Officina

Officina

пикабушник
пол: мужской
поставил 947 плюсов и 851 минус
отредактировал 12 постов
проголосовал за 56 редактирований
104К рейтинг 243 подписчика 715 комментариев 126 постов 58 в "горячем"
3335

Да чего там лететь-то

Да чего там лететь-то Лоукостер, Самолет, Поломка, Сиденье, Twitter, Easyjet

Рейс авиакомпании Ryanair в Женеву.


Upd: Мнения разделились, кто-то говорит, что не Ryanair, а Easyjet.


Upd2: И все же приз за лучший и удобнейший салон уходит компании Изиджет.


https://twitter.com/mattiasharris/status/1158638099121037315...


Upd3: И в итоге пересадили на другое место #comment_146819729

Показать полностью 1
691

Масштабы фальсификации продуктов в торговых сетях

[Есть и другое мнение]

В одной продуктовой сети шли переговоры с поставщиком колбасы об участии в рекламной акции.


— Вы по 399 рублей за килограмм сможете нам «Докторскую» отгрузить?


— Сможем.


— А, по 299? Сможете?


— Сможем.


— А, по 199?


— Вы просто скажите, какая вам цена нужна, а мы столько мяса в колбасу и положим.


Это не байка. Это разговор, участником которого я лично был.


В борьбе за уменьшающуюся маржу производители и сети идут на любые маркетинговые ухищрения. Уменьшают литровые пакеты молока до 900 мл. Гречку вешают по 900 и даже 800 граммов.


Но, это все невинные шалости. В конце концов, в рекламных акциях все играют в одну игру. Покупатели хотят, как можно более низкую цену. А производитель и продавец – в любом случае должны тоже зарабатывать.


Другое дело, когда на магазинных полках оказывается настоящий фальсификат.


Надо сразу сказать, что магазинам на это по большому счету плевать. Несмотря на то, что у всех крупных сетей есть специальные отделы, которые должны досконально проверять производителей, выезжать на производство, брать замеры воздуха, проверять чистоту раздевалок персонала, все это, как и обычно в России, оказывается профанацией.


Проверяющих нанимают за две копейки, им на все плевать, проверяющие фиксируют недостатки, выписывают предписания их устранить и все это тянется годами.


В ассортименте любого гипермаркета — не менее 30 000 наименований только продуктов питания, а есть еще непродовольственные товары. Ассортимент каждый день заводится, выводится, он меняет упаковку вес, вкусы. Эта огромная информационная рутина делает совершенно невозможной обеспечить даже минимальный контроль.


В итоге гарантировать отсутствие на полках фальсификата не могут даже крупные розничные сети.


Технически процесс попадания любого продукта в розничную сеть выглядит так.


Производитель присылает в коммерческий отдел образцы товара (конечно, всегда свежие и качественные) и набор документов, среди которых есть «сертификат соответствия качества», который подтверждает качество товара и его состав. То есть, если это сгущенное молоко, там будет написано – цельное молоко и сахар. Или, например, – «молочные и растительные жиры и сахар». И коммерсанты должны придирчиво проверить подлинность документа, сделать анализ этой сгущенки или хотя бы попробовать ее.


Но все происходит совсем не так.


Специалисты отделов закупок каждый день отсматривают десятки образцов различных продуктов.


Как правило, они их даже не распаковывают. Колбасы, кофе, сыр и растительное масло уносят домой мелкие клерки и офисные уборщицы. Закупщики – люди не бедные и лично дегустировать какое-нибудь неизвестное сливочное масло из «экологически чистых предгорий Кавказа» точно не будут. Они же не враги себе.


Если розничную сеть устраивает цена, дизайн упаковки, размер рекламного бюджета, который производитель готов потратить на продвижение товара, товар «заводится» в сеть, и мы начинаем его покупать.


И вот тут мы должны учитывать несколько важных нюансов, которые превращают наш поход в супермаркет в небольшую лотерею.


Первое. Сертификат соответствия можно купить за 10-15 тысяч рублей без всякой экспертизы и даже без предоставления физических образцов продукции.


Это означает, что колбаса, лимонад или сметана не проходит необходимой биохимической экспертизы.


Я лично сталкивался со случаями, когда в розничные сети, в том числе премиальные, поставлялся сыр, количество кишечной палочки в котором превышало норму в 15 раз. Не смертельно, но человек со слабым желудком легко может провести вечер в туалете.


Не верите? Наберите в поисковике «Сертификат соответствия на продукты питания». Вам вывалятся десятки компаний, оказывающих эти популярные услуги.


