NemoTavda

NemoTavda

пикабушник
Серийный пивопийца и сигаретокурийца, в общении будьте крайне осторожны!
поставил 8266 плюсов и 676 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
47К рейтинг 2757 подписчиков 8380 комментариев 119 постов 26 в горячем
2 награды
За доброту и сострадание в память о кошке Сушке. более 1000 подписчиков
1038

Ответ на пост «У подъезда» 

Был как-то в Екатеринбурге. Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Подходит искомое транспортное средство, я подхожу к дверям, они раскрываются и из них, практически выпадает мальчик, лет шести. Я машинально подхватываю его за что попало, как оказалось, за капюшон. Мальчишка устоял в итоге на ногах, но капюшон (на клепках) оказался у меня в руке. Следом выходит сердитая, но вполне симпатичная молодая мамаша, я ей протягиваю «добычу» и говорю:

- Простите, я немножко разобрал вашего мальчика.

Женщина молча взяла капюшон и, схватив сына за руку, отправилась восвояси. Тяжелый день у нее был, наверное.

7

Как охотятся грибы

Как охотятся грибы Авторский рассказ, Скриншот, Диалоги о животных, Текст, Длиннопост, Комментарии на Пикабу, Грибы
Как охотятся грибы Авторский рассказ, Скриншот, Диалоги о животных, Текст, Длиннопост, Комментарии на Пикабу, Грибы

Мужик сказал, мужик обосрался. И тем не менее...


Как охотятся грибы


Знаете ли вы, что существует такой гриб по имени «Опенок темный» (ни о чем не говорит вторая часть названия?), у которого корни, т. н. «грибница» растянулись на площади более, чем на 880 гектаров? Это очень опасное, хоть и неживое существо! Американское правительство превратило место обитания этого гада в заповедник лишь потому, что не решилось наносить ядерные удары по собственной стране. А он их заслуживает более чем.

Зададимся простым вопросом: для чего опенку столь расширенная подземная сеть? В природе ничего не делается напрасно. Грибница этого ужасного зверя (не побоюсь этого слова!) врастается в корни близстоящих деревьев, проникает в их синапсы (кто все еще сомневается, посмотрите фильм «Аватар», и больше не вздумайте даже сомневаться!) и полностью контролирует ситуацию на всех 880 гектарах. Зачем ему, ничтожному с виду грибу это? А вот зачем.

В России в год пропадает около 70 тысяч человек. Два моих города, блин! Из них грибников примерно половина, остальная часть несущественна – их съедают люди.

И вот вопрос: Кто на кого охотится, грибники на грибы, или грибы на грибников? Добро пожаловать за ответами (подписывайтесь, ставьте лайк, включайте колоколь… БУЭ-Э-Э!!! Простите, это была минута слабости.) Ща, все уберу!

А вот совершенно неожиданный ответ на вышесказанный вопрос: грибников утаскивают в дупла и пожирают там БЕЛКИ!

Ладно, шучу, белки орехами довольствуются. Но кто же тогда?

Все мы знаем, что Президенты основных мировых держав - грибы. Наш, боюсь, не избежал этой участи. Но как они стали такими, вот в чем вопрос!

Ответ прост: Ибо нехрен разгуливать по заповедникам, где растут темные опята. Когда грибник, пусть он хоть четырежды президент своей страны, наклоняется с подлой улыбкой к темному опенку, тот совершенно не теряется, просто вспоминает опыт белорусской картошки и тянется навстречу к своему якобы убийце.

- Возьми меня! – кричит гриб, - Убей меня, съешь меня!

Как правило, грибники на это ведутся, и срезают торчащую пипиську настоящего гриба, у которого их немыслимое множество.

Но! Гриб прекрасно ориентируется фармацевтике и ботулизме, в частности.

Перед тем, как отдать свою пипиську на поругание президентам и остальным неудачливым грибникам, он призывает в себя все накопленные на 880 гектарах токсины.

Дальше – дело техники. Гребаный опенок поселяется посредством переноса разума вместе со спорами в разум (например) правителя дачного поселка. Симптомы практически незаметны – два раза чихнул, и вот, твои телохранители тоже грибы. Он поражает только верхушку человечества, тем и опасен. Для рядовых людей он совершенно безопасен – они ему не интересны, а вот президенты и правители дачных поселков… Любимая нямка. Благодаря деревьям и своим сейсмоощущениям он видит вас еще до того, как вы зашли в лес. Более того, он уже решает, достойны ли вы, чтобы он поселился в вас или нет.

Бойтесь опят, ребята, особенно темных. Да и меня немножко бойтесь, я ведь и продолжить могу ))



@OliferD, ты снова там в унитазе в телевизоре

Показать полностью 1
26

Рассказы о животных

Один из моих комментов на пост Если тебе больше 30-ти


Вопрос (маилру): Как охотится кабан?

Ответ:


Завидев добычу (обычно это отбившийся от своей стаи подосиновик или старый, больной, неспособный к оборонительным действиям лишайник) , кабан преображается на глазах. Из робкого добродушного увальня, он в мгновение ока превращается в настоящий ужас для обитателей тихого доселе леса.

