PioPioPika

PioPioPika

пикабушник
поставил 0 плюсов и 30 минусов
146 рейтинг 115 подписчиков 27 комментариев 5 постов 0 в "горячем"
16

Каково это, быть транс*человеком. Часть 4.

Здравствуйте, мои дорогие подписчики!

Признаться, была сильно удивлена, что за тот период времени что я молчала, набежало аж 100 человек! Оправдываться за отсутствие не буду, скажу лишь – жизнь-сволочь.!


Мне невероятно сложно писать эту часть, так как вспоминая произошедшее я начинаю испытывать безумное чувство стыда и вины перед тем человеком, который мне помог. Поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность.


Выйдя из душа, мои лёгкие наполнил мягкий аромат благовония. Чуть уловимая пелена дыма витала в комнате. Играла приглушённая расслабляющая музыка.

- Как тебе? – Робко спросило меня прекрасное существо, стоявшее напротив меня.

- Ты удивительно красива! – Сказала я и подошла к ней. – Об этом сюрпризе ты говорила?

- Да. – Она обняла меня и нежно поцеловала в губы.

В тот момент я ощутила некую амбивалентность. Внутри меня бушевало два противоречивых чувства: я восхищалась ей, её женственности, утонченности, красоте, хрупкости, нежности, но вместе с этим, я её ненавидела, потому что безумно ей завидовала. Я стояла напротив неё, и не могла произнести и слова. Внутри бушевало какое-то безумие, хаос мыслей.

Мы слились в поцелуе, рухнули на кровать и… И меня снова, как говорится, перекрыло.

- Что-то не так? – Испуганно спросила она. – Тебе что-то не нравится?

- Всё так! Просто у меня голова сильно закружилась. Такое чувство, словно я сейчас потеряю сознание. – Ответила я, повернувшись на спину.

- С тобой всё хорошо?

- Почти.

У меня началась истерика, тело заколотилось в нервных конвульсиях. Перехватило дыхание. Страх. Паника. В этот момент я безумно хотела выброситься из окна. Чувство, что на её месте должна была быть я, или, что я должна в этот момент выглядеть иначе, не покидало меня.

- Господи, да что же с тобой?! – Испуганно стала расспрашивать любимая, тормоша за плечо.

- Всё н-н-но-р-ма-ль-но! – Задыхаясь ответила я, вставая с кровати. – Я пойду выкурю сигарету.

Лёгкий свет торшера наполнял собой кухню. Запах вкусного ужина ещё не успел до конца выветриться…

- Тарелки грязные. Я приберусь немного. – Предупредив расспросы сказала я, взяв в руки жёлтую маленькую губочку.

- Оставь! Я сама потом всё уберу! Что с тобой случилось?!

Она стояла, одетая в то же красивое бельё, напротив меня. Её распущенные волосы, испуганное детское лицо…

- Я не могу тебе этого объяснить. Я сам не знаю, что со мной происходит! – Я взяла сигарету и закурила. – Если бы я сам мог себе объяснить это.

- Послушай! Или ты мне всё рассказываешь, или мы с тобой расходимся! Я не могу связывать свою жизнь с человеком, который от меня вечно что-то скрывает, и которого так внезапно начинает колотить! – Она говорила это с таким выражением, что я поверила в серьёзность её намерений.

- Постой! – Ответила я, делаю одну затяжку за другой.

Я достала бутылку коньяка и рюмку из ящика стола.

- Я слушаю? – С той же серьёзной интонацией спросила она.

- Проблема в том, что я сам не знаю, что со мной происходит, правда! Это идёт из детства… Я говорил тебе, что у меня были проблемы с… В общем, в детстве я считал, что на самом деле, я девочка. Это очень тупо, я знаю, но это чуть не довело меня… В общем, я чуть не наделал тех глупостей, которые бы могли привести к тому, что мы с тобой вообще бы не познакомились! Раньше мне как-то удавалось строить из себя «нормального», но в последнее время мне это делать всё сложнее. Я не знаю, что со мной!

Тогда я ей всё рассказала. Впервые в жизни я рассказала кому-то о том, что я хранила в тайне от всех всю свою жизнь. На её глазах проступали слёзы.

- Почему ты мне сразу обо всём не рассказал?

- Прости, а как ты себе это представляешь? Если я и сам не думал, что ко мне это снова вернётся! О таких вещах лучше вообще никому не рассказывать! Более того, я всегда старался быть нормальным пацаном. Я просто рассказал тебе то, что чувствую. Это не значит, что я платья начну носить с завтрашнего дня!

