Mr.KoticK

Mr.KoticK

пикабушница
пол: женский
поставилa 448 плюсов и 812 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
93К рейтинг 1233 комментария 88 постов 44 в "горячем"
1936

Немного о самообороне...

Лето, солнечный день. Вышли с подругами в городской парк погулять.
Действующие лица:
Я - мне 21 год, только из универа выпустилась.
Оля - моя подруга, год назад получила диплом юриста. Работу на тот момент еще не нашла. Зарабатывала весьма неплохо снимая свадьбы и прочие банкеты. Была у нее камера стоимостью за 100к (Один из главных действующих лиц этой истории), на тот момент еще находящаяся в кредите.
Лера - давняя моя знакомая, лет на 5 нас старше. На тот момент уже мать четырехлетнего непоседы. Потому-то мы, собственно, в парк и пошли, Оля давно обещала пофотографировать Лериного сына.

В общем, все неплохо. Оля снимает, как малыш кормит уток. Лера утопала за билетами на атракционы. Я сижу на скамейке и ем мороженное. Благодать).
Тут мимо Оли пролетает утырок наркоманского вида, выхватывает у нее камеру из рук и собирается уже тикать с добычей, но Оля обеими руками вцепилась в ремень. Так они и стоят, каждый в свою сторону тянет.
Я успела только со скамейки встать и половину пути пробежать до места происшествия. Тут к нарику подлетает Лерка и со всей дури бьет его ладонью плашмя в грудь, а потом второй рукой бьет в ухо. Дальше уже мимо проходящие мужички подбежали и скрутили его, а за ними и охрана парка подоспела. Нас попросили подойти на пост охраны, где мы еще минут десять ждали наряд милиции (или полиции, я точно уже не помню кем они тогда были).

Охранник спросил у Леры:
- Где Вы так драться научились? В секцию ходили?
- Не поверите! На курсах для беременных научили! - рассмеялась Лера. - К нам одна девушка ходила, так на нее прям в центре города какая-то сумасшедшая напала и начала кулаками лупить, а та даже на помощь позвать не могла, только живот руками прикрывала. Если мужа рядом не было, непонятно бы чем закончилось. Преподаватель очень растроилась, когда узнала. А на следующее занятие инструктора по самообороне привела. Они нас потом учили орать во все горло, ну и как быстро нанести противнику пару хороших ударов, а потом убежать с пузом наперевес).

Мы потом с охраной обсуждали идею про "элитные войска из беременных". А Леркин сын рассказывал всем, что "его мама крррутая"...


66

Как мы девушке помогли...

Ездили мы с друзьями на реку отдыхать. Конец августа, погода не фонтан (от слова совсем), на улице 14-17 градусов. Поставили две палатки. Костер развели, есть готовим, рыбу ловим, другая компания с гитарой к нам прибилась.

К парням из нашей компании подошла девушка лет 17ти, стрельнула сигарету, потрещала с ними, пока купила и ушла по своим делам.

Ночью, когда все уже благополучно дрыхли, к палатке парней подошел кто-то и крикнул: "Вы чё, совсем? У Вас подруга утопиться хотела! Мы ее из реки вытащили, а Вы тут спите!".
Пока мы глаза протерли, да на улицу вылезти, доброжелатели успели смыться, а у палаток стояла та самая девушка в насквозь мокрой одежде и пьяная настолько, что ничего не соображала.

- Ну и что с ней делать? - возмутился один из парней (Саша).
- Может скорую вызовем? - предложил другой (Игорь)
- Да замерзнет она до скорой. Я на машине ее не повезу, я вечером пиво пил. Надо переодеть.
- Давайте ее сюда, переоденем. - отозвался наш бабский коллектив.

Сняли мы с нее мокрую одежду. Водкой натерли. Переодели в нательное белье, принесенное парнями. Пошли костер разжигать, да мокрую одежду развешивать рядом. Деваха захрапела, как только ее закутали в спальник.

- Дима, иди грей, обнимай даму. - сказали мы слоняющемуся без дела рядом другу.
- А почему сразу я? - возмутился Дима.
- Ты самый большой, а значит теплый, к тому же свободный.

Бурча себе под нос, Дима полез в палатку. Остальные по палаткам расползлись по принципу "кто куда влез". Леха остался следить за костром.