Глаза его, обычно задумчивые и удивленно распахнутые, становятся маленькими и круглыми, белеют и уже не способны передавать какую-либо смысловую нагрузку. Шерсть на загривке сворачивается в каракуль. Тело неестественным образом вытягивается, лапы становятся короче, копыта размягчаются и могут использоваться как присоски. Хвост выпрямляется и начинает мелко дрожать.

Исполнив короткий, но далеко недвусмысленный ритуальный танец, кабан перекатывается к ближайшему к жертве дереву. Затем, убедившись, что присоски не лучший помощник в покорении древесных вершин, встает на задние лапы и закатив глаза, прислоняется к дереву каракулевым загривком.

Ученые долго не могли понять, каким образом кабану удается забраться на вершину, однако, совсем недавно, при помощи пакистанского разведывательного спутника удалось выяснить, что в момент контакта кабаньего загривка с корой дерева в густом каракуле активизируются сотни тысяч каракулевых блох, на которых аромат свежей смолы действует как своеобразный допинг.

С дружными, но нечленораздельными криками, они забираются на вершину источника столь дивного для них аромата, совершенно не обращая внимания на прилипшего к их трудовым просмоленным спинам кабана.

Здесь мы можем наблюдать ярчайший пример всей полезности, этого удивительного симбиоза.

Обычно, достигнув середины ствола, кабан начинает дико изворачиваться и страшно выть, но, похоже это только подстегивает его маленьких друзей, так как скорость набора высоты увеличивается, порой в несколько раз.

По мере приближения к вершине ствола, дерево, не реагируя на протестующие крики непрошенных гостей, начинает крениться и через совсем непродолжительное время ломается.

Надо сказать, теория вероятности весьма несправедлива по отношению к таким замечательным животным как кабаны. Лишь в одном случае из двадцати семи, кабан приземляется на свою потенциальную жертву. Но, так как кабан не лишен оптимизма, то в среднем он удачно охотится три раза в четыре дня.


Далее был коммент:

Рассказы о животных Юмор, Текст, Скриншот, Белка, Кабан, Комментарии, Длиннопост

Удержаться было трудно, да и допинг в голове )) Ок. Делаем:


Как охотятся белки.


Белки – это небольшие пушные (не путать с Александром Борисычем Пушным, я к нему толерантен) зверьки. Они обладают замечательной сине-зеленой (будем толерантны к дальтоникам) шерсткой и ломаным хвостом (будем толерантны к сиамским котам, пострадавшим от рук жестоких и переполненных предрассудками заводчиков). Их выпученные карие глазки (не забываем о страдающих Базедовой болезнью!) находятся в постоянном поиске пищи. Нет, для пропитания, белкам требуется совсем немного, но они очень (как и кабаны, впрочем) оптимистичны, и верят, что сумеют пережить зиму. Даже, если у них рак передних резцов в 4 стадии (толерантность!). Отсюда и нездоровый интерес (толерантность!) к пополнению переполненных закромов с припасами. Подавляющее большинство белок, если верить интернет-сообществам, проживает в тесном соседстве с человеком. Но увидеть их непросто, если у вас нет в руках чего-либо пожрать. Если вы прогуливаетесь по лесу, скверу, парку или решили мимоходом заскочить в гости к Агафье Лыковой и при этом лузгаете грецкие орехи, то… вы в серьезной опасности!

Несмотря на то, что средняя белка в 272,7272… раза легче среднего кабана, опасность для среднего человека от нее примерно во столько же раз выше. Так чем же так может быть опасен мелкий пушной зверек для Царя Планеты, человека? А вот чем.

Если вы, прогуливаясь в районе обитания белок имели неосторожность лузгать грецкие орехи, небрежно сплевывая скорлупки на асфальтовую дорожку, то поверьте, за вами уже следят. Стандартная белка (ГОСТ 19878-2014) слышит вас за 4 393 метра, ближе она просто глохнет от хруста, и, возможно, это спасет вас от ужасной участи. Но не обольщайтесь таким мнимо большим расстоянием – здоровая (в смысле, не страдающая раком передних резцов) белка преодолеет расстояние до вас в считанные минуты. Ей даже земли касаться необязательно, на проплешинах, просеках, полянах и пр. она трансформируется в белку-летягу и, махая возникшими в результате трансформации крыльями, со скоростью индийского стрижа приближается к эпицентру хруста скорлупы грецкого ореха. Завидя источник вожделенного шума, белка спешно приземляется и страдальческой сгорбленной походкой выходит навстречу вашему движению. Здесь бы моргнуть дальним светом, да вот беда! – вы всего лишь пеший путник. Но ведь она должна оглохнуть! – справедливо возразите вы. И будете совершенно неправы. Этот зверь – просто мастер трансформации – при вхождении в зону опасно громкого хруста его огромные уши сокращаются как мужская пиписька в холодной воде (толерантность!), и становятся способными блокировать столь ужасные и громкие звуки.

С этого момента вы – жертва! И ничто, кроме инсульта или эпилептического припадка (толерантность!) не спасет вас.