- Если бы ты, дурак, рассказал мне об этом раньше, мы бы раньше начали заниматься этой проблемой!

- Ты меня пойми правильно, но, если мне, например, признались в чём-то подобном, я не знаю, как бы я сам поступил. Скорее всего…

- Скорее всего что? Собрал вещи и свалил в закат?

- Нет, помог бы! – Я начал оправдываться за свои слова.

- Моя тётя, вроде, какое-то время лечила депрессию у одного хорошего специалиста. Я могу уточнить у неё все контакты и, может, ты тоже попробуешь?

- Можно.

- Отлично! Тогда выпей ещё, покури и пошли спать!


Через неделю мы всё-таки попали в психиатрический центр, где работал тот самый специалист, о котором на протяжении той самой последней недели мне промывали мозг.

Первый приём прошел спокойно. Я постаралась, как смогла, объяснить свои переживания, после чего меня направили на биохимический анализ крови. Второй приём был похож на первый, с тем лишь бонусом, что мне прописали антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы. Последующие приёмы представляли из себя банальные разговоры о жизни, мониторинг моего состояния, а также рекомендации, как жить стоит, а как нет.

Примерно после месяца приёма препаратов, я стала ощущать, что депрессия меня стала покидать. Мозг стал лучше работать, за счёт чего повысилась моя эффективность в рабочем и учебном процессах. Мозг словно сам начал находить решения тех или иных проблем.


Прошло восемь месяцев. 2015 год. Весна. Мне 22 года.


Андрогенетическая алопеция съела большую часть волос, а ту часть, что не съела, заметно проредила. Волосы по всему телу. Про бритьё лица я забыла ещё месяц назад. Шелушащаяся кожа лица. Урод… - Именно так я подумала, взглянув на себя, перед выходом на работу.

Чудо-таблетки, что я принимала на протяжении последнего полугода, стали превращать меня в овощ. Я перестала испытывать какие бы то ни было эмоции. Внутри меня царил вакуум.

Родители стали для меня соседями по квартире, а отношения были на грани. Жизнь снова начала катиться в трам-тарары.

Родители, хоть и видели моё состояние, видели, как я каждый день принимаю таблетки, ничего мне не говорили. Не спрашивали ни о чём.

Я медленно умирала.


- Любимая, как ты?

- Работаю! Что-то важное?

- А я вот отпросился с работы, сейчас в лесу, пиво пью!

- Ты один?

- Нет. Тут птички летают, люди с собаками гуляют…

- Блин! Я не то имела ввиду!

- Да шучу я! Один я, один.

- С чего решил мне набрать, после недели тишины?

- Помощь мне твоя нужна. Обратиться больше не к кому.

- Что за помощь?

- Спаси мне жизнь, пожалуйста?

- Твою мать! Что опять не так?!

- Это не телефонный разговор. Давай я подъеду к тебе вечером и объясню всё лично, хорошо?

- Ладно! – Звонок на той стороне оборвался короткими гудками…


Я была изрядно пьяна в тот день, а работу тупо прогуляла, без объяснения причин. На месте я была за час до окончания рабочего дня.

К концу подходил второй час…


- О чём ты хотел поговорить?

- О том, что я люблю тебя! – С широкой наигранной пьяной улыбкой сказала я.

- Ясно. Я поехала домой! – Сказала она, направляясь в сторону метро.

- Постой! Мне помощь твоя нужна.

- Протрезветь?!

- Почти… Ты… Ты можешь сделать кое-что?

- Что?

- Говорю сразу – если будет через-чур, пошли меня просто на хуй, и я поеду домой, обещаю!

- Да говори уже!

- Я хочу, чтобы ты меня накрасила и помогла с созданием полного образа. Может, это мне сможет помочь?

- Ты уверен, что тебе это необходимо?

- Да!

- Я подумаю, обещаю тебе. Что-то ещё?

- Нет-нет! Спасибо! – ответила я, не понимая того, что происходит.


Её СМС застала меня спустя полчаса после нашего расставания: «В пятницу у меня короткий день, встретимся возле метро, на том же месте!»


2015 год. Май. Мне 22 года.


Шестнадцать часов. Я стою «на нашем месте» и выглядываю силуэты.


- Давно ждёшь? – С ухмылкой спросила она, обходя сзади.

- Не очень, минут 15. А что в сумке? – Указал кивком на новую вещь, которой у неё никогда не было.

