NebivoLOL

Пикабушник
поставил 22482 плюса и 541 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За помощь Лампочгуку
25К рейтинг 20 подписчиков 1335 комментариев 19 постов 6 в горячем
1876

Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет...» 

В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.

4319

Марк, ты спишь?

Марк, ты спишь? Наташа мы все уронили, Facebook, Instagram, WhatsApp, Марк Цукерберг, Мемы, Юмор, Сбой, Кот
Показать полностью 1
33

Так и живём

Так и живём Реклама, Метро, Юмор, Длиннопост

Сантехники решают с электрикой, электрики штукатурят, штукатуры лечат, врачи учат, педагоги трубы чинят.

Показать полностью 1
1925

О нейминге

О нейминге Нейминг, Компьютерный клуб, Задроты

Логотипер, твоя работа?)

Показать полностью 1
11

Собрание

Я: Собрание объявляю открытым!
Мозг: И что у нас на повестке дня?
Я: По указу правительства, все работодатели должны перевести на удалёнку не менее тридцати процентов сотрудников. Я, как ваш работодатель, до вынесения решения, хотел бы обсудить с коллективом.
Печень: Я! Меня на удалёнку! Мне бы после прошлой этой вашей самоизголяции очухаться.
Ноги: Нам всё равно, кого хотите, можно задницу.
Попа: Не хитрить! Если меня на удалёнку, то вы автоматически со мной! А без меня никак!
Сердце: А можно...?
Все хором: Нет! Мы же без тебя никак!
Сердце: *тихонько ёкнуло
Мозг: Так, коллеги. Давайте прекратим галдеж и включим логику!
Все хором, но шепотом: Ну-ну, кто бы говорил...
Мозг: Надо сначала понять, без кого мы точно проживём эти дни, а без кого никак.
Кишечник: Я ж вам говорил тогда - не надо аппендикс выгонять, пригодится же. Вот сейчас бы и пригодился. Бульк.
Мозг: Сам тогда его и выгонял первый! Ладно. Без внутренних органов нам точно никак. Давайте может конечности?
Руки: Ненене! А кто вас, умников и работников кормить будет и обслуживать будет?!
Мозг: Тоже верно... Может уши? Всё равно от них толку нет.
Уши (усмехаясь): Да от нас сейчас самый толк как раз! Как ты маску носить без нас собираешься, гений?!
Мозг: Ой... Ну тогда я не знаю!
Я: Ну, а если мы не только департамент физиологии рассмотрим, но и другие подразделения?
Мозг нахмурившись: Это что, например?
Я: Ну... Пусть будет подсознание какое-нибудь, я не знаю...
Мозг: Не... Хотя... С одной стороны оно вообще тёмная лошадка. Но с другой стороны опасно. Так ещё никто не делал, хрен знает, что может произойти...
Я: Ладно. Делать нечего. Мозг, принимай распоряжение. На удалённую работу в эти дни уходят твои подчинённые...
Мозг истерично: Какие ещё???
Я: Не перебивай. Такие. Некоторые вообще без них. Живут себе, работают и не жалуются. Итак, записывай должности:
1. Ум
2. Честь
3. Совесть
Надеюсь на тридцать процентов наберётся?

Показать полностью
34

Вижу рифму

Не прикидывайся ты монашкой,
Я к тебе, а в ответ обструкции...
Да всё тычешь мне этой бумажкой

Вижу рифму Рифма, Вижу рифму, Инструкция

Когда за 17 минут в метро сильно устаешь...

Когда за 17 минут в метро сильно устаешь... Яндекс Карты, Юмор, Метро
Показать полностью 1
12111

Третье правило

Третье правило Алкоголь, Юмор, Подсмотрено, Магазин, Коронавирус, Плакат
Показать полностью 1
17

Вежливые мошенники из псевдо Мосэнерго

Раздаётся сегодня звонок домашнего телефона, примерно в 15.00. Обычно, в это время звонят только спамеры и я стараюсь не реагировать, но тут совпали звёзды и в момент звонка я как раз проходил мимо этого телефона.
- Алло.
- Здравствуйте! Это Мосэнерго. У вас в доме сегодня проходит плановая замена приборов учёта энергопотребления на новые. Вы сегодня сможете мастера принять?
- Да, без проблем. - вспоминаю, что месяц или два назад сотрудник Мосэнерго, проверяющий показания счётчиков, рассказывал, что в этом году во всех московских многоквартирных домах будут меняться приборы учёта. - А скажите, эти счётчики будут сразу подключены к диспетчерской и показания будут передаваться автоматически?
- Да, конечно. Новые счётчики, показания автоматически.
- Замечательно. Приходите ставьте.
- Ну то есть вы подтверждаете своё согласие?
- Ага.
- Хорошо. Мастер придет в течении тридцати минут. Стоимость установки однотарифного счётчика две тысячи сколько-то там рублей.
- Ага. - говорю я и кладу трубку, а сам лезу гуглить телефон Мосэнергосбыт. Ибо последняя фраза про оплату меня натолкнула на подозрения.

