Netstorm
5394 рейтинг
5 подписчиков
1 подписка
54 поста
7 в горячем
Как стать говнарём (пруф)
Статья с Лурка.
Немного на тему говнарей решил написать пост. Вот у меня спросили однажды: А как стать настоящим говнарём? Ну, я не мог тогда ответить точно и решил провести наблюдения за говнарями и написать отчёт. Ну в общем, вот вам инструкция, как стать говнарём, следуй пунктам и ты станешь труъ. (ВНИМАНИЕ! Много матов):
1. Первое – это забыть всё чему тебя учили в школе. Главное забудь грамматику. Нахуй тебе правильно писать? Все равно всё «понимают», что ты пишешь. Веть ты понемаешь о чём я да?
2. Всегда еби систему. (подробности ниже)
3. Всегда носи с собой фломастер, чтобы мог написать на стене подъезда «хой» или букву А в кружочке. Ты же ебёшь систему, ты должен зарисовать этой хуйнёй все стены.
4. Образование и работа. Забей, на этих два слова, хуй! Ты же ебёшь систему
5. Бухать! Бухать! И ещё раз бухать! Если ты не бухаешь, то ты блять не ебёшь систему нехуя. Ты должен бухать под подъездом в час ночи или днём в подъезде, только так можно наебать систему по крупному.
6. Бухать! Водка и пиво это нехуя не по панку, запомни. Да ты можешь побаловаться и нажраться водкой или «Жигулёвским», но каждый раз, когда бухаешь у тебя должна быть пачка «Портвейна 777» или «Виноградного дня».
7. Ори «хой»! Ночью, утром, днём. Похуй когда, но ты должен орать «хой». «Хой» - это блять три буквы несущие дохуя смысла!
8. Одежда. Первое – это обувь: купи боты фирмы STILL, главное, чтобы они были с металлической вставкой и на два размера больше, чем твоя нога. Носи эти боты зимой, летом, осенью, похуй на пору года, носи их не снимая, спи в них. Второе – это джинсы: вари свои джинсы, как сваришь, бери ножницы, бери и режь, режь на коленях, чтобы все любовались, какие у тебя ахуенные колени. Третье – майка: купи майки КиШ, Сектор газа, Sex Pistols, как купишь режь рукава нахуй, чтобы все видели какие у тебя ахуенные подмышки. Четвёртое – байка: купи байку с Цоем или Кино, это круто, Цой же блять про анархию пел, покажи всем какой ты хуев анархист. Пятое – косуха! Самое главное, блять – это косуха! Носи её, как и стилы: летом, зимой, осенью! Похуй, что она сделана их кожи трупов животных, но это же круто нахуй. Проклепай её! Пятое – это причёска. Тут варианта три: первый – это, ясен хуй, ирокез, носи его и верь, что это от The Exploited пошло, похуй на индейцев, второй – это «хуй пойми что», сделой со своими волосами что-нибудь, похуй что, главное чтобы волосы торчали во все стороны, третье – отрасти себе волосы, чтобы они тащились по земле и цеплялись за всё, что встретиться им на пути.
9. Аксессуары. Да! Одна из важных вещей – это нашивки: достань нашивки британского флага, киш, сектор газа и т.д. пришей себе на косуху, джинсы, на волосы себе пришей. Напульсник не забудь, тут есть два варианта: первый – это напульсник в стиле «punks not dead», а второй – это напульсник с шипами. Цепь! Оторви цепь с велосипеда нахуй, прикрепи на свои джинсы, чтобы цепь тащилась по земле и звенели так, чтобы слышно было в другом городе – это же круто.
10. Музыка. Какой же ты гавнарь, если не слушаешь КиШ или Сектор Газа. А если ты не знаешь кто такой Егор Летов, то я вообще хуй знает нахуй ты всё до этого читал. Красная плесень – вообще блять твои кумиры должны быть, если бы не было этой группы, ты бы не знал «гимна панков: рэп – говно, попса параша, панки хой, победа наща». Да, рэп ты должен ненавидеть лютой ненавистью; пизди рэйперов, во сне в мечтах, но ты их главное должен пиздить. Цой – ну его ты должен уважать, как отца анархии. И главное не пропускай не одного концерта КиШ!
11. Анархия! Это слово запомни и забудь его истинное значение. Для тебя это слово обозначающее, что ты бунтарь ёбаный и ты можешь творить что хочешь, потому что ты анархист.
12. Интернет. В интернете ты должен ярко выделяться. Если ты видишь, что где-то оскорбили твою любимую группу сразу пиши, что все «уроды». Если тебя начнут троллить(издеваться и т.д.) сразу реагируй, пытайся доказать, что ты «панк», не зависимо на то, что будут писать другие. Ты вообще не слушай других людей, ты ж «панк» блять! (Писать безграмотно не забудь)
13. Ну и последнее и самое главное – когда выполнишь все пункты, ты обязан пройти посвящение! Это ты блять ну обязан сделать, чтобы доказать, что ты уважаешь Юрку Хоя и остальных кумиров: выпей стакан мочи, сожри своё говно и т.д. что посчитаешь нужным, чтобы доказать, что ты говнарь.
