Okhalnik

Okhalnik

пикабушник
поставил 13709 плюсов и 1068 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
87К рейтинг 195 подписчиков 7116 комментариев 83 поста 21 в горячем
-18

Про еду в Азии

Отвечал на пост, но вышло много и смешно, местами. Решил выложить отдельно.

Осторожно, много мата. Для выразительности и юмора.


Там всё пездец как остро. Рот горит, желудок язвами идёт.

Поэтому всегда берем апартаменты с кухонькой.

Иду на рынок, покупаю чего-нибудь и готовлю с местными соусами, без этих чили-хуили.


Особенно индийские приправы не переношу.

А они повсюду блять. На всем индийском океане.

Я и в Индии-то не был.

Но блять уже их ненавижу. Падлы.


На Филиппинах официанту говорю, что не переношу острое. Понимашь? Кивает, кросавчег.

Но по опыту уже знаю, что они упоротые какие-то и все равно, то ли не поймут, чего от них хотят, то ли им просто насрать.

Я грю, ты понял, что если щас острое съем случайно, то пездец мне настанет? Да, грт. И кивает, пупсик.

Я грю вот это острое? И пальцем тычу.

Нееет, грт, ваще не острое ни разу.

Я грю, но перец туда кладут?

Да, грт, кладут.

А приправы острые кладут?

Ну да, кладут...


Вот на этом моменте, обычно, я хватаю его за загривок и ебашу об стол.

Как раз в том месте, где сервировка стоит.

Потом поднимаю (солонка из глаза торчит) и ещё раз ебашу и швыряю его через барную стойку. А сверху на него обрушиваю соковыжималку.


Но это все в мечтах блять, к сожалению. А в реальности, беру себя в руки и стараюсь спокойно говорить дальше.


Так какого хуя, грю, ты тут башкой киваешь?...СЭР!

Ты разве не понял, о чем я тебя тут четверть часа расспрашиваю?

Так ты блять можешь сказать своему повару-хуёвару, чтоб не клал перец?

Аааа! Да, скажу, конечно!

Если будет остро,грю, я ни есть, ни платить не буду.

Ок, грит.


И вижу, он идёт к своему ебаному R-keeper (имею отношение к общепиту), вбивает заказ и начинает заниматься своими делами. Даже и не думает забежать на кухню и передать мои просьбы.

И ведь даже не смотрит на нас. А бегать и напоминать как-то не комильфо нихуя.

Ладно, думаю....может он там как-то передал. Хуивознат.

Так хуй там ночевал.

Приносит блюдо из морепродуктов, пробую немного на язык...

БЛЯЯЯЯ!!!!! ДА КАК ОНИ ЭТО ЖРУТ???!!!

Огнем горит, от полуграмма.


Я его подзываю, грю, не хочешь попробовать?

А шо такое???? - говорит его ебло.

Я грю блять ты сказал повару, что остро нам нельзя?

Молчит падла пиздоглазая.

Я грю а нахуя я тут перед тобой распинался?

И нахуя ты обещал нас нормально угостить?

Иди грю нахуй и сам жри.

Встаём и уебываем.

Он грит, полицию вызову, гниды белолицые.

Я грю хоть войска ООН блять, мой краснорожий брат!

Бон аппетит, ебанастос!


И так блять почти в каждом ресторане у них.

И в Куала-Лумпур была история, один в один. И в Турции, особенно в некурортных зонах.

Сук невменяемые что ли блять!

Вот на что он рассчитывал?

Что потрещали, отошёл и забыл?


В итоге, так и стали сами готовить.

То рыбку какую потушишь, с какими то длинными трубчатыми местными растениями и луком. Всё подбирал по запаху.

То куру, то говядину с картофанчиком.

Картофель там дороже мяса, кста.

Единственное, рыбу готовить запрещают.

Но если тушить, а не жарить, то никто и не узнает. Вонь только при жарке.


В аэропорту Абу-Даби такая же фигня.

Везде все пиздец какое острое.

И милые обаяшки продавцы удивлённо и уверенно клянутся, что ваааашще не остро!

Так и не нашли, чего там поесть.

В самолётах арабских компаний тоже только острое.

Булочками перебивались.


В Турции, если попадешь на олинклюзив, где все тоже только острое, то всё...вешайся!


P.s. Я не буян и не барагоз, ни разу. Нигде не хамлю и Тагил не кричу.
А НАДО БЫ!!!

Показать полностью
133

Пустой патрон

На дембельские альбомы считалось особым шиком повесить 1-2 патрона. Да не автоматных 5,45, а чтоб покрупнее - винтовочных или для карабина. Это было солидно! Пустых, конечно, и отшлифованных.