По привычке набрал с мобильного, забыв, что сегодня связь лагала, и пока общался с автоответчиком Мосэнергосбыт опять звонит городской телефон:
- Алло.
- Здравствуйте, это электрик. Я минут через десять приду, вы дома будете?
- Дома. Но сначала я хочу дозвониться в Мосэнерго, кое-что уточнить.
- Да, конечно, там сейчас все работают, звоните.

В итоге, спустя, наверное, минут сорок, мне удалось дозвониться в Мосэнергосбыт и выяснилось, что действительно сейчас эта программа проходит и меняются все счётчики во всех домах. Но есть маленький нюанс - делается это полностью за счёт Мосэнергосбыт...

Ещё минут через двадцать опять звонит телефон. Узнаю голос из первого звонка.
- Здравствуйте, это Мосэнерго. Электрик приходил к вам?
- Здравствуйте. Знаете, я сейчас звонил в настоящий Мосэнерго и мне сказали, что эта программа замены счётчиков полностью бесплатна для потребителей.
- Ага. Понятно. Всего доброго!

Показать полностью
72

Карантинные собачьи будни

Пошли мы тут с собакой (другом человека) утром по делам (её делам) и решили заодно зайти в пару магазинов (в шаговой доступности). С учетом ситуации (решили мы с собакой), лучше все вылазки из дома объединить в одну, а не разбивать на несколько. Собака, знаете ли, тоже человек и не может долго находиться в самоизоляции. У неё, видите ли, возникают немые вопросы (иногда с поскуливанием) - за что это ей на её собачью голову свалилось такое счастье в виде постоянно трущихся в норе двуногих членов стаи? Это очень эмоционально тяжело. Даже для собаки, ведь у нее режим - днем сон, а вечером радость по поводу вернувшихся в нору людей (друзей собаки). А тут все с ног на голову. Вроде и радуйся весь день - все же дома, а с другой стороны чему радоваться? Они же не уходили никуда. Непонятно.

Так вот, зашли мы в один магазин, в хороший такой. А там все продавцы давай с ней сюсюкаться да наглаживать её. Собака сначала стеснялась, не может никак привыкнуть, что все двуногие вдруг стали тоже ходить в намордниках, а потом расслабилась. Любит она это дело очень, ласку и внимание.

А потом мы зашли в другой магазин, прям вот у дома. И надо же было всего-то пройти до овощного отдела, взять свеколку для борща и на кассу... Но нет. Увидела нас тётка (какой-то средний администратор, которую сегодня за главную поставили) и давай кричать на весь магазин, мол, с собаками нельзя, уходите, и так зараза кругом, карантин везде, а они с собаками ходют. Говорю, простите, мы вот свеколку быстро возьмём и уходим, как и не было нас. Но она орёт так, что не слышит. Ну ладно, думаю, бывает, может день не задался у неё, а сам корнеплоды в пакет складываю. Подбегает ближе, глаза из-под маски пучит, криком шипит:

- Вы что не слышите?! Нельзя с собаками!

- Это не собака, а поводырь. - вот так внезапно осенило меня.

- Какой ещё поводырь? Вы же зрячий! - не унимается.

- Зрячий. Но проблема в другом. Людям с синдромом Рейхарда-Штольца тоже нужен поводырь.

- Чего? - тётя начала подвисать.

- Синдром Рейхарда-Штольца. Без поводыря могу домой не попасть. Приступы потери ориентации в пространстве, знаете ли.

Тётя явно мне не верила, но на всякий случай говорить стала тише.

- Всё равно с собаками нельзя. Правила такие.

- Так это же и не собака же даже. - не унималась моя фантазия.

- А кто? Кошка что-ли?! - опять начала напрягаться администратор.

- Сенегальская енотовидная лиса. - внутри себя я сильно покраснел. А может и снаружи, но под маской не видно. - Их специально одомашнили и научили работать с людьми, у которых синдром Рейхарда-Штольца. Сенегальские лисы могут запоминать маршруты даже в несколько тысяч километров и безошибочно возвращаться в начальную точку пути.

В этот момент мы уже пробивали свёклу на кассе и это нас спасло от фиаско, ибо легенда становилась слишком котоламповой.

- И ещё, будьте добры, две пачки стиков. - сказал я уже кассиру.

А сенегальскую лису, то есть собаку (друга человека), когда мы вернулись домой, я на всякий случай хорошенько помыл. Новым шампунем с ароматом кокоса. Мы его как раз в первом магазине купили. В зоомагазине.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!