PRIVAT

Пикабушник
5504 рейтинг 16 подписчиков 34 подписки 29 постов 4 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
10

Откровения бывшего коллектора

На коллекторов принято вешать всех собак. Мол, и выражаются нецензурно, и ночными звонками донимают, и расправой угрожают. Банки, разумеется, от стереотипного образа крепких парней с битой и паяльником, которые приезжают в прямом смысле слова «выбивать» долги, всячески открещиваются. В чьих словах правды больше, прояснилось после разговора с бывшим коллектором, занимавшимся сбором просроченной кредитной задолженности в крупном федеральном банке и организации, которая выдает деньги до получки. Попросив не называть его настоящего имени, он предельно откровенно рассказал Dengi.mgorsk.ru о шокирующих методах коллекторов, которые не так уж далеко ушли от братков из 1990-х.


– Иван, как вы во все это ввязались? Как решили стать коллектором?


– По образованию я педагог-психолог. Во время учебы в университете подрабатывал и грузчиком, и сборщиком на мебельной фабрике – надо было семью кормить. 

А в банк позвал знакомый – он занимался взысканием просроченной задолженности по кредитам, говорит, деньги хорошие, работа непыльная, не мешки с мукой ворочать. Порассказывал разных историй, стало интересно. Мне это было близко по духу. По крайней мере мне так казалось в первое время. Да и заработок действительно хороший.


Пришел по его рекомендации в банк, прошел собеседование. Правда, начальство сразу же предупредило: даром никто зарплату тут не получает, придется вкалывать от зари до зари. По факту это был двенадцатичасовой рабочий день, выходили в две смены, с семи до семи или с десяти до десяти, шесть дней в неделю. Зарплата в первый месяц была небольшой – около 17 тысяч, а план сразу высокий поставили – миллион сто. Выполняешь план – получаешь премию, нет – сидишь на голом окладе, лапу сосешь. Так что неудивительно, что текучка большая, постоянно появляются новые лица.


За день нужно сделать не меньше полутора сотен звонков. Причем не так: быстро-быстро, пока трубку не бросили, оттараторил нужную информацию, проинформировал о накопившемся долге и на том успокоился. По плану в 60% случаях звонки должны быть результативными – то есть реально удалось дозвониться до должника, во время 60% переговоров должно быть получено согласие на погашение хотя бы части долга. И тогда в 60% случаев можно было надеяться, что он действительно дойдет до отделения банка и внесет платеж. Только так. Так что если я чувствовал, что сегодня выдался неудачный день, то понимал, что завтра придется сидеть и прозванивать, что называется, до упора.


Но есть ради чего стараться. В удачный месяц можно получить и семьдесят тысяч, а один парнишка на моей памяти получил как-то раз 120 тысяч рублей. Очень большие деньги, на мой взгляд. В микрофинансовой организации сборщики проблемной задолженности просто получают процент от собранной суммы – правда, и собрать долги там значительно сложнее. Так что то густо, то пусто.


– Сложно было освоить профессиональные хитрости?


– Всем новичкам в первый же день выдают методичку, которую нужно не просто прочитать, а буквально вызубрить. Там по шагам расписаны разные варианты построения разговора с должником, его возможные возражения, просьбы и то, как на них правильно реагировать, чтобы лишить его почвы под ногами и сознания собственной правоты и безнаказанности. Вызубришь методичку – и уже знаешь, как ответить на любой вопрос, какие аргументы привести, не мямлишь, не тушуешься. А то ведь с такими борзыми иногда приходится беседовать – ты ему слово, он тебе два. Понятно, конечно, откуда эта «борзота» берется – есть такие заемщики-правдоискатели, которые считают себя вправе не платить банку после того, как вносили платежи несколько лет подряд и при этом практически не уменьшили сумму долга.


Так вот, методичку новичкам нужно просто вызубрить – импровизировать разрешается, когда уже накоплен некоторый опыт.


– И что это были за импровизации?


– Ой, цирка за полтора года я насмотрелся! Такие представления устраивали – Галкин нервно курит в сторонке. Кем только не представлялись – и участковым, и судебным приставом, и помощником прокурора. Со стороны смотришь на коллег и под стол сползаешь от смеха. А у одного парня реально похоже получалось кавказский акцент изображать. Он так и представлялся: «Коллекторское агентство «Кавказ» и шпарил на ломаном русском. И, знаешь, как-то с полуслова понимали все, что он собирался донести. Мало кто трубку бросал, не дослушав.


– Но все-таки есть же, наверное, какие-никакие корпоративные стандарты общения?


– Конечно. В методичке четко прописано: позвонил – поздоровался, назвал свое имя, фамилию, банк, от имени которого выступаешь. И начальство вроде как за этим бдит. Но мало кто из наших так делал: либо бубнили невнятно, либо вообще брали «творческий псевдоним». Что я, идиот что ли так подставляться?! Иногда смотришь на фотографию и с первого взгляда понятно – уголовник. Или зануда, который точно побежит жалобу писать после жесткого разговора. Оскорбили его, видите ли, в лучших чувствах. Унизили человеческое достоинство. Припрется еще с разборками в офис. Нужен весь этот геморрой. После того, как мы их доводили до ручки, у каждого второго появлялось желание взять в руки ружье. Мало, что ли, конченых психов на свете?


Каждая жалоба грозила лишением премии, поэтому и имен настоящих никто не называл. Начальник говорил: мат недопустим. Вот поднатореете и сможете и без мата, и даже не повышая голоса так «переехать» человека, что через пять минут он будет сидеть тут с деньгами. А мат – это так, дилетантство, детские игры. Но все равно срывались, конечно.