Бартер! Ноут одного моего друга, он мне его отдал. Теперь он мой, и я хочу, чтобы он нормально работал!

- Мы с тобой больше не в отношениях, да?

- Не поняла?

- Ну, бартер – это понятия тут неуместно! Даже если бы ты отказалась мне помочь, я без колебаний помог тебе!

- Любовь и есть, своего рода Бартер – спарировала она, на что осталось ответ только одно…

- Туше! – Выкрикнула я. – Еле успевая за своей любимой

Показать полностью
37

Каково это, быть транс*человеком. Часть 3.

Часть 1 | Часть 2

Часть 3
Если меня когда-нибудь спросят, чем я больше всего ненавижу заниматься, я с полной уверенностью отвечу – играть чужую роль, ведь, именно этим, стиснув зубы, мне приходилось заниматься большую часть своей жизни. Выражаясь фигурально, надеть маску было куда проще, чем носить её. И с каждым годом я всё больше убеждалась в том, что долго так жить у меня не получится.
После окончания колледжа, с последующим трудоустройством, моя жизнь стала превращаться в монотонную рутину. Мир, в прямом смысле этого слова, стал терять свои краски. И, хоть меня и пугала перспектива прожить всю оставшуюся жизнь так, поделать я ничего не могла.
На основной работе у меня было много свободного времени, что позволяло заниматься решением задач со второй работы, а когда работы не было ни там, ни там, я просто сидела в интернете. И вот, в один из таких дней, от нечего делать, я зарегистрировалась на одном крупном сайте знакомств, где познакомилась с ней…
Вообще, тема отношений, в моей жизни – это нечто странное. Я всегда была асексуальной, несмотря на бушующие гормоны. Секс для меня был, скорее, потребностью, как, например, сходить в туалет. Романтика – вот что стало моей страстью. Именно на романтике строились все мои отношения, которые, стоит отметить, никогда не были короче полутора-двух лет.
Моё новое знакомство не стало исключением. Длиннющие простыни диалогов в социальных сетях, многочасовые разговоры по телефону, парки, кино, квесты, кафешки и прочее. Одним словом, закрутилось!
Больше всего меня зацепило в новых отношениях то, что я могла полностью довериться человеку. Впервые в жизни я встретила человека с настолько широкими взглядами на мир, что я могла говорить абсолютно обо всём. В том числе, завуалированно, о каких-то своих внутренних переживаниях, о которых не говорила никому.
И вот, спустя год после крупных перемен, течение моей жизни снова изменило своё русло. Я всё-таки смогла поступить в другой институт, сменила две работы на одну, а в личной жизни во всю зацвели помидоры. Но, вместе с улучшением качества жизни, всё больше терялся её смысл. Меня не покидало ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чужую. Внутри было чувство, что мой состав проезжает мимо меня.