Через час все проснулись от Диминого крика - даму на него стошнило, после чего она снова перешла в состояние храпящего тела. Выкинули мы обблеваный спальник из палатки, кто-то дальше спать сразу пошел, кто-то с Лехой чаи гонять сел. По итогам Дима возжелал остаться следить за костром, а остальные разбрелись по палаткам.

На рассвете Мадам проснулась, вылезла из палатки и полезла с разговорами к опять же Диме (все упорно пытались спать дальше). Как выяснилось Катя (так ее оказывается звали) приехала с друзьями отдыхать, там переспала со своей давней любовью, который потом ее отшил. В общем, все уехали, а Катя осталась, потому что она гордая. А потом с горя пошла топиться.

Потом, пока Дима отлучился по нужде, переоделась в свою одежду, бросив нательное на спальник (который в рвоте), и скрылась в неизвестном направлении, прихватив сумку с пивом и один из пакетов с мясом...

16

О грымзах...

Всегда на работе раздражали женщины за (или под) 50, злобно настроенные против молодых сотрудников. Вот вечно им на ровном месте нужно вставить свои 5 копеек, чтобы показать превосходство.

Стандартными можно считать заявления из серии:
"Ой, ваше образование ничего не значит, вы же его не в Советском Союзе получали";
"Вы неправильно делаете. Я знаю, я здесь 27 лет уже работаю".
"Это с вашей стороны ошибка. Вы здесь всего полгода работаете".
Причем, все перечисленное далеко не гарант правоты теток, ибо они порой таким макаром начинают доказывать простейшую ересь.

Девушки, особенно выходящие замуж, или готовящиеся уйти в декрет для них прям отдельный объект для нападок:
"Как ты одеваешься! Так на работу нельзя!", "Каблук слишком высокий!" И т.д. (при этом наряд не обязательно будет вульгарный или неаккуратный)
"Волосы покрасила? А сколько отдала? Ужасное качество за такие деньги!";
"Ой, зачем Вам эта свадьба! Вот я замуж выходила в платье сестры и маминых туфлях! Зато чувстства настоящие!";
"Замуж выходишь? Вот у меня сын тоже в 23 женился, а год назад развелся.";
"Замуж выходишь? Забеременела что ли?";
"Ты же хозяйка плохая! Разбежитесь через год! Особенно с твоим характером!"...
"Вот Вы молодые вечно нас подставляете со своими декретами! Неужели трудно все заранее спланировать?";
"А зачем Вам третий? Я вот третьего рожать не стала, аборт сделала!";
"Так не сиди! Не красся! Не стригись! Телефоном не пользуйся! Ребенок больной родится!";
"Что ты ешь? Ты же ребенка ждешь! Тебе нельзя сладкого/соленого/жаренного/остного/шоколада/грибов/рыбы/огурцов/помидоров...." (И так каждый раз... на любой прием пищи... вместо "Приятного аппетита");
"А зачем Вы ребенка заводите? Вы его прокормить сможете?"...

Список всей этой фигни, как и жизненных ситуаций, бесконечен. Почему-то адекватных женщин в возрасте на рабочих местах где-то 1/4 (золотые бабы :)). А остальные как-будто не помнят, что были молодыми, что сами переживали все это.
Надеюсь с возрастом не скатиться в этот маразм.


6628

Не понял задание...

Отец рассказывал:

Приняли как-то к ним на работу молодого татарина, только после колледжа. Поставили работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.

В один прекрасный день пригоняют им Камаз со стоянки со спущенными колесами.
Мастер дает поручение этому татарину:
- Вон там клетка стоит, в ней накачивай, а то колесо лопнуть может, прибьет нахрен.

Дал поручение, а сам в мастерской сел журналы заполнять. Через минут 10 прибежал кто-то из рабочих, хохотом заливается, говорит:
-Посмотри, что новенький делает.

Тот приходит и видит: Этот товарищ сам в клетку залез, а колесо снаружи оставил, руки через лючок высовывает, шланг от компрессора подрубает и кое-как до кнопки на самом компрессоре достает.

6465

Элита..