Хотя я вот заметил: самый действенный прием – пригласить человека на встречу и сидеть, молчать, заниматься своими делами, как будто он – пустое место, и только изредка поднимать голову: «Ну и зачем вы пришли? Работать мне мешаете». – «Так вы же сами пригласили на встречу». – «Вы пришли долг погасить?» – «Да, но сейчас денег нет». – «Ну, и что вы пришли?» – И снова перебирать бумаги. Как правило, должник не выдерживает затянувшейся паузы, сам начинает допытываться, какие есть варианты. А вариант только один – нужно погасить долг целиком через три дня. А чтобы лишних сомнений не возникало, напоследок рисуем картину маслом: каждый день начисляется пеня – 2% от суммы долга, а в случае неуплаты в течение трех дней грозит суд, и госпошлина составит столько-то, а прочие судебные издержки – еще столько-то. И приставы опишут все домашнее имущество вплоть до трусов. Все это, конечно, полная лажа. И если должник действительно решит судиться с банком, очень большую часть задолженности, скорее всего, удастся скостить. Так что важно не дать закрасться и тени сомнения, показать кредитный договор, на каждой странице которого стоит его подпись, сыпать терминами, ссылаться на постановления, акты, законы, пункты кредитного договора – только не дать ему опомниться.


Иногда приходилось идти и на сознательный обман – не хватает какой-то небольшой суммы до плана, звонишь безнадежным должникам и клянешься, что сейчас в рамках кредитной амнистии стоит им принести 10 тысяч – и банк простит весь оставшийся долг. С паршивой овцы, как говорится, хоть шерсти клок. Те и рады стараться, перезанимают у знакомых, думают, что избавятся от этой головной боли раз и навсегда. А потом говоришь – вам звонил новый сотрудник, стажер, он дал неверную информацию – и все по кругу.


– А какими методами воздействовали на злостных должников?


– Да как раз с самими должниками мы на самом деле мы особо в разговоры не вступали. Как я быстро уяснил, платят не должники. Они за пару месяцев общения со специалистами по взысканию уже так настропаляются отвечать, как будто ту же методичку зубрили, что и мы. Твоими же доводами тебя и бьют. Так что нужно в ближайшем окружении должника искать слабое звено – мама с больным сердцем, бабка престарелая, родственник, который дорожит своей репутацией, дети – и давить именно на это. Создать такую атмосферу, чтобы боялись за свою жизнь, спать перестали по ночам. Не выдержат прессинга, придут и заплатят рано или поздно. Так что первый звонок должнику, как правило, становится и последним – это чистая формальность. Поставил галочку в ведомости и начинаешь уже прорабатывать всерьез.


В первую очередь, конечно, звонишь ближайшим родственникам. Главное – проявить участие, показать свое желание помочь в решении проблемы. При этом задача, как минимум, узнать, где реально должник живет, работает, как с ним связаться. А потом уже плавно подводишь их к мысли, что это в их же интересах – помочь ему погасить долги. Иначе такая тяжелая жизнь его ждет – врагу не пожелаешь.


Звонки в организацию, где работает должник, – отдельная песня. Выясняем, кто директор, пробиваем по базе, узнаем номер домашнего или сотового телефона и: «Вы в курсе, что у вас работает злостный должник Сидоров?». Причем звонить стоит рано утром или поздно вечером, в выходной день. Но разговаривать предельно вежливо: «Вы уж, пожалуйста, повлияйте своим авторитетом». И уже на следующий день директор вызывает работничка и ясно дает понять: ему вся эта головная боль не нужна. Поэтому если ему еще раз позвонят коллекторы, Сидоров вылетит с работы, как пробка от шампанского.


Или вот, разговариваешь с бабенкой какой-нибудь, а она только ноет: «У меня трое детей, денег нет, платить не могу...». Ты ей: «Хорошо, вам известно, что такое комитет по делам несовершеннолетних? Органам опеки может быть интересно, что у вас нет денег ни на оплату кредитов, ни на содержание детей. У вас их просто заберут в интернат, будете раз в месяц видеться». А через день-два звонит коллега и представляется главным специалистом комитета по делам несовершеннолетних при администрации города, интересуется, почему поступают такие звонки и как обстоят в семье дела с финансами. Или создавали в соцсети аккаунт с брутальным мужиком, с которым на темной улице лучше не встречаться. И начинали от его имени комментировать фотографии ребенка должника. Вроде и ничего криминального, а родители уже на все готовы.


Или парня вкрадчиво так спрашиваешь: «А девушка у тебя есть?.. Красивая?.. Красивая, говоришь? Ты с остановки-то ее всегда встречаешь вечером?..». И вроде ничего такого не сказал, а парень уже бесится. Важно только паузы правильные выдерживать.


Воздействовали и через соседей – по десять раз звонишь, пока не согласится вывести на связь с нерадивым должником. Тот смотрит в глазок: стоит сосед, в шортах, в тапках, открывает дверь – а он передает ему телефон: «Тебя спрашивают». И еще при встрече усмехнется: «Ну что, с долгами-то рассчитался?» А нам того и надо: вывести человека из зоны комфорта, лишить его спокойной жизни. Когда со всех сторон прессинг, рано или поздно сдастся.


– Нда, действительно, цирк... Обхохочешься просто. Вы контактировали с должниками только по телефону, без личных встреч?