Но раздобыть их было непросто. Это была редкость.

В нашей оружейке, помимо АК74, зачем-то хранились 4 карабина. С такими же в дивизии работала РПК (рота поч.караула). Но патронов к ним мы ни разу не получали.

Да и вообще, эти карабины, обычно, за пределы оружейки не выносились, дальше пары метров.

И вот как-то , во время передачи наряда (и, само собой, пересчёта оружия), кто-то притащил такой патрон, и засунул в карабин.

Патрон был УЖЕ ПУСТ, т.е. порох удалили, но ещё матово-зеленый. Нешлифованный.

Ну типа просто поиграться, всем было интересно.


В это время заходит старшина роты, старший прапорщик, армянин.

Видит карабин, "О!!!" Азартно хватает его, и давввааай целиться, то в одного из нас, то в другого. Прямо в лица.

И прям еле удерживается чтоб на курок не нажать. Лицо сияет, глаза горят! Кавказская азартность борется с благоразумием.

А мы все, человек 5-6 ебланов, замерли, в лёгком ахуе.... переглядываемся, опасливо лыбимся...

Но боялись мы не выстрела, т.к. все знали, что патрон пуст, а того, что он передёрнет затвор и патрон вылетит.

А это кагбэ залёт. И конфискация ценного патрона. Ну и понимали, что человек поначалу будет в шоке.

В итоге, он опускает карабин, с кайфом вертит его в руках... и, естесно, открывает затвор....!!!!!


Патрон радостно выскакивает....

Всё, как в замедленной съёмке...


Наступает немая сцена.


Старшина весь побелел, даром, что армянин был.

Произнес что-то вроде: "вы охуели что ли???"

Без надрыва, без злости...а как-то тихо.

Отдал карабин дежурному, повернулся и пошел.

Зашёл к себе в каптерку, и сидел, до вечера, молча. Глядя на стоящий перед ним, на столе, тот патрон.

Мы гурьбой, конечно, все ему объяснили.

И что мол знали, и только поэтому не предупредили, не хотели спалиться. И что тока перед этим сами порох высыпали.

Он проверил.

Но нас послал нах. Так и сидел один допоздна.

Никого не наказал.


А мужик-то он был правильный. Требовательный. Мог и повредничать, но справедливый. Честный с солдатами и с командованием. Ничего не присваивал.

Почти 30 лет прошло, но сих пор считаю Вас своим наставником, Каро Армаисович!


С глубоким уважением, Доктор ("Профэссор")

Показать полностью
4744

Про внушаемость

Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.

В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.

А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.


Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?

По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.

А они, смотрю - ВЕРЯТ!

И тут Остапа понесло...

Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!

Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"

Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.

Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....

Я не успел разразиться издевательским хохотом.

Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.

У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.

А у меня, наверно, полный ахуй!

Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.

Вторая среагировала ещё радостнее.

В группе ядерным грибом росло офигение от чуда техники и прогресса.

Параллельно с моим ахуем.

Стал подтягиваться народец из параллельных групп.

Слава народная росла и вознесла меня в пророки.

Тут пришел препод и чудесные исцеления были отложены, пришельцы выдворены.

Но восторженные шушукания не утихали.


А я чё-то стал себя чувствовать как-то неловко.... Особенно от предстоящего признания о жестоком наебалове паствы. Пусть и непреднамеренного, выросшего из мимолётной, как казалось, шутки. Не ожидал, если чесн, такого размаха.


На следующем перерыве, прервав гвалт набежавших страждущих, я сообщил им, что это всего лишь блок питания....и что я их всех надул. И что воду в вино тоже превращать не буду. По крайней мере, пока не закрою сессию.


ТАК МНЕ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!

Упорнее всех спорили именно чудесно исцелившиеся!

Клялись, что он подействовал на них просто потрясающе.

Вот реально они уверенно отказывались верить в признание.

Лукаво улыбались и говорили, что я врушка и просто зажал прибор. Скрывая от человечества технологический подвиг.

Тогда я достал его, подключил к нему плеер и врубил музон. Всё равно не верили! Я задрался клясться и зуб давать!


Я был потрясён тем, насколько легко оказалось внушить людям чушь. И насколько трудно убедить их в правде!


А когда я всё-таки убедил их....потрясение прихожан было ещё сильнее, чем от чудесных исцелений.

Подавленная тишина висела ещё долго. И были слышны стуки падающих богов и ангелов об деревянный пол аудитории...и веры в чистое и доброе.

А кое-кто из них, так и остался, при своём мнении.


И было это всё....в медицинском институте...!

