает играть в эмоции и учится ими пользоваться.

Сложности:


-Перекладывание ответственности за свои эмоции: Это не я злюсь, это вы меня злите. Т.е мои эмоции – не мое поведение.


-Учатся скрывать эмоции: я не плачу, я не радуюсь, я не сержусь.


-Эмоции становятся шаблонными реакциями - формирование личности. Вместо разнообразия делаем типовое, например, обидеться.


Некоторые проблемы, которые могут «произрастать» из этого возраста:


Чрезмерный страх, тревожность


Социально неприемлемое поведение


Ритуалы вокруг пищи


Ночное недержание мочи, кошмары


Проблемы с обучением


Застенчивость, угрозы или агрессивность


Игнорирование своих чувств и потребностей


Любите и берегите своих детей!

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет. Дети, Воспитание, Как понять ребенка, Что происходит с ребенком, Этапы, Родители, Сложность, Длиннопост
Показать полностью 1
-11

Как мы спускаем свою жизнь в унитаз под названием интернет.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


У меня сломался телефон. Я выехала из дома и только в пути заметила, что мой телефон отказывается предоставлять мне мобильную связь и интернет! Первая реакция – паника. Мне показалось, что я осталась совсем одна в этом огромном мире, без возможности связаться с людьми. Мысли о том, что именно сейчас со мной может случиться что-нибудь такое, что потребует немедленной связи, появились сами собой. При этом, что самое интересное, я не была одна, я была с близким мне человеком, у которого, кстати, был с собой мобильный телефон. Но страх быть в отрыве от «моего» внешнего мира был сильнее доводов рассудка. При этом я не ожидала никаких особенно важных и срочных звонков, новостей или предложений.


Ощущения были далеко не из приятных до тех пор, пока я не задала себе вопрос: «А как же ты раньше справлялась с этим?» Ответ пришел быстро: «Я справлялась с этим легко и без напряжения». Ответ на второй вопрос - «За счет чего ты раньше справлялась с этим легко и без напряжения?», - удивил меня ничуть не меньше, чем моя реакция на это, казалось бы, пустяковое, событие - «Я понимала, что миру, по большому счету, нет до меня никакого дела. И мне придется справляться со своими сложностями самостоятельно, даже если они возникнут». На третий вопрос - «Что изменилось? Почему сейчас ты решила, что миру теперь есть до тебя дело?» - я не смогла найти простого ответа.


Возможно, здесь срабатывает феномен проекции: раз мне стал небезразличен этот мир, стало быть, и я миру тоже не безразлична… Под миром я имею ввиду общество, посторонних или малознакомых мне людей - жизнь, за которой я наблюдаю посредством смартфона.


Дело в том, что хороший смартфон я приобрела себе чуть больше полугода назад. До этого с успехом пользовалась обычным кнопочным телефоном, так называемой «звонилкой» и у меня не было особой нужды покупать себе современную модель, поскольку, по моему глубокому убеждению, телефон – это инструмент для звонков, а для выхода в интернет есть домашний компьютер. Более того, тогда я очень часто забывала телефон дома или на работе, не чувствуя большой потребности в мобильной связи.


Но веяние времени и желание пользоваться возможностями мобильного интернета сделали свое дело – я купила себе смартфон, даже не предполагая до сегодняшнего дня, как быстро он начнет управлять моей жизнью.


Дело в том, что в человеке заложены противоречивые потребности: в сепарации - то есть, в потребности быть одному и в принадлежности к группе – должна быть некая группа людей, которая принимает тебя. Причем групп таких должно быть несколько: это семья, профессиональная сфера, друзья, просто знакомые и многое другое. Не самое простое дело - найти баланс между одиночеством и принадлежностью к группе.


Мы постоянно балансируем на эмоциональных качелях выбора, пытаясь отвоевать себе свободу от группы и одновременно принадлежать к группе.


На мой взгляд, наличие гаджетов сводит необходимость этого выбора нулю. С помощью интернета мы убрали из своей жизни такую непростую работу, как нахождение баланса «одиночество – принадлежность к группе». Мы не принадлежим себе, и, как ни парадоксально, не принадлежим никому.


Состояние одиночества необходимо человеку для того, чтобы понять себя. Надо уметь слышать, чувствовать себя, а это возможно только тогда, когда мы находимся в истинном одиночестве.


Многие люди постоянно погружены в свои гаджеты, практически никогда не остаются сами с собой в одиночестве. Мы откладываем свои телефоны только тогда, когда ложимся спать, разменивая свою жизнь на чужие, зачастую ничего не значащие для нас истории и ненужные разговоры.


Чего мы лишаем себя, постоянно находясь на связи с внешним миром? Очень просто: эта постоянная связь не позволяет нам находиться в контакте с самим собой. Это нарушает наше понимание себя, потому что фокус внимания направлен на все что угодно, кроме себя! Фактически мы пребываем в одиночестве, но за информационным шумом не способны услышать свой внутренний голос.


Принадлежность к группе, реальные отношения - другой способ познать себя. Это те отношения, в которых мы, сталкиваясь с другими, узнаем свои границы.


Но интернет не предоставляет нам ни возможности побыть в истинном одиночестве, ни быть в реальных отношениях. Если выражаться метафорически - мы находимся между небом и землей, не находясь ни в том, ни в другом состоянии. Не понимая себя, не понимая, кто я и какой я, мы не можем понять кто мои люди, какие они должны быть. При этом интернет предоставляет замечательную иллюзию принадлежности к группе, так же, как и иллюзию причастности к жизни. Мы становимся старыми, не прожив свою жизнь, потому что эта ситуация очень напоминает бабушек, сидящих на скамейке и обсуждающих чужую жизнь.