– Лично я – преимущественно да. Если и встречался с должниками, то только в офисе, по предварительной договоренности. По квартирам у нас ездили другие ребята. Покрупнее, так скажем. С авторитетными лицами. Выездную бригаду мы направляли в тех случаях, когда очевидно, что все аргументы уже исчерпаны и дальнейший диалог теряет смысл. У должника должно складываться четкое понимание: чем дольше он тянет с оплатой, тем хуже будут с ним обращаться. Не должно складываться ощущение, что приехали холеные мальчики в галстуках, офисный планктон. Реальные ребята, крепкие. И за словом в карман не полезут.


Бывало, конечно, перегибали палку. Стреляли по окнам, двери вышибали. А на все возмущенные звонки мы отвечали: «Я же вас предупреждал, если будете уклоняться от уплаты платежей, мы передадим вас в коллекторское агентство. Они нам не подчиняются, так что ничем помочь не могу. Могу только снять вас с взыскания при условии полного погашения долга в течение трех дней».


Сила была в напоре и внезапности. К примеру, приезжали в детский сад в сончас, выбивали дверь, врывались с криками, что все тут мошенники, которым давно пора на нары, к стенке поставить и расстрелять. А когда заведующая пыталась вызвать охрану, у нее просто отбирали телефон, махали перед носом служебным удостоверением в красной обложке – поди разберись в суматохе, что там. А весь сыр-бор – из-за долга воспитательницы.


Кстати, воспитатели и учителя часто попадали на проработку в службу взыскания. Зарплата маленькая, а красиво жить всем хочется. Вот и взяли плазменную панель в кредит «0-0-12» и не могут вылезти из долгов. Кредитными картами вообще пользоваться не умеют. Одна учительница – казалось бы, интеллигентная женщина с высшим образованием – призналась, что искренне верила, что деньги на кредитной карте – это подарок от банка. Она открыла вклад и сотрудник банка вручил карту со словами «Вот вам подарок!», и она их почти год не трогала, держала как заначку на черный день. Потом дочка заболела, она сняла эти несчастные десять тысяч с карты и была в шоке, когда ей через пару месяцев из банка стали звонить и рассказывать, какой долг за это время накопился. Или вот – снимают деньги с кредитки, оплачивают покупку в магазине – потом зачисляют эти три тысячи, что потратили, на карту, и думают, что в расчете с банком. А задолженность на самом деле больше, потому что за снятие средств в банкомате снимается большая комиссия, и на невыплаченный остаток каждый день капают пени. Или пресловутый льготный период – банки заявляют, что можно пользоваться кредитом без уплаты процентов и 50, и 60 дней, но нередко бывает, если в течение месяца не поступает первый платеж, начинает начисляться процент.


– А чисто по-человечески не было жалко таких должников?


– Конечно, жалко. Сложно понять: взял тридцать тысяч, уже выплатил шестьдесят и еще тридцать остался должным. Поневоле начнешь испытывать ненависть к банку. Но если по недомыслию вносил все время только минимальный платеж, который, по сути, предусматривал только погашение процентов за пользование кредитом, а не всей полученной суммы – кого винить? Банк или себя самого, что не удосужился внимательно прочитать кредитный договор? В кредитном кооперативе еще тяжелее ситуация: взял три тысячи, отдал десять и должен еще шестьдесят! Минимум, который мы обязаны выбить из должника, – три суммы займа: взял три тысячи – верни девять, хотя бы так. Кто пойдет под такой сумасшедший процент ссуды брать? Был в моей практике случай: дочь взяла кредит до зарплаты и «пропала», мать работает в клинике диспетчером, телефон служебный, отключить нельзя, вот и названиваем по очереди ей каждые три-пять минут. Можно, конечно, игнорировать, трубку бросать, но нервы-то все равно не железные. А мы еще глумимся, всякими идиотскими вопросами донимаем: «Это библиотека? А, клиника! А от кредитной зависимости лечите?».


До сих пор помню женщину, многодетная мать, да еще так на мою похожа – ну копия просто. Она и не отказывалась платить, просто просила дать ей отсрочку. Но я знаю, что это ничего не изменит. Хоть полгода дать, хоть три дня – она найдет возможность и принесет деньги. Поэтому сразу же жестко ставишь срок – три дня, иначе передаем в руки коллекторов.


Денег нет, денег нет – это приходилось слышать постоянно. Но это пустая отговорка. Денег всегда не хватает, сколько бы ни зарабатывал. Вот взять хоть брата моего – и тридцать тысяч в месяц зарабатывал, постоянно у меня занимал, и сейчас 100 тысяч зарабатывает – все равно занимает. Я таких денег никогда не видел. Так что размер заработка – не главное. Главное – умеешь ты распоряжаться деньгами или нет. Если нет – постоянно будешь в долгах, хоть миллионы загребай, они будут утекать сквозь пальцы. А особенно, если кредитов набрать. Кстати, был у меня интересный случай: тетка тоже все время заводила одну и ту же волынку: «На жизнь не хватает, детей надо кормить-одевать, не то что кредит выплачивать». Ну, я не выдержал и говорю: «Нет денег – в лес иди, грибочки-ягодки собирай, выйдешь на трассу – продашь». В шутку просто сказал, для красного словца. А она действительно так и сделала. И как-то пошел у нее бизнес: сначала сама собирала-продавала, потом наняла старушку, кое-какие деньги появились, даже спасибо потом за идею сказала.


