Nabadangas

Это вот мой кот Коннор

В смрадном помещении допросной Майор неторопливо шагал от стены к стене мимо крохотного обшарпанного стола, за которым с грустной миной ютился мужичок, кожа которого, словно панцирем, была покрыта какими-то струпьями и волдырями. Волосы его словно не были знакомы не то что с шампунем, но и с водой, а вонь в помещении вообще появилась с прибытием этого самого персонажа.
Зловоние не смущало седовласого Майора: респиратор плотно прилегал к коже и закрывал всю нижнюю часть лица. Глаза немного пощипывало, но в целом было терпимо. Гораздо важнее было то, что допрашиваемый мог оценить мимику военного и сделать вывод о том, что разговор идёт в максимально серьёзном направлении.
- Значит ты, дрянь фекальная, та самая Чума, всадник библейского апокалипсиса? – раздался голос Майора из-под респиратора.
- Приятно познакомиться, - слегка зашуганно ответил мужичок.
- А неплохо с тобой мои ребята поработали. Даже не рыпаешься, в отличие от твоего братца-вояки, - глаза офицера выдавали самодовольную ухмылку на его лице.
- Если бы не мой братец, то тебя и твоих коллег в помине бы не было, командир, так что мог бы быть и поуважительнее к его деятельности. А характер у него всегда неспокойный был, странно от Войны ожидать какой-либо уравновешенности, - уже немного более свободно аргументировал Чума.
- Твоя правда, болезный, - согласился Майор, - Вот только с братом твоим мы покончили, хоть, может быть, и не навсегда, а вот у тебя есть шанс ещё какое-то время просуществовать и не быть аннигилированным, как двое твоих сиблингов. Если принесёшь пользу нашему славному здоровому обществу. Иногда даже слишком здоровому.
- Заинтриговал, командир, - прищурился Чума, не сводя белёсых глаз с мельтешащего, словно маятник, Майора.
- Развелось в нашей стране свиней. Мусорят где ни попадя, - начал свой рассказ издалека мужчина, - Потом всякие крысы сбегаются, голуби эти вонючие налетают, нарушают, так сказать, всю эстетику. Уже и урны поставили специальные, которые хрен опрокинешь, так ведь всё равно как-то ломают и опорожняют прямиком на свежепочищенные тротуары!
- А я-то чем могу помочь? – недоуменно спросил повелитель всевозможных хворей.
- Люди-то от болячек всяких давно привиты, так что распространение инфекций никого особо и не пугает. Но, как я уже отметил, некрасиво это всё. Штрафы не особо помогают, сажать за свинство – вообще опасная идея, массовые волнения могут начаться. Вот мы и хотим вбросить дезу о том, что появилась новая мусорная инфекция, поражающая тех, кто, собственно, мусорит. А запустим мы эту «инфекцию» вручную, в чём ты нам и поможешь. Вот валяется, допустим, бутылка на газоне, ты её касаешься и тот, кто её туда кинул, ловит какой-нибудь крайне неприятный недуг, чтобы другим неповадно было. Но, разумеется, недуг незаразный. Понял, о чём я?
- Допустим. А с чего ты, майор, решил, что я это могу? Сам же сказал, что все кругом привитые да здоровые, - с усмешкой вопросил Чума.
- Ты думаешь за все те годы, что мы разрабатывали всевозможное оружие и ловушки для тебя и твоей весёлой семейки, мы не выяснили пределы ваших возможностей? Всё рассчитано и записано, - Майор легонько похлопал Чуму по мерзкой, сочащейся гноем из пор, щеке рукой в перчатке и всё равно почувствовал, как кожа на ладони невыносимо зачесалась, - Твоё непосредственное участие в процессе заражения гораздо мощнее любой эпидемии, современные прививки и вакцины тут бессильны, да ты и сам это знаешь. Не зазнавайся только.
- А забавная тема. Знаешь, командир, я готов помочь. Давно на этой вашей планетке люди не болели кучей всего, что я столько лет изобретал, - воодушевлённо потёр руки Чума, от чего чешуйки шелушащейся кожи с его ладоней вихрем разлетелись по допросной.
Уже следующей ночью, скрытый от любопытных глаз покровом темноты и комендантским часом, Чума брёл по улицам города в сопровождении четверых солдат и занимался своей привычной, но, в то же время, новой работой.
- Лови рак лёгких, курилка, - смакуя каждую букву, шептал мужичок, поднимая окурок с тротуара, - Артрит тебе в копилочку, - продолжал он, касаясь пакета из-под чипсов. На горизонте замаячила развороченная урна, что явно было делом человеческих рук.
- Ну-ка, родимая, кто такой нехороший тебя поломал да перевернул? – проведя кончиками пальцев по металлу мусорки пробормотал Чума, - А, вот значит кто. Ничего, это дело ладное: варикоз, псориаз, кариес всех зубов и от рака жопы полечись до кучи, пока только вторая стадия.
Один из солдат, почти докуривший свою сигарету, судорожно искал глазами ближайшую находящуюся в исправном состоянии мусорную урну. Не найдя оной, боец занервничал, что заметил и Чума.
- Чего заёрзал, родной? Давай его сюда, - протянул он за окурком потрескавшуюся потную ладонь. Солдат не решился спорить и вложил в неё тлеющий бычок. Чума слегка помял его и вернул обратно служивому, который, недовольно морщась, взял смятый окурок и опустил его в карман шинели.