Охотник (не забывайте, теперь белка – охотник, а вы – жертва) поднимается на задние лапы и отклячивает свой переломанный хвост. Функцию «беличий хвост» до сих пор пытаются решить лучшие математики планеты, но, пожалуй, это погоня за химерой.

Этого было бы уже достаточно, ведь (взгляните на себя!) на вашем лице внезапно появилась улыбка восторженного идиота, готового на все. Если вы не один, а со спутницей/спутником (толерантность!), то начинаете умиляться, достаете средства для сохранения изображений и теряете всякий контроль над собой.

Белка не из тех, кто останавливается на полпути. Она приподнимается на задние лапы, а довольно мощными передними лапами начинает кастовать заклинание полного подчинения. В результате этого страшного заклинания, вы отдаете внешне милому и безобидному пушному зверьку все, что он способен унести за ближайшее дерево. Но весь ужас в том, что теперь вы вынуждены провести остаток жизни с выражением лица умиленной морской свинки. Ваши родственники будут подвержены особым страданиям: теперь им придется с незавидной регулярностью выслушивать в стопятьсоттысячный раз ваш рассказ о встрече с белкой.

Ваша жизнь теперь разделена на «до» и «после».

Будьте крайне внимательны и осторожны в российском лесу.


Просто прикол, не судите строго ))


@OliferD, ты в телевизоре!

Показать полностью 1
64

Почувстувстуй себя букашкой

При работе в Excel на 22-дюймовом мониторе с разрешением 1920х1080 и 100%-ном масштабе, размер листа составляет примерно 400 м в ширину и более 8 километров вниз (мы ведь на верхушке работаем). Задумался после прочтения этого абзаца из книги Джона Уокенбаха - "Формулы в Microsoft Excel 2010"

Почувстувстуй себя букашкой Microsoft Excel, Масштаб, Знаете Ли вы, Скриншот

После осознания такой информации, я чувствую себя... Э-э.. Планктоном?

Почувстувстуй себя букашкой Microsoft Excel, Масштаб, Знаете Ли вы, Скриншот
5

Бахус 13

Глава тринадцатая


Не прошло и пары дней, как заявился очередной «посетитель». Я работал над одной сложной таблицей в Excel (не-не – это не задание Ганеши-Ганапати!), тупо, учет движения кэша в небольшом магазине. А то двадцать первый век на дворе, а они до сих пор учет в тетрадках ведут. Непорядок. На более серьезную программу хозяина жаба давит. Ну… лучше так, чем никак. Темно в комнате. Светятся призрачным светом аквариум, да монитор перед глазами. Думаю, гуглю, снова думаю. Чукча, в ожидании пожрать, назло мне, мельтешит перед глазами. Пройдет налево, по столу на подоконник, поорет, чтобы я ему окно приоткрыл, через минуту обратно. И так каждые пять минут. Идиллия в общем. В какой-то момент, Чукча прошлепал прямо по клавиатуре, чего за ним никогда не наблюдалось – он ходит по столу, как по минному полю, четко смотрит, куда поставить лапу, и только тогда делает следующий шаг. А на столе много чего валяется – телефон, пепельница, зажигалка, пачка сигарет, кружка с чаем (на этот раз), банка пива (на другой раз) и пр. и пр.

- Да кот! Ты совсем охренел?! – возопил я, а потом увидел, что это и не кот вовсе, а белка.

Извини, Чукча, прости за то, что сомневался в тебе.

Белка – это неспроста. Либо Перепил, либо Бахус. Ох, как некстати!

- Паша, ты? – спросил я, не отрывая взгляда от таблицы на экране.

- Я. – довольно скромно ответил Перепил.

О! Обычно, Паша был более эмоциональным, ну, во всяком случае, после смерти.

Я повернул голову вправо. Там, на диване, где еще пару дней назад, нежилась самая красивая женщина, да что там женщина! богиня, теперь нежился Перепил. Как всегда, в окружении белок и бельчат, одно чаячье крыло было неловко подсунуто за спину, другое торчало вверх как рука утопающего. Вид у него был самый, что ни на есть удрученный.

- Что не так, Паша? Очередную заповедь услышать хочешь?

- Не зови меня Пашей, Дим. Я ведь все помню. Когда ты зовешь меня по имени, я вспоминаю не только тебя, я и жену с детьми вспоминаю!

- О!

- Вот тебе и «О». Вот я вроде архангел, у бога за пазухой и все такое… но… знаешь, ощущение складывается, что я в аду. В самом настоящем аду для бухарей. Да, жил как говно, слился в синюю яму еще с молодости, но дети-то молодцами растут!

- Знаю, Па… Перепил, знаю. Слышал об их успехах.

- Обнять бы их сейчас, а не могу. Сказать им, что они самое дорогое, что у меня было… тоже не могу. Больно это! Не напоминай.

- Хорошо. Приветы передавать не буду – не поймут. Слушай, Перепил, а давай, как в старые добрые времена, а?

- В смысле?

- Бутылочка разведенного спирта, морс на запивку, шахматы, ночь, сигареты и тишина.