Еще кое-что. Даже если сертификат получен с соблюдением всех норм – это совершенно не означает, что производитель гарантирует стабильное качество и санитарные нормы в каждой партии товара. Сертификат делается раз в год, а скоропортящийся товар грузится в магазины 3-4 раза в неделю прямиком с производства.


Производители в борьбе за снижение себестоимости, покупают самое дешевое сырье. Молоко с низкой жирностью, которое добивается пальмовым маслом. Сою и свиные шкуры, чтобы сделать наполнитель для вареных колбас.


Даже если на колбасе крупно пишут «Не содержит сои», это означает, что вместо сои там — субпродукты и жиры. Это легко определяется по цене (низкой), и по вкусу (не мясному).


Самая большой источник риска для потребителя — небольшие производства. Это почти всегда худший выбор для потребителя.


Небольшие производства обычно балансируют на грани выживания, экономят на всем, в том числе на сырье, оборудовании и качестве. Их часто создают предприниматели-энтузиасты, которые фактически тренируются на нас с вами.


Безопаснее покупать продукты питания, произведенные большими концернами. Лучше — транснациональными. Хотя это и не патриотично.


Что отличает Макдональдс от шаурмячной из Гольяново?


В Макдональдсе вас почти гарантировано не отравят. Система контроля огромной корпорации за 80 лет выстроена так, чтобы защитить деньги акционеров от любого дурака-сотрудника, откуда бы он ни был — из России, Китая или Бразилии.


Беспокоиться о том, что в Ашане или Магните вам продадут фальшивый кофе Нескафе или йогурт Данон – не нужно. Сети заключают контракты с иностранными брендами напрямую. Посредников там нет, поэтому ваш растворимый кофе будет действительно произведен в Польше или Венгрии, а не во Владикавказе.


Подделывают не бренды. Фальсифицируют сами продукты. Делают это массово и давно.


На самом деле вы давно к этому привыкли и даже не замечаете того, что сними что-то не так. Хотя бы потому, что большинство людей с качественными продуктами в своей жизни не встречается вовсе или крайне редко.


Ничего страшного в фальсификатах, на мой взгляд нет. Покупая ветчину по суперцене, вы просто должны понимать, что 40% скидки, которые вы получили от якобы обычной цены — это 40% соленой воды, которой спринцуют мясо. Производители и ритейлеры называют такой продукт «накачанным».


Так обычно поступают с ветчиной, карбонатом, копченым окороком. В окороке за 1500 рублей вода тоже будет. Это соответствует ГОСТу и придает ветчине дополнительную мягкость. Без нее «Тамбовский окорок» будет слишком плотным и вам не понравится. А окорок за 600 конечно можно не запивать. Воды в нем и так с избытком.


Так же спринцуют курицу. Чтобы она стоила по 90 рублей за килограмм. Это не опасно. Просто соленая вода выйдет из тушки во время готовки и в итоге курятина все равно обойдется вам по 140 рублей. Но хорошие эмоции, радость от сэкономленного тоже ведь денег стоит? Так что не жалейте.


С пальмовым маслом, из которого делают страшный жупел тоже не так все однозначно.


Пальма — это новый русский национальный продукт. Он стал важнее, чем майонез. Пальмовое масло щедро добавляется в молочные и мясные продукты, кондитерские изделия, выпечку.


Но страдать ожирением миллионы соотечественников начинают совсем не потому, что это пальмовое масло делает их жирными. Просто продукты, которые это масло содержат они жрут без всякой меры. А так вреда в нем не больше, чем в подсолнечном или рапсовом.


Для того, чтобы побороть продуктовый фальсификат, нужно применять диету таджикских гастарбайтеров. Они не тратят лишних денег на сложные и фальшивые разносолы. В традиционной таджикской тележке – 20 килограммов риса, по мешку картошки, лука и моркови, канистра растительного масла, 2 курицы и 50 батонов белого хлеба.


Это – самый оптимальный выбор. В такой продуктовой корзине фальсификата гарантировано нет.


via Internet

Показать полностью
-19

10 причин ненавидеть москвичей

Москвичи зажрались


Всякий понаехавший (или стремящийся) считает, что в Москве никто не работает. Москвич приезжает утром в офис на своем майбахе и тупо сидит в кожаном кресле до самого вечера, попивая эспрессо и почитывая интернеты. Вечером москвич, разумеется, ест суши, ходит в фитнес-клуб, посещает вечеринки и потребляет мохито. За всё это москвич получает миллион рублей в сутки, но всё равно не доволен, потому что ему кажется, что он слишком много вкалывает и слишком мало зарабатывает.