Да что там, у меня самого заплата была – тридцать тысяч. Как говорится, получил, долги раздал и можно снова идти занимать, хотя и не шиковал никогда. Так что в последние дни месяца, когда план «горит», уже готов пойти на что угодно и реальная злость на всех этих должников появляется, как будто они лично мне должны. Потому что если не сделаю план, можно сразу зубы на полку класть. Понятно, что когда перед человеком стоит выбор: заплатить по кредиту или купить молока детям, он пойдет в магазин. Задача коллектора – чтобы такие мысли в принципе в голову не приходили. Хочешь жить спокойно? Плати!


А график с рассрочкой, скорее, расслабляет должника и снижает вероятность возврата долга – как только прозвучало не «сейчас», а «потом» – все, про деньги можно забыть.


– Кстати, а личный опыт пользования кредитами есть?


– Я раз только брал. Расплатился, все нормально, но больше ни за что в эту петлю не полезу. Как говорится, берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда. Как деньги кредитные разошлись – даже не заметил, а потом два года с каждой зарплаты отстегивать приходилось.


– Наверное, быстро эмоционально выгораешь – каждый день сплошной негатив?


– Бывает, конечно, что уже агрессия прет. Бесит, когда по телефону тебя этот марамой, по-другому и не скажешь, заверяет, что сегодня обязательно внесет платеж, чуть ли не мамой клянется, да что там – уже буквально на полпути к банку – а денег на счету как не было, так и нет. Бывает, даже кнопки банкомата нажимает, чтобы звуковое сопровождение было правдоподобным.


Или приезжает на «лендкрузере», весь из себя, золотая цепь толщиной с палец и сидит на стуле развалившись, заявляет: нет денег, не могу на работу устроиться. Такая злость поднимается, хочется уничтожить его морально, до слез довести, до трясучки.


– А законные-то методы воздействия на должников есть?


– Ну как сказать.... Мы, конечно, постоянно угрожали завести на должников уголовное дело по статье «Мошенничество», тем более что недавно даже отдельный раздел появился – мошенничество в сфере кредитования. Но возбудить уголовное дело нереально, в полиции заявления просто не принимают.


– А как вы разыскивали должников?


– Иногда до смешного доходило: находишь его страницу в соцсетях, а там: меня банк разыскивает, вот мой новый номер. Сразу набираешь: «Привееет, дорогой!». Или под маской смазливой девушки пишешь всем, кто у него значится в категории «лучшие друзья»: «Это коллега, второй день не могу до него дозвониться, волнуюсь – не случилось ли что?». И тебе выдают полную информацию – и новый номер телефона, и где бывает.


Или звоним местному участковому, представляемся коллегами из районного отдела полиции и просим наведаться к такому-то гражданину, который проживает по такому-то адресу. Вроде как поступила на него бумага, подозревается в мошенничестве, надо разведать, что за тип, живет ли по месту прописки, чем занимается, когда дома можно застать.


– Ну хорошо, а были вещи, которые вас самого коробили?


– Да. (Включает запись телефонного разговора своего коллеги с должником, привести отрывок из которого здесь не представляется возможным – придется «запикать» все слова, от первого до последнего. – Прим. Ред.). Потом, кстати, оказалось, что он по ошибке звонил не тому человеку. Это был мальчик из интерната, который вообще не при делах. То ли он сам номером ошибся, то ли симкой давно не пользовались и номер передали другому абоненту – короче, ошибка выяснилась только после трех таких звонков, когда трубку взяла воспитатель.


Ну, разное вспоминается. Был у нас парень, который очень жестко разговор всегда строил. Например, звонил престарелой матери должника и сразу начинал орать: «Ну что, старая, ты там приготовилась, подмылась? Я подъезжаю, сейчас будешь долг за сына отрабатывать!». Та сразу в полицию звонит. А он уже сынуле набирает: «Ну что, мамаша твоя каждый раз ментов будет вызвать? Смотри, в следующий раз могут и не приехать. Ну, ушли мы, завтра снова придем. Будь мужиком – деньги заплати и не трепли старой кошелке нервы. Или тебе нравится, что ее за волосы таскают?!».


Мало кто может такое долго выносить. Нет, встречались, конечно, и железобетонные, но это один на тысячу.


– Неужели не было ни одного случая, чтобы жалобы на угрозы или погромы привели если не к судебному разбирательству, то хотя бы к служебной проверке?


– На мой памяти за все полтора года был только один случай, когда двух парней уволили. Но там реально вопиющий случай был. Они вышибли дверь, ворвались в квартиру к должнику – смотрят: он спокойно лежит на диване под одеялом. Ну, они его стащили и, как я понял, отмутузили. А тут его жена вернулась – оказалось, она в аптеку бегала за лекарствами, а он после тяжелой операции отлеживался на больничном. На поправку после этого инцидента он, конечно, не сразу пошел. Жена его потом не раз приходила в банк, кричала, жаловалась руководству – в итоге этих ребят уволили. Но, надо сказать, на них и раньше жалобы были, беспределили по полной. Например, могли должника связать и в багажник уложить, по кочкам во дворе покатать – так, для острастки. А однажды даже на свадьбу нагрянули – и давай стрелять в воздух, кричать, что всех засадят далеко и надолго. Думаю, осадочек у молодоженов на всю жизнь остался.


– Ну ладно, надежды на помощь полиции у должников нет. Но ведь и нервы у людей могут сдать, не страшно?


