Presley.Wannabee

Presley.Wannabee

пикабушник
Вино и гашиш, Стамбул и Париж. Моряк, моряк, почему ты грустишь? Возьми папиросу, хлопни винца. И песенку спой про сундук мертвеца!
поставил 72 плюса и 32 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
170К рейтинг 218 подписчиков 1155 комментариев 231 пост 69 в горячем
13

Коронавирус нам не страшен

Не знаю, чего ожидают власти с таким медицинским и не только контролем, но...
Два дня назад вернулись из Франции мои соседи, семейная пара с ребенком. "Убежали" от коронавируса. Без понятия, как их пустили, честно, не знаю, может, есть какие-то аспекты, но меня слегка напрягает тот факт, что напротив меня живут потенциальные переносчики инфекции, мы каждый день пересекаемся на лестничной клетке, не уверен, что за ними следят и не уверен, что они соблюдают карантин, так как на улицу они выходят каждый день. Не знаю, я готов заболеть, и думаю, что переболеет вся страна с таким контролем.

15

Вот с*ка

Стою в аптеке в очереди. Передо мной бабка лет семидесяти полчаса закупается всякими бисопрололами и прочими мелочами. Понравилось, что через каждое слово мат. Прям буквально. Называет очередное название таблеток и просит кассиршу сказать, какие у них побочные эффекты. Кассирша начинает: беременность, кормление грудью... Бабка её прерывает и говорит, что не надо, такое ей не подходит. Фармацевт молча со мной переглянулась, убрала эти таблетки и пробила бабке чек. Бабка все упаковала, уронила с подставки сумку и громко выматерилась. Я услужливо ей помог поднять. Она посмотрела мне по ноги, сказала "Вот сука" и пошла на выход, провожаемая двумя охуевающими взглядами.
Минутой позже кассирша рассказала, что этот клиент появляется каждый месяц и ведет себя всегда одинаково:)

-2

О прошлом, о людях

Так приятно высказываться анонимно и получать теплые слова поддержки в свой адрес:) Поэтому я продолжу свои рассуждения, продолжающие и дополняющие этот пост: Про одиночество.

Определенно, самый сложный период на моем жизненном пути не прошел бесследно. У меня не только обострились старые, но и появилось множество новых проблем со здоровьем. Да чего уж там, моей психике настал пиздец, который до сих пор полностью не ушел. Но я прогоняю его ссаными тряпками:) Я стал сентиментальным. 'Казалось бы, чувак, ты пережил два года чертового ада, карма издевалась над тобой так, что любой садомазохист охуел бы, какая, мать ее, сентиментальность? Все, что не убивает тебя, делает тебя сильнее же, ну!!!'. Нет. Я объективно стал слабее. На собственной шкуре я убедился, что череда потрясений способна изменить все, в том числе и темперамент. Каждый день я много размышляю о прошлом.

Я не сказал бы, что до момента начала вышеописанных событий у меня всё было гладко в жизни. Если представить, что у тебя есть возможность вернуться назад в прошлое и исправить все совершенные когда-то серьёзные жизненные ошибки, то можно, прямо скажем, приуныть. Лично я не в состоянии вспомнить все более-менее значимые подобные моменты. Поступить в универ на нужное направление, не портить отношения с братом по собственной глупости, лишний раз сказать матери о том, как я её люблю, приехать проведать любимую тетю, пока есть возможность... Их реально бесконечно много. Да, мне есть о чем жалеть, и это очень сильно давит, если на этом акцентировать внимание. Самая распространенная фраза, которую я слышу, когда делюсь с кем-то подобными мыслями: "Ну, брат, прошлое не вернуть, надо жить настоящим". Глупая и однобокая фраза, если честно. Да, прошлое не вернуть, но прошлое всегда будет тебя преследовать, с каждым прожитым мгновением расширяясь и обрастая новыми деталями. Представь, что ты - это навозный жук, а твое прошлое - плотно скатанный шарик, который ты катишь за собой.