2014 год. Мне 21 год. Лето. Июнь.
Этот день я помню очень хорошо. За окном был тёплый летний вечер. Мы собирались в кино.
- Любимая, ты не могла бы собираться чуть-чуть быстрее? До сеанса осталось сорок минут, а нам ещё нужно добраться до кинотеатра и закупиться вкусняшками! – Ворчала я за её спиной.
- Подожди ещё немного! Я не могу ехать в кино вот так! Сядь рядом. – Сказала она, изобразив забавную гримасу, прокрашивая ресницы.
- Я лучше пойду покурю, а ты заканчивай! – Произнесла я, забирая сигареты и направляясь в сторону кухни.
- Ну пожалуйста! Мне скучно тут одной! Подожди, через пять минут покуришь на улице!
- Ладно! Но только не больше пяти минут, а то я очень курить хочу!
Я села напротив неё и стала залипать в этот удивительный процесс нанесения макияжа, невольно повторяя те гримасы, что она корчила.
- У тебя всё хорошо?
- Да, внимательно наблюдаю за творческим процессом и уже дождаться не могу, когда наконец закончишь!
- Зачем ты меня передразниваешь?! – С лёгкой насмешкой спросила она, взяв в руки помаду.
- Я тебя не передразниваю, давай реще, опаздываем! – Растерянно произнесла я, повторяя движения её губ.
- Ну вот, опять! Ты можешь не смешить меня?
- Прости. Я лучше в телефоне залипну пока. – Сказала я и сделала вид, что смотрю в экран смартфона.
Через пару мгновений она закончила, и мы наконец вышли из дома.
- Ты каждый раз так внимательно наблюдаешь за мной, когда я крашусь… - Сказала она задумчиво.
- Ну, мне нравится наблюдать за этим процессом. И, это всегда немного забавно, особенно, когда ты начинаешь красить ресницы. У тебя так забавно верхняя губа кривится в этот момент!
- Знаешь, порой мне кажется, что ты с какой-то завистью смотришь на меня, особенно, когда я одеваюсь.
- Нет, тебе так просто кажется. – Наотмашь ответила я, надеясь, что она закроет эту тему. – Прибавим шаг!
На сеанс мы всё-таки тогда опоздали, но не на сам фильм. Пропустили рекламный блок, из-за чего я слегка расстроилась, так как ожидала увидеть трейлер сильно ожидаемого мной фильма. Сам фильм зацепил нас, в следствии чего любимая без умолку обсуждала увиденное по дороге домой. Я делала вид, что внимательно её слушаю, а сама тем временем была погружена в воспоминания наших сборов. Её слова по поводу зависти отливались эхом в моей голове.
Когда мы вернулись домой, я решила сразу же пойти в душ, в надежде что мне станет легче. Как же я ошибалась!
Волосатая грудь, руки, ноги, спина. Борода, которая успела отрасти за несколько дней отпуска. Мне стало не по себе. Ещё и волосы с головы вылезают! Всего 24 года, а залысина уже до макушки. Да уж, спасибо тебе, папа, за отличные волосы! – Чуть вслух выговорила я и залезла в душевую кабинку.
Весь оставшийся вечер я была молчалива. Как любимая не пыталась меня разговорить, у неё ничего не получилось. Впереди оставалось ещё несколько дней принудительного отпуска, и за мыслями, на что и как их потратить, я незаметно уснула.
- Вставай соня! Завтрак уже остывает!
- Да, уже встаю, любимая, пару минут. – Ответила я и перевернулась на другой бок.
- Нет, вставай! – Не успокаивалась любимая, тормоша меня за плечо.
- Ладно, ладно! Встаю! – С лёгкой злостью ответила я и встала с кровати.
Мы прошли на кухню, где был накрыт стол.
- Что с тобой случилось вчера?
- Ничего. Просто настроение резко испортилось, и я не хотел портить его тебе. – Начала оправдываться я, ковыряя омлет.
- Может, расскажешь, почему? Всё же хорошо вчера было?
- Просто ты вчера сказала кое-что, что меня немного зацепило.
- Да? И что же?!
- Ты была права…
- На тему?
- На тему зависти.
- Какой зависти, ты о чём?
- Ну, мы когда шли в кино, ты сказала, что я, мол, с завистью смотрю на то, как ты красишься, переодеваешься и всё такое…
- И что? Как тебя могло это зацепить?
- Неважно, забей! Я не хочу об этом. – Сказала я и вышла из стола.
Я вернулась обратно в комнату, ткнула пальцем ноги в большую кнопку на системном блоке. Шайтан-коробка загудела, на мониторе появился экран загрузки.
- Может, поговорим нормально? Я ненавижу, когда ты чего-то не договариваешь!
- О чем ты хочешь поговорить?
- Например, о том, что ты завидуешь чему-то?
- Прости, я херню ляпнул, забей! Всё хорошо! У меня есть кое-какая работа не сегодня. Я немного поработаю, с твоего позволения? – Фыркнула я и уставилась в экран.
- Ладно, как скажешь! – Ответила она, голосом полного обидой.
- Прости, любимая! Просто, мне, правда, очень больно и неприятно говорить на эту тему. Просто забудь вчерашний вечер.
- Знаешь, проще один раз выговориться, чем всё время что-то держать в себе! Или, ты мне не доверяешь?
- Доверяю. Просто, в детстве у меня были некоторые проблемы подобного плана, и мне потребовалось много времени и сил, чтобы их решить.
- Проблемы с чем?
- У меня были проблемы с гендерной самоидентификацией в детстве.
- Никогда бы не подумала, что у тебя могли быть когда-либо подобные проблемы? То есть, ты считал себя девочкой?
- Нет. Пожалуйста, любимая, забей! Мне неприятно поднимать эту тему!
- Расскажи! – Протянула она, словно заигрывая.
- Если я тебе начну что-то рассказывать, ты подумаешь, что я пидор какой-то, или извращенец. Я не хочу вспоминать то, из-за чего у меня было столько проблем в детстве! – Я начала закипать.
- Хочешь, я могу тебя накрасить? Это будет даже забавно!
- Не нужно меня красить, очень тебя прошу! И вообще, я тебе сказал, мне нужно работать. С этими словами я надела на себя наушники и уставилась в монитор, игнорируя её знаки руками.
Весь оставшийся день я просидела за компьютером, создавая видимость бурной деятельности, лишь изредка отвлекаясь на сигареты. Меня не оставляли в покое собственные мысли, над которыми я потеряла контроль. Очень похожее чувство было внутри, чувство угнетения и депрессии. И, ничего умнее не придумав, я полезла в Гугл, искать возможные причины своего состояния. Впервые за много лет это чувство снова вернулось ко мне, снова вернулись вопросы, непонимание, дискомфорт. Буквально через десять минут я уже читала про гендерную дисфорию, транссексуализм и подобные термины. Мне становилось не по себе, ведь, моё состояние полностью подходило под все эти определения. И, чем больше я читала, тем больше меня пугали мои перспективы. Ведь, как я выяснила, ещё никому не удавалось полностью подавить себя. Так или иначе, ГД возвращается ко всем, кто однажды начал страдать от этого недуга. И, что самое ужасное, ГД имеет свойство накатывать волнами, возрастая при этом в силе, в геометрической прогрессии. И я была с этим полностью согласна. Оставшиеся несколько дней отдыха я прожила словно на автопилоте. Я из всех сил старалась играть живые эмоции, выдавливать из себя улыбку, смех. Всеми силами старалась скрывать своё внутреннее состояние.