– Риск, конечно, есть. Раз вот приезжали оскорбленные братки, предлагали не только тут же, на месте, погасить весь долг, но и отвалить кругленькую сумму сверху, если мы покажем сотрудника, который вчера им звонил и угрожал. Мы не выдали, конечно, потому что завтра под такую раздачу и сам можешь угодить. Бывало, что и морды били без разбору, и по дверям банка стреляли. Ну и что теперь, работу бросать?


– Ну, а что бросили-то?


– Да стал замечать – все чаще стала накатывать агрессия – прямо через край, уже и на близких стал злость срывать, поэтому и ушел. Сейчас водителем работаю. Зарплата, конечно, ниже, но ни о чем не жалею: не хочется ни видеть, ни слышать всех этих марамоев. Хотя порой, знаете, не хватает вот этого ощущения власти – когда перед тобой двухметровый амбал трепещет, потому что ты его сломал морально. Ну, и профессиональные привычки остались: бывает, смотришь со стороны на человека, без эмоций, видишь все его уловки, читаешь жесты, ловишь на вранье – и продавливаешь, продавливаешь. С этого тяжело слезть.

http://www.bnkomi.ru/data/doc/46195/

Показать полностью
287

И снова коллекторы...

Если банк передает дело коллекторам, то он должен вас об этом известить ПИСЬМЕННО (а вообще, в этом случае означает, что ваш кредит банком погашен - и у вас теперь никакой задолженности к нему нет). Коллекторы приняв ваше дело по договору цессии, принимают и разрешенные к передаче вами ваши персональные данные. Но не к обработке. То есть коллы получили ваши персональные данные и обязаны только тихо сопеть в две норки - обрабатывать вы их им не разрешали. И теперь они, чтобы хотя бы использовать ваш телефон или почту, должны выслать к вам нарочного, с двумя экземплярами заявлений на разрешение обработки. И только после подписи на разрешение они могут вам звонить, называть имя-отчество и использовать почтовый адрес.


Следующий момент. Для выплаты чего-либо необходимо основание. Когда я у овец из коллекторского спрашиваю основание платежа, они говорят "по праву цессии". Я уточняю - для дебилов повторяю: не по какому праву у меня чего-то требуете, а на каком основании?


Право было у банка, как у кредитора, а основанием являлся договор (хотя слово "договор" здесь тоже неуместно). С вас же никто не имеет права чего-то требовать (ни кондуктор троллейбуса, ни хозяин табачного ларька, ни бомж из близлежащей теплотрассы), потому что никто им этого права не давал. Теперь они (коллекторы) по цессии это право получили. Но нет основания, а именно - договора, верно? В котором проговорены все части и условия погашения.


Либо заключается двусторонний договор - вы и коллекторы, либо трехсторонний -


вы-банк-коллекторы. Они никаких договоров заключать (коллекторы, я имею в виду) не будут (а нет договора - нет и обязательств). Поскольку законности существования не имеют и главное - отсутствие банковской лицензии. Дело в том, что те "третьи лица" про которых идет разговор в анкете (которую банк для вашего устрашения обозвал договором, а мог бы и "приговором" обозвать, чтобы заемщики почаще штаны свои пачкали со страху) - это есть только те организации, которые, как и банк, обязаны иметь банковскую лицензию. А чтобы получить такую лицензию, необходимо иметь уставной капитал (полагаю, что вы знаете что это за зверь) не менее 300 000 000 (трехсот миллионов) руб. Что невозможно для конторы с префиксом ООО (уставной капитал 10 000 руб), которой и является коллекторское агентство. И они могут только доставать телефонными звонками, пугая пенсионеров.


(Исключения в уставном капитале могут быть такими - банк, имевший на 1 января 2007 года собственные средства (капитал) менее 180 миллионов рублей, вправе продолжать свою деятельность при условии, если размер его собственных средств (капитала) не будет уменьшаться по сравнению с уровнем, достигнутым на 1 января 2007 года).


В общем, если вы христианин, то на коллекторские звонки либо не будете отвечать, либо разговаривать с ними учтиво (если вы конкретный, библейский, христианин), если православный, можете послать подальше, если мусульманин, можете воспользоваться любимым кинжалом и установить нужное вам количество персонала в штатном расписании агентства)))... Короче: коллекторы - никто.


Если начались звонки от "службы досудебного урегулирования", значит, и в этом случае ваш кредит уже закрыт и отчет о том, что вы погасили задолженность перед банком и чисты перед законом, аки слеза младенца, уже в Центробанк выслан.


Но так как выписки у вас по ссуднику нет, то вы и не в курсях, что уже стали таким хорошим дядей (или тетей)

Показать полностью
242

Детские войны.

Саньке разорвало брюхо - чуть кишки не выпали. Мы наглухо закупоривали бутылки деревянными пробками, а внутри адская смесь - карбид и вода. Санька, дурень положил такую бутылку в карман - думал времени еще дофига. Но бутылка думала по другому. Врачи, когда его зашивали, говорили: Везунчик...

Мы выбивали из тепловозных дизелей клапана, а там натрий. Кто не в курсе: натрий мягкий пластичный металл, как пластилин. От контакта с водой - горит.

Клапана резались с трудом - очень хороший металл, не зря из них ножи мастырили, а мы обычной ножовкой чухали. Но зато потом награда - натрий. Тот же Сашка чуть без глаз не остался.
Если клапан распиленный и полный натрия бросить в неглубокую канаву с водой, то столб огня метров пять. Говорят, что клапанами даже рыбу глушили.

