MyLilla

MyLilla

пикабушница
15К рейтинг 14 подписчиков 152 комментария 22 поста 6 в горячем
1130

Я ничего не понимаю в живописи

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

0

Обожаю чувство юмора врачей!

Особенно хирургов и травматологов.

Почти месяц назад я неудачно подвернула ногу, обратилась в ближайший травмпункт, где сказали, что я немного надорвала связку. Там произошёл забавный диалог. Я была в платье и сидя в очереди, думала: "а надо ли будет снимать колготки? Для рентгена они не помеха, но может, врачу надо будет осмотреть. Через плотные чёрные колготки не видно... Наверное, придётся снять. Неудобно... Может, не понадобится?" и, заходя в кабинет, я с порога и выпалила: "Здрасьте! Колготки снимать?". Врач опешил сначала, но отшутился: "погодите, я ещё не знаю как вас зовут, а вы уже про колготки..."

Прошёл почти месяц, связка уже должна зажить, но нога немного опухла, так что я снова пришла в травмпункт, но уже в другой, рядом с домом. (далее: Т-травматолог, я-я))

Я: здравствуйте, 3 недели назад подвернула ногу, обратилась в травмпункт, сказали порвано 10% волокон связки, прописали ограничить спорт на неделю, мази и загуглить, как тейпировать ногу. Всё делала, но вот, опухла.

Т: ого, какие там специалисты работают, на глаз определили разрыв, ещё и в процентах. Я так не умею, и не знаю таких, кто может). Давайте ещё раз снимок сделаем? Вот, в 345 кабинет.

Я: ок. Знаете, всегда удивляло, почему рентген, а иногда и травматология так редко расположены ниже 3 этажа...

Т: хороший вопрос. Ну, вообще у нас собираются перенести рентген на первый этаж. Но не сегодня, так что пока придётся подняться.


Я не стала описывать все подробности, опустила то, что по моему мнению не имеет отношения к сути. Если кому-то интересны подробности, отвечу в комментариях.

1367

Особенности в работе

К нам ходят разные люди, но на одной точке очень уж много или глупых, или заработавшихся людей.

Очень повеселил парень: пришёл, распечатал реферат, попросил степлер. Показываю, что на клиентском столе и ручка, и степлер, и вообще, всё, что может понадобиться. Поковырялся он там минут 10 и говорит: "у вас степлер не работает". Ну, думаю, скобки закончились. Беру скобки, подхожу и... "Эээ, молодой человек, это не степлер, это - дырокол. А степлер рядом". А он уже наделал дырок в углу реферата.

Бедняга, наверное, всю ночь не спал, реферат писал.

3

"Заговор" масонов-производителей обуви

Относила обувь в ремонт, передо мной в очереди стоит женщина, мастер возится с её ботинками, а она вещает:

- Вы все кресты с подошвы уберите, чтобы и следов не осталось. Сын не слушает, что я говорю, смеётся, а это не шутки! Масонский заговор есть! Вы посмотрите, что они делают: специально на подошвах наделали крестов, чтобы мы топтали, в грязь втаптывали своё, родное! А не православные кресты - это специально, чтобы топтали и не догадывались, что мы христианство топчем! Всё масоны, всё они портят нам жизнь!"

Расплатилась с мастером и ушла.

Я такого ещё не слышала...

А вам масоны портят жизнь? А заговоры против вас плетут?

"Заговор" масонов-производителей обуви Масоны, Реальная история из жизни, Заговор, Теория заговора, Обувь, Крест
227

Про образование и школы. Так ли всё плохо?

Сама я школу я закончила довольно давно, училась нормально, любила читать. Я не филолог, не учитель, я рисую, но не пишу (пикабу и смски не в счёт)))

И вот, недавно попросили набрать заявление в школу (от руки было написано, а надо было, чтобы в "ворде" и красиво). Суть заявления: родители недовольны тем, что для подготовки к контрольным ученики должны находить информацию САМОСТОЯТЕЛЬНО. А ещё им на лето задают читать, а потом проверяют, прочитали или нет...

Это полбеды... Само заявление было написано примерно так (авторский стиль сохраняю, и в заявлении исправлять не разрешили, эх...): "...нам тем кому не-без-различно на наших детей, которые ходят не только в школу, а посищая художественные школы, музыкальные и другие спортивные секции не всёравно то что у них будут психологические и психиатрические проблемы изза нагрузки..."

Так хотелось "треснуть" учебником русского за такие "заявления". Учебника под рукой не оказалось, так что я... написала в эту школу:


Добрый день!