Беру на работе пару дней на переезд. Сдан дом, в котором мы квартиру взяли (СТРАШНОЕ СЛОВО ИПОТЕКА). Иду ставить визу на заявление к начальнику. У него в кабинете сидит клушка из фин.отдела (Тетушка за 60 с манерами сноба).
Далее: Н-начальник, К-клушка, Я-я.

Н: Без содержания по семейным? Что-то случилось?
Я:Переезжаем.
Н: Достроили дом? Поздравляю! (Начальник у нас мужик мировой, так что от него ничего не скрываем. Всегда поможет, прикроет, дельное что-нибудь посоветует, если обратиться к нему с проблемой).
К: А где взяли?
Я: Микрорайон ***.
К:Ой, у меня там сын квартиру взял год назад. В ЭЛИТНОМ ДОМЕ! Рядом с проспектом ***.
Я: Это желтый, панельный, который прошлой зимой сдали? Ну, у нас рядом, только белый, такой же. Нам про элитность никто не сказал, будем знать).
К: Нет, у вас обычный, у нас элитный! Нам говорили, что таких больше не будет! У нас вся отделка и балкон застеклен, и дверь железная, и сантехника есть, и котельная своя.
Я: Ну да, так же.
К: Быть не может! Только наш дом элитный! Сын заранее именно там брал!

Спорить с ней не стала. Подписала заявление, и ускакала в отдел кадров отдавать.

Начальник теперь надо мной подтрунивает: "Степановну до инфаркта чуть не довела! Она же потом себе под нос пол дня ворчала!"

-13

Поправлять бесполезно...

Приехал к нам как-то родственник из деревни.
Прям с порога решил нам пожаловаться на печальный опыт общения с терминалами на вокзале:

- Я час назад деньги на телефон лОжил...
- Клал. - поправляем его мы с мамой.
- Что? - изумленно переспрашивает гость.
- Деньги клал. - поясняет мама.
- Ну я деньги час назад поклал, а они так и не пришли.


P.s. деньги пришли через два дня.

1

История одной стиральной машинки

Дело было где-то ближе к концу 2000х. Ситуация рядовая, у нас сломалась стиральная машинка. Папа машинку разобрал, посмотрел и дал нам неутешительные заключение "Накрылся двигатель. Придется покупать новую". До зарплаты еще 1,5 недели, денег нет. Да и вообще накладно получается. Уже притараканили в ванную комнату стиральную доску и тазик.

На работе папа поведал сию историю начальнику автотранспортного цеха, на что тот сказал: "А то мы с движком не разберемся! Тащи его завтра к нашим ремонтникам. А то сидят уже неделю и балду гоняют".

В общем, починили нам двигатель, обмотку всю поменяли. Работало все замечательно, только вот выла машинка при отжиме так, будто сейчас в полет отправится, да и сказала на месте, аки козлик, втроем удержать пытались. Кошка от такого спасалась бегством в дальней комнате, гости с опаской смотрели в сторону ванной.

Под машинку запихали под машинку резиновый коврик, отжимали только на низких оборотах (хотя, теперь они, наверное, приравнивались к максимальным) и она нас как-то больше и не напрягала. Но года через два все-таки решили купить новую стиралку, а то как-то не комильфо, старушке уж 10й год, да и деньги свободные появились.

Выставили эту на авито (со всеми комментариями про ремонт и прочие особенности) за 2к рублей. На следующий же день приехала молодая женщина, сразу же с грузчиками и купила нашу старую стиралку. Мама ей еще раз сказала про "Она очень громко отжимает. На максимальные обороты не ставьте."
На что та ответила: "Хорошо" и умотала.

Больше не звонила. Наверное все нормально прошло)

79

Все ради денег...

Часто, когда рассказываешь о своих любимцах в интернете, появляется какой-нибудь заводчик или студент-ветеринар и начинает учить тебя уходу за животными...