У Игоря в руках взорвался взрывпакет. Серебрянка, марганцовка и магний. Слава богу, не порвало руку, а только пожгло. Но ожог был знатный, заживало долго, шрам на всю жизнь. На всю его не долгую жизнь - Игорь в 22 года разбился на машине.

Вадик в пугач натолкал до фига серы со спичек. Пугач - медная трубка и гвоздь на веревочке. Трубку порвало, гвоздь встрял Вадюхе в щеку, чуть ниже глаза. Зрелище было прикольное. Некоторые даже смеялись. Истерично. Наверное от адреналина.

Михуил с Петрухой где-то раздобыли патроны со стартового пистолета. Михуил держал патрон плоскогубцами, а Петруха херачил по патрону молотком. Осколок попал Михуилу в мошонку и там застрял, в глубине.

Михуила привезли в больницу. Дураку уже было лет 16, а выглядел еще старше. Когда он зашел в приемное отделение, со спущенными штанами и окровавленной тряпкой в паху, врач весело заорал: Что?! Откусила?!

Это я вспомнил так - навскидку. А кроме пиротехники были еще стройки, леса на куполах церкви, запрыгивание на двигающиеся товарняки, карьеры с песком и карьеры с водой. Много чего было.
Даже удивляюсь - как мы все остались живы и не стали калеками.
После таких детских войн.
Показать полностью

Новый укропский танк, САРКАЗМ!!!!

Министерство обороны Украины обнародовало подробности сделки по закупке новой разработки украинского ВПК - танка Т-14П "Чёрный рогуль".
- Это будет по-настоящему революционный танк, - заявил источник в Минобороны Украины, - и техническое задание на его разработку было дано с учетом революционной специфики.
Представители завода-производителя Т-14П "Черный рогуль" подтвердили использование революционных технологий при проектировании танка.
- В качестве основного вооружения "Черный рогуль" будет использовать действительно революционное оружие - майданную катапульту, - рассказал генеральный конструктор танка Ы.Саложрижчук, - мы все помним, что это - оружие, рожденное революцией, а значит, оно является наиболее революционным из всех возможных. К тому же, сразу решается проблема дефицита боеприпасов - катапульта танка может использовать булыжники, а в случае действий на мягком грунте - кирпичи, высираемые экипажем.
В качестве спаренного с основной катапультой вооружения, по информации наших источников, планируется использование модернизированной рогатки, способной отстреливать бронебойные, трассирующие и жевано-бумажные заряды на расстояние до 100м.
В танке применена уникальная система пожаротушения - в случае возгорания источник воспламенения тушится жидким поносом экипажа. Подобная концепция реализована в ВМФ Украины, о чем мы уже писали ранее. Для реализации оптимальной схемы работы данной системы экипажу выдаются особые комбинезоны - с широкой дырой в районе ануса.
- Мы особо гордимся этими революционными комбинезонами, - отметил свидомый украинский дизайнер военной формы Й.Пидорогрызко, - танкисты в такой форме подчеркивают своё стремление к евроинтеграции и европейским ценностям.
Конструкторы также неординарно подошли к созданию двигателя танка.
- Мы учли возможную проблему дефицита топлива, - продолжает Ы.Саложрыжчук, - поэтому основная двигательная установка танка, аналогичная двигателю ЗАЗ-969, имеющемуся на Украине в больших количествах, дублирована педальным приводом. Это тоже является революционной технологией - суть данного решения подсказал нам фактом своего существования мэр Киева Педалий Клычко.
Насколько нам стало известно, движущиеся детали двигателя и ходовой части танка "Черный рогуль" еще на заводе смазываются салом. Иной смазки после этого не требуется.
В танке также применена новейшая схема подвески "свиные окорочка". Конструктора подвески утверждают, что применение данной схемы обеспечивает невероятную плавность хода боевой машины - "як у свинi по кочкам", по словам самих конструкторов.
Что касается бронирования новейшей машины, то и здесь не обошлось без революционных идей.
- На майдане для противостояния бронебойным боеприпасам агентов ФСБ молодыми активистами успешно использовались фанерные щиты и канализационные люки, - рассказывает заместитель главного конструктора, бронедел мастер Ъ.Свинопотаменко, - именно поэтому корпус танка изготовлен из сваренных вместе канализационных люков, а башня - из соединенных суперклеем картонных бронелистов. Более того, для придания особой прочности бронеконструкции на нее нанесены цитаты из трудов С.Бандеры и нашего незабвенного учителя - А.Гитлера, а сама броня будет окрашена в желто-голубой камуфляж.
По утверждению источников в Минобороны Украины, новый танк Т-14П "Черный рогуль" уже скоро явит свою боевую мощь и позволит добиться перемоги в ходе АТО.
Показать полностью
20

Записки милиционера.

Имена вымышленные, все совпадения не случайны.

Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.

На Ваш суд.

Часть первая - "Голова".

Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.

Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...

Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.

