Negaduck82

Помните времена, когда спецэффектов еще толком не было, а фантастика в кино уже была?
Регулярно обыгрывался сюжет вселения в тело человека инопланетной твари. А как показать, что тварь внутри человека активизировалась, если мощных компов и графических пакетов еще нет? Элементарно решалась задача. Раскрашивались зрачки. Сразу становилось понятно, где человек хороший, а где на самом деле перед вами жестокая и злобная инопланетная тварь.
К чему я вспомнил старые добрые 80-е ? А вот повторяется история. Повторяется. Захватили иноплянетяне землю, похоже. Захватили и майнят :)
Не в первый раз уже прорываются на прием бизнесмены. Находят разные слова про инвестиции в интернет-технологии. Всяческими верительными грамотами заручаются. И прут как танк. Мол, нужно ему 15-20 минут времени, и вы (т.е. я) не пожалеете. Смотришь на человека в интернете, а там тоже вроде как все хорошо. Средний бизнес. Вменяемые партнеры. Ну да, дела в строительном секторе сейчас не очень, но, в целом, обычный реальный сектор. Нахожу время , встречаюсь, а там все по одному инопланетному сценарию: сперва 5-10 минут идет речь об инвестициях, способных перестроить мир. Далее речь ускоряется. В глазах появляется сперва слабая искра, потом разгорается до полноценного. И я слышу одну и ту же фразу в чуть разных модификациях, но в общем-то одну : "Все, что я сейчас говорил, это фигня. На самом деле, у меня есть завод/дом/сарай, в котором есть свободные 10/20/50 Мегаватт. Давайте майнить, а?"
И вот сижу я, смотрю на хорошего человека и не знаю, чем ему помочь. Очевидно, что он готов бросить на жертвенный камень новых технологий все, что у него есть. Если МММ поразил простых людей, то майнингом поражен средний класс. И ведь не самых плохих людей в нашем отечестве.
Пытался несколько раз объяснять, что есть существенная разница между пропуском запятой в начале доказательства теоремы и в конце. Но все бесполезно. Да и помните же, что в тех старых фильмах спасти заразившегося было уже нельзя. Только убить колом в сердце и тело сжечь :)

Советник президента РФ по развитию интернета Герман Клименко.

Место действия: Санкт-Петербург, Сосновский лесопарк.

Время действия: Минувшее лето. Вечер.

Нажрались мы спиртного как-то с товарищами и детство решили вспомнить: тот, кто первый заговорит, отдаёт по 500 рублей каждому участнику «молчанки», а в компании нас было 5 человек! Забились всерьёз, никому не хотелось отдавать 2000 рублей. И вот идем мы, значит, по парковой тропинке и молчим. Тут Олег показывает всем сообщение на смартфоне: «А жестикулировать и другие звуки издавать можно?», все дружно решили, что можно и одобрительно закивали головами.

Спустя минут пятнадцать мы вовсю махали руками и громко мычали на весь лесопарк, подначивали друг друга и провоцировали на проигрыш…  (пьяные великовозрастные дебилы, блеать!) Мы полностью вжились в роль глухонемых, так сказать.

Вдруг, сзади нас раздаются голоса:

- Смотри, Серый, глухонемые нажрались. Во прикол!!!

- Точно!!!

Нас обгоняют двое смеющихся парней (лет по 15-16 на вид) и один из них жестом останавливает нас. Мы остановились (из образа не выходим, правила игры не нарушаем).

- Педики, куда идете? – говорит он.

- Да хорош ты, - делает ему замечание второй, - А вдруг они по губам читают?

- Да какой там! Тупые, видно же по рожам. Еще и пьяные, - он заржал в голос, а после обратился к Олегу и с вежливой такой улыбкой поинтересовался у 120-ти килограммового КМС’а по боксу в супер тяжелом весе, - А вы у них, многоуважаемый, главный педик, да? Предводитель так сказать, - при этом он жестикулировал руками и куда-то показывал пальцем, - Они думают что я у них дорогу спрашиваю, Прикинь Серый. Тупые П-Е-Д-И-К-И!

Тут Олег хватает придурка своими лапищами за плечи, чуть приподнимает его и громко мычит ему в лицо, а потом по слогам, с рёвом как истинный глухонемой, произносит, - Мыыыыыы нееееее пееедииикиииии, тыыыыыыы пооооняяяяял!? ММММмммммммммм!!!!