Москвичи – жмоты


Немосквич знает, что несмотря на свой миллион в сутки, москвич, расставаясь хоть и с червонцем, страдает до желудочных колик. Ни один москвич никогда не даст денег попрошайке, не заплатит в ресторане за всю компанию и не расщедрится на приличные чаевые. Москвич, будучи жмотом, уверен, что все остальные люди такие же жмоты, как он, поэтому когда его угощаешь от души, он всегда спросит «а сколько я должен»?


Москвичи — снобы


Москвич — адский сноб и считает, что за МКАДом жизни нет. Москвичу неведомо, что Кемерово и Екатеринбург — не одно и то же, и что Владивосток — это не где-то в тайге. Только москвич может позвонить в Петропавловск-Камчатский в три по Москве и сказать «добрый день». Москвич уверен, что в Тамбове по улицам бродят волки, в Вологде имеется один на весь город вендиспансер, а во Владимире — Владимирский Централ и ветер северный. Еще москвич уверен, что всякий немосквич нищ, наивен, нелеп и не умеет есть суши. Поэтому, общаясь с гостем столицы, москвич всегда ведет себя как высокомерный козел.


Москвичи тупые


Москвичи ничего не знают не только про страну, но и про собственный город. Ни один москвич не ходит никуда, кроме фитнес клубов и гламурных вечеринок. О существовании московских музеев москвич, вообще, не подозревает, а если спросить его о последних театральных премьерах, он начнёт мямлить и отмазываться занятостью. Тупость москвичей известна всем и каждому, а особенно питерцам, которые, наоборот, чересчур интеллектуальные и продвинутые.


Москвичи разговаривают, как дебилы


Московский говор – отвратителен. Москвич разговаривает так, словно во рту у него непережёванное суши, и от этого он мямлит, растягивает гласные и противно акает. Когда москвич произносит «а у наас в Масквае», хочется заткнуть ему в горло эспрессо вместе с чашкой.


Москвичи все время куда-то торопятся


У каждого москвича в заднице как минимум три шила. Иначе чем объяснить тот факт, что скорость передвижения москвича в три раза превышает скорость передвижения нормального человека? Особенно в метро, когда ты понимаешь, что внезапно очутился в стае бешеных носорогов и вынужден либо бежать вместе со всеми, либо погибнуть.


Москвичи все время опаздывают


Несмотря на вечную спешку, москвич никогда и никуда не приходит вовремя. При этом, москвич ни за что не позвонит и не предупредит об опоздании, но будет иезуитски молчать и заставлять пунктуальных немосквичей ждать, психовать и предполагать самое худшее. Когда же москвич наконец явится, он ни за что не извинится за опоздание, но будет вести себя как ни в чем не бывало, пить свой дурацкий эспрессо и жаловаться на пробки.


Москвичи издеваются над понаехавшими


Едва москвич встречает немосквича, он начинает его унижать, оскорблять всячески над ним глумиться. Например, ни один москвич не подскажет понаехавшему дорогу и даже постарается направить немосквича в другую сторону – так, чтобы тот заблудился и умер. Если москвич видит немосковский номерной знак на автомобиле, он обязательно такой автомобиль подрежет или подставит. При устройстве на работу немосквич, в отличие от москвича, будет подвергнут страшной обструкции. Отдельная история с немосквичками. Москвичи на них не женятся, а если женятся – всю жизнь попрекают провинциальностью и желанием получить столичную прописку.


Москвичи уверены, что на их «Маскве» весь свет сошелся клином


Москвич уверен, что об их идиотской Москве, мечтает всякий провинциал, и уж тем более питерец. Поэтому на любую , даже самую невинную, фразу немосквича москвич делает рожу кирпичом и противно тянет: «Да вы просто зааавидуете». На самом деле никому эта Москва нафиг не сдалась, но попробуй поясни это столичному снобу? «А чего ж вы тогда к нам тогда понаехали»? – спрашивает он, ехидно ухмыляясь.


Москвич москвичу волк


Самое главное, что москвичи ненавидят не только провинциалов, но и друг друга. Друг друга даже больше. В Москве не существует ни дружбы, ни семейных связей. Даже самые близкие родственники живут каждый в своей норе и встречаются только на поминках и юбилеях, где пьют эспрессо и едят суши. И никаких тебе песен и плясок до утра, никакой «душевности», а только разговоры о московской прописке и квадратных метрах в пределах МКАДа, над которыми москвич трясётся, как курица над яйцом. Золотым.