Интернет - наш друг и помощник, позволяющий нам избегать непростых эмоций, чувств и переживаний, тех, которые неизбежны при необходимости делать выбор «одиночество – принадлежность к группе». За этим стоит не самый приятный вывод: мы боимся познать себя, потому что тогда мы будем вынуждены столкнуться с собственной жизнью, собственными чувствами, эмоциями и переживаниями. Они не всегда приятны, зачастую очень болезненны и тяжелы. А когда осознаешь это, придется что-то делать, чтобы изменить ситуацию! Так проще же создать видимость жизни, наблюдая чужую жизнь издалека, ничем не рискуя, кстати, при этом!


С точки зрения экономии энергии, это, конечно, удобно. Зачем работать над собой, над отношениями, ведь это очень затратно. А так, и волки сыты - жизнь как будто кажется наполненной событиями, и овцы целы - энергия «зря» не расходуется.


Только вот почему-то в мире растет разобщенность, агрессия и ненависть друг к другу. Может быть, потому что многие из нас живут пусть красивой, но чужой жизнью, спуская свою жизнь в интернет? И та энергия, которая должна была пойти на благие цели – познание себя, в избытке остается для агрессии, зависти, ненависти?


Я не буду сейчас призывать вас отключить интернет, прекрасно понимая, что без него жизнь в современном мире попросту невозможна. Я призываю вас жить реальной жизнью, дозируя свое присутствие во всемирной паутине.


Поставьте над собой эксперимент: поживите 24 часа без интернета и телефона. И посмотрите, что получится. Отследите ваши мысли, чувства, желания, эмоции. Записывайте все, что приходит к вам в голову в этот день. Для вас это будет бесценный материал, который позволит вам осознать многие ценности, которые управляют вами и вашей жизнью. Поделитесь своими ощущениями.


Любите себя, своих близких и будьте счастливы!

Как мы спускаем свою жизнь в унитаз под названием интернет. Интернет, Зависимость, Жизнь, Отношения, Одиночество, Компьютер, Психология, Иллюзия жизни, Длиннопост
Показать полностью 1

Почему я не могу забеременеть? Здоровая и "нездоровая мотивация для беременности.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


В последнее время все чаще появляются молодые семьи, здоровые с точки зрения традиционной медицины, которые не могут зачать ребенка. Зачастую неспособность зачать ребенка обусловлена психологическими причинами. Что это за причины? Как правило, причины, не позволяющие женщине забеременеть, обусловлены страхом одного из супругов или обоими. Он может осознаваться, а может и нет. Перечислю только лишь некоторые, самые очевидные из них:

• Неуверенность в отношениях с партнером. А вдруг, когда родится ребенок, наш брак не выдержит этого испытания и распадется? Что мне тогда делать?


• Уверенность пары или одного из супругов в том, что появление малыша в семье сможет восстановить разрушающиеся отношения, стремление замаскировать или избежать прояснения этих отношений «в гонке за беременностью», а затем и в заботах о ребенке.


• Стремление удержать партнера, привязать его к себе посредством ребенка – женщина беременеет в надежде на то, что рождение ребенка остановит мужчину.


• Страх родительства. А вдруг я (он) будет плохим родителем и ребенок будет несчастен?


• Страх, что ребенок не будет таким, каким его ожидают увидеть. Вдруг мне будет стыдно за ребенка? А вдруг малыш родится нездоровым? А вдруг я не смогу полюбить своего ребенка?


• Страх женщины за свое тело. Что будет со мной после беременности и родов?


• Страх семьи (или одного из партнеров), что жизнь изменится в худшую сторону, придется жертвовать чем-то ради ребенка. Итог - бессознательная попытка избежать возможных жертв.


• Страх финансовой несостоятельности.


• Рождение ребенка как гаранта безбедной, обеспеченной старости для родителей.


• Страх женщины за дальнейшую профессиональную востребованность. А вдруг я не смогу после декрета устроиться на работу?


• Стремление иметь ребенка не потому что супруги готовы к этому серьезному шагу, а потому что этого требуют родственники.


• Убеждение в том, что семья без детей неполноценна. Страх быть «неполноценной» семьей в глазах окружающих.


• Несчастливое детство. Страх, что ребенок будет так же несчастен, как один из родителей в родительской семье.


• Психотравмирующие ситуации.


• Стремление женщины родить малыша «для себя», чтобы избавиться от одиночества.


• Если у матери одного из родителей до рождения этого ребенка (потенциального родителя) были аборты, то репродуктивная функция может давать серьезные сбои.


Какие из перечисленных причин вам близки? Задайте себе вопрос: «Как изменится наша жизнь после рождения ребенка?» и честно ответьте на него. Возможно, вы поймете ваши сдерживающие факторы. Конечно, беременность и рождение малыша не может не вызывать, помимо радости, и тревожных чувств. Это нормально – думать о будущем, когда вы берете на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка. Но когда эти переживания становятся слишком интенсивными, они начинают ограничивать вас, что психологически препятствует наступлению беременности, ведь известно, что психика и тело тесно взаимосвязаны.


Иногда достаточно перестать фиксироваться на цели забеременеть, отпустить ситуацию, и все получается.


