Nedvoray

Nedvoray

пикабушник
пол: мужской
поставил 17711 плюсов и 2902 минуса
отредактировал 8 постов
проголосовал за 13 редактирований
105К рейтинг 11К комментариев 119 постов 30 в "горячем"
175

Летающая мина ЛМГ

Увидел пост про советскую пушку ЛПП-25 и вспомнил про ещё одно противотанковое средство, о котором мало кто знает. Это первая в мире (!) противотанковая противобортовая мина конструкции генерал-майора инженерных войск И.П. Галицкого, ЛМГ.

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

К сожалению, я не знаю, когда ЛМГ была изобретена и принята на вооружение. В сентябре 1941 года немецкие донесения уже упоминают потери от этих мин, но в советские наставления и пособия по минно-взрыному делу ЛМГ была внесена лишь в 1943 году из-за её секретности.

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

Мина ЛМГ по устройству очень проста и напоминает винтовочную гранату, запускаемую с укреплённого на земле станка. В жестяном корпусе помещается почти три килограмма тротила, а полусферическая кумулятивная выемка позволяет мине пробивать до 100 миллиметров брони. К корпусу с инерционным донным взрывателем присобачен хвостовик с оперением, который надевается на трубку пускового устройства, куда вставлена обычная гильза 12-го калибра с 15 граммами чёрного пороха.

Таким образом, ЛМГ может при необходимости клепаться в любой слесарке малоквалифицированным персоналом из недефицитного сырья.

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

В трубку-мортирку пускового устройства вставлен обычный взрыватель МУВ натяжного действия, который играет роль воспламенительного механизма мины.

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

Также мина может использоваться как управляемая - тогда проволока не натягивается через дорогу, а идёт к месту оператора, который и дёргает её в нужный момент. В этом случае рекомендовалось устанавливать несколько ЛМГ, для компенсации ошибок прицеливания.

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

Такой вариант, конечно, гораздо лучше - вражеские сапёры задолбаются проверять кроме самой дороги ещё и её окрестности по всей длине - а ЛМГ летела аж на 25 метров.


Интересно, отчего такая хорошая и полезная вещь не оставила никакого следа в нашей памяти? Ладно бы работала плохо - но нет же, в 1944 немцы из своих "панцерфаустов" примерно такие же штуки делали, значит вполне годилось...

Летающая мина ЛМГ Мина, Великая Отечественная Война, Забытое оружие, Длиннопост, Оружие

При создании поста использовались материалы Юрия Веремеева с сайта http://saper.isnet.ru

Показать полностью 4
184

Про тараканов.

Один из комментариев (#comment_133164172) заставил меня снова вспомнить детство.


Дома у нас водились шикарные рыжие тараканы.

Не то, чтобы у меня не было игрушек, но... Во-первых, тараканы живые и прикольные. А во-вторых, их всё равно постоянно (и безрезультатно) травили борной кислотой - так что их было не жалко.


Гильотина прошла незамеченной. К тому же, гильотинированный таракан помирал далеко не сразу. Поэтому через пару дней к гильотине добавился электрический стул с источником энергии в виде трансформатора на 24 вольта.

Вскоре запах горелых тараканов привлёк внимание мамы, и она, несмотря на мольбы и слёзы, решительно уничтожила незаконченный эпичный мегапроект, которым я намеревался поразить друзей: здоровенный пластилиновый Освенцим, с бараками, плацем, газовой камерой ("Дихлофос" прилагался) и крематорием, который я как раз делал из папиной зажигалки...

1842

Про электричество.

Увидел пост, как папа сыну показал электрический взрыв фольги.


Мой дед, как настоящий фронтовик, предпочитал эффектности эффективность.

Запалив меня на повышенном интересе к розеткам, он доброжелательно предложил показать как "током дёрнет" и "искры из глаз полетят".

Мне тогда было года четыре, и я не был умным ребёнком. Поэтому и согласился.


Дед достал из кладовки какой-то агрегат и предложил мне взяться рукой за выходящий из него провод, а другую руку приложить к корпусу. Видимо, этот агрегат когда-то назывался "магнето",  потому что когда я выполнил дедов наказ, он крутнул торчащую шестерню и...