В тот день в офисе всё было как обычно, ничего нового. Всё та же тишина, трещащий кондиционер, который так и не починили. Единственно, что было другим – это я. Это заметили все в офисе. Всё валилось из рук! Ничего не получалось. Мне повезло, в этот день начальника не было в офисе, а значит выслушивать лекции было не от кого. Другим плюсом сего обстоятельство было то, что мне удалось на пару часов раньше выехать в сторону дома.
- Любимый, скорее раздевайся и идём ужинать! – Прямо с порога услышала я.
- Ты чего такая счастливая?
- Ничего! Просто у меня для тебя есть маленький сюрприз! – Полными глазами детского счастья ответила любимая.
- Господи, родная, ты же знаешь, я ненавижу сюрпризы! Рассказывай, что ты приготовила?
- Проходи на кухню! Я тебе ничего не расскажу!
Я лениво разделась, прошла на кухню и ахнула!
- По какому поводу такое пиршество, любовь моя?!
- По такому, тебе было очень тяжело все эти дни, и не ври, что это не так! Я всё прекрасно видела и всё прекрасно понимаю! Я просто решила тебе поднять немного настроение. Сейчас покушаешь и топай сразу в душ!
Нужно отдать ей должное – ужин она приготовила космический, всё как я люблю!
- Покушал? А теперь топай в душ! – Не скрывая своё нетерпение ответила она.
- Господи, да что ж такое ты приготовила?
- Скорее иди в душ! И, да, очень прошу, сбрей наконец свою нелепую бороду!
- Чем тебе моя борода не угодила?
- Ничем. Просто хочу увидеть твоё гладкое личико.
- Ладно! – Ответила с неуверенностью я, забирая из её рук чистое полотенце.

Показать полностью
37

Каково это, быть транс*человеком. Часть 2.