Но, к сожалению, так получается не всегда, поскольку многие из этих причин не осознаются и требуют проработки с психологом.


Перечисленные мотивы для рождения ребенка являются ограничивающими, назовем их условно нездоровыми. Тогда какие мотивы можно назвать здоровыми? Очень просто, единственный здоровый мотив для рождения ребенка – это - наши отношения крепки и стабильны, мы любим друг друга и хотим видеть плод нашей любви, мы хотим дать жизнь новому человеку.


Давайте рассмотрим некоторые наиболее вероятные последствия для ребенка, рождённого в семье с «нездоровой» мотивацией.


1. Стремление родить малыша, чтобы восстановить отношения в паре. В этом случае от ребенка ожидается, что он будет «склеивать» отношения, восстанавливать то, что не смогли взрослые. По силам ли малышу такая работа? И почему это должен делать ребенок, а не взрослые люди, которые должны сами нести ответственность за свою жизнь, включая собственные отношения? Хочу добавить, что очень часто эту работу дети выполняют виртуозно: они начинают болеть, плохо себя вести, таким образом, сплачивая родителей в борьбе против его сложностей и проблем. Но какой  родитель хочет такой ценой реанимировать отношения с партнером?


2. Стремление удержать партнера, привязать его к себе посредством ребенка. Такая женская (бывает и что это происходит по инициативе мужчины) уловка очень часто срабатывает, и мужчина остается в семье или регистрирует брак. И тогда для этого мужчины родившийся малыш всегда будет ассоциироваться с принуждением и несвободой. Это может серьезно сказаться в отношениях отца и ребенка. Более того, ребенок, так или иначе, чувствует иррациональную вину перед тем из родителей, которого хотел удержать партнер. Как известно, иррациональная вина – плохой попутчик жизни.


3. Те, кто рожает ребенка «для себя». Сложно описать, насколько несчастны бывают эти дети. Их основная функция – быть радостью для мамы и обеспечить ей смысл существования.

Такие мамы обычно достаточно авторитарны, не позволяя ребенку принимать собственные решения, развиваться, становиться самостоятельными. Конечно, ведь если он будет достаточно уверенным в себе и самостоятельным, он обязательно уйдет от нее. Что же тогда будет со смыслом ее жизни, что делать с одиночеством, когда оно опять вернется?


4. Страх, что ребенок не будет таким, каким его ожидают увидеть родители (или родственники). Если ребенок будет не таким, каким его хотят/ожидают: пол, внешность, здоровье, интеллект, особенности характера и прочее. Здесь от ребенка ожидается, что он будет соответствовать критериям, которые предъявляют родители к нему. А если не будет? Что тогда? В силах ли ребенка изменить то, что изменить невозможно? Такие дети обычно, интуитивно понимая (а зачастую и слыша комментарии взрослых в свой адрес), что они не нравятся родителям такие, какие есть, отказываются от себя, от своей индивидуальности, от своей идентичности, стараются любой ценой соответствовать ожиданиям родителей и значимых близких. Они, безуспешно пытаясь влезть в прокрустово ложе ожиданий, продолжают эту работу даже тогда, когда становятся взрослыми, при этом круг лиц, которых они хотят удовлетворить, расширяется. Обычно это взрослые, которые говорят: «У меня ощущение, что я живу не своей жизнью, что моя жизнь не принадлежит мне»


5. Рождение ребенка как гаранта безбедной, обеспеченной старости для родителей. В этом случае от ребенка ожидается, что он будет способен финансово обеспечить не только свою семью, которая рано или поздно у него появится, но и родительскую семью тоже. Над ним довлеет долг. Он теперь всегда должен. Некоторые родители озвучивают ребенку, что все, что в него вложено, он должен отдать им, когда они будут старыми и немощными. Про какую легкость бытия и гармоничное развитие можно здесь говорить, если ребенок, едва родившись, уже должен?


Если какие-то из перечисленных мотивов свойственны вам, это не ваша вина. Это ваша беда. Возможно, что-то подобное случалось в вашей родительской семье, этот сценарий проигрываете и вы.


Никогда не поздно стать хорошим родителем для своего ребенка!


Провожу консультации очно в СПб и по скайпу.

Если у вас есть вопросы – пишите spb_kirpicheva@mail.ru

Почему я не могу забеременеть? Здоровая и "нездоровая мотивация для беременности. Беременность, Бесплодие, Отношения, Тест на беременность, Длиннопост
Показать полностью 1
26

Анальный секс. Почему он нравится многим мужчинам, но большинство женщин его избегают?

«В чем повинен перед людьми половой акт – столь естественный, столь насущный, столь оправданный , - что все, как один не решаются говорить о нем без стыда на лице и не позволяют себе затрагивать эту тему в серьезной и благопристойной беседе? Мы не боимся произносить «убить», «ограбить» или «предать», но это запретное слово застревает у нас в зубах» М.Монтень, 16 век.



I. Почему мужчинам нравится анальный секс?

В дикой природе анальный секс несет функцию подчинения и практикуется в случае недостатка самок. Самцы с самками анальным сексом не занимаются. Конечно, человек отличается от животных, у нас сильно развита, по сравнению с животными, кора головного мозга, отвечающая за мыслительные функции и многое из того, что мы делаем, обусловлено нашими убеждениями, установками.


Начнем с того, что далеко не все мужчины любят анальный секс. Но если любят, то причин тому может быть несколько. Они могут быть психологическими и физиологическими.