- Ты не фукайся, я ж его и облизать мог, - ехидно заметил мужичок.
В течение следующей недели пустующие буквально на днях больницы были переполнены нездоровыми людьми с различными степенями тяжести заболеваний. Работой были обеспечены все: урологи, онкологи, дерматологи. Даже офтальмологи, бьющие баклуши после выпуска в массы новейших глазных капель, лечащих почти любые проблемы с органами зрения, дежурили сверхурочно. Счёт больных пошёл на тысячи, прежде чем люди поняли, что «мусорная инфекция» - это не какая-то бессильная пугалка от властей, а самая настоящая суровая реальность.
- Жертвуя сотнями спасаем миллионы, - прокомментировал происходящее Майор, наблюдая из окна своей родной высотки за снующими туда-сюда машинами скорой помощи с визжащими сиренами.
Через месяц ситуация начала устаканиваться. Дворники выходили на смену в привычные четыре часа утра, а улицы уже сверкали чистотой ещё со вчера. Воздух разрезал приятный запах сирени, а вездесущих голубей сменили птицы поприятнее. Всё в той же допросной вновь сидел Чума, а напротив него, дав немного покоя своим ногам, уселся Майор в новёхоньком респираторе.
- Ну что, с задачей справился, Родина тобой гордится, - похвалил он зловонного собеседника.
- Какая ж она мне Родина. Я тут жил ещё когда твои сто раз прадеды не то что с деревьев не слезли, а ещё даже на сушу не выползли, - чуть было не захохотал Чума.
- Я ж тебе говорил, не зазнавайся, - сурово отметил Майор.
- Так я могу быть свободен? А то стран-государств ещё много, не все такие развитые, как вы, ребятушки, так что не заскучаю, - улыбка всё не сходила с противной физиономии прокажённого.
- А в чём мне резон тебя отпускать? Глядишь, скоро вся планета от любой хвори избавится, заживём дружно всем миром, а там уж и аннигилировать тебя не придётся, сам с голоду подохнешь. Иронично, кстати, Голод-то – сестрёнка твоя.
- Не сестрёнка, а старшая сестра, - поправил собеседника Чума, - Скажи мне, товарищ майор, а ты действительно считаешь, что можно вот так вот взять и аннигилировать прям наглухо аж самого всадника апокалипсиса?
- Это ты к чему сейчас? – насторожился офицер.
- Ладно, не буду долго выкобениваться, понравился ты мне, браток. Весь такой бесстрашный, статный, ух! – восторженно выпалил Чума и, откашлявшись, продолжил, - Вот тебе проверенная информация, которую тебе на днях донесут бравые разведчики на страже твоей Родины: соседи с запада сильно испугались резкой вспышки огромного количества разных заболеваний в вашей супер-пупер продвинутой стране. Когда вспышка прекратится, то они решат, что вы изобрели очередную панацею. Ну вот как лет десять назад с прививкой от всех видов герпеса было. Соседи с востока накопили огромную армию и больше не хотят платить тонны денег за ваши лекарства, а желают если не украсть секретные рецепты, так взять силой. А соседи с юга на вас вообще уже третий год зло косятся, ведь… - не успел он закончить, как Майор решил его перебить.
- Ты мне тут дурку не валяй, к чему клонишь-то? – всё сильнее закипая, потребовал ответа тот.  
- Да устал я чего-то, пора мне немного отдохнуть. А вот братишка мой сил уже поднабрался, это как пить дать ясно. У вас там вражеские дроны в стелс-режиме блокпосты на границе фотографируют кстати. Не за что, - Чума бодро встал с табуретки и театрально поклонился, после чего, не прощаясь, растворился в воздухе, превратившись в рой мелких мошек, молниеносно ускользнувших через маленькую щель в двери.
По новостям, тем временем, вещали о решительной ноте протеста главы одного из соседних государств. Майор лишь озадаченно почесал подбородок и отправился в свой кабинет. Днём позднее он подал было рапорт об увольнении, но тот отклонили без объяснения причин.
Тем временем в какой-то незнакомой никакой человеческой фантазии пустоте почивали двое: Чума и его отец, являющийся в этом мраке лишь бесплотным голосом.
- Ну что, сына, вдоволь наигрался? – разрезал тишину голос.
- Да нормально, бать, - лениво ответил Чума, - Лет на сто хватит.
- Ладно, отдыхай, - дозволил отец, - Но сперва расскажи, что же тебя так гложет? С такой неразберихой в голове никакой отдых тебе погоды не сделает.
- Да вот сомнение во мне посеялось, отец… А бессмертны ли мы? Что, если люди всё-таки создадут какое-то оружие против нас или просто уничтожат нас полным непринятием? Или вот, например, не люди, а ещё какие существа с других планет, на которых мы заправляем?
- О чём ты? Пока они сами существуют – с нами ничего не стрясётся. Покуда действует кто-то из вас – торжествую я. Покуда хоть где-то есть частичка меня – найдётся место и вам, - обнадёжил Чуму голос его отца – Смерти.
- Ну и прелестно. Разбуди там потом, когда чего как, - пробормотал мужичок и с улыбкой сомкнул белёсые глаза.