Когда-то меня так Паша спас. После самоубийства. Ну… неудавшегося самоубийства. Жизнь в корне поменялась к лучшему после этого. Я даже дочь родил. И бизнес забабахал с нуля. Через пару лет это все (бизнес) слилось, но все равно не жалею, что выжил.

Лицо Паши разгладилось. Думал он недолго.

- А давай!

Белки быстро все соорудили прямо на диване. Раньше была тахта, но сути это не меняет. Правда, то, что они тащили постельное белье по не самому чистому полу в другую комнату, меня не очень порадовало. Да и похрен!

-Белыми, Перепил, или черными?

Доска и фигуры были неказистыми, точь-в-точь как те, что мы играли много лет назад.

- Жребий бросим.

Перепил схватил первого попавшегося под руку бельчонка и дыхнул на него.

Бельчонок окаменел, но один из его боков стал ярко-синим.

- Если синим кверху, то я белыми.

Перепил подбросил тушку до потолка, бельчонок кувыркался как монетка, а коснувшись пола разбился на сотни разноцветных осколков.

- Охренеть, ты Дед Мороз! – «восхитился» я. – Пошто животину изничтожил, ирод?!

- Тык, я… это… машинально…

- Ясно. Профдеформация и все такое. Давай по старинке.

Я зажал две «разнополых» пешки в кулаках и протянул другу. Выбирай.

- Не могу, Дим, я знаю, какая где.

- Ладно. Монетка как упадет можешь предвидеть?

- Предвидеть не могу, но повлиять могу.

- Тогда не влияй! Орел или решка?

Паша шевельнул свободным крылом:

- Орел.

Я бросил монетку и решил не давать ей долететь до пола – мало ли что. Просто поймал и прижал к тыльной стороне левой кисти (да, я правша). Выпала решка. Мы оба вздохнули с облегчением.

В принципе, Паша и при жизни любил играть черными, но я всегда был сильнее в нападении, поэтому партия развивалась с разносторонним успехом. Паша играл вдумчивее, независимо от опьянения, я же, в силу вечного витания в облаках, частенько зевал тот или иной ключевой момент. Грубые ошибки мы друг другу прощали и позволяли откатить партию на один, а то и несколько ходов. Если я был в ударе, то, как правило побеждал, Паша играл по правилам, а я включал фантазию и различные элементы неожиданности. Жертвы, нестандартные ходы и все такое. Сегодня я не был в ударе. Паша победил меня, хотя и не быстро. Конем и слоном против голого короля. Тоже не простой мат. В целом, партия удалась.

- Ну, вздрогнем-будем! – посмотрел я на Пашу поверх рюмки с прозрачной жидкостью. Вот она где, ностальгия!

Паша улыбаясь приподнял рюмку в ответ:

- Димон, я впервые почувствовал себя живым. Это было прек…

Внезапно, рюмка выскользнула из руки Перепила. Если бы шахматные фигуры умели пить, они бы крайне обрадовались.

Взгляд Паши застыл на точке где-то правее меня. Я не решился сразу оборачиваться, сначала решил спросить:

- Что ты там увидел, Перепил?

Не отводя глаз, Перепил просипел (забыл запить, дурашка):

- Это то, о чем я думаю?

- Я что, телепат, Паша-Перепил, чтобы твои идиотские мысли читать?! – психанул я.

- РЕНТГЕН, Дима, вот, что я вижу.

Я оглянулся. Рентген стоял за стояком отопления и никого не трогал.

- А что ты знаешь про Рентген?

- Это меч богоборцев.

- М-м… подробнее!

- Одно из немногого, крайне немногого! количества оружия, способного убивать богов!

- Ну, если и так, то тебе-то какое до этого дело? Расставляй давай. И наливай! И суши диван от пролитого спирта!

- Да это-то не вопрос… Готово. Дим, я могу его посмотреть? Очень хочу!

Если бы Перепил решил меня укокошить, он бы это легко сделал, поэтому, я протянул руку, взял меч и протянул ему. Что-то тренькнуло у меня в башке в последний момент, но было тут же приглушено волной разведенного спирта.

- Откуда это у тебя? – Паша с вожделением смотрел на Рентгена в своих руках.

- Богиня подарила, вот откуда! А что, не имею права?!

Паша стал более задумчив.

- А что за богиня, если не секрет конечно. А, дай угадаю. Афина?

- Ну, допустим!

Чукча вспрыгнул на диван, прошелся по шахматной доске, схватил черного ферзя за горло и легким движением сгинул обратно под мебель. Мы даже внимания не обратили.

Я опередил Пашу в рассуждениях:

- Да. Я давно чувствую себя пешкой, Перепил, с момента твоего появления, но я, в то же время верю, что это все не просто так. И не обязательно к худшему.

- Ох! Как я хотел бы верить в твою правоту Дима!

С этими словами Паша вытащил меч из ножен и полоснул им себя по горлу.

- Паша, ты идиот. Верни меч и расставляй уже фигуры.

Спирт приглушил эмоции, которым следовало бы разбушеваться, но, учитывая то, что кроме некоторого количества щетины, упавшей с Пашиной шеи, никто не пострадал, я и не нервничал. Хотя выводы сделал.