Вот они (не претендую на полноту списка):


1. Одна из основных – это доминирование над женщиной, подчинение, полное владение ею. Многие мужчины говорят, что для них анальный секс – это синоним власти над женщиной.


2. Выяснить, на что женщина способна ради него, так сказать, проверить ее чувства и на что она готова, чтобы доказать это.


3. Мода. Во всех порно фильмах присутствует анальный секс, чего же мне не попробовать? Тем более, когда ты видишь, как закатывают глаза от удовольствия главные герои!


4. Еще одна причина – запретный плод. Анальное отверстие - это часть выделительной системы человека и все, что связано с этим местом, стыдно и запретно. Нарушение этого запрета вызывает сильное сексуальное возбуждение, и желание нарушить этот запрет.


5. Поиск разнообразия в сексе, расширение репертуара.


6. Предохранение от нежелательной беременности.


7. Слишком широкое влагалище. После родов влагалище не всегда восстанавливает свою прежнюю упругость, а вот вход в анальное отверстие всегда узок, что дополнительно стимулирует половой член и доставляет удовольствие.


8. Желание доставить удовольствие женщине. Не секрет, что есть женщины, способные испытать оргазм при анальном соитии. Процент таких женщин очень невелик.


II. Почему женщины не любят анальный секс?


Абсолютное большинство женщин избегают практиковать анальный секс  в сексуальной жизни. Если мужчина может испытать некоторый эстетический дискомфорт при анальном сексе (конечно, возможен и физический), то женщина, помимо этого, испытывает и психологический и физический дискомфорт. Для женщины, которая допустила мужчину в анальное отверстие, очень важен момент доверия мужчине, в этот момент она очень уязвима и важно, чтобы партнер понимал и учитывал ее сигналы, смог остановиться по первой ее просьбе. Не все мужчины в пылу страсти способны остановиться.


Так почему женщины избегают АС?


1. Это может быть неприятно и  больно. Необходимо иметь некоторый навык и в любом случае, когда половой член входит/выходит в анальное отверстие, ощущения, которые испытывает женщина - не из приятных, они схожи с дефекацией, причем неконтролируемой. Их нужно перетерпеть.


2. К анальному соитию  необходимо тщательно готовиться - сделать клизму, чтобы не оконфузиться: избавиться от фекалий, от возможного запаха и газов. А это не способствует страсти, ведь зачастую сексуальное желание возникает спонтанно и так же спонтанно удовлетворяется. Кстати, иногда даже тщательная подготовка не избавляет от неприятного запаха, что вообще естественно, ведь в кишечнике всегда находится какое-то количество фекалий.


3. Если женщина научилась испытывать оргазм от анального секса, то она не будет против повторных актов. Но для того, чтобы этому научиться, необходимо, чтобы совпало множество факторов: ее готовность к этому эксперименту, доверие к мужчине, бережный и нежный партнер, высокий уровень ее сексуального возбуждения и расслабления, наличие обильной смазки (лучше лубриканта - интимного геля)


Если вы все-таки решились на этот эксперимент, необходимо помнить важные правила:


• Анальным сексом заниматься обязательно только в презервативе! Для этого есть ряд веских причин. Во-первых, в прямой кишке живут бактерии (например, кишечная палочка), которые, попав во влагалище, могут вызвать нарушения микрофлоры влагалища, которые кончатся неприятными выделениями, запахом, зудом и походом к гинекологу. Более того, кишечная палочка может (даже если ваш партнер тщательно помыл пенис после секса) жить на головке полового члена до нескольких дней и может-таки попасть во влагалище, нанеся вам вред. Во-вторых, сперма, попав в прямую кишку, может вызвать расстройство стула, излишнее газообразование. Также, сперма, будучи богата белками, является отличным питанием для возможных паразитов, которые обитают в нашем кишечнике у 90% людей на земле, это может повлечь серьезные последствия для здоровья.


• Проведите подготовку: сделайте клизму 200-300 мл или микроклизму (например, микролакс). Помните, что частые клизмы ведут к дисбактериозу!


• При анальном сексе использование лубриканта необходимо! Если им не пользоваться, могут появиться анальные трещины, что может повлечь за собой длинный перечень последствий, начиная от запоров и геморроя и заканчивая повреждением стенок прямой кишки. Без использования лубриканта велик риск разрыва уздечки полового члена.


• Длина прямой кишки примерно 12-15 см, а дальше идет изгиб в 90 градусов. Поэтому глубоко вводить пенис нельзя, это может повлечь за собой серьезные травмы.


• Обязательно ввести правило «Стоп». Если вам стало больно, необходимо сразу же прекратить половой акт!


Рекомендации мужчинам:


-Вводить член в анальное отверстие необходимо очень медленно и осторожно, чтобы избежать разрывов. Дальше, если женщина расслабилась и "пустила" вас, совершать фрикции необходимо без рывков и резких движений.


-Помните, что оргазм женщина должна получить не ДО полового акта, а ближе к его завершению. Тогда вы получите страстную и активную партнершу, а не скучающую, с нетерпением ждущую завершения акта женщину.


-Если женщина испытала оргазм при АС, то все, что происходит дальше, ей неприятно. Впрочем, так часто бывает и при вагинальном половом акте - если женщина испытала оргазм, то часто теряет интерес к дальнейшим событиям. Некоторые женщины, способные испытывать множественные оргазмы, являются исключением. Но опять же, процент таких женщин невелик.