Это были не просто "искры из глаз" - это был чёртов фейерверк. Ярче солнышка.

С тех пор прошло много лет, но я до сих пор не могу полностью избавиться от полученных тогда впечатлений...


Родители с дедом потом долго ругались. Однако сработало: электрофобию я приобрёл надолго.

-15

Что почитать: немедленно!

Даже в говне иногда попадаются жемчужины. Это ещё Крылов заметил.

Несколько дней назад оперовская реклама подсунула мне отчаянно ругательную рецензию на книгу, после которой я понял - это нужно прочитать!

Прочитал. И ни разу не пожалел.

Встречайте: Алексей Иванов, "Пищеблок"!


Жанр: подростковый "ужастик" для взрослых.

Игоря осенило: физрук был мужиком старшей пионервожатой! Потому она и выполняла его пожелания! Игорь наклонился к соседке Леночке:
– Они женаты, что ли?
– В гражданском браке, – с благоговением прошептала Леночка.
Выражаясь в духе кудрявого Саши, незаконно сожительствуют.
Игорь распрямился, испытывая облегчение. Поначалу он ощутил себя здесь чужаком: никого не знает, сидит такой модный, как болван, а девчонки-вожатки под водительством решительной комиссарши Свистуновой борются за интернациональную дружбу, мир во всём мире и прочие правильные вещи. Однако фигушки. Тут как везде. Флаги – флагами и серпы – молотами, но даже в пионерлагере людям хочется жить попроще, полегче и получше.

О чём это: о вампирах да какие вампиры, блин! Как любая хорошая книга, эта - о людях, в первую очередь. Вампиры - антураж и худприём.

Если бы не вампиры - был бы реализм. Ничуть не менее ужасный, впрочем.

– Как тут живётся, Серый? – по-хозяйски спросил Лёва Хлопов.
– Да фигово! – влез со своим мнением Гельбич. – Я здесь в прошлом году одну смену провёл – лучше бы в тюрьму попал. Месяц строем ходили!
– Нормально тут, – возразил Серёжа. – Тихий час только задрал.
– А я вообще спать не буду! – заявил Женька Гурьянов.
– Все так говорят, а сами спят, – горько ответил Серёжа.

Что понравилось: герои разговаривают. Именно разговаривают, не обмениваются картонными лозунгами, а говорят живым языком.

– У нас в прошлом году один чухан в лесу заблудился, так его нашли, – сказал Гельбич, лишь бы поспорить с Серёжей.
– Если бы в лагере дети пропадали, сюда бы мильтоны приехали, – сердито заметил Лёва Хлопов.
Он любил футбол, и ему не хотелось ничего колдовского.
– Детей старикан туда не пускает. А люди там пропали вообще давно.
– Какие люди?
– Это же дачи буржуев были до революции, – негромко сказал Серёжа. – Когда красные пришли, буржуи все в Чёрную комнату забежали и исчезли.
– Чётко! – воодушевился Гурька. – От них должны привидения остаться!
– От привидений надо пиковую даму под матрас положить, – Колька Горохов завертелся, оглядываясь на пацанов. – Пацы, у кого карты есть?
– Я пойду привидений ловить! – азартно заявил Гурька. – Ночью!
– Обоссышься! – авторитетно предупредил Славик Мухин.

Мастерски передана та самая атмосфера.

В смысл названий, девизов и речёвок никто не вдавался. Главное было – чтобы прозвучало в лад. Какой отряд переорёт всех – тот самый козырный. Вернее, наоборот: какой отряд будет кричать хуже всех, тот и чмошный.

Язык автора богат и вкусен, книга читается легко и приятно, по тексту раскиданы прелестные "изюминки".

Когда вожатые или учителя говорили, что дают пионерское задание, это означало, что работа будет скучная, трудная и за кого-то другого.

Не стоит читать людям, страдающим СССР головного мозга.

Некоторые рецензии на "Пищеблок" чуть менее, чем полностью состоят из шкворчания подгоревшего совкодрочерского пердака... а для тех, кто понимает, такое шкворчание - один из приятнейших звуков, сравнимый, разве что, со сладким стоном дефлорируемой школьницы.