Ближе к делу. Отмечали мы как - то очередное звание. Дело, как и полагается, происходило на частном загородном пруду, очень популярном среди «оборотней». Местечко было уединенное, и позволяло уберечь психику посторонних гражданских от наших ментовских забав, таких как пьяная ночная езда по полям за зайцами, стрельба по бутылкам, соревнования в "ораторском" искусстве и др. Присматривал за хозяйством на пруду сторож (назовем его Петрович), который, как и полагается сторожу, любил выпить халявной водки и закусить халявным шашлычком. В тот день Петрович во время наших возлияний отсыпался в своей каморке испытывая, жестокое похмелье, наружу не показывался долго. К вечеру на базе нарисовался отделовский эксперт - криминалист, вид у него был суров. Причина его недомогания была быстренько устранена парочкой рюмок и кусочком сала. Выяснилось, что эксперт наш был на дежурстве, и приехал на речушку не побухать, а поработать: работка (та еще)) заключалось в следующем:

Путем вываривания ему нужно было отделить остатки плоти от костей человеческого черепа, который будет в последующем направлен на экспертизу, для установления его принадлежности конкретному давно пропавшему без вести человеку. Головешка была изъята с места происшествия в какой-то лесистой местности следаком-комитетчиком и передана эксперту для: "ентова блять ритуала". Изобразив радостное "Та Даааам", наш с вами экспертик извлек из багажника авто пакетик с надписью "спасибо за покупку" в котором был явно не шар для боулинга и даже не арбуз. Всеми присутствующими с криками «фублясукаты» эксперт был дружно послан на хуй, варить свою голову. Чем он собственно и занялся в стороне от нас, периодически возвращаясь к столу, чтобы хапнуть 50 грамм. У постороннего человека сие действие не вызвало бы никаких подозрений, мало ли что там варит в своем казане слуга закона, уху ли, плов ли. Хвала всевышнему, посторонних лиц на пруду не оказалось... или... подождите... не ну Петрович свой в доску человек.
Тем временем, Петрович вылез из берлоги и под предлогом "не надо ли вам чего" решил похмелиться с нашего стола. Спиртного было хоть залейся, а вот шашлычка не осталось... Петрович накатил рюмаху, окинул взглядом свои владения и спросил: "Шулюм варите?" Над столом повисла гробовая тишина, так как у всех в голове созревал коварный план, озвучить который первым вышло у наиболее трезвого эксперта: "Ага... Ты это, Петрович, иди бери тарелку, черпак и накладывай себе". Отказать себе в таком удовольствии Петрович, увы, не мог... из берлоги он прихватил алюминиевую миску и направился к мангалу... все, не сговариваясь, закурили, предвкушая кульминацию этого вечера. Звенящую тишину нарушал только звук ударяющегося о стенки казана половника. А затем наш горе кулинар произнес: "Петрович, мяска подцепи, не стесняйся, там всем хватит"...


Что увидел Петрович, знает только Петрович... Что чувствовал в тот момент Петрович, знает тоже только он... Поговаривают, что он больше не пьет и постригся в монахи...


Пиздят: достоверная информация - Петрович жив, здоров, бухает, как и прежде, а мы в тот вечер животы надорвали от смеха, когда он нам рассказывал, как он обосрался от страха. И... да... бегает Петрович, не смотря на свой преклонный возраст тоже нихуево.

Спасибо за внимание )
Показать полностью

Человеческая глупость (ваши истории)

Наверняка почти все здесь работают. Решил создать сабж по человеческой глупости. Так или иначе по работе приходится сталкиваться с различными людьми и с их глупостью.

Клиенты, начальство, бухгалтера и так далее.

Вот я например когда работал в отделении банка частенько сталкивался с человеческой глупостью. А именно добивал технический кретинизм.

Когда после 10-го раза приходилось выходить из-за стола, идти в зону с банкоматами и объяснять людям что значит надпись "Монеты не класть" написанная огромными красными буквами и имеющая даже рисунок на котором перечёркнуты железные монетки!!! Омг, как бесило.

Я думаю у вас есть истории такие, расскажите кто вас бесит!

Выпустите пар!
1136

Спор.

Два друга лет 35 встретились в гипермаркете .Один семейный, второй- хорохорящийся мачо .
- Привет!
- Привет!
-Сто лет, сто зим…Как жизнь ?
-Да нормально.Вот ремонт доделываю…Розеток с заземлением прикупил в тон обоям…
-Круть.Че еще нового ?
- Да знаешь, стиралка задолбала …Вроде немецкая,элитная – а ломается регулярно. И еще у нее..
- СТОП СТОП СТОП! Остановись. Ты ничего не замечаешь ?
- Нееет…а что такое ?
- Я тебя не узнаю. Ты погряз в мещанстве. Совсем. Ты стал планктоном розеточным. Мещанский плактон ты.
- Да ладно. Это тот же я. Прежний.
-А пузцо ?!Ты всегда подкаченный был ! И не втягивай! Я его уже видел!
- Да я…не особо…
- Где тот парень с горящими глазами и жадный до жизни ?! Где знакомый мне потрошитель юбок ? Где тот, кто вдул мечте всех парней Недотроге –с-Пятым ?
- Да тут он…Мне вдувать жена просто не разрешает…
- Ты спрашиваешь такое у жены ?!
- Ну,да…Это же моя половинка .
- Ты подкаблучник!
- Нет,я не он.
-Подкаблучник, подкаблучник.
-Да нет же! Я прежний, может , умнее чуток стал.
- Да ты…да ты…да ты и закадрить-то никого не сможешь !
- Наоборот! Легко смогу! Легче, чем раньше!У меня и щетина брутальная отросла .
- Ты на бомжа с козлиной бородкой стал похож!
- Я.Легко.Закадрю.Любую.Женщину.
-Поспорим ?
- Давай. А на что ?
- На что хочешь.
-А давай на упаковку памперсов 5 размера ?только трусиками !
- Чего ? ну,давай,А ты мне гавайскую рубаху подгонишь ,если проиграешь.
-Идет. Кого кадрить ?
( обзор торгового зала выявил только одну потенциальную жертву - кассиршу на 5й кассе. )
- А хоть бы и кассиршу. Симпотная так-то. И грудь навыпуск, не замужем ,видимо.
- А давай. Стой здесь и готовь денежки.
Стоп. Критерий победы ?
- Телефончик хотя бы раздобудь- тогда да,будут тебе памперсы трусиками.
-ОК. Кстати,у меня хорошее предчувствие. Мне ведь всю неделю девушки улыбались.
- У тебя бородка козлиная. Я тоже когда увидел разулыбался. Иди давай .