-И не забывайте про нежные слова на ушко и ласковые прикосновения! На теле женщины огромное количество эрогенных зон (в отличие от мужчин, у которых их всего несколько), необходимо их стимулировать.


Анальный секс может доставить удовольствие обоим партнерам. Люди занимались им, занимаются и будут заниматься. Если вы решились попробовать этот вид полового акта со своим любимым, попробуйте. Пусть у вас все получится.


НО! Помните, что никто не может принудить вас заниматься анальным сексом против вашего желания. Любите и берегите себя!

Показать полностью
32

Этапы развития ребенка: стадия мышления, 18 месяцев - 3 года.

Стадии развития ребенка. Стадия мышления. От 18 месяцев до 3 лет. Продолжение. Предыдущие стадии описаны с статьях:

стадия существования https://pikabu.ru/story/podrostki_yetapyi_razvitiya_rebenka_...

стадия действия https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_de...

Уважаемые Пикабушники! Продолжаем разговор о стадиях развития ребенка и моментах, на которые стоит обратить особое внимание. Стадия мышления, с 18 месяцев до 3 лет.

Это подготовительный этап к следующей – стадии идентичности силы, которая начнется в 3 года. Для этого малышу необходимо научиться думать, принимать решения, решать возникающие сложности и проблемы. Научиться идентифицировать свои чувства, выражать их и справляться с ними.


Очевидно, что на этой стадии развития родителям необходимо дать возможность ребенку самому принимать решения, сталкиваться с последствиями верно/неверно принятых решений, то есть, со своими ошибками. Основное правило воспитания детей любого возраста: «Ребенок должен делать сам все, что он может делать сам». Необходимо поощрять попытки самостоятельно одеваться, кушать, делать что-то самостоятельно, поскольку пресекая эти действия, родители блокируют возможность ребенка мыслить, делать какие-либо выводы, начинать устанавливать причинно – следственные связи. Конечно, в разумных пределах.


Естественно, что жизненный опыт такого малыша еще очень мал, во многих вопросах ему необходима помощь близких людей, обеспечение безопасности малыша в этот период – одна из задач родителей. Именно здесь необходимо соблюдать здоровый баланс запретов-разрешений, поскольку в этом возрасте продолжает формироваться познавательная активность малыша, стремление познать этот мир, интерес к миру. И если родители, как это часто случается, запугивают ребенка миром (не ходи, не бери, не беги – упадешь, не смотри и прочее), то у ребенка формируется так называемая «выученная беспомощность». Такой ребенок не способен (боится) самостоятельно предпринимать какие-либо шаги без помощи взрослых, боится проявлять активность, у него пропадает вера в собственные силы, что в конечном счете окажет негативное влияние на самооценку взрослого, выросшего из этого ребенка.


Именно в возрасте до 2 лет в мозге формируются нейронные связи, то есть те сценарии поведения, которые будет использовать человек, будучи взрослым, изменить которые можно, но это потребует некоторых, возможно, весьма затратных усилий от взрослого. Очередной этап формирования связей наступит в подростковом возрасте.


В этом возрасте все чаще дети начинают проявлять интерес к другим детям. Они еще не способны наладить полноценный контакт с другими детьми, но им необходимо наблюдать за ними, быть «около» них. Не настаивайте на совместных играх с другими детьми, поверьте, когда ребенок наберет достаточно информации, он сам научится играть с ними. Ваша задача: регулировать поведение ребенка, обращать внимание на чувства других людей, детей и чувства самого ребенка.


Необходимо также, как и на предыдущем этапе развития, много разговаривать с ребенком: прибаутки, сказки, пальчиковые игры, песенки и все, что способствует накоплению словарного запаса и развитию вербального и эмоционального интеллекта.


В этот период ребенок сталкивается со сложной и болезненной проблемой: он начинает понимать, что не является центром вселенной. Эгоцентризм свойственен детям лет до 4-5, но именно сейчас малыш начинает получать первый опыт, который позволит ему избавиться от этих иллюзий в нужное время. И зачастую опыт этот болезненный для малыша. Поэтому родителям необходимо устанавливать разумные границы в поведении ребенка и, что важно, следить за их выполнением.


Одна из самых частых ошибок родителей в этом – непоследовательность и разные требования взрослых, принимающих участие в воспитании. Сегодня у меня хорошее настроение, я позволю ему делать что-то, а завтра плохое – этого делать нельзя. Ребенок теряется, не понимает, какое поведение допустимо, а какое нет. То же самое происходит, когда один из родителей разрешает что-либо делать, а другой запрещает. Причина такого поведения взрослых – конкуренция, соперничество за любовь ребенка. И это точно вредно для психики ребенка. Он учится манипулировать родителями, но не может чувствовать себя в безопасности. Для ребенка такая ситуация психологически небезопасна, он не чувствует границ взрослого, соответственно, его личные границы не формируются. Безопасность для ребенка – это предсказуемость, понимание последствий тех или иных поступков.


Еще одна ошибка взрослых – борьба за власть с ребенком. Они как будто сами становятся детьми, вступая в борьбу за власть с малышом. Помните, что споры кто прав, кто виноват, нежелательны, что ваша задача – оставаться стабильными во время вспышек гнева у ребенка, но при этом говорить малышу о своих чувствах, проявлять эмоции, которые вы испытываете. Не запрещайте малышу проявлять негативные чувства.