@Lenpit, @AlexPushPush (и мои 142 подписчика, раз уж вы пока еще подписаны и не забанили меня нах), по вашим просьбам только сегодня и только сейчас – блядский цирк, клоуны-дегенераты несколько случаев из моей очаровательной молодости, когда, будучи наивным и жизнерадостным 20-летним пареньком мне посчастливилось снимать трëхкомнатную квартиру с двумя фотографами 24-27 лет (Димон и ну пусть будет Саня, его коллега) и одним безработным/работником стройки, служившим срочку в ВДВ (младший брат Димона).
У Сани комната отдельная, у Димона с братом – проходная, большая. У меня, соответственно, смежная с их.
Итак, пока я трясусь в электричке подальше из этого гадюшника в область - поехали:

1) Димон был не просто фотографом: иногда он снимал всякую забористую хуету типа эротики. Для этих целей он заебашил в потолок какие-то то ли крюки, то ли петли металлические, вдел туда верёвки и повесил на них деревянное кольцо такое вертикальное, типа качели.
Захотелось мне как-то раз по нужде выйти ночью. Выхожу из комнаты, в этих качелях в позе эмбриона скрючена голая тощая бритоголовая девчуля, замотанная какими-то тугими верёвками, что аж сиськи торчат. Под девчулей в кружок выставлены горящие свечи, качелька мееедленно вращается вокруг своей оси, девчуля постанывает. Вокруг бегают Димон и какая-то его подруга (одетые) и со всех ракурсов её фотографируют. Играет AC/DC, вот эта вот которая ХААААЙВЕЙ ТУ ХЕЛЛ, мне эта песня раньше нравилась, а тут вдруг че то перестала. Ну я передумал идти куда шëл и вернулся в комнату, предварительно попросив постучать, когда этот паноптикум закончится, чтобы мне на обратном пути не видеть это еще раз, прости господи.