- Верни мне мое оружие, мудень! – максимально жестко проговорил я и протянул руку. А когда, совсем поникший Перепил передал его мне, добавил:

- И повторяю, расставляй фигуры. Теперь я играю черными. А за игрой и расскажешь все.

- Ферзя нет черного.

- Да пофиг, его кот унес. Не вздумай кота замораживать, а то я тебя Рентгеном на пятачки порежу!

- Правда? Ты меня искушаешь, друг, но я так не хочу. А вот убить меня тебе все-таки придется!

- Да ты задрал, Паша, какого хера? С чего мне тебя убивать?

Вместо черного ферзя я установил черную зажигалку.

- Я ж тебе объяснил, дружище, живу в аду, хочу чего-нибудь другого.

- Другого, это, когда черти в смоле варят?

- Нет, если я умру в этом существовании, то просто рожусь на Земле. И попробую еще раз.

- Но ты же не будешь помнить о своих ошибках! И что это все значит? Реинкарнация рулит? Будда и все такое?

- Я не вникаю в механизмы, я просто знаю, как они работают. Поэтому, ты должен меня убить. И только Рентгеном это можно сделать.

- Не буду спешить с этим, Перепил, возможно, тебе еще предстоит сыграть свою роль, а пока… ходи давай!


(с) Дмитрий Назаренко


Продолжение следует.

Показать полностью
8

Бахус 11, 12

Предыдущая глава

Уважаемые подписчики и сомневающиеся! Если честно, этот проект мне надоел, он заброшен практически, но, благодаря одному человеку (привет, Женя!), возможно, протянет еще несколько дней. Как сын, брат, внук и шурин врача вам говорю, надежд на выздоровление мало. Я шлифую, полирую, совершенствую эти главы (на собственном компе), но вы их, увы, не увидите уже на этом ресурсе. Тупо, не смогу. Вряд ли здесь разрешается повторять собственные посты. Если закончу книгу (вот будет поворот!), размещу ее на другом. Публикую предыдущую главу и следующую за  ней одновременно. Предыдущая, чтобы мысль не терялась. Я постоянно ловлю минусы за эти главы, они меня не убьют, хоть и огорчают сильно - ведь это творчество, не просто скрин комментариев, за который можно 3 к плюсов словить... Если вам не заходит, поставьте тег "Бахус" в игнор. Спасибо, что вы есть. И да!


Глава одиннадцатая

Я осторожно приоткрыл дверь в комнату. Убедившись, что посторонних в ней нет, вошел внутрь. Кот сидел на подоконнике спиной ко мне и меланхолично таращился на улицу. Будто и не было ничего пару минут назад.

Я быстро переоделся в шорты – дома жарко – футболку и джинсы убрал до следующей вылазки в шкаф. Водрузился в кресло за компьютер, открыл браузер и…

- Так вот ты какой значит…

Кто бы ни была обладательница столь приятного, с легкой хрипотцой голоса, я сразу почувствовал, что впервые не буду жалеть об этом вторжении. Я развернул кресло вправо, в сторону дивана с неразобранной постелью. Так как я постоянно балансировал между опьянением и похмельем, уровень тестостерона в крови колебался в обратно-пропорциональном направлении. А раз причаститься еще не успел, то этот гормон у меня чуть из глаз не брызнул. Ох и красотка! Бронзовая кожа, каштановые прямые волосы до плеч, зеленые с лукавинкой глаза, красивые губы, чуть растянутые в улыбке… Боже, в ней прекрасно было все! Как говорится, ни в сказке сказать, ни в клавиатуре набить. А вот одежды маловато. Не большую, но увесистую грудь поддерживали прозрачные треугольники ткани, соединенные между собой золотыми цепочками и колечками, такие же цепочки и колечки выполняли роль резинки от трусов, а сами трусы были сделаны из листового золота с чеканным узором. Что за узор там был выбит, не скажу, ну не могу я так откровенно пялится на вот это вот все! Девица полулежала, откинувшись на подушку. Одну стройную ногу она вытянула на диване, а другую, не менее стройную ногу поставила на пол. На сгибе левой руки она держала какой-то золотой сосуд, горшок что ли, а в правая покоилась на рукояти невероятной красоты меча из металла небесно-голубого оттенка с золотой гардой или как ее там. Не шарю я в мечах. Меч, в свою очередь, опирался на мой линолеум, а может даже глубже. Ну конечно! Не горшок это вовсе, это же шлем! Я бы предположил, что это какая-нибудь амазонка, но амазонки, говорят одной сиськой обходились, так как вторая мешала им из лука стрелять. А может, им ее этими луками и обрывало... Не понимаю я в амазонских сиськах.

Я вперился в глаза прекрасной незнакомке тяжелым взглядом. Тяжелым не в смысле «суровым», а в том смысле, что мой взгляд, видимо от внезапно возросшей силы тяжести, дичайше стремился опуститься пониже. Спокойно, Дима. Просто возьми тайм-аут.