Хулиган словно уж выскользнул из рук Олега и дал дёру вглубь парка, а второй замер на месте, он перестал дышать, как нам казалось тогда, и лишь учащенно хлопал ресницами.

P.S. Говорят, в лесопарке «Сосновка» и по сей день видят седого заикающегося мальчика…

Одним из самых неудачных случаев ренты в истории считается случай, произошедший во Франции в 1965-м году.

Жанна Кальман заключила договор пожизненной ренты с адвокатом Франсуа Раффре. На тот момент ей только исполнилось 90 лет, в то время как адвокату было всего 47. Юрист в соответствии с договором обязался выплачивать содержание старушке до самой смерти. А размер платежа был высчитан так, что за 10 лет при помощи ежемесячных платежей адвокат бы полностью выкупил жилье.

Согласно договору, Раффре обязался выплачивать Кельман каждый месяц 2500 французских франков. Адвокат мыслил, что женщина не протянет очень долго, и уже через пару лет он получит в свое распоряжение отличную недвижимость.

Однако Жанна Кальман оказалось очень крепкой старушкой и еще в течение 30 лет получала платежи по договору и в итоге пережила адвоката. Оставшиеся 2 года деньги выплачивала его вдова. «В жизни иногда бывают плохие сделки», — прокомментировала Кальман.

При этом сама француженка не вела здоровый образ жизни – она курила, употребляла алкоголь и питала слабость к сладкому. Тайна ее долголетия так и осталась загадкой.

Продолжение к этому посту, для тех, кому интересно.

В минувший понедельник я еле-еле вышел на работу, в голове моей гудело – последствие субботнего мероприятия. Большая часть коллектива тоже находилась в коматозном состоянии.
Ровно в 10:30 в офис зашел Юрий Борисович, на нем были темные очки в руке он держал 0,5 минералки. Началась еженедельная планерка.

- Т-а-а-к-с… - шеф окинул взглядом сидевших в полуобмороке коллег, - Я смотрю все на месте, все живы. Ну что ж, всем хорошего старта и удачных продаж, - потом он на минуту замолчал (я даже подумал, что он уснул, он сидел бездвижно в темных очках и не дышал), вздрогнув Борисыч сделал глоток из бутылки и, указав на меня пальцем сказал, - Алексей, за мной.

Мы зашли с ним в его кабинет, где нас уже ждала Леночка-офис менеджер. Леночка только закончила нарезать лимон и направилась к тумбочке, откуда извлекла бутылку коньяка.

- Юрий Борисович, вам как всегда? – протянула она.

- Да, Ленусь.

- А вам, Алексей?

- Я не буду, - не уверенно произнес я.

- Так, понедельник – день тяжелый, Алексей. Пей и не выебывайся. У нас еще переговоры сегодня, будешь меня сопровождать, - он выхватил у Лены из рук бутылку и налил мне полный бокал, потом кинул туда дольку лимона и продолжил, - Переговоры серьезные, мы должны быть готовы.

Спустя 30 минут мы опустошили Киновский и отправились на парковку. Там нас уже ждал серебристый Mercedes W 126 и какой-то чувак.

- Это наш временный водитель Семен, познакомься. Игорь к нам вернется не скоро, - Сказал шеф.

В дороге мы опустошили  еще 0,5 «канины» (из трофейных стаканов – со слов Семена) и уже были весьма хмельные. Зайдя в ресторан, где была встреча, Юрий заказал еще 0,5 под закуску.

- А с кем встреча, Юрий Борисович? – поинтересовался я.

- Да хер его знает, - произнес он, - Может со шмарами какими-то познакомимся. Как тебе такая встреча? – он рассмеялся в голос, - Шучу я!!! Расслабься! – намахнув стопарь он крикнул, - А вот и он!!!

К нам подошел какой-то толстый чувак, толстяк представился Вадим Вадимчем. Он был тоже пьян. Втроем мы пили до утра. Отмечали какую-то сделку, какую я так и не понял. Под утро Юра сунул мне в карман конверт и со словами, - Заслужил, боец! - отправил домой. Сегодня у меня отгул. Будет время подумать, на что потратить 15 т.р.