Весь следующий день я была под впечатлением от того, что случилось со мной накануне. Мыслей а-ля «кто я?», «что со мной не так?», «как жить?» и тому подобные, меня больше не беспокоили. Было лишь легкое чувство эйфории и облегчения, словно я избавилась от какого-то очень тяжёлого груза внутри. Можно сказать, я просто порхала над всем миром! И, вполне предсказуемо, переодевания стали носить регулярный характер. Мне повезло, где-то два раза в неделю смены моих родителей совпадали. Я оставалась одна дома, полностью предоставленная сама себе, и первым делом, по возвращению из школы, я сразу же переодевалась. Как я говорила, переодевания мне приносили моральное облегчение, но, вместе с тем, меня это мотивировало заниматься тем, к чему у меня никогда не было ни малейшего интереса. К примеру, мне хотелось готовить, делать домашнюю работу и заниматься уборкой, на что сразу же обратили внимание мои родители, особенно, мама. Я повысила успеваемость в школе, довела квартиру до идеального блеска, а в холодильнике стали появляться простенькие блюда моего собственного приготовления. Длилось это около двух-трёх месяцев.Однажды, вернувшись домой, я как обычно полезла в шкаф за «своими» вещами, и… я их там не обнаружила! Вместо тех платьев, что я носила, остались лишь вешалки. То же самое произошло с нижним бельём – его там тоже не было. Мне стало страшно. Моё состояние было сложно описать словами. Мне было и страшно, и стыдно. В голове витала куча мыслей. Но мои раздумья оборвал звонок телефона — это была мама.М.: Ты дома? Я: Да! Сейчас пообедаю, отдохну и сяду за домашку.М.: Хорошо. Готовься, вечером будет серьёзный разговор! – очень сердито сказала мать и бросила трубку.Положив трубку, я поняла – мне конец! Первое что я начала делать – это нервно мотаться по квартире, пытаясь придумать, что мне говорить и как себя вести, ведь, было понятно, что будет предметом разговора. Паника! Я прыгала в истерике на месте и абсолютно не понимала, что мне делать!Домой родители вернулись вместе, что бывало крайне редко. У матери были красные заплаканные глаза, а у отца была настолько грозное лицо, что я готова была провалиться сквозь землю. Пока они раздевались, отец с издёвкой произнёс: «ничего рассказать нам не хочешь?», - нет… - тихо произнесла я, прекрасно понимая, что сейчас будет.Как я и ожидала, состоялся очень долгий и серьёзный разговор на тему ношения маминых вещей и моего странного поведения. Слова родителей прочно засели у меня в голове. Хоть всё было преподнесено в весьма грубой форме, всё же я была с ними согласна. На следующий день я была сама не своя, я словно оглохла. Я не воспринимала ничего вокруг себя: ни учителей, ни одноклассников. Я просто утонула в какой-то пустоте внутри себя. Не знаю, были это мои мысли или это было внушением, но я поняла, что, все мои проблемы в общении со сверстниками, проблемы в учёбе и прочее были результатом того, что я не стремилась быть «как все». И мне ничего не оставалось больше сделать, как начать меняться.Ресоциализация, если это слово вообще уместно в данном контексте, стала даваться мне достаточно легко. Во многом мне оказал в этом помощь мой друг, с которым я случайно познакомилась во дворе. Этот человек был взрослее меня на год, но учился на пару классов старше. Несмотря на разницу в возрасте и в интересах, мы смогли стать хорошими друзьями. Я старалась копировать его поведение, привычки, манеры, повадки и «фишки» в общении, а чуть позже, стала перенимать его стиль в одежде. И таким образом, уже к девятому классу, я была одним из самых популярных парней в школе. И, конечно, о моих прошлых увлечениях никто не знал. Я просто блистательно играла ту роль, что была приписана мне моим биологическим полом.К 17 годам я была совершенно другим человеком, хоть некоторые по-прежнему считали меня странной. У меня появилась подработка, успеваемость в школе возросла в разы, у меня было много друзей и приятелей, и, что самое важное. Я старалась не вспоминать то, что было со мной в детстве. Мне словно удалось поставить какой-то блок, который не позволял мне вспоминать то, что когда-то мне доставило кучу дискомфорта и неприятностей.
Мне удалось стать «нормальным» человеком, как мне тогда казалось, но что-то со мной было всё равно не так… К 18 годам у меня было всё, что нужно среднестатистическому парню: мощный игровой комп, куча гаджетов, друзья, учёба, подработка, отношения с девушкой, много разных интересов и очень много другого, что мне казалось ценным. Но несмотря на всё это, я всё равно чувствовала какую-то пустоту внутри себя. Словно, я – это не я. По большому счёту, так оно и было. Хоть я и была всегда душой компании, окружающие считали меня странной. То я «рассуждаю как баба», то «излишне сентиментален», то ещё что-то… Как сказала мне моя бывшая подруга, я была очень харизматичным человеком, что приковывало ко мне внимание окружающих – именно это делало меня каким-то особенным человеком. Наверное, я просто ей тогда нравилась. Впрочем, народ вокруг меня всегда собирался сам по себе, в какой бы компании я не оказывалась. Могла найти общий язык и темы с любым. Но несмотря на популярность и внимание со стороны друзей и девушек, я была одинока. И, к последнему, четвёртому курсу, я стала снова впадать в депрессию, сама того не замечая.На момент окончания колледжа, моя жизнь впервые круто изменилась. Отношения между родителями усложнились и всё шло к разводу. То же самое произошло и в моей личной жизни – я рассталась с любимой девушкой, с которой мы встречали на протяжении последних трёх лет. На фоне всех этих переживаний, которые были заправлены моим депрессивным состоянием, я не смогла сдать вступительные экзамены и не поступила в институт. И, чтобы не терять время, я устроилась на свою первую официальную работу. Первые полгода я просто существовала, пытаясь втянуться в новую жизнь, пока не произошло то, что по-настоящему стало отправной точкой тех событий, которые привели меня к тому, что изменило мою жизнь…

Показать полностью
49

Каково это, быть транс*человеком. Часть 1.