2) Димон сушил носки феном. Свои носки моим феном. Ну типа берёт мокрый носок из стирки, натягивает на фен, которым я башку сушу и врубает на полную. Без спроса, разумеется.
В какой-то момент я его за этим делом застал, объяснил, что не надо так делать. Он искренне не понимал, почему? Носки ж чистые! И поэтому не перестал.
Узнал я об этом уже тогда, когда в какой-то момент во время такой сушки фен Скарлетт за 300р взял и перегорел нахуй.

3) Димон был очень теплолюбивым персонажем: когда зимой стало холодно, а отопление топило херовато для квартиры без стеклопакетов (древние советские рамы продувало нещадно), кто-то из двоих фотографов откопал где-то в кладовке обогреватель в виде тепловой такой завесы. По первой же квитанции выяснилось, что устройство жрёт дохрена электроэнергии (квиток на 3300р вместо 600р из предыдущего мягко на это намекнул), поэтому мы с Саней решили, что такое удовольствие нам сейчас не по карману и терпеливо мëрзли. Димон особо не парился и продолжал постоянно греть свою большую комнату, причём ещё чаще, чем до этого. Брат его на тот момент уже съехал, поэтому когда пришла очередная квитанция на три с хреном косаря – Димон почему-то решил, что платить как обычно нужно поровну. Мы с Саней как-то не согласились и сообщили Димону, что он охуел и пусть платит хотя бы половину. Тот долго не соглашался, но был таки вынужден. Обогреватель был изъят и спрятан под замок в комнату Сани.

4) На этом теплоприключения не закончились! В какой-то момент спустя после трёх-четырёх месяцев после перегрева мой фен видимо отдохнул и по какой-то причине снова начал работать. Хз почему я его не выкинул, жалко было, и ведь как знал!
Об ээтом чуде прознал и Димон. В один не очень прекрасный день я услышал за своей дверью шум фена. С мыслями "бля, опять ебанат носки сушит, ну щас я ему всё-превсë выскажу!" я выхожу из комнаты и вижу Димона, под одеялком хихикающего за просмотром сериальчика на ноуте. Фен просто лежит на диване из кожзама и работает. Просто вот он его врубил в розетку, поставил мощность посильнее и положил на диванчик.
Спрашиваю, друг, что это за перфоманс?
"Ну вы обогреватель отобрали у меня, я комнату грею", - невозмутимо ответил Димон.
На вопрос "Ты блядь ненормален или да?" он ответил что-то вроде "нормальный, а чотакова-то?"
Мда, лучше бы носки сушил, храни боженька этого юродивого.

5) Димон был шоплифтером. Ну продукты из магазина пиздил то есть. Он встречался одновременно с двумя девушками, которые друг о друге не знали, а их надо было чем-то угощать, поэтому то морской коктейль спиздит, то ещё чего-нибудь. Но как обычно - не ну а чо такова-то?

6) А из-за его ебучих крюков в потолке, которые этот долбоящер так и не демонтировал аккуратненько перед съездом, нам не вернули залог 30000р, из которых 10к мои и 10к Санька. Он нам их конечно же компенсировать не стал. А, ещё он без разрешения выкинул какую-то старую тумбочку, которая так-то была в описи имущества в договоре аренды.