Знакомые подобрали в частном секторе котенка. Оставить себе не могли, предложили нам. Мы кота завести давно хотели, так что с радостью взяли.
Котик был маленький (около 1,5 мес), очень худой, постоянно ходил за нами, любил сидеть у нас на руках и прижиматься к нам. Мы сразу прониклись к нему теплыми чувствами.
В общем, привезли маленького домой, обработали от паразитов, записали на прием к ветеринару (Клинику выбирали долго, читали отзывы).
На первом же приеме нам сказали, что котик породистый (тайский), но бракованный. Что его, скорее всего, выкинули на улицу добрые заводчики.
У малыша была небольшая температура, так что взяли кровь на анализ.
Анализ показал наличие инфекции. Начали ставить уколы и мониторить температуру. Состояние улучшилось где-то на неделю.
Дальше был просто кошмар. У малыша был жар, который с трудом удавалось сбить, он начал худеть. В общем, лучше уже не становилось. Мы каждый день мотались в клинику на уколы. К концу второй недели мы уже перестали считать деньги, уходящие на лечение, да и сами были похожи скорее на зомби.
На третью неделю у кота начались судороги, мне было страшно оставлять его одного. Возвращаясь с работы, боялась что уже не застану его живым. Кот все худел, и спал большую часть дня, но врачи уверяли, что все обойдется.
К концу денели начались настоящие приступы конвульсий, мы ездили в клинику 2-3 раза за сутки (причем и днем и ночью). Даже тогда нас убеждали, что все хорошо.
Последний раз, когда мы вернулись из клиники (был 4й час утра) малыш просто попытался спрятаться за диваном. Я уже тогда поняла, что этот день последний. Утром отправила мужа на работу, а сама отпросилась. Где-то через час был последний приступ, после чего кот уже не мог встать на лапы. Я вызвала машину, завернула котенка в одеяло и поехала в кдинику. Он умер по пути... Диагноз: "Вирусная инфекция. Анализ крови же все не показывает!".

От чего умер кот я узнала дня через 2, когда немного успокоилась и решила помыть все с антисептиком. Зашла по пути с работы в зоомагазин. В этом же помещении была ветклиника. На кассе была женщина-врач, которая сказала, что достаточно все помыть доместосом и расспросила про болезнь. Я ей описала всю ситуацию, после она задала еще пару вопросов про течение болезни и сказала: "Не вините себя так. У Вас скорее всего был вирусный перитонит. Вы здесь ничего не могли сделать. С Вас просто деньги тянули.", дала советы по обработке помещения и карантину.
Дома я нашла в интернете ветеринарный справочник и еще раз перечитала про эту болезнь. Все сходилось. Было дико обидно за себя с мужем и за котика, который уж точно был ни в чем не виноват.

Через год мы взяли кота в приюте. И после беседы с хозяйкой приюта я узнала, что в том районе, где подобрали нашего малыша часто находят породистых котят, их выкидывают на улицу заводчики, потому как знают, что никуда не пристроят. И вообще такая проблема у нас в городе не только с тайцами, но и с британцами. Причем, даже непосредственно в питомнике можно купить кота с врожденными патологиями, иногда приводящими к смерти или тяжелой инвалидности животного. Потому что ради денег заводчики скрещивают даже кошек находящихся в близком родстве и игнорируют прочие элементарные правила разведения.

2041

Родственники

Муж у меня, покуда был молод и работой нормальной еще не обзавелся, подрабатывал фотографом (так пару раз в месяц снимал свадьбы или семейные фотосессии, денег бешеных не брал, как-то совесть не позволяла, самый большой заработок был 15к за свадьбу с 6 утра до 11 вечера).
В общем, сейчас оба вкалываем как можем, фотографией заниматься некогда. Но техника необходимая есть, а потому иногда снимаем друзей, дни рождения близких, выписки из роддома и т.д. за бесплатно.

Есть у меня сестра двоюродная. Простая, мать ее, как пять копеек. То ей денег займи (а она потом забудет отдать), то кофту свою подари, то хлеба купи, то ребенку ее на ДР задари что-нибудь дорогое, то она дезодорантом твоим воспользуется, пока руки в ванной моет...

Стараюсь контакты с ней свести к минимуму, то 3-4 раза в год пересекаться приходится.

И тут она мне звонит:
- Приглашаю тебя с мужем на мое 35-летие. Кафе "Закат". 31 число.
- Ну, я посмотрю. Это же суббота? У меня муж работает по субботам. - начинаю я отмазываться.
- Ну пусть выходной берет! А он может фотоаппарат взять? Так хоть фотки будут. А то вечно только муть всякая с телефонов.
- Не знаю, его на работе заменить некому...
- Ну Вы давайте соображайте как-нибудь. Я на вас с фотоаппаратом рассчитываю!

