Notificant
Искал недорогой диктофон.)))
Акции проводимые магазинами - это обычно слив того, что не продаётся, а отзывы как правило пишут сотрудники импортёра. Или сотрудников интернет магазина заставляют писать.
Вобщем приходиться перелапатить кучу информации, и сопоставив все факты..
Но нарвался на ситилинке на переписку из комментариев, достойных наших пикабушных. Делюсь:
И вот как после такой рекомендации не взять?!))
Если кто читал, неделю назад я публиковал пост про хитрости чёрных пятниц. Про Озон в частности.
https://pikabu.ru/story/mnogo_napisano_o_chyornyikh_pyatnits...
И вот ,типа опровержение )) мне начислили 700 бонусных рублей после этой публикации. А доставка опять стала в Москве платной. Бесплатно только в избраные пункты доставки.
Правила Игры меняются прямо во время оформления заказа. Если что-то не устраивает, - делаем шаг назад, и есть шанс, что что-то изменится ))
Много написано о «чёрных пятницах» длиной в недели.
Где-то эти чёрные пятницы продляться до 16 декабря. Причём не только по пятницам))
Но я хочу рассказать вам о тонкостях бонусных (клубных) программ наших крупных сетевиков.
Шопоголиком я стал в начале 2000х. Аккаунты менял (теряя бонусы), из-за того, что постоянно терялись пароли от почты. Но тем не менее раз в две недели что-то покупал. Бонусные рубли начислялись, и через две недели после зачисления списывались в следующие покупки, тем самым снижая стоимость. Мелочь, а приятно. Причём, скупал всякую, порой не нужную хрень. Бинокль, учебники, которые даже не открывались, и ещё много чего (по факту оказавшегося - не нужным).
Озон. И вот решил сделать на новый год коллегам подарок. Закупил подарков на 151 тысячу. В предвкушении потираю ладошки. А балов нет и нет. Звоню в поддержку, а девушка мямлит что-то про то, что
-“в московском регионе отменили эти бонусную программу, но я могу пользоваться спецпредложениями наших (их) партнёров и участвовать в закрытых распродажах”, ну и прочая никчёмная хрень.
То есть с озоном всё просто. Вы новый клиент и я клиент с 15 летним стажем – мы равные покупатели. Хочешь покупай, а не хочешь – нет. Никакой мотивации. А ещё, первым звоночком была отмена бесплатной доставки. Я не говорю о доставки трёхкопеечной ручки или карандаша, я говорю о заказах на три – пять тысяч. Я и на эти «грабли наступил». Когда позвонил, мне пояснили, -«а мы теперь бесплатно доставляем только те заказы, что вы оформили не на сайте, а через мобильное приложение». И тоже, информация - постфактум.
А если ты помогаешь им делать бизнес, то как-то хочется, чтоб тебя уважали, знали о твоих пристрастиях.
Я когда-то стоял у истоков продажи в России швейцарских кофемашин «Nespresso». Так вот ,они только появившись на рынке, стали вести базу на каждого клиента. От продажи самой машинки. Они запоминали (заносили в базу) все ваши дни рождения (это из первой анкеты, при покупке/регистрации машинки) и при возможности членов семьи. Все ваши адреса доставки и удобное время. Какие вкусы кофе вам более нравятся (из ваших заказов). Код в подъезд и даже статистика потребления кофе (купил 100 капсул, пьёт по пять в день), то есть примерно через две недели можно позвонить и предложить купить ещё.
И в итоге, когда вы звонили заказать кофейные капсулы, разговор с менеджером (у которого при вашем звонке открывалась вся ваша история, через определитель номера звонящего), разговор выглядел так:
- Здраствуйте Иван Иванович, у Вас наверное закончился кофе?;) Мы можем привезти его завтра после шести, когда вы вернётесь с работы. Вы сами уже будете дома, или надо связаться с вашей женой Ольгой Павловной? Да, и если пожелаете, можем вам предложить новый сорт недавно появившийся у нас в ассортименте. Он такой же как вы любите, но с оттенком шоколада.
И знаете, после такого монолога, с человеком знающего вас как давнего друга, даже возражать не будешь.
А озон одним росчерком, и в одностороннем порядке решил, что ему не интересны постоянные клиенты выбирающее его из ряда прочих.
Теперь, если вы не ушли, расскажу о математике «Связного»))
С этой сетью я тоже давно, с 2008. Есть даже затёртая до дыр карта связного клуба. Там была замечательная акция, заплатив 500руб в год, ты получаешь возврат на эту карту 5% вместо 1% с каждой покупки. Это те же бонусные рубли, которые года до 15го можно было тратить как 99% стоимости за товар, как у них, так и у их партнёров. Но после начались такие же односторонние фокусы. Сначала ввели ограничение, что вы можете оплатить этими деньгами только 25% стоимости товара. Потом, сколько бы ты не купил, в месяц тебе зачислят только 5000р. А после и вообще придумали шикарный обман. Процент стоимости покупки этими бонусами снизили до 15% а начисление на отдельные позиции взвинтили до 100%. То есть покупаешь Samsung A8 и тебе по акции на карту зачисляют 100% стоимости аппарата. А потратить ты его сможешь только как 15%. То есть что бы истратить эти бонусы, вам надо выкупить товара на 200’000руб. и только в этом случае вы заработаете 7% реальной скидки. А так как вам столько техники не надо, то вы будете бегать по друзьям и соседям, как агент этого «связного». Да… и с 230000 вы получите очередное пополнение бонусных рублей на 11500руб. музыка будет вечной.
Вы думаете, что купите ещё что-то на 86 тысяч, чтоб списать эти 11 тысяч бонусных балов)) – НЕТ.
Связной придумал ещё одно ограничение. какая бы огромная покупка не была, вы можете потратить только 3 тысячи балов/ рублей максимум)))) то есть ноутбуком не отделаешься. Надо скупить ворох смартфонов по 15 тысяч)) и не все сразу. А разными заказами не чаще раза в сутки))) и теперь реальная скидка упала до 3%... ну с маленьким хвостом.
Понимаю, что получилось много букв, если будет положительный рейтинг, могу запостить новые секреты оптовой и розничной торговли.
Как рождаются анекдоты. Реальная история.
Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.
В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.
Далее (п) – пациент, (р) – регистратор:
П: - мне бы сделать флюорографию члена.
Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.
Р: - таких флюорографий мы не делаем.
П: - что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.
У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.
Р: - покажите ваше направление.
Пациент протягивает направление из 26го роддома, где у этого несчастного лежит жена на сохранении. В направлении написано:
Необходимо сделать флюорографию … всех…
членов (!)
семьи.
_______
Занавес. Все рыдают (кроме ничего не понимающего носителя члена из азии).