Древнее зло не может одолеть человека, если человек не уступает ему свою волю. Им с Валеркой хватит упрямства и для другой битвы. Они победят. Победят – и проживут огромную и прекрасную жизнь. После восьмидесятого года придёт и девяностый, а после девяностого – двухтысячный. Они увидят, как сменятся тысячелетия, и всё вокруг станет новым, совершенно новым. Как много ещё времени у них впереди! Будет и две тысячи первый год, и две тысячи второй, и две тысячи десятый, и две тысячи двадцатый… И там, в невообразимом две тысячи двадцатом, всё, что происходит сейчас, уже покажется старой доброй сказкой. И они безмятежно рассмеются, вспоминая, словно сквозь радужную мглу, как однажды жарким олимпийским летом они храбро сражались с вампиром.
Показать полностью
4230

Анекдот IRL.

Сегодня на работе.

Перерыв. Вышли на улицу. Стоим, курим.

Рядом древний КАМАЗ с откинутой кабиной, водила - молодой человек восточной внешности - копается в двигателе, периодически роняя ключи из заиндевевших пальцев.

Бригада, за неимением горящего огня и текущей воды, наблюдает за работой человека.

Тишина.

Кто-то из собригадников внезапно задаёт Вселенной вопрос:

- Интересно, сколько у КАМАЗа лошадей в двигле?

Пару секунд длится пауза.

Водила, с невыразимой горечью в голосе и лёгким среднеазиатским акцентом:

- Конкретно у этого - в двигле сейчас только один ишак...


Пришлось пригласить бедолагу в цех, отпоить горячим чаем и подарить две пары х/б перчаток...

14

Тоже про подарки.

Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/pro_podarki_6284419


Любимые дочкины игрушки - не интерактивная собака Биткоин, и даже не кот Басик. Те-то да, есть, и ими Юлия с удовольствием играет, но... в этом доме главные - не они.

Главные - кошка Тельняшка и свинка Хру.

Потому что их папа сшил.

Не умел - а сшил =)

Заодно и Юлька научилась иголку держать - кот-подушка и мыши уже её работы.


Теперь издевайтесь:

Тоже про подарки. Самоделки, Мягкая игрушка, Рукожоп, Длиннопост
Тоже про подарки. Самоделки, Мягкая игрушка, Рукожоп, Длиннопост
Тоже про подарки. Самоделки, Мягкая игрушка, Рукожоп, Длиннопост
Показать полностью 2
2739

"Стыдно? За что?"

Прошу простить за стиль. До сих пор подтрясывает.

Кратко: живу в пригороде. Работаю рабочим в одной небольшой фирме.

Ранее мы арендовали площади на заводе рядом. Соответственно, весь персонал - местный.

Рабочие ездили на общезаводской развозке. Начальник, естественно, на своей машине - но и он живёт рядом.

Пять лет работали.


Хозяева решили расшириться. Взяли ангар в городе.

От дома до работы вместо десяти минут стало уходить два часа. И сто десять рублей. В один конец.

Начальник клятвенно обещал - как запустимся, сделают развозку.

Запустились. И сегодня подписали изменение трудового договора.


Через час узнали - начальник увольняется.


- А чего так?

- Вместо десяти километров в день по восемьдесят наматывать на своей машине? Не-не-не, нахуй надо.

- Так на развозке...

- Не будет развозки. Дорого получается.

- Бля, а ты ж говорил...

- Ну а что делать... Так бы вы не подписали договор - и по соглашению сторон. А так - уже по собственному, так вы все сразу не разбежитесь. И меня с хорошим бонусом отпускают.

- И тебе не стыдно?

- Стыдно? За что?


Интересно - в самом деле, сука, не понимает?

31

Про друзей и их родителей.

Прочитав байку Грубаса, (https://pikabu.ru/story/shapka_6146289) вспомнил реальную историю про ножик.

("Реальную" - это значит, что это было на самом деле, а не "складной велосипед-пулемёт", как у Грубаса.)


Был у меня собригадник-мордвин. Самый натуральный мокша, с неповторимым акцентом и потребительским отношением к лошадям. (Да, про лошадь моя история - тоже про него.)

Захотелось мне ему подарок на ДР сделать. Хороший, чтобы.