Всё это бесит! Бесит! Бесит!


via интернет

Показать полностью
2609

Империя наносит ответный удар [Фейк]

UPD https://www.interfax.ru/russia/669707

Пресс-служба РПЦ уже сообщала, что не будет разбираться с инцидентом в Сергиевом Посаде – там скорые помощи не выпускали на вызовы из-за визита Патриарха. Однако, это совсем не так. Разборки начались на следующий день после первой публикации в СМИ.


Всех сотрудников, кто дежурил в день приезда Патриарха, вечером оставили после смены для «разговора». По словам работников, на подстанцию приехал заведующий северо-восточным филиалом скорой помощи Дмитрий Гулынин. С сотрудниками провели жёсткую беседу, закончившуюся простым и кратким указанием – с каждого по объяснительной, всем, кого посчитают виновным – выговоры за нарушение трудовой дисциплины.


Первой пострадала старшая врач подстанции Светлана Масс. Это она подтвердила информацию о проблемах с вызовами, – ей объявили выговор и понизили в должности. Теперь она обычный работник "на линии".


Вторая жертва – диспетчер Екатерина Ерёменко. Именно она сняла и опубликовала видео, вызвавшее резонанс. После того, как поднялся скандал, она успела уйти на больничный, – и только это её и спасло, хотя бы на время. Девушке уже сообщили, что она будет уволена сразу после того, как выйдет на службу.


«Кто ударит тебя в правую щёку твою – жалеть будет долго» (Мф. 5:39)


via Baza

58

Друг

- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.

- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?


Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.

…Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете – сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут – крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.


О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.


Следующим утром он ждал её у входа в здание.

- Привет! Ты менЯ ждешь?

Он пошел за ней. Зашел в кабинет, озираясь. Позавтракал. И занял по-хозяйски один из стульев: “Я здесь буду жить”.


С тех пор весь этаж знал, что у неё появился охранник. Если в кабинете кто-нибудь решался повысить голос, он рисковал тут же быть расцарапанным, а особо крутые – укушенными. Вид у него был бойцовский: крупного сложения, дворовой породы, с выбитым зубом. Собаки во дворе не приближались к нему. Боялись.


Имени у него не было. А зачем? Она обращалась к нему просто: котейка.

Как-то она услышала возню в коридоре. Местный электрик уже размахнулся ногой, котяра собрался увернуться. Скандалить бесполезно! А ботинки у этого “героя” – то, что надо! С железными носками! Такими не то, что зуб, - челюсть можно вынести! Оттолкнув мужика, она схватила кота и унесла в кабинет. Сердечко животного бешено прыгало у неё под пальцами…


В одно утро его не было. Мало ли – свои дела…Но от сослуживцев она узнала, что ночью мужики в цехе его избили. Просто так от скуки. Дня через три, отлежавшись, он появился. Худой, потухший, но живой.


Обычно он спал в тишине кабинета. Она работала. Нежностей он не любил. Он же не какой-то там диванный Маркиз с бантиком. А она и не докучала ему.

В конце рабочего дня, когда она выключала компьютер и собиралась домой, он первый уже стоял у двери и ждал. И они вместе выходили на улицу.

В один из вечеров у входа его ждала жена. Да-да! Именно! Она подошла к нему, потерлась щекой. А он сидел и с достоинством принимал эти ласки…


Женщины из цеха рассказывали, что одна работница два раза забирала его себе домой. А живет она в новом микрорайоне. И оба раза он убегал и возвращался на завод.

Прошла зима. А за ней – март. Но март есть март. Он уже не встречал её. Он приползал в кабинет после великих ночных боёв. С порванными ушами, расцарапанным носом. И, наспех поев, отсыпался целый день. Набирался сил. Для завтрашних битв.


Потом весной он заболел. Глаза текли, нос не дышал. Он даже воду пить не мог. Лечить его не давал. Пришлось применить силу: закрыв дверь кабинета на замок, туго обмотав его шарфом, она капала ему – одной пипеткой глаза, другой нос…Пару дней лечила. Потом – выходные. В понедельник уже он бежал ей навстречу…


После выздоровления он не отходил от нее ни на шаг. Даже спал на полу возле её стула.

… Прошел год. Другой. И вот однажды он не встретил её. И на следующий день. И через месяц.


Никто не знал - где он. Она пыталась искать его, звала.

Говорят, они уходят, когда им совсем плохо. Чтобы не видели их мучений…


Но она помнит его...


На то он и друг...


Настоящий...


Автор: Юлия Бояринова

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!