Следуй этим правилам и ты станешь настоящим говнарём. Удачи!
Немного на тему говнарей решил написать пост. Вот у меня спросили однажды: А как стать настоящим говнарём? Ну, я не мог тогда ответить точно и решил провести наблюдения за говнарями и написать отчёт. Ну в общем, вот вам инструкция, как стать говнарём, следуй пунктам и ты станешь труъ. (ВНИМАНИЕ! Много матов):
1. Первое – это забыть всё чему тебя учили в школе. Главное забудь грамматику. Нахуй тебе правильно писать? Все равно всё «понимают», что ты пишешь. Веть ты понемаешь о чём я да?
2. Всегда еби систему. (подробности ниже)
3. Всегда носи с собой фломастер, чтобы мог написать на стене подъезда «хой» или букву А в кружочке. Ты же ебёшь систему, ты должен зарисовать этой хуйнёй все стены.
4. Образование и работа. Забей, на этих два слова, хуй! Ты же ебёшь систему
5. Бухать! Бухать! И ещё раз бухать! Если ты не бухаешь, то ты блять не ебёшь систему нехуя. Ты должен бухать под подъездом в час ночи или днём в подъезде, только так можно наебать систему по крупному.
6. Бухать! Водка и пиво это нехуя не по панку, запомни. Да ты можешь побаловаться и нажраться водкой или «Жигулёвским», но каждый раз, когда бухаешь у тебя должна быть пачка «Портвейна 777» или «Виноградного дня».
7. Ори «хой»! Ночью, утром, днём. Похуй когда, но ты должен орать «хой». «Хой» - это блять три буквы несущие дохуя смысла!
8. Одежда. Первое – это обувь: купи боты фирмы STILL, главное, чтобы они были с металлической вставкой и на два размера больше, чем твоя нога. Носи эти боты зимой, летом, осенью, похуй на пору года, носи их не снимая, спи в них. Второе – это джинсы: вари свои джинсы, как сваришь, бери ножницы, бери и режь, режь на коленях, чтобы все любовались, какие у тебя ахуенные колени. Третье – майка: купи майки КиШ, Сектор газа, Sex Pistols, как купишь режь рукава нахуй, чтобы все видели какие у тебя ахуенные подмышки. Четвёртое – байка: купи байку с Цоем или Кино, это круто, Цой же блять про анархию пел, покажи всем какой ты хуев анархист. Пятое – косуха! Самое главное, блять – это косуха! Носи её, как и стилы: летом, зимой, осенью! Похуй, что она сделана их кожи трупов животных, но это же круто нахуй. Проклепай её! Пятое – это причёска. Тут варианта три: первый – это, ясен хуй, ирокез, носи его и верь, что это от The Exploited пошло, похуй на индейцев, второй – это «хуй пойми что», сделой со своими волосами что-нибудь, похуй что, главное чтобы волосы торчали во все стороны, третье – отрасти себе волосы, чтобы они тащились по земле и цеплялись за всё, что встретиться им на пути.
9. Аксессуары. Да! Одна из важных вещей – это нашивки: достань нашивки британского флага, киш, сектор газа и т.д. пришей себе на косуху, джинсы, на волосы себе пришей. Напульсник не забудь, тут есть два варианта: первый – это напульсник в стиле «punks not dead», а второй – это напульсник с шипами. Цепь! Оторви цепь с велосипеда нахуй, прикрепи на свои джинсы, чтобы цепь тащилась по земле и звенели так, чтобы слышно было в другом городе – это же круто.
10. Музыка. Какой же ты гавнарь, если не слушаешь КиШ или Сектор Газа. А если ты не знаешь кто такой Егор Летов, то я вообще хуй знает нахуй ты всё до этого читал. Красная плесень – вообще блять твои кумиры должны быть, если бы не было этой группы, ты бы не знал «гимна панков: рэп – говно, попса параша, панки хой, победа наща». Да, рэп ты должен ненавидеть лютой ненавистью; пизди рэйперов, во сне в мечтах, но ты их главное должен пиздить. Цой – ну его ты должен уважать, как отца анархии. И главное не пропускай не одного концерта КиШ!
11. Анархия! Это слово запомни и забудь его истинное значение. Для тебя это слово обозначающее, что ты бунтарь ёбаный и ты можешь творить что хочешь, потому что ты анархист.
12. Интернет. В интернете ты должен ярко выделяться. Если ты видишь, что где-то оскорбили твою любимую группу сразу пиши, что все «уроды». Если тебя начнут троллить(издеваться и т.д.) сразу реагируй, пытайся доказать, что ты «панк», не зависимо на то, что будут писать другие. Ты вообще не слушай других людей, ты ж «панк» блять! (Писать безграмотно не забудь)
13. Ну и последнее и самое главное – когда выполнишь все пункты, ты обязан пройти посвящение! Это ты блять ну обязан сделать, чтобы доказать, что ты уважаешь Юрку Хоя и остальных кумиров: выпей стакан мочи, сожри своё говно и т.д. что посчитаешь нужным, чтобы доказать, что ты говнарь.
Следуй этим правилам и ты станешь настоящим говнарём. Удачи!