[Кстати, кафе "Закат" оказалось в самой жопе нашего города, там где вечером могут по башке огреть и отобрать телефон и бумажник].

Звоню мужу:
- Нас Надя на юбилей зовет 31го!
- Сестра твоя? Так я ж работаю!
- Говорит, чтобы ты выходной брал). И хочет, чтобы ты праздник отфотографировал.
- Да она охерела! ОК, деньги, которые я на работе потеряю, будут ей подарком, плюс 5к за фото пусть платит. А то она еще мозг выносить будет как тогда с фотками ее детей.
- Мероприятие пройдет в кафе "Закат". - делаю я последний намек.
- А это где?
-Сельмаш! - отчеканиваю я.
- Да, ну нафиг! Я с техникой в эту жопу не поеду!
- Вот и я о том же). В общем, ты будешь работать, а я заболею! Сойдет?
- Отлично!

P.s. Нахер послать не вариант, так как она потом всем родственникам на меня жаловаться будет. А я люблю большинство своих родственников, у нас в семье активно развита практика взаимовыручки. Только вот Надюша забывает, что зваимопомощь вещь двусторонняя.

58

О соседях и Барсике

В детстве я жила с родителями в старенькой двухэтажке, соседи были в основном алкоголики и пенсионеры.
Родители могли одолжить соседям 20-50 рублей (были 90е годы, сумма как раз на бутыль, ну или на "что-нибудь пожрать"). Те, кстати, всегда отдавали. Со временем соседи прониклись к моим родителем неким подобием уважения, а мы стали к ним относиться спокойнее (но железную дверь и решетки на окна поставили).

Завели мы как-то кота (рыжая наглая морда по кличке Барсик) . Ближе к его первой весне зверя обуяла жажда свободы, и он повадился раздирать марлю в форточке и сваливать гулять.

В первый день поиски не увенчались успехом. На утро местный алконавт притащил грязного и перепуганного Барсика домой. Кот был отмыт, накормлен, марля в форточке заменена на пластиковую сетку.

К концу недели Барсик снова свалил, разодрав и толстую пластиковую сетку. Соседка доложила о том, что зверь (перепуганный донельзя) в подвале уже через час поисков. В окна была установлена сетка из проволоки.

На то, чтобы выломать и эту сетку (он просто выдрал с гвоздей кусок сетки в углу форточки на кухне) у кота ушел почти месяц. К тому моменту это уже было годовалое дитятко под 6 кг. Его снова принес кто-то из соседей (сидел в кустах и боялся).

Иногда нам просто притаскивали похожих котов и кошек и с пеной у рта доказывали, что это наш. Приходилось им Барсика показывать, тогда они уходили.

Кота старались не пускать в проветриваемые комнаты. Сетку в окне на кухне демонтировали, и установили в окно вентилятор (мама давно хотела вытяжку на кухне). Последней каплей было то, что зверюга с разбегу выбил этот вентилятор из окна.

Зверя отправили в деревню, где он жил у деда год, ловя мышей и шляясь по местным кошкам. А потом свалил к соседу (поближе к кошкам), а потом к следующему соседу. Бродяжка, мать его.

А соседи (которые наши) еще раза три приносили похожих котов.

Лет через пять Барсик почил, к тому времени обзаведясь множественными шрамами на морде, отмороженными ушами и бесчисленным потомством от деревенских кошек.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих

«Мы в эфире!». С этих слов началась карьера сотен известных и не очень молодых людей. Играть в видеоигры, параллельно говорить в микрофон, при этом даже ничего не монтируя — казалось бы, что тут особенного. Только успевай подставлять карманы под потоки денег с донатов. На самом деле все гораздо сложнее. В этом посте мы вместе с новой стриминговой платформой WASD.TV расскажем, что нужно, чтобы начать стримить.

Зачем стримить?