А Серёга, как раз, ножиком самоделковым хвалился. Типа этого:

Про друзей и их родителей. Моё, Реальная история из жизни, Родители, Нож, Текст

Ну, купил я кизляровский танто. (Не реклама!) Вот этот:

Про друзей и их родителей. Моё, Реальная история из жизни, Родители, Нож, Текст

Серёга мне за него рупь отдал, обнимал, благодарил.


В отпуске съездил домой.

Приехал. Привёз мне литр самогона своего.

Говорит:

- Только ножик тот батя забрал? Попробовал - уж очень хорошо им свинью пороть?


Двадцать пять лет мужику, двое детей (пока), дом, работа, все дела.

Но "батя забрал".

Ох уж эти традиционные общества...

5641

Про доверие и размножение.

Нет, вы не угадали, это пост не про контрацепцию.

=)


Некоторое время назад я имел удовольствие беседовать с одним чудесным доктором. По поводу способа лечения одной болячки.

Доктор:

- Можно сделать так, или вот так. Ну, или так.

Я:

- Доктор, как, по-вашему, будет лучше?

(Д):

- Типа, вы мне доверяете?

(Я):

- Типа, да. Вы по-любому лучше знаете, вас этому много лет учили.

- У вас дети есть?

- Да, дочка...

- Мало. Пока не поздно, рожайте ещё. Такие как вы - должны больше размножаться.


Как же бедного доктора достали пациенты, которые "знают всё лучше него"...

51

Психология и кошки.

Раз уж пошла такая тема...

История месячной давности.

Не хотел её постить, но раз уж пошла волна...


Юлии семь лет. На садик забили, скоро в школу.

Опа! Перед школой нужно пройти тесты (типа, в какой класс идти) и психолога.


Психологша попросила, в том числе... НАРИСОВАТЬ КОШКУ!

Ну, эту тему мы знаем...

Психология и кошки. Реальная история из жизни, Психолог, Школа, Дочь, Кот, Рисунок, Длиннопост

Кто не в курсе этой истории - у этой кошки психологиня (с БДСМ-наклонностями) в хвосте увидела хуй фаллический символ, и поэтому папу посадили в тюрьму.


Поэтому Юлия в курсе - у кошек хвоста рисовать не надо. Вообще. Во избежание.


Нарисовала. Что-то типа:

Психология и кошки. Реальная история из жизни, Психолог, Школа, Дочь, Кот, Рисунок, Длиннопост

Психологиня сперва "мягко" попросила нарисовать хвост.

Юлия так же "мягко" объяснила - это кот породы "бобтейл", у них хвоста не бывает.

Психологиня стала орать. Вот в натуре - орать! "Ты что - дура? не бывает кошек без хвостов!"

- Юля! - говорю, - ну покажи ей!

Юлия отпихивает психологиню от ноутбука, лезет в оперу, поиск-бобтейл-картинки.

- Вот, тётя, если вы не знали - это такая вот порода. Как - знаете? - обезьяны есть такие, шимпанзе, тоже без хвоста...

Психология и кошки. Реальная история из жизни, Психолог, Школа, Дочь, Кот, Рисунок, Длиннопост

И что вы думаете? Психологиня захлопнула ноутбук и стала на ребёнка уже в голосину орать - что порода кошек это хуйня ничего не значит, и что у нормальной кошки хвост есть, и что я на дочку давлю (а я всего-то сказал "Юля, не волнуйся, тётя просто про таких кошек не знает"), и чтобы я ушёл, а она с Юлей поговорит без меня.


Что я мог сделать? Отослал дочку за дверь, и на эту тупую пизду нашипел: "Ты что, блядь, охуела, мою дочь путать? она породистых кошек видела больше, чем ты босых хуев! мы на этого бобтейла сраного всей семьёй деньги собираем! и не дай бог у него хвост будет длиннее, чем у ёбаного зайчика! ты, сука, понимаешь, что у ребёнка мечта есть?"


Гордиться мне в этой истории нечем, бо я той тёлке только что ножа не показал. Однако Юлия - официально нормальная и здоровая.


А психологи пусть лучше нашего всенародно избранного экзаменуют. Что там у его "кошки" на что похоже.

Психология и кошки. Реальная история из жизни, Психолог, Школа, Дочь, Кот, Рисунок, Длиннопост
Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!