- Чем могу быть полезен, прекрасная незнакомка? - вежливо поинтересовался я, стараясь не дрожать голосом, нарочито спокойно повернулся к кеге, стоявшей на соседнем столе и открыл краник подставив кружку.

- Ох ты ж, долбанное все (я перелил пива, и оно выплеснулось на стол)! и чьих будешь, богиня? – нарочито бодро прокричал я, наполнив кружку.

Уж сильно шибко меня бесило, ощущение манипуляции мной.

Богиня усмехнулась.

- Афина.

Комп под руками.

- Минутку, тетя. – я полез в сеть за ответами.

А! Афина Парфенос. «Парфенос» - значит «дева» по их стародревнему. Богиня войны и всякой присущей всячины.

- А! Афина, богиня войны, как же я тебя ждал! – закричал я, причастившись.

- Правда? – Зеленые глаза распахнулись, красивые брови куда-то уползли.

- Нет. – жестко резюмировал я. – Какого #$%?, пардон, $^%$? Боже, какой я неловкий, - Какого &^&* вы здесь, гражданка Парфенова? Разрешите, я буду обращаться к вам просто, «Афоня»?

- Мне нравится. – согласно махнула ресницами богиня. Я маленько стушевался. Все-таки она очень красива. И не одета толком. Тестостерон из ушей уже лезет.

- Какого… э-э… Зачем ты здесь?

- Драчка. Ты не представляешь, в жизни так не смеялась, Бахус и Гонопати подрались, представляешь? Тупо елозили друг друга по облака́м, И никто никому вреда причинить не может. Они же боги! Вот же идиоты! Но, со стороны, выглядело более, чем смешно. Мне стало интересно, в чем причина, а причина – ты.

- И?

- Ну, я полезла в инфосеть искать причину. А причиной оказался какой-то смертный, совершенно не заслуживающий моего внимания. Ты, понимаешь? Я искала зародыш войны, и уперлась в тебя в итоге.

- Ну, как уперлась, так и распердывайся, гражданка Парфенова, я тебе не помощник в этих твоих развлечениях!

Тестостерон выветривался из меня как из лопнувшего колеса. Не люблю, когда мной крутят. Особенно, красивые тетки. Да еще и внимания не проявляют. Я что, крепостной? Моя злость нарастала как жир на поварешке. Теперь я буду крутить.

- Афоня!

- Да?

Я оторвал свою сорокапятилетнюю задницу от компьютерного стула и пересел на диван. Приобнял эту сучку.

- Ищешь проблем, или удовольствия? Предупреждаю, проблем я, как смертный, доставить не смогу.

Я читал в «инфосети», что эта девка вообще не знала межполовых удовольствий. Тестостерон начал закипать заново. Спасибо Бахусу и его пиву, я начал в себя верить.

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красивая? – начал я грудным голосом.

- Вечно. Только и говорят, что о моей красоте! Как вы задрали!

Богиня начала бледнеть. Ну, полупрозрачной становиться.

- А говорили когда-нибудь, что ты тупая, как пробка?

Прозрачность исчезла – богиня проявила интерес.

- Хочешь меня оскорбить?

- Хочу поцеловать.

И я ее поцеловал. Афоня, или как ее бишь там, крепко обняла меня, задрожала, явно сомневаясь в своем целомудрии, и вдруг исчезла. Я, потеряв опору, повалился в постель, уткнулся языком в подушку, наполненную моим перегаром и по́том. Блин, секунду назад было вкусне́е. Лизать подушки – то еще удовольствие!

Я принял вертикальное положение, и посмотрел на кота.

- Что скажешь на это, Чукча?

Кот тупо посмотрел сквозь меня, потом, внезапно, задрал прямую, как винтовка Мосина, заднюю лапу в потолок, и принялся яростно вылизывать то самое место, которое было когда-то идентификатором его как самца. Не я его лишал этой радости, взял таким.

- Ты гонишь, чувак! –

Хотя…

Жалобно звякнул об линолеум меч.

- Эй, гражданочка! – заорал я в потолок, - вы свой ножик забыли! Я поднял этот меч и вытащил его из ножен. Потрясающе! Такой красоты я не то, что в руках не держал, даже не видел! Божественное оружие, одно слово.

Пространство слегка подернулось маревом, всего на долю секунды, и меч вместе с горшком, пардон, шлемом, и ножнами исчез. Аллилуйя, все бы так решалось!

Глава двенадцатая

С консервантами у богов проблема. Это я понял, когда над халявным кегом (ладно, будем говорить правильно – кег мужского рода) возникло облачко мелких мушек. Дрозофилы, вроде. Ученые от них тащатся, но я-то нет! Даже проникся к ним (дрозофилам, не ученым) родственными чувствами немножко – ведь и мной хуевертят как хотят, а я ничего порешать с этим не могу. Ну, хоть не подсаживают раковые клетки, и то вперед.

Вытащил я этот бочка (ха-ха, если кег называл кегой, почему бы не говорить про бочку «он»?) на улицу, слил, на радость одной псине из бродячей стаи – она алкашка – а потом утащил в пункт приема цветного лома. Вырученную тысячу рублей пропивать не стал, ну… шестнадцать банок «Старого мельника» не в счет, купил сигарет, закинулся «Феназепамом» и завалился отлеживаться. Потеть, вонять и вздрагивать от малейшего звука. Наступило время Великого Отходняка.