7) Этот гений не отличался чистоплотностью, но однажды на него нахлынуло желание убраться. Разумеется тогда, когда не надо.
У нас протекала раковина на кухне, я хозяйке сообщил, она припëрла новую. Оставили её в прихожей, думаю ну завтра проснусь и установим.
Просыпаюсь – нет раковины. Спрашиваю Саню, мол где раковина? Вот прям тут стояла же! Говорит Димон с братом с утра пораньше решили убраться и отнесли на помойку. Ну типа в прихожей вдруг появляется раковина, ты её туда не ставил, твой товарищ тоже, может спросить оставшегося товарища? Да не, нахуя, на выброс блядь.

8) Взял у меня погонять гитару в утепленном чехле. Вернул спустя почти год перед съездом уже без чехла. Не брал чехол говорит, не помню мол такого вообще! Гитару брал, да, возвращаю вот. А чехол – какой чехол?

Кстати, несмотря на свои тайные любовные похождения одновременно с несколькими девушками он вроде как считал себя баптистом, поэтому не пил и не курил. Я хз вообще как там это работает у баптистов честно говоря, поэтому ну и хрен бы с ним. Но тогда мне это казалось странным.

И это я еще про брата его не рассказал! Но уже устал чё то, пальцы болят, извините.

Штош, запрыгну и я в этот поезд с тегом "моё". В далёком 2015 году, когда я ещё увлекался всякими этими косплеями и ходил на всякие фесты и тусовки, решил я сходить на питерский Старкон и сделать что-то прям крутое. Мой выбор пал на Шотрмградского стражника из WoW, я закупился краской, лаком, алебастром, монтажной пеной, надыбал кусок линолеума, и начал крафтить. Сохранилась вот фотка щита в процессе работы:

В общем, к концу срока подачи заявок на фестиваль я понял, что нихрена не успеваю. Были готовы сапоги, щит, наплечники (вот они прям круто получились), нагрудник. Никак не получался шлем, выходила какая-то байда. Латные перчатки тоже получались какими-то кривыми. Осознав, что не успею, я решил прибегнуть к плану Б.

Времени у меня была неделя, а денег оставалось тысячи полторы. Работа закипела.
Треть всей суммы ушла на покупку шляпы "вечеринка хеллоуин ведьма чёрный цвет веселье" в магазине товаров для праздников, потому что ждать с али времени не было. Шляпа была обшита белыми тряпками (стырил с работы кусок от рулона тряпок для протирки столов), обвязана верёвкой, обклеена армированным скотчем и всё это выкрашено из баллончика.
Старые джинсы были так же выкрашены, снизу по бокам рассёк их и туда тоже кусок верёвку зафигачил.
Ботинки, которые планировал выкидывать, немного зашкурил, чтобы краска лучше ложилась и тоже по ним прошёлся токсином страха краской.
С верхней частью было чуть сложнее: купил мешок для строительного мусора, на него приделал останки от когда-то белой рубашки, нафигачил верёвку, окаймил армированным скотчем, чтобы он не осыпался нахрен после разрезания и снова привет краска.
Из остатков тряпки и двух карабинов замутил небольшой плащик.
Зачем-то решил сделать наплечник из разрезанной пивной банки (жатецкий гусь, как сейчас помню) и армированного скотча. Покрасил, написал там что-то про страх и ужас англицкими буквами.
Коса - черенок от лопаты, армированный скотч, черная изолента, монтажная пена, краска.
Маска когда-то была сиреневой наволочкой. Ножницами чик-чик, верёвку туда хдыщ - и рот зашит. Верёвку вшил в район шеи, чтобы можно было эту маску собсна затянуть. Глаза - вклеил окуляры от солнечных очков.
На ремень повесил чехол от армейской фляжки и напихал туда конфет, которыми угощал всех желающих, чтобы никто не грустил :з
Ну и собственно заявку одобрили и на проход в гримёрку, и на участие в конкурсе, и, соответственно, на бесплатное посещение фестиваля. Если не ошибаюсь, по деньгам мне косплей для бесплатного прохода обошёлся дешевле, чем стоил обычный (а то были ещё VIP, там-то уж точно дороже) гостевой билет на все дни фестиваля для простых смертных без косплея.
Было довольно здорово там потусоваться, имели место несколько забавных случаев, в целом остался доволен.