Первый блин всегда комом, потому буду рада здоровой критике!)


Пожалуй, самое сложное в любом начинании – это его начало и, признаться, я без понятия, с чего стоит начать своё повествование. Большей частью из-за того, что моя история до безумия похожа на тысячи, а может и десятки-сотни тысяч, таких же историй, таких же людей. И тем не менее, я постараюсь сделать так, чтобы мою историю было интересно читать, в равной степени, и простым людям, и тем, кто в процессе «перехода» или только-только планирует его начать.


Мне очень сложно сказать точно, когда всё началось. Как рассказывают многие транссексуалы\ки (далее ТС), у них проблемы с гендером начинались в раннем детстве. Как правило, многие приводят в пример различные стереотипы о гендерном поведении и атрибутике. Например, МтФ (М => Ж) часто упоминают, что им нравились куклы, девчачьи компании, девчачьи игры, платья, косметика и пр. ФтМ (Ж => М) приводят в пример ровно противоположенное – короткие стрижки, мальчишеские компании и подобное. Со мной всё было как-то иначе. Мне одинаково нравилось играть и в машинки, и в куклы. Я прекрасно чувствовала себя и среди девочек, и среди мальчиков. Однако, несмотря на всё это, я больше всего любила быть в одиночестве. И не потому, что у меня возникали проблемы в общении со сверстниками, а, банально, мне было интереснее быть одной. Проще говоря, лет до 10 я вообще ни о чём не думала и не задумывалась, впрочем, ощущение, что со мной что-то не так, было всегда.

Первые странности за собой я стала замечать в период с 11 до 12 лет. Проявлялось это по-разному… Я помню, как с каждым днём я всё сильнее и сильнее становилась непохожей на других мальчишек из своего класса, что иначе стала смотреть на одноклассниц. И, чего следовало ожидать, у меня начались из-за этого проблемы в общении с одноклассниками. На этот раз я стала одиночкой не по своей воле. К сожалению, мне тяжело сейчас привести конкретные примеры своей непохожести, так как те времена я практически забыла. Можно сказать, что именно с этого момента и началось то, от чего я буду страдать до конца дней…

Постепенно я всё сильнее и сильнее погружалась в свои переживания. Я не могла понять, что со мной происходит. У меня появлялась стойкая неприязнь к своему телу, к тому, кто я. Я ненавидела своё имя, ненавидела то, как меня воспринимают. Я начала ненавидеть себя за всё. Контакты с друзьями и приятелями сошли на нет. Впервые я тогда по-настоящему поняла, что такое одиночество, потому что после травли в школе, я сталкивалась с полным непониманием дома. Родители видели, что моё поведение изменилось, но я не могла им ничего рассказать, хотя бы по той причине, что я сама не знала, что со мной не так.

К 14 годам моя депрессия достигла своего апогея. Я больше не могла так жить. Я боялась ходить в школу, так как там я сталкивалась с издевательствами со стороны одноклассников, а потом я боялась возвращаться домой, так как каждый день в моём дневнике появлялись новые «колья» и «лебеди» за что я получала нагоняев от родителей. Стоит ли говорить о том, что к тому времени я неоднократно посещала детского школьного психолога? Но и ему я ничего не рассказывала, так как не знала, как описать то, что разъедало меня изнутри. Что я могла ему сказать? Что я завидую девочкам из своего класса? А почему я им завидую? Рассказать о том, что мне неприятны мои гениталии, и я тоже не могу объяснить, почему? Мне не нравится то, что ко мне обращаются как к мальчику? Почему, почему, почему, почему? Мне было сложно самой себе ответить на эти вопросы, а что уж там говорить про чужого человека. И каждый день я пыталась распутать этот ком мыслей в голове, что меня привело тогда к первой и очень глупой попытке покончить со всем этим…