«А есть ли мне что сказать людям?» – первый вопрос, на который нужно ответить. Ведь сам стрим — это тот же стендап. Выходя к публике, вы должны четко понимать, зачем пришли на ту или иную площадку, какую мысль хотите донести, о каком конфликте поведать. Запустить потоковое вещание (или «поток») — просто, а вот стать популярным стримером с постоянными и лояльными зрителями уже сложнее.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если настрой крепкий, как костюм Тони Старка, — тогда вперед! Но важно помнить, что там, впереди, вас ждет много неудач, прямо как в играх FromSoftware, но финал того стоит. И чтобы добраться до этого финала, одной импровизации недостаточно — нужно планирование. Определитесь с жанром, ключевыми темами, решите вопрос с оборудованием, задайте себе вопрос: «В чем будет фишка моих стримов?». Для начала давайте посмотрим, какие бывают жанры (а их немало!).


Летсплеи/прохождения. Подойдет для тех, кто не пропускает ни одной новинки игровой индустрии. Главное, чтобы был инфоповод, и не важно, будет ли это релиз блокбастера вроде Tom Clancy’s The Division 2 или новый герой для Apex: Legends. Играем, показываем людям кат-сцены, стараемся не шуршать в этот момент упаковкой от печенья. В данном случае ваш канал выполняет роль новостной ленты.


Альтернативный вариант: узкоспециализированные прохождения. Берете какую-нибудь нишу (например, хорроры или стратегии) и отрабатываете ее по максимуму. Но тут есть два важных момента: вы должны очень хорошо разбираться в своей нише и рано или поздно вам придется выйти за ее пределы, когда упретесь в потолок по охвату аудитории.


Киберспорт. Тут все наоборот! За новинками гнаться не нужно, закрывать нишу целого жанра серии — тоже. И даже если стримеру этого направления откровенно не хватает харизмы, но он мастерски раздает «хэдшоты на дасте» — этого уже достаточно, чтобы собрать вокруг себя зрителей. Кому нужно смазливое личико и шутки, если в прямом эфире, бесплатно и без SMS, людям показывают крутые киберспортивные хайлайты.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Лайфстайл. Если вы обладаете королевской харизмой и/или умеете что-то делать руками (например, рисовать или играть на музыкальном инструменте), то можете смело пробовать себя в лайфстайл-стримах. Без подобных навыков популярности в этом жанре не видать.


Даже если ведущий таких трансляций не находится в кадре, как делают практически все стримеры в остальных жанрах, и якобы не в центре внимания (допустим, это будут репортажи с мероприятий), то все равно успех будет зависеть от него. Кто введет зрителя в курс дела? Кто будет в реальном времени поддерживать интерес к стриму, создавать на ходу какой-то сюжет, интригу? Видеоигра это сделает сама, а когда ее нет, ответственность за увеселение аудитории целиком падает на плечи ведущего.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Бьюти. Их обожают и ненавидят одновременно, закидывают десятками тысяч рублей на донатах и желают фиаско при любом удобном случае. Девушки включают «вебку», начинают в нее улыбаться и… иногда даже этого бывает достаточно, чтобы начать получать донаты. Как вы понимаете, это исключительно женский жанр — в силу того, что большая часть игрового сообщества (а значит, и аудитории стриминговых площадок) — мужская. Бьюти-стримы прекрасно разбавляет игровое и киберспортивное сообщества и при этом не страдают от недостатка зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что интересно, на WASD.TV в первую очередь ценятся харизма и скиллы, так что просто так на ровном месте собрать гору подписчиков не получится. Хочешь привлечь внимание — докажи, что умеешь. В будущем на платформе появятся кулинарные, художественные и разговорные шоу, и вот тогда бьюти-стримы и лайфстайл, возможно, станут более массовыми.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что вам нужно для стриминга (не только компьютер)

Как только определились с форматом стримов, можно начинать подбирать оборудование. В случае, если вы избрали для себя не игровую тематику, все будет очень просто. Достаточно иметь компьютер средней мощности, веб-камеру, USB-микрофон и более-менее широкий интернет-канал: 20-25 Мбит/с хватит на стрим в разрешении 1080p с битрейтом 3500 кбит/с. Важно не забывать, что 20-25 Мбит/c относятся к скорости выгрузки информации в интернет, а не загрузки (Upload, а не Download), ведь мы отдаем поток в сеть, а не принимаем его.