Если родители запрещают ребенку проявлять свои эмоции, например, потому что для них это тяжело переносимые переживания, то малыш научается подавлять в себе эмоции, в дальнейшем это приводит к тому, что человек не способен понять, что же он чувствует по тому или иному поводу. А это осложняет и понимание эмоций других людей (и ваших, кстати, тоже) и способность осуществлять выбор в жизни. Такой человек делает выбор, опираясь на рациональные размышления, но, не понимая своего эмоционального отношения к этому. И зачастую случается так, что делает все возможное, чтобы не дойти к этой цели, поскольку эмоциональное-то отношение все равно есть, просто человек не понимает или игнорирует его.


Не стыдите ребёнка, категорически нельзя игнорировать его. Игнорирование ребенка - одно из самых тяжело переносимых наказаний для малыша. Если вы поссорились, ссора должна заканчиваться самое позднее, в конце дня, когда малыш ложится спать. Помиритесь. И помните, что если у взрослого не складываются отношения с ребенком, то взрослый всегда должен предпринять первые шаги  к ребенку. И никак иначе.


Помните, что даже если у вас есть некоторые сложности с послушанием малыша, вы не становитесь от этого плохим родителем. Послушный ребёнок – это удобно для родителей и воспитателей, но для самого ребёнка это означает неспособность в будущем справляться с жизненными трудностями, неспособность брать ответственность за свою жизнь в свои руки.


Любите своих детей!

Показать полностью
18

Этапы развития ребенка: стадия действия, 6 - 18 месяцев.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Продолжим рассматривать стадии развития ребенка, сложности, важные моменты и возможные последствия сбоев на этой стадии.  

Продолжение. Начало, стадия существования http://pikabu.ru/story/podrostki_yetapyi_razvitiya_rebenka_s...

Стадия действия. 6-18 месяцев. Это время, когда ребенок решает, что можно доверять другим людям, что исследовать мир безопасно и интересно, что можно доверять своим ощущениям, осознавать свои знания, быть творческим и активным и получать поддержку, делая все это.


В этом возрасте ребенок становится более активным, у него появляется возможность исследовать этот мир, пробовать его на вкус. Дети становятся безмерно любопытными, им все нужно потрогать и поисследовать. Именно в этом возрасте появляются первые слова. Это непростой этап развития, как для малыша, так и для родителей, потому что родителям важно соблюдать баланс: давать возможность ребенку исследовать мир всеми возможными способами, при этом обеспечив ему безопасность.


Причем безопасность обеспечивается не за счет окриков и попыток «привязать» малыша к себе, а за счет обеспечения максимально безопасной среды. Именно сейчас пришло время убрать все ценные вещи и потенциально опасные предметы. Ну а если уж так получилось, что ребенок испортил какую-то ценную вещь, то это ваш недосмотр. Ребенок просто не понимает, что такое во взрослом мире «ценное» и здесь уж точно нет никакого злого умысла.


Необходимо много разговаривать с ребенком: прибаутки, сказки, пальчиковые игры, песенки и все, что способствует накоплению словарного запаса.


Различные совместные игры, массаж, музыка, мягкие и интерактивные игрушки, кубики, помощь малыша по хозяйству (даже если все потом приходится переделывать) – все это должно присутствовать в жизни малыша в этом возрасте. Задача родителей – обеспечить подвижность ребенка, старайтесь не прерывать ребенка и не мешать ему, если он занят чем-то интересным.


Здесь важно сказать, что многие мамы, увидев, что малыш занимается самостоятельно, начинают испытывать чувство вины, обусловленное убеждением:  "Я должна постоянно заниматься с ним" или "Я должна быть постоянно рядом с ребенком". Да, рядом, да, вы должны знать, что он делает, но не мешайте ему, не убивайте его инициативу. Если вы будете постоянно вмешиваться, то малыш разучится занимать себя сам, будет ждать инструкций от вас, и в дальнейшем вы будете играть роль массовика-затейника. Это сложно для родителей, но не это главное. Главное, что на этом этапе формируется так называемая «поисковая активность»: стремление самостоятельно исследовать, познавать, изучать, понимать этот мир. А это, в свою очередь, будет влиять на то, как он будет учиться, будет ли ему интересно познание мира.


Конечно, необходимо продолжать поддерживать атмосферу любви и безопасности для ребенка, то, что было уже важно на предыдущем этапе.


На этом этапе малыш уже начинает проявлять свой характер: пытается какие-то дела делать самостоятельно, и ему очень нужна ваша поддержка. Поощряйте самостоятельность, если он пытается сделать что-то сам. Если попросит помощи – не отказывайте ему.


На этом этапе так же, как и на предыдущем, продолжается формирование привязанности к родителям.


Это не значит, что необходимо потакать всем капризам и прихотям ребенка. В этом возрасте малыш уже должен понять, что есть выбор и что не все проблемы легко разрешимы. То есть, иногда ему нужно сталкиваться и с отказами.


Именно в этом возрасте появляется вопрос: надо ли приучать ребенка к горшку. Да, надо начинать это делать, но без фанатизма. Не ожидайте, что ребенок приучится ходить на горшок быстро. Не напирайте на него, не пугайте буками и бяками. В возрасте 8-9 месяцев необходимо отучать детей от подгузников. Оставляйте пока только на ночь или во время прогулок, если на улице холодно. Если ребенок всегда в подгузниках, то ходить на горшок он вряд ли научится. Предлагайте горшок в игровой форме, но не делайте из горшка игрушку.