У кассы.
- Девушка ,а вам идет форма.
- Че?
- Я говорю форма идет вам.
-Аааа…мала только .
- Нисколько не мала. Красота должна являться миру ,а вы красивы!
-( кассирша вроде начинает млеть, но тут прокатывает по сканеру детское питание.хмурится. в глазах вопрос )
- Э…это для собачки моей. Пусечка любит агушу…
( сд с мультиками )
- …и мультики тоже любит.
( колбаса,сыр,творог , памперсы. Стоп! Памперсы.упаковка на мальчика .упаковка на девочку. )
- э…соседка прикупить просила. Я тут сиротам помогаю…
- Так сиротам или детям соседки ? Какие ж они сироты ?
- И сиротам, и соседкиным детям. Всем по чуть-чуть , чем могу. Помню, застрял у нее котенок на дереве…а с соседкой у меня ничего нет..
( еще сыр,кефир , прокладки. Стоп. Прокладки!)
- э…а это я в обувь себе кладу. Чтобы ноги не прели.
- С крылышками и под разные типы трусиков ? !
- ну,да.под разные ботики- разные стельки. Я недавно так начал,вот – экпериментирую…
- Вы женаты. Двое детей. Собачки у вас нет. Работа сидячая..Раньше вы серьезно увлекались волейболом .Жена- брюнетка.У кого-то из детей насморк.( с плеча засохшую козявочку отскребите .) Знаете английский. ( вы у витрины с китайскими игрушками ,которые без русских инструкций ,веселились над названиями Piderman и Zopushka.
Так что всех вам благ,идите с миром…Я с женатиками не встречаюсь.
“”,как говорили древние..
- ?
-Я мед университет закончила с красным дипломом. Просто работу не нашла.
А грудь натуральная,любуйтесь.
- И на этом спасибо…Знаете,а дайте-ка мне вооон ту баночку шпрот еще. Кто-то отказался ,видно.


- Ну,че ? Проспорил ? Я видел все. Размазала она тебя!
- Отнюдь. Гони 1559р 50 к. Вот телефончик.
- Ты спер у кассирши айфон ?! Это же крупная кража! Тебя посадят.Надолго.
-Где ты айфон с антенной видел ? Это китайский. С 3мя симками. И не спер, а одолжил.
Иди верни,а то мне неудобно.
- Сам возвращай. Я пособником не буду. Нда…телефончик ты ,конечно ,раздобыл…но ,согласись,победа нечистая…Но- удивил. Я рад ,что смог тебя из раковины вытащить..На 1,5 тыщи. Но знай- ты победил нечестно.
( в этот момент пискнул китайфон смской. На экране – папаша-женатик!вас камеры засняли.возвращайтесь! )
-Иди возвращай,я тут подожду.

Кассирша встретила у входа. Улыбалась как-то загадочно…Забрала свой телефон,велела идти за ней в комнату охраны. Обреченно поплелся за ней .В охранке никого не было .
Кассирша заперла на ключ и пригласила к мониторам. Включила запись ,как я с другом разговариваю.
- Я тут запись промотала …знаете, я все поняла. На что спорили ?
-На упаковку памперсов.
- Круто . Сначала подумала ,что ставка секс. Но пропажа телефона …
-Ну,да. На ваш телефончик.
-Так и поняла.Он зачел победу ?
- не до конца. Нечистая,говорит,победа.
- а вы весельчак. Я бы в такой ситуации не сообразила бы – спереть мобильный.
Сейчас сделаем чистую победу. Давайте ваш телефон .И включите на нем камеру.
Вы поможете мне, а я вам. А то родители задолбали женихов подгонять.
- Это что за фото ? Это твои руки мацают ее сиськи ?!
- Да. И не говори,что победа нечистая.
- Хорош. В сауну в субботу ?Я тут замутил с молоденькими …
- Я глубоко и счастливо женат. Я покупаю жене прокладки, детям меняю подгузники не потому,что я подкаблучник.А потому ,что я их очень люблю.Никаких саун.
Но ты меня развлек.Спасибо. Желаю и тебе найти Женщину,с которой будет так же хорошо. А пузцо и некий сплин – малая цена за такое счастье. Бывай.Но ты звони-пиши.Я женат,а не в заключении.Посидим,поговорим.
-Красава. Не,красава! Давай,пока.
…Дорогой ! я тут с твоего телефона позвонить хотела…не подскажешь,что это за фото ?
Ну,пришлось все рассказать…Жена у меня темпераментная, но умная.Да еще и видит меня насквозь.Поверила сразу. Только прокомментировала –
- А! это из магнита которая ? Брюнеточка ? Хороший выбор. Убедительный.
Но посуду ты все-равно моешь. Полгода. И полы.
- Полы нет. Только посуду. Я ж не сам мацал.
- Но посуду-да!
- Хорошо ,дорогая.Как скажешь.
- И я все-равно ревную.
- А я тебя обожаю…Ой! По печени-то за что ?!
- …а у тебя еще друзья есть ? нам бы обоев прикупить …
Все.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!