Pauluk

За всю жизнь сонный паралич у меня был раз десять, первый раз в 20 лет. Тогда я ничего о нём не знал и даже то, что существует такое состояние. В общем, испугался знатно, т.к. думал, что умираю: глаза не открываются, тело обездвижено, а дыхание с каждым разом всё тяжелее даётся (на самом деле это только кажется, т.к. с дыханием всё нормально), ощущение не из приятных. После начал больше о нём узнавать, но вот галлюцинаций и всяких суккубов, сидящих на груди не было, до недавнего времени.

Ехал в поезде, расположился на верхней полке, где благопалучно и уснул. Проснулся я из-за хрюкания. Какой придурок взял с собой в поезд поросёнка! Да ещё и закинул его на мою полку! Этот поросёнок, похрюкивая, начал тыкать в меня своим лычом, толчки я отчётливо чувствовал через одеяло. Я не смог открыть глаза и хоть немного пошевельнуться, чтобы скинуть эту живность вниз. Вспомнив истории о загрызанных свиньями детях, я испугался, что меня такого неподвижного сейчас этот свин начнёт кусать и я истеку кровью, глупая смерть.

Я начал звать на помощь, но смог выдать только протяжный звук "э-э-э" (не факт, что в реальности я что-либо произнёс). Я пытался изо всех сил пошевелиться, постепенно начало получаться, а после уже окончательно проснулся. Сразу понял, что у меня был приступ сонного паралича и никакого поросёнка нет. Перевернулся на бок и спокойно заснул.

Вот такая тактильная и аудио галлюцинации.

Кстати, у меня чаще паралич возникает, когда сплю на спине.

Только вчера вечером произошло, о чём поведал мне мой сосед.

Открыли у нас недавно на Курасовщине переход на ж/д станции и в связи с этим установили арку из воздушных шаров. Он только приехал на электричке "з бацькоускай хаты" и направился к переходу.

Впереди шаткой походкой, держа в руках по бутылочке, шло два представителя местной алкофауны. Дойдя до арки, они остановились, достали зажигалки и отпалили от конструкции по две больших связки шаров. Это всё сопровождалось гоготом и "благими" словами. Завладев шариками, они пошли дальше, но не успев пройти и десяти метров, как один из них поскальзывается, падает в лужу и разбивает бутыль, второй начинает ржать с него. Тут раздаётся глухой звук, ржач прекращается, вторая бутылка вдребезки, второй держал её под мышкой, но, очевидно, позабыл про это.

В это время сосед прошёл мимо этой немой сцены. Пройдя дальше, за его спиной раздалась ругань, но оставаться на второй акт ему не захотелось.

В этот вечер он стал свидетелем ещё одной сцены.

Зайдя в автобус, он сел напротив парня с гитарой. Недалеко расположились две подвыпившие барышни тридцати лет, они сразу обратили внимание на парня и стали просить его сыграть для них. Сосед предложил ему сыграть Чижа (я не знаком с композицией этой группы, вроде бы он сказал, что песьня как раз про любовь) и парень согласился, достал гитару и они запели, вчетвером (соседу барышни приглянулись). На остановке одна барышня их покинула, вторая, пересев к музыканту, поехала дальше, сосед вышел на следующей, оставив двух голубков наедине. Будем надеяться, что парню перепало.

Историю услышал из уст бабушки одной хорошей девчонки.

Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).

Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.

Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).

Чтобы наказать хама, было решено купить слабительное и подмешать его в воду. Для этих целей в местной аптеке и был приобретён пурген. Заранее намешав целую пачку в воду, они выставили бутылку на парту и положили рядышком булочку.

Всё пошло по сценарию. Сначала преподаватель съел булку, а после решил запить всё это водой. Выпил её до капли, а пустую бутылку поставил на место. Через какое-то время слабительное начало свою работу. Преподаватель резко остановил свой монолог, извинился перед аудиторией и вышел в туалет. Бегал он туда несколько раз, но на третий раз этот страдалец не вернулся. Как оказалось прямо в туалете ему стало плохо и он потерял сознание. Скорая забрала его в больницу, где он и оклемался. Из-за отравления фенолфталеином у него наступило обезвоживание, но влитый физраствор восстановил водный баланс.

У администрации вопросы к группе возникли сразу же после госпитализации, но им ничего так и не удалось выяснить (может, особо никто и не хотел).

Учащиеся добились своей цели: приступив снова к преподаванию, он больше не смел брать чужую еду.

На выпускном он всё-таки поинтересовался, чем же таким они его напоили, на что девушки и рассказали про пурген. Получив ответ, он не стал ругаться, видимо, сам понял, что косяк за ним был.

Так, для девчат история закончилась довольно-таки благополучно.