На второй день сна, потения, и воняния, залез в ванну с горячей водой, очистил поры, побрился, сменил постельное и нижнее белье – даже подушки, насквозь мокрые от пота постирал – и вот он, новый я!

Как говорится, чтобы почувствовать себя человеком, необходимо побыть свиньей. Кстати, чем не новая заповедь для Бахуса?

Никто из богов и архангелов меня несколько этих непростых дней не трогал, а потом снова пришла Она.

- Афина, ты меня смущаешь.

- Чем же милый? – богиня явно набралась храбрости. Ну, или тупо набрала́сь. Я еще не разобрался. Тавтологометр (измеритель тавтологии – только что изобретенный мной прибор) зашкаливает, правда?

- Ну, у тебя очень красивое тело. И очень мало одежды. А я все еще под тестостероном. Не перевозбуждай меня, пожалуйста!

- Так лучше? – Афина перевоплотилась. Теперь на ней был кремовый женский костюм (юбка-пиджак-блузка-галстук в цвет), очки без диоптрий, пшеничные волосы завязанные в «хвостик» резинкой.

- Спасибо, я кончил. – резюмировал я, когда продышался. – Ну ты и сучка.

- Я всего лишь переоделась!

- А мне хватило. Зачем пришла, Афоня?

- Хочу поблагодарить тебя, Дима.

- Господи, за что?!

- Я, по сути, богиня войны. Передо мной робеют не только смертные, но и многие боги. Ты первый, кто сумел заставить меня почувствовать вкус не победы, но поражения!

- Но…

Я завис. Просто не понимал всего этого сюра. Бахус, Перепил – это еще укладывается – пьянка и все такое, но война-то причем? Я за полтора года армии шесть раз пальнул из автомата, вот и вся моя война…

- Ты единственный, кто не только не оробел передо мной, но и заставил меня сдаться, сбежать с поля битвы.

- О чем ты вообще городишь, глупая тетка?! – психанул я, - какой битвы, что ты несешь, дура?

- Вот об этом я и говорю. Ты – бунтарь по жизни, ты можешь противостоять богам, богиням и не признаешь никакой власти над собой! Я в первый раз за вечность почувствовала себя подчиненной. Это так здорово, кому-то подчиняться! Я хочу еще!

- Да еб твою мать, Афоня! Ты мне и так нравишься, но это-то зачем? Если у тебя садо-мазо в голове, вали на хер отседова, я в такие игры не играю!

- О, еще!

- Блять!

- Ладно. – Афина взяла официальный тон, - короче, все просто. Я тебе хочу сделать подарок. За все вышесказанное. Больше ты меня не увидишь… Надеюсь…

Богиня задумчиво покусала ноготь мизинца. Красивый ноготь красивого мизинца. Про зеленые глаза вообще молчу. Лучше бы вам их не встречать, уважаемые читатели. Особенно, женщинам. Они, совершенно неожиданно для себя, станут лесбиянками, и в последствии не смогут объяснить своим почтенным супругам внезапную смену половой ориентации. Ну что с нее взять, с этой дуры? Совершенство, оно и в Африке совершенство. В общем, не встречайтесь с ней никогда. Я бы и сам не встречался, но тут все без меня за меня решили.

Богиня исчезла. Вместе со своим пиджаком, юбкой, галстучком и очками. Даже не знаю, плохо это или хорошо. Но на том месте, которое она грела своим замечательным задиком, остался меч. Да, я не шарю в мечах, но катану от некатаны отличу. Это была катана. Черные ножны, обвитая кожаным шнурком рукоять – ничего особенного.

Вынул меч из ножен. О! Это было великолепно! Начиная со звука извлекаемого меча, заканчивая звуком, с которым я провел пальцем поперек лезвия, от которого любой мало-мальски понимающий в металле кузнец запищит от восторга.

Лезвие было украшено замысловатым орнаментом, в середине рисунка красовалась надпись на русском (да-да!) языке: «РЕНТГЕН»

Логично было бы предположить, что шашка эта японская должна была иметь какое-нибудь труднопроизносимое эльфийское название, но… что было, то было.

Меч обладал уникальным свойством. Он резал все, что я хотел разрезать, но совершенно не вредил тому, что я не хотел повредить. Этот японский большой ножик полностью зависел от эмоций хозяина! Грубо говоря, читал мысли, скотина. Ну а как не скотина, если у нее имя есть? Хорошо, Большая Бритва, пошли на улицу – посмотрим, что ты умеешь.

Я выбрал деревце в подлеске возле дома. Толщиной с ногу. Размахнулся мечом и… удивился. Веса в самурайской сабле нет никакого. Как карандашом махать! Ладно, бьем больную и умирающую в молодости березу. Удар! Что такое? Я даже и не понял ничего, меч прошел сквозь дерево, как по воздуху, ударился мне в штанину, и даже ни одной нитки не повредил. Ну… синяк, наверное, будет… а дерево, как стояло, так и стоит. Через пару секунд ствол съехал по срезу и воткнулся в землю рядом с собственным пнем. Дерево не упало благодаря ветвям, сцепившимся с ветвями соседних деревьев. Черт! Я вложил вундервафлю обратно в ножны и поспешил домой.