То ли поныть, то ли похвастаться. Сегодня мне стукнул тридцатник (привет, мои 140 с чем-то подписчиков, вдруг вам не насрать, раз вы ещё не разбежались), а вниманиеблядь аттеншон-вхор я ещё тот.
Чего удалось достичь за эти годы?
Школа, универ, работа в офисах, общепитах, а потом и восемь лет госслужбы.
Сменил более десятка съёмных жилищ, взял своё в ипотеку, проебал свою, кочуем дальше.
Общался-общался с девочками (даже пост в Лиге Знакомств тут был), а потом раз - и женился на одной. Надеюсь, будет не как с квартирой. Четыре с половиной года в отношениях, из них три - в браке, полёт нормальный.
Кота вырастил. Был бомж пиздюк блохастый крошка-котёнок, стал взрослый и гордый шестилетний котяра с ненавистью ко всему живому, но иногда можно и помурчать-погладиться.
Кучу родственников похоронил, что слегка усугубило и без того тянущийся с самого детства страх смерти.
Алкоголя выпито ого-го, вредной еды сожрано и того больше. Если когда-нибудь откажет ЖКТ - будет много разных вкусных штук, по которым буду сильно скучать.
За годы брака набрал 10 кг и почти все они ушли в пузо.
Книгу пишу, уже на пятой главе. Первую главу даже выкладывал сюда в прошлом месяце, жаль отклика не случилось толком, ну да ладно. Нет критики в интернетах - придётся трясти коллег да знакомых. Идея пришла ещё года полтора назад, в марте вот только писать начал. Всегда были сложности с крупной прозой, со стихами как-то оно проще. Серьёзные у меня планы на эту рукопись, глядишь пересекусь с каким-нибудь киношным сценаристом и удастся внести годный вклад в российский кинематограф. Буква за буквой набрались два авторских листа, в планах ещё восемь.
Который год уже хочу записать песню. Текст есть, музыка есть, а до репточки всё не добраться. Может быть, минув этот 30-летний рубеж, почувствую более сильное желание и мотивацию успеть как можно больше в этой жизни, а там и до песни доберусь. Может даже до альбома, ух.
В планах сменить работу осенью-зимой. Вот думаю, а не рвануть ли в Москву? Глядишь заработаю на жилье в городе поменьше, переберусь, усыновим ребёнка, а может даже двух.
Своих не хочется. Зачем множить микрочеликов, если вот они, уже готовые и нуждающиеся в родителях, в заботе?
А ещё хочется небольшой катерок, чтобы с семьёй можно было по Волге да Оке прокатиться. Но это уже совсем "когда-нибудь".
Сегодня пойду с товарищами в караоке. Начну, конечно же, с Сектора Газа. Один друган к часу ночи уже поздравление на несколько страниц мне выкатил с 30 пунктами приятных пожеланий. Здорово, что в моём окружении есть такие люди, которые ради меня и моих эмоций готовы так запариться. Здорово, что есть жена. Здорово, что есть мама и другие близкие мне люди, хоть раньше их и было больше и не все из них, к сожалению, застали мои взлёты. И, к счастью, не застали и падений.
Наверняка хочется поделиться ещё чем-нибудь, но в последнее время в голове столько информации крутится, что стопудов я это "чем-нибудь" забыл и вспомню уже после того, как будет поздно корректировать пост. Да и слава богу, букв и так что-то дохрена.
А если кто-нибудь захочет поиграть со мной в Sid Meier's Civilization V в эти выходные, то это будет прекрасный подарок даже от незнакомого человека. Были изначально другие планы на выходные, но не всем планам суждено сбываться.
Когда-нибудь всё будет хорошо. Быть может, не у меня, но у кого-то (может быть даже у тебя, суровый человек, дочитавший уже аж до этой строчки) точно будет.
Радостное фото юбиляра прилагаю. Должен же интернет меня запомнить.