Прочитала заявление от родителей и не могу промолчать.

Впечатляет ваш труд, я очень благодарна, что ваши ученики ищут информацию, а не отговорки, что "это мы не проходили, это нам не задавали...". Радует, что они знают об ответственности. Если летом учащийся не прочитал то, что задали, придётся ему срочно читать перед контрольной или получить заслуженную двойку.

Полагаю, они станут достойными взрослыми.

И примите от меня шуточное заявление:

"Прошу организовать курсы русского языка для родителей учеников, потому что это какой-то ужас, а не заявление! Мне очень хотелось красной ручкой исправить все ошибки и поставить "кол".


Очень оперативно получила ответ:

Про образование и школы. Так ли всё плохо? Картинка с текстом, Школа, Ученики, Родители, Безграмотность, Неравнодушие, Заявление, История
13

Что самое вкусное?

Недавно пришлось сильно ограничить себя в сладком. А я большая сладкоежка... Ну что, придётся перестать есть шоколад в таких количествах и отказаться от газировок. И вот я задумалась, а что же самое вкусное я когда-либо ела? Как оказалось, сладостей в этом списке и нет:

1. Сало. Растаявшее на солнце, без единой мясной прожилки. Ходили в поход, а инструктор не рассчитал еду. И на последние три дня у нас остались только сухари. Три дня мы ели только сухари с водой. К вечеру вышли к деревне, и перед отъездом купили сало. Бабульки продавали его с утра, поэтому лучшее уже раскупили, да ещё и пролежало они весь день на солнце, растаяло. В тот раз я подумала, что вкуснее ещё ничего не ела.

2. Ранетка, украденная с чужого огорода: ездили в экспедицию: степь, горы, небольшие посёлки и больше ничего. Из местной еды: рис, баранина и странные грибы (они съедобные, но довольно мерзко пахнут и выглядят). Три недели в экспедиции я питалась только рисом и водой. На баранину и грибы даже с голодухи смотреть не могла. Обратная дорога, остановка в селе... Вижу, яблоня растёт у забора, а на ней ранетки. Незрелые ещё, кислые. Но после трёхнедельной рисовой диеты - такие же вкусные как сало из первого пункта.

3. Яблоки. В третий раз обошлось без голодовок. Купила у бабушки недалеко от метро пакет яблок. Видно было, последний остался, а ей тяжело было стоять. Яблоки были довольно неказистые, но оказались настолько вкусными, что я их иногда вспоминаю. Жаль, пока не встречала больше ту бабушку.

А что для вас самое вкусное?

-7

Размышления

Вчерашние посты, я смотрю, "не зашли", ну да ладно, не ради рейтинга были написаны. Не зря было, если хоть у одного человека они вызвали эмоции.

На самом деле, я очень рада, что практически не обратили внимания на проблему фроттеризма. Наверное, у нас она стоит не так остро, как в Японии, где даже отдельные вагоны для женщин есть. Но тем не менее, встречаются и в нашем транспорте такие чудаки на букву м, желающие безнаказанно полапать девчонок. А девчонками, в возрасте от 12 и до 50, это всё замалчивается. Потому что неудобно, и "ну что я могу сделать?". А потом могут быть психологические травмы, особенно у подростков. Может, какой-то девушке мой опыт даст понять, что с ней всё в порядке, что отпор дать можно и нужно. А если не получилось - ничего, в другой раз! Или другого раза не будет, сразу понятно будет по уверенному взгляду, что от неё можно и огрести, так что даже не полезут.

А про кота с лампой - не буду ничего доказывать, но расскажу историю, подтверждающую, что случайно как раз и попадают в цель.

Жили мы в общежитии, на третьем этаже, юные и весёлые. Только заселились, и почти сразу моя соседка Маша попала в больницу. Через 3 недели выписалась, вечером разбирала вещи и расстраивалась, что некоторые овощи испортились за время её отсутствия, а мы по её сумкам не лазили и не съели вовремя. Поздний вечер, под окном ребята постарше шумят и с кем-то перекрикиваются. Слышно "давай, давай!!!" Маша в шутку со словами "ну на..." запускает в их сторону протухший помидор. И попадает в лицо одному из ребят. Зрение у Маши не очень, с третьего этажа в темноте специально попасть было нереально. Это вышла чистая случайность. Но ребята, естественно, разозлились и пошли искать, кто в них запустил тухлой помидоркой. Мы струсили и решили избавиться от улик... Смываем в унитаз, а они всплывают. Кое-как запихали ложкой. Нас не спалили, ложку мыли много раз, но никто ей не ел. Потом ложка куда-то подевалась и спустя полтора года нашлась... в комнате у парней. Мы не стали ребят расстраивать известием о том, где эта ложка побывала.