Никто не должен знать о таком оружии.

(Продолжение следует)

(с) Д. Назаренко

Показать полностью
2830

Metamorphoses

Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост
Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост
Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост
Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост
Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост
Metamorphoses Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Скриншот, Картинка с текстом, Длиннопост

@DonBatyushka

@Grinnnn

@GGTIpoMTO

@84635374835

@Zhadingo

@Severum

@sozdatelDY

Вы в телеке!

Коммент #comment_181909732


Баянометр молчал, но, почему-то бился головой об стенку ((

Показать полностью 5
59

Как я телефон терял

Достал меня дружок своими уговорами: "Давай, съездим, железки покопаем, все равно ничего не делаешь!" Ну ок, чо, уговорил в какой-то момент. Поехали. УАЗ-буханка, металлодетектор, роба - полный набор для счастья. Уехали аж за 70 км от города, в другую область практически сунулись, интересно, места редкие. Вовка всю дорогу бухтел, что конкурентов куча, все железо копают и сдают.

Приехали, покопали. Здесь, а потом и там, а потом и еще вон там. Короче, прыгали по лесу как сайгаки. В 15 примерно часов (выехали в 9) надумал я глянуть по геолокации в каких ебенях находимся. И как вы думаете, что я нагуглил? Ага, я нагуглил, что мой телефон где-то в лесу, припорошенный листвой валяется, и, собственно, гуглить-то и не с чего. Печаль дикая! Но я почему-то не расстроился, включил буддизм погромче и смиренно принял потерю.

Но одна дикая мысль все же витала в моей голове, билась о стенки черепушки изнутри, а я делал вид, что не замечаю ее. "Не может мой телефон потеряться, он - нетеряшка!" Бывают вещи, которые тупо невозможно потерять. Они сами хозяина находят.

Ладно, едем домой - бегать по лесу в поисках телефона - глупость несусветная. Я даже настаивать на этом не стал, махнул рукой.

А денек, вообще, зачетный: как в город въехали, мост передний заклинил - я чуть лобовое стекло не вышиб (ну да, правильно, вот она этимология названия!) лбом. Ну, не совсем заклинил, скорее, подклинил, но так, что "буханка" чуть на кабину не встала. Причем, дважды за 2 секунды.

Потихоньку доехали. В мосте что-то жестко колотилось, но клина уже больше не ловили.

Металл сдали, деньги смешные - 600 рублей, но, важен ведь сам процесс! Взяли пивка (см. профиль), говорю, Вова, сегодня ничего не делай, день, сам видишь, какой. Охеренно удачный! И больше я такого "везения" охеренно не хочу. Вовка дал мне свой старый телефон с какой-то левой симкой (может, поддержкой Сбербанка занимается?), и вместе на такси отправились кто куда (я - домой, Вовка тренировать молодых боксеров - он тренер по боксу)

Пришел домой. "Обрадовал" папеньку рассказом о потере. Потом с сестрой связался по десктоп-телеграмму. Тоже грустит.

Время 8 вечера, звонок в дверь. Я, не прекращая разговаривать с сестрой с Вовкиного смарта, открываю дверь, а там еще один дружище стоит, говорит, поехали за твоим потерянным телефоном!

Черт. Я, каюсь, подумал, что он тоже бухой, и его придется в окно выбрасывать )) Нет, настаивает, ты, говорит, телефон терял? Терял, отвечаю, но, ты даже не представляешь, где.

Я нашел, говорит, поехали!

Выхожу, а он на новой машине, в ней его семья (жена и сын), сажусь и он рассказывает:

Я тебе, Димон, позвонил, а трубку совсем левый человек поднимает и говорит, что телефон в лесу нашел. Подъезжайте, говорит, я вам верну его (позже, прослушал разговор, у меня они пишутся)

Блин, это было за гранью моего понимания. Как, черт побери, можно было найти телефон, в тайге, где хромой на правую лапу медведь бродит (я его не видел, но он есть), в листве - осень за окном, за 70 км от города! Сюр.Самый, что ни на есть сюр. Что нужно человеку для счастья? Правильно, сделать плохо, а потом вернуть как было. И вот она - радость несусветная!

Вернул я свое счастье. 30 тыр когда-то занимал для его покупки. Вручил 500 рублей (больше не было) парню, а Женька по приезду говорит: ты "Бахуса" своего допиши!

Ну, какой "Бахус", Жень,  не пошел он, ты же знаешь, сплошные минусы. Мне, говорит, похер, тупо, интересно, чем закончилось. Концовка, конечно, придумана, и, неплохая вроде, но (специально для Женьки) придеться заканчивать. Пижжю, для себя придется заканчивать.

Удачи вам, ребята, и не теряйте телефоны и вот это вот все ))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!