Микрофон

Именно USB, поскольку обращаться с ним в разы проще, чем с аналоговым, а рядовой зритель стрима разницы не почувствует, как и вы. О том, чтобы пользоваться встроенным микрофоном или гарнитурой, лучше сразу забыть. Звук должен быть чистым. За плохой звук на стриме вас будут ругать подписчики, а любое «гудение» микрофона сократит количество зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Любимое решение стримеров — микрофоны компании Blue. Это одновременно и простое решение для новичков, и хорошее сочетание цены и качества, и мейнстрим: «У всех такие, возьму-ка и я себе!». Микрофоны Blue бывают всех расцветок и на любой кошелек — от бюджетных за 5 000 рублей до профессиональных устройств за 30 000 и дороже. Если бюджет позволяет, присмотритесь к набору Yeticaster. В него входят USB-микрофон, микрофонная штанга (она поможет организовать рабочее пространство, и с ней вы будете выглядеть как настоящий профессионал) и шокмаунт (штука, которая подавляет вибрации стола). Полный набор стоит 21 000 рублей.


Камера

Так уж повелось, что в большинстве своем стримеры используют камеры Logitech. И тут только одна причина: у конкурентов очень скудный выбор. С камерой за 6 000 рублей вы вполне сможете давать в эфир очень хорошую картинку. Logitech HD Pro Webcam C920 — хороший стартовый гаджет. Это далеко не самое бюджетное решение, но изображение с веб-камеры на стриме должно быть хорошим, либо его не должно быть совсем. А как дела пойдут в гору, пересядете на Brio Stream Edition, которая уже стоит 15 000 рублей. Дорого, но в ней — все, что вам будет нужно от стримерской веб-камеры: и видео в 4K-разрешении запишет, и сама вас из фона вырежет.

Софт

Программное обеспечение — это то, без чего ваш стрим просто не запустится. Рассмотрим несколько вариантов:


Вы — начинающий стример. Стартовый капитал ушел на камеру и микрофон, что же дальше? Лучшая программа для захвата изображения для прямых эфиров (или записи) — это OBS Studio. Она бесплатная, со старомодным, но понятным интерфейсом, ей пользуются практически все. Конечно, помимо нее есть еще старый добрый (и платный!) XSplit Broadcaster, а также новомодный Player.me, но они оба проигрывают нашему герою в лице OBS.


Кстати, WASD.TV планирует выпустить свой бесплатный софт для стриминга. Сейчас, в конце марта 2019-го, программа находится на стадии тестирования и в скором времени станет доступна всем пользователям площадки.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если же бюджет позволяет иметь сразу два компьютера, то можете не переживать о качестве картинки — все будет по первому классу. Так ваш локальный битрейт видео будет настолько высоким, что картинка при передаче от компьютера к компьютеру не потеряет в качестве совсем. Главное, соединить их картой видеозахвата. Для максимального качества потребуется Avermedia GC553.

Аксессуары

Со временем, когда вы освоитесь со стримами, нащупаете свой формат и обзаведетесь аудиторией, наступит пора заняться оформлением стрима. На раннем этапе можно не парить этим себе мозги. Зритель смотрит в первую очередь на вас и на игру, а разные дополнительные свистелки — лишь приятный бонус.


Хромакей. Уберет задний фон и позволит вам покреативить. Просто удалить зеленую стену — скучно. Можно, например, засунуть себя в вагон метро или на МКС. Со временем вы достигните уровня Dr Disrespect, то есть сверхразума по части креатива с хромакеем.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Свет. Все просто. Чем ярче свет бьет вам в лицо, и чем четче баланс белого на камере и тем лучше вы выглядите в кадре. Это мы все знаем еще с первого фото на паспорт. Но чтобы при этом не ослепнуть, нужны качественные софиты и место под них.


Антураж. Полная противоположность хромакею. Когда наберется достаточно стаффа (например, красивых фигурок и плакатов), можно поставить их к себе за спину, тем самым оживив кадр.


Стриминг — дело очень непростое, хотя в том, чтобы начать этим заниматься, нет ничего сложного. Успех зависит лишь от того, насколько много в вас упорства. Не останавливайтесь из-за мелких трудностей и совершенствуйтесь. Признание аудитории прямо пропорционально вашему мастерству. В чем? А это уже зависит от выбранного вами жанра. Удачи!

Показать полностью 7
Отличная работа, все прочитано!