-1

Третий извращенец

Как обещала, расскажу про встречу с третьим извращенцем.

Иду из овощного, в каждой руке по большому пакету. Мимо проходит мужик и шлёпает меня по заднице О_о. И идёт дальше, как ни в чём не бывало. Первым делом я заорала на всю улицу: "смотрите все - вот этот мужик трогает задницы прохожих! Берегите попы!", тем временем открываю пакет, рассуждая про себя: "зелёный лук бесполезен, помидоры жалко, картошка в самый раз!" и запускаю картофелину вслед мужику. Прям по жбану попала! Очень горда была хорошим броском и случайным попаданием. А мужик, получив картохой, поспешил сбежать во дворы и больше я его не видела.

9

Извращенцы в метро

Для начала напомню, что все мы разные и там где один "ух, я б там устроил!", другой промолчит, а третий придумает остроумный ответ только спустя пару часов. Я девочка стеснительная, но учусь на своих ошибках.

Вам встречались извращенцы в метро или на улице? Мне - трижды. И все за последний год.

Еду на работу, "жопой чую", что кто-то её как-то странно то ли трогает, то ли нет... Может, тихонько лапает, а может, просто ищет что-то в кармане и случайно меня задевает. Я растерялась, и начала думать: "Что делать? Так, читала статью. Надо громко и уверенно дать отпор. А что сказать? Уберите руки? А если не тот мужик, на которого я подумала? А, всё равно надо сказать..." в таких раздумьях я ехала две станции... Собралась и... "проблеяла": "Уберите руки, пожалуйста". От моей задницы отстали, а я ехала и ругалась себя, что сказала тихо, что какое там" убериТЕ", какое "пожалуйста"... Надо было рявкнуть: "руки убрал! Быстро!".

И через некоторое время мне представился случай исправиться.

Еду в метро, держу пакет. Мужик стоит рядом и докапывается до моего пакета. То ли вор, то ли до меня осторожно добраться пытается. Шуршал недолго, а я и рявкнула: "х**и ты до**ался до пакета? Извращенец, что ли? Или вор? Руки себе в жопу засунь и там лапай себя сколько хочешь!". Шуршание пакетом резко прекратилось. Но, как ни странно, какая-то бабка с места решила сделать мне замечание: "Девушка, как не стыдно! Ну что вы так выражаетесь, можно же и культурно сказать". Тренировка, видимо, пошла мне на пользу и я предложила ей поменяться местами и продемонстрировать своим примером, как нужно. Жаль, она не согласилась. Но хоть дальше молчала.

А третий извращенец встретился мне не в транспорте, а просто на улице. Расскажу в следующем посте, если интересно =)

60

Что такое настоящее счастье.

Можно пофилософствовать, что у каждого это своё, кому-то деньги, кому-то любовь... А вот история о самом счастливом человеке:

Я ходила в походы, рассказал один из туристов про случай с ними. Дальше буду писать от его лица:

Группа была подготовлена, с нами был и врач, и остальные ребята все "разрядники" или даже кмс. Но в тот день был очень долгий и сложный переход. Непростой перевал, ещё и непогода, снег, ветер. Остаться на днёвку не вышло, решено было идти. Преодолели, палатки ставили уже после заката. Все устали и замёрзли. Сели у костра, греемся, сушим вещи. Наш врач тоже разулся, снял носки и ошалело уставился на свои ступни, покрытые чёрными пятнами. Как потом рассказывал: "ног не чувствую, пятна. Значит, отморозил, это гангрена, это конец. Что делать, как ампутировать ноги в проходных условиях? Пилой? Ждать МЧС? Как же я дальше буду... без ног?". Со стороны выглядело, что человек в шоке, и все понимают, почему. Но тут врач наклоняется к ногам, хватает себя за ногу, хохочет как псих и просит спирт. Естественно, все решили, что он " покхал" от горя, хочет напиться, но спирт принесли. Врач протёр ноги и... Пятна исчезли! "Пока сидел и размышлял, - говорит, ноги начало ломить. А этого не должно быть! Пригляделся - ноги в порядке, это китайские носки полиняли, оставив чёрные пятна. Спирт смыл пятна, но моё самое счастливое воспоминание никогда ничем не "смоется"!"

Отличная работа, все прочитано!