На что обратить внимание родителям: если ребенок плаксив, обидчив, безынициативен, если у него плохая координация, имеет смысл задать вопрос сначала педиатру или неврологу. И если врачи не найдут причин такого поведения, то психологу.


Сбои во время этой стадии развития могут привести к следующим проблемам во взрослом возрасте:


• Дискомфорт, когда надо позаботиться о себе

• Неосознавание тела или чувств, частые травмы

• Безжизненность, вялость

• Трудности мотивации, быстро все наскучивает

• Выбор стратегии избегания при решении проблем

• Использование страха, чтобы скрыть гнев

• Гиперактивность, мигрени, навязчивости


Как и предыдущая стадия существования, стадия действия очень важна для развития ребенка. И наша задача, как родителей, позаботиться о том, чтобы и на этом этапе малыш смог эффективно решать задачи развития.

Помните, что время для детей и родителей течет по-разному. Для малыша важен каждый день, за один день он может узнать и сделать столько, сколько взрослому не под силу.


Любите своих детей! Гармоничных вам отношений.

Этапы развития ребенка: стадия действия, 6 - 18 месяцев. Воспитание, Дети, Сложность, Как играть с ребенком, Подростки, Самсотоятельность, Длиннопост
Показать полностью 1
22

Подростки. Этапы развития ребенка: стадия существования, 0-6 месяцев.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!

Подростковая тема оказалась очень востребована, поэтому давайте еще поговорим про то, как растут дети, что происходит с ними на разных этапах развития. Начну немного издалека: поговорим  про этапы развития ребенка.  Идея обсудить  этапы развития возникла у меня тогда, когда я решила рассказать о тех задачах, которые решает подросток на этапе взросления. http://pikabu.ru/story/zadachi_kotoryie_dolzhen_reshit_podro... На каждом этапе жизни ребенок решает каки-либо задачи. И мы, родители, должны понимать, что это за задачи  и помогать им. Это важно еще и потому подростки  периодически возвращаются на предыдущие этапы, конечно, в контексте подростковом.


В дальнейшем мы рассмотрим все стадии развития ребенка, что наиболее важно на каждом этапе, на какие моменты родителям нужно обратить особое внимание, как нарушения на этих этапах могут повлиять на будущую жизнь ребенка. Пока перечислю эти стадии, а поговорим сегодня про первую стадию – стадию существования, от 0 до 6 месяцев.


Хочу обратить ваше внимание, что все эти стадии взаимосвязаны, без гармоничного прохождения предыдущей стадии довольно проблематично решения задач следующей стадии.


1. Стадия существования. 0-6 месяцев.

2. Стадия действия. 6-18 месяцев.

3. Стадия мышления. 18 месяцев-3 года.

4. Стадия идентичности и силы. 3 года-6 лет.

5. Стадия структуры. 6 лет-12 лет.

6. Стадия идентификации, сексуальности и отделения. 12 лет- 19 лет.


Первая стадия называется «Стадия существования». Возраст 0-6 месяцев. На этой стадии ребенок принимает решение жить, процветать, доверять людям, звать на помощь, когда ему что-то нужно, ожидать, что его потребности будут удовлетворены, радоваться. Происходит формирование так называемого базового доверия к миру. Эти решения малыша важно поддерживать и усиливать на протяжении всей жизни, а на этом этапе особенно. Если мама не разговаривает с ребенком, не смотрит на него, не пытается установить контакт, не удовлетворяет его потребности, то вероятность возникновения «базового доверия к миру» нулевая.


Если близкие на этой стадии не удовлетворяют потребности ребенка, то он принимает решение, что мир опасен и взаимодействие с ним бесполезно: сколько бы я не кричал, никто не придет мне на помощь, что бы я ни делал, все бесполезно и бессмысленно, сколько бы я ни пытался установить контакт, все впустую! Думаю, многие из вас, услышав сейчас эти слова, узнали свои мысли, которые приходят к вам в голову и сейчас?


И, если вдруг родитель, игнорировавший ребенка, вдруг обращает внимание на него, малыш пытается всеми силами набраться этого внимания «впрок»: он не отпускает мать от себя, капризничает, он объедается так, что ему становится плохо, он все равно пытается удовлетворить свои потребности, только другим, болезненным, способом!


Нужно помнить, что на этом этапе происходит формирование ядра самоценности человека. Для любого человека понимание своей ценности для близких – это мощнейший ресурс, на который он сможет опираться в сложные периоды жизни. Если здесь произошел сбой, то впоследствии из этого малыша вырастет взрослый, у которого будут серьезные проблемы с самооценкой.


Клиенты часто говорят я не уверен в себе, я боюсь попросить помощи, мне сложно доводить начатые дела до конца, я не доверяю людям, я не могу построить глубокие отношения. У меня лишний вес, я не могу остановиться, когда ем, я не могу отпустить любимого человека от себя, я «поглощаю» его.


Откуда берутся эти установки? Скорее всего, из детства, когда маленький и беспомощный ребенок усвоил простую истину: ты не важен, твои потребности не имеют значения и лучше бы тебе их не иметь. Ну а поскольку у малыша нет выбора, в отличие от взрослого человека, он научается игнорировать свои потребности, обесценивать их. Но, правда в том, что сами-то потребности никуда не деваются! Напряжение, которое вызывает неудовлетворенная потребность, никуда не уходит, оно копится до тех пор, пока не выходит в виде аффектов, болезней, нарушения поведения у ребенка.