Все парни в нашем дворе прекрасно знали, в каких подъездах спилены прутья в решётках, которые перекрывали путь на крышу. И вот, прогуляв школу, я решила пойти на одну из этих крыш. Никогда не забуду этот день. И не только потому что я впервые тогда попала на крышу одиннадцатиэтажного дома, но и потому, что это была моя первая попытка избавить себя от страданий. И вот, я стою на крыше. Сильный ветер дует в лицо, а я стою и не знаю, что мне делать. Мне было безумно страшно, но я понимала, что я так больше не могу жить. Я не хочу так больше жить! Но чувство страха делало ноги свинцовыми. Мне было сложно дышать и двигаться, а сердце колотилось так, что казалось, что умру я от сердечного приступа. Но я нашла в себе силы подойти к краю крыши. Я никогда не страдала акрофобией, и тем не менее, я не могла себя пересилить. Я стала просто ходить по краю крыши, разглядывая то, что было внизу. И, пока я пыталась собраться с силами, мне в голову пришла гениальная идея…

Да уж, выйдет мне эта затея боком! – думала про себя я, пока шла в сторону дома, разглядывая порванный рукав куртки. Но, вместе с тем, что бы соврать по поводу куртки, я параллельно думала и о том, что я собираюсь сделать, когда вернусь домой.

Признаюсь, писать о том, что было, когда я вернулась, мне очень стыдно, однако, как я поняла спустя годы, такие моменты были почти у всех, кто сталкивался с моей проблемой.

Закрыв за собой входную дверь, я долго стояла в оцепенении. Минут 30 я просто стояла и думала о том, что собираюсь сделать. Я стала раздеваться. В голове туман, мне страшно и стыдно. Ощущения были очень схожи с теми, что я испытала буквально час назад, там, на крыше.

И вот, я стою напротив гардероба, абсолютно голая, напротив отделения с вещами моей мамы. Трясущимися руками я аккуратно сняла с вешалки летнее платье, туфли. Заглянула в ящик с нижним бельем и выбрала то, что надену под платье. Сейчас сложно вспомнить, что было страшнее: стоять на краю крыши, готовясь к прыжку, или надевать те вещи.

Через минут 10 я стояла напротив зеркала, но уже одетая. В СВОЮ. ОДЕЖДУ. Это выглядело нелепо. Очень нелепо. Глупо! НО! Я смотрела на себя и то, что я видела в отражении, мне нравилось. Меня это успокаивало. Я красовалась, крутилась, рассматривала себя и улыбалась. Внутри меня было такие неистовое счастье, что я прыгала и смеялась. Такое чувство, словно я получила в подарок то, о чём мечтала всю жизнь!

До возвращения родителей оставался буквально час, а я всё никак не могла заставить себя вернуть вещи на место. Но, это был гигантский шаг для меня! В тот день я словно что-то поняла! Но самое страшное оказалось впереди…

Показать полностью
29

Каково это, быть транс*человеком?

Привет, мой любимый Пикабу, в особенности, сообщество «Милота с подвохом»! Прекрасно понимаю, что ЛГБТ и ТРАНС тематика тут не в чести, и тем не менее, хотелось бы услышать ваше мнение! Дело в том, что я имею непосредственное отношение к транс*персонам, хоть и тщательно это скрываю. И, постоянно читая истории подписчиков вашего сообщества, у меня возникает стойкое желание написать о своём переходе «изнутри», с описанием всех деталей, подробностей и переживаний. Но, так как написание этого текста – это время и силы, прежде чем это делать, я бы хотела спросить совета – а стоит ли вообще это делать? Будет ли интересно читать о том, через что проходит человек, решившийся не коррекцию пола, и с какими проблемами ему пришлось столкнуться? Заранее премного благодарна всем за ответы!

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.


Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Так вышло


Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.


Blitz&Chips


Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.


НОРМ


Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.


Это разве секс?


Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.


Это непросто


Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.


Тумач


Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.


Ребята, мы потрахались


Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.


Деньги пришли


Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.


Проветримся!


Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.


ТОК


Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

В предыдущих сериях


Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).


Monday Karma


Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.


Книжный базар


Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.


Русский шаффл


Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.


Отвратительные мужики


Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.


Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.

Cappuccino&Catenaccio


Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.


Чемпионат. Подкаст


Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Не перебивай


Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!


8 историй из 90-х


Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.


Трасса 161


Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.


Глаголев.FM


Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.


Голос зоны


Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.


Перемотка


Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Либо выйдет, либо нет


Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.


Кристина, добрый день!


Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.


А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Виталий Волк

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!