Показать полностью
4030

Про умных

Притча

Шли как-то три странника, по пустыне.

И встретили Создателя.

Ну просите, говорит, что вам надо.

Первый попросил богатства.

Второй славы.

"Ну а тебе чего?", обратился Он к третьему.

"Мне б ума побольше", отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит: "Будут тебе богатство а тебе слава".

Третьему же он сказал: "Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.

Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.


Мораль: бери, что дают и не умничай.

-17

Дракарис!

А ведь огнедышащие драконы скорее всего реально существовали.

Лет наверно с 15-20 назад были дискуссии, на эту тему, после того, как были найдены черепа динозавров, с симметричными полостями и каналами, ведущими наружу. В которых, как предполагалось, были железы, вырабатывающие два химкомпонента. Безопасных по отдельности.

При соединении которых происходило воспламенение смеси.

Никакого другого предназначения этих полостей никто объяснить не смог.

Так же в месте их находки на стенах пещер были обнаружены следы воздействия высоких температур.

Аргументом противников было то, что тогда требовалась бы огнезащита ротовой полости.

Но вот выясняется, что такая защита не нужна.

И пламя образуется не внутри любой части животного, а снаружи. Уже после выброса струй компонентов.

Доказательство - существование создания, с подобным механизмом, и в наши дни: https://pikabu.ru/story/otkuda_u_zhukabombardira_pulemetyi_5...

И никаких контраргументов, кроме "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" никто так и не представил!

Живите теперь с этим, ребята)


P.s. природа изобретала и намного более сложные механизмы, чем простенькие орудия химзащиты, вроде выброса химически агрессивных едких веществ, токсинов (змеи, лягушки) и непереносимых вонючек.

-39

ИГРА ПРЕСТОЛОВ 8-й сезон

Тормунд успеет сообщить Джону о прорыве Стены армией мертвых.

Джон Сноу быстро соберет все семьи Севера в Винтерфеле.

Они сообща установят оборонительные механизмы на стены и выроют ров, с отвесной стеной, зальют ее водой, чтобы она превратилась в лёд.

Сэм Тарли добьется встречи с Дейнерис и убедит ее доставить его и Красную Женщину в Винтерфел на драконе.
Он нанесет на стены рва и замка древние знаки. Из-за этих знаков, мертвые не смогут перейти ров, а дракон-ходок не сможет нанести вред замку.

Армия мертвых будет стоять вокруг Винтерфела месяц.


Король Ночи прилетит в Королевскую Гавань на драконе и атакует его с воздуха, нанеся много разрушений. Затем улетит.

В Королевской Гавани начнется паника и неразбериха. Серсея наконец поймет масштаб угрозы.


Сэм найдет способ обратить дракона-ходока обратно в живого. Для этого он попросит содействия Красной Женщины.

Так же обратится в живого один из ходоков, который окажется рядом с драконом, в момент его обращения.
Этот бывший ходок расскажет людям много важных вещей.

Позже Сэм и Красная Женщина сначала превратят великана Вун Вуна в обычного мертвого, затем Красная Женщина вернет его к жизни.


Рамси окажется в армии мертвых. Ходоки сделают и его ходоком.

После этого, армия мертвых обойдет Винтерфел и двинется в Королевскую Гавань.


Красная Женщина станет невидимой для мертвых. Будет один на один сражаться с ходоком, но не сможет победить его. Сама так же останется невредимой.


Серсея узнает, что Джон это Таргариен, захватит его в плен и приговорит к казни, через сожжение на костре.

Костер разгорится, но Джон останется невредимым. Толпа преклонит перед ним колени.

Арья Старк убьет Серсею своей Иглой.

Джейми Ланнистер покончит с собой.


Дейнерис прибудет на драконе на площадь казни Джона и объявит всем, что Джон Сноу, на самом деле, Таргариен. И единственный законный наследник Железного Трона.

Дорн признает Джона своим королем, пришлет армию для битвы с армией мертвых и присоединится к 7 королевствам.


Пёс попросится на службу к Джону.

Тормунд станет Лордом Командующим Ночного Дозора и прибудет на помощь к Джону.

Войско Ланнистеров присягнет новому королю Джону Сноу.

Сэм Тарли станет Верховным Мейстером.



А теперь расслабьтесь, ребята!)


Всё это я придумал сам. Просто от балды)))


Так что не расстраивйтесь, что вы узнали сюжет, до просмотра!)))


Я понятия не имею – чего там будет, но согласитесь, местами вышло красиво и моя версия в чем-то имеет право на существование)))


СЕВЕР ПОМНИТ!!!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!