Что же с этим делать? Если вы – родитель, то ваши действия очевидны – удовлетворяйте потребности малыша. Помните, что нельзя избаловать ребенка любовью и заботой! В воспитании есть золотое правило: все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. Но в этом возрасте ребенок практически ничего не может делать сам! Для этого есть родители. Позаботьтесь о своем малыше, помните, что именно ваша забота и любовь будут поддерживать его в сложные моменты его взрослой жизни. Никто не знает, как сложится его жизнь, и, возможно, именно ваша забота и любовь будут для него той магической силой, которая будет поддерживать его.


Перечислю лишь некоторые проблемы, которые могут "произрастать" из этого возраста:


• Проблемы с деньгами, вещами, работой

• Чувство "мне всегда недостаточно"

• Страх отделения, неожиданных перемен

• Раздражительность, нервозность

• Трудности доверять другим

• Полнота, ожирение, отказ от еды, инфекции

• Проблемы с наркотиками, суицидальные наклонности


Если вы – взрослый, который рос в таких сложных условиях, когда родители игнорировали потребности, то, возможно, установки, приобретенные вами на стадии существования, бессознательно управляют вами и по сей день. Довольно сложно изменить их самостоятельно, но это возможно. Здесь речь идет о вашей ответственности за свою жизнь. Ведь, когда вы были малышом, вся ответственность за вашу жизнь принадлежала родителям. Многие взрослые ведут себя именно так, как будто кто-то должен взять на себя ответственность за то, что происходит в их жизни, а фактически, они остаются теми самыми беспомощными малышами. Кто должен взять ответственность за вашу жизнь? Это могут быть родители, близкие, друзья, начальник. Зачастую они выбирают простейший путь, который можно назвать «куда кривая выведет», то есть отдаются на волю обстоятельствам! Важно понять, что это ВАШ выбор. Примите решение! Либо вы продолжаете жить в страданиях, либо принимаете решение жить так, как вы этого хотите. Либо вы остаетесь беспомощным малышом, либо становитесь взрослым человеком.


Гармоничных вам отношений!

Подростки. Этапы развития ребенка:  стадия существования, 0-6 месяцев. Дети, Подростки, Сложности воспитания, Что делать с малышом, Мама, Воспитание, Яжмать, Длиннопост
Показать полностью 1
25

Типы хамства

Продолжение.http://pikabu.ru/story/pochemu_lyudi_khamyat_4912015

Хамство. Виды хамства.


Вспомним, что такое хамство.


«Хамство – это сознательное пренебрежение нормами нравственной гигиены».


«Хамство» (неодобр.) — тип поведения человека, отличающийся резким, грубым и некооперативным способом общения.


Прежде чем мы перейдем к тому, как защищаться от хамства, давайте рассмотрим, какие виды хамства существуют и чем они обусловлены.


Детское

Закладывается в детстве, когда родители обесценивают ребенка, говоря ему примерно следующее: «Замолчи! Ты пока никто, вырастешь, будешь говорить!» Одним словом, здесь реализуется родительское послание: «Ты – никто, тебя нет». Таким образом, хам, выросший из такого ребенка, будет доказывать себе же свою значимость, факт своего существования, и неважно, каким образом. Если не научился делать это другим способом, делает, как может. За ваш счет, разумеется. Сюда же относится необязательность, навязчивость, ложь. Не контролируется сознанием.


Аффективное

Этот вид хамства обуславливается низкой самооценкой. Когда человеку кажется (безосновательно) что его каким-то образом ущемляют, ставят под угрозу его интересы и без того низкую самооценку. Проявления комплекса неполноценности. Частично контролируется сознанием.


Рефлексивное

Обусловлено стереотипным мышлением: есть некие негативные ожидания, прошлый негативный опыт. Возникает в том случае, когда есть четкое групповое разделение: полицейские-граждане, водители-пешеходы, учителя-ученики, покупатели-продавцы, между которыми есть стойкая межгрупповая антипатия. Частично контролируется сознанием.


Имиджевое

Хамство, обусловленное поддержанием имиджа. Например, следование поведенческой моде –образу «современности», «крутости». Хамство, являющееся «входным билетом» в некую значимую для человека группу. Значительно контролируется сознанием.


Специфическое - маргинальное хамство -хамство людей из самых низов общества.Обуславливается стремлением обезопасить себя и свой образ жизни от возможных негативных оценок окружающих людей. Частично контролируется сознанием.


Кастовое; хамство элиты

Хамство хорошо защищенных. Обычно предрасположены к нему обладающие властью, деньгами, большой физической силой, оружием и т.п. Частично контролируется сознанием.


Диффузное - хамство неблагополучного общества.

Обуславливается резкой границей благосостояния и доступа к ресурсам между слоями населения. Хамство тоталитарного государства, власть имущих, имеющих доступ к ресурсам, компенсируется хамством низов, проявляющееся в желании хоть как-то обмануть государство, в коррумпированности за счет тех, кто ниже в иерархии, то есть, условной компенсацией «ущерба» от несправедливости. Частично контролируется сознанием.


Хамство охранительное и консервативное -

обуславливается ограниченностью или фанатизмом. Не контролируется сознанием.


"Хамство — единственный порок, выставляемый на показ без всякого стеснения"


В следующей статье мы рассмотрим способы реагирования на хамство.


Провожу очные консультации в Санкт-Петербурге и консультации по СКАЙП

spb_kirpicheva@mail.ru

Типы хамства Хам, Хамство, Как реагировать, Отношения, Злость, Агрессия, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!