Моменты из прошлого мне начали сниться в кошмарах. Ничего страшного во сне не происходит, это просто воспринимается, как кошмар. Да и вообще мне ужасы снятся через день. А самое лютое - это сны двадцатилетней давности, повторяющиеся один за другим. Они снились мне, когда мне не было и пяти, а мой мозг, видимо, помнит все. Их всего два, но мне хватает и этого. В одном из снов я (взрослый) поднимаюсь по лестнице в подъезде, дохожу до своего этажа, а на месте моей двери какая-то другая дверь, да и этаж оформлен как-то по другому. А в другом сне я уже спускаюсь по лестнице и лестничный пролет заканчивается пропастью. Психоделика, мать её. А самое забавное, что моему коллеге в детстве снились точно такие же сны. Если верить ему, конечно.

Долгое время я вообще избегал контактов с людьми. Я начал бояться людей. Даже на новой работе в новом городе. Казалось бы, молодой коллектив, все приятные располагающие к себе ребята, которые сами идут тебе навстречу, а я ухожу в себя, краснею и не могу выдавить ни слова. Как с девушкой, которая тебе нравится, только со всеми подряд. Очень неприятные моменты, которые не хочется вспоминать. Да, со временем я оправился, нашел пару приятелей, с кем можно посидеть в баре под пиво, кому можно рассказать о своей судьбинушке нелегкой, кого хочется выслушать, помочь, что-то посоветовать, поддержать. Но... ты не ждешь от них взаимности. Ты не видишь в этих людях никакого сострадания, милосердия, понимания. Блин, я стал чёрствым и сухим. Я ощущаю себя собакой, попавшей в руки новым хозяевам после каких-то садистов и извергов. В этом моя главная проблема на текущий момент, но я не прекращаю работу над собой. Вообще, восстановоение после серьезных духовных потрясений равноценно реабилитации после тяжелых физических травм. Сложно, но возможно.

Можете поделиться своим опытом и наблюдениями, мне будет очень интересно послушать:)

Показать полностью
410

Про одиночество

Бывпет, что ничего в жизни не ладится. Два года назад уволился с работы, ЧСХ, сразу же после этого ближайший друг наебал на крупную сумму денег, умерла бабушка, машина стукнула на капиталочку, девушка, с которой все только начиналось, закончила все в одно мгновение. И без того узкий, но, как казалось, надежный и тесный круг общения в кратчайшие сроки вытеснил меня наружу. Я выкручивался, как мог, отгонял одиночество, не терял надежды, устроился разнорабочим на стройку, стал всерьез задумываться о переезде в другой город. Хотелось верить, что белая полоса не заставит себя ждать. Ага, не тут-то было. Упал, колено предательски вылетело из сустава, дав понять, что все только начинается. Разрыв крестов, уже дважды пройденный этап. Было не до операции, искал сидячую работу, на стройке с инвалидской ногой особо не поработаешь. Непередаваемое чувство угнетения я испытал, когда осознал, что мне некому пожаловаться на жизнь, некому поплакать в плечо, реально нет ни одного сочувствующего человека. Всем натурально насрать. Да и вообще я в принципе потерял веру в людей. Но, как известно, все мы стадные животные, и без минимума контактов с людьми мне долго не протянуть. Страшный дефицит общения исправлял, знакомясь в интернете, что, правда, ни к чему не приводило, но я хотя бы выговаривался. Это как дрочить, мучаясь от безответной любви:) На фоне всего происходящего любая житейская мелочь насиловала мою психику страшнее любого Чикатило. Вылезли наружу забытые комплексы, я начал бояться темноты, высоты, собак, своего отражения в зеркале. А через месяц я смирился. Мне стало похуй. Я остался один на один с угнетением, вязким и тягучим, как туман в этом декабре. Для меня было очевидно, что выхода нет. В общем и целом, в кратчайшие сроки в силу обсоятельств превратился из уверенного целеустремленного парня в безнадежное существо.
С момента начала описанных событий прошло больше двух лет. Я переехал в другой город, привел себя в порядок, нашел хорошую работу, завел двух котов, открыл для себя много новых увлечений. Что я не исправил, я заменил. Настроил свою психику на нужный лад, убедил себя в том, что отсутствие близких, друзей и родных не делает тебя одиноким. Да, мне грустновато, что мне не с кем встретить наступающий новый год, но ничего ужасного в этом нет. Самое отвратительное - потерять веру в себя. Ты не одинок, пока ты стремишься к чему-то и делаешь свою жизнь такой, какой ты хочешь её видеть.

Отличная работа, все прочитано!