MoxitoO13

Психическое состояние моей жены перед несчастным случаем переросло в детское поведение, которое тревожило, но не было причиной холодности моей дочери. Моя жена выплевывала еду обратно в тарелку, прямо говорила, что она невкусная, и вытирала нос рукавом, как ребенок. Я совершил ошибку, решив, что у нее кризис среднего возраста, потому что она купила дорогое платье, потому что оно мягкое. Она забывала о делах, о своих обязанностях.

Мать и дочь ссорились из-за того, что она рассказывала истории без начала и конца, просто бессвязно. Она задавала одни и те же вопросы снова и снова. Она обещала заехать за ней или принести что-нибудь и забывала. Вещи, которые будут раздражать девочку-подростка.

Опухоль была сосредоточена на затылке. Когда она попала в автомобильную аварию, стало только хуже. Ей пришлось заново всему учиться. Она до сих пор инвалид.

Мы возлагали большие надежды на нашу дочь, но она ставила перед собой еще более высокие цели. У нее была школа мечты, куда она хотела пойти с 12 лет. Это означало, что мне приходилось возить ее на множество мероприятий в старшей школе и многим жертвовать, чтобы у нее были все возможности, о которых она мечтала.

Это означало, что я оставил свою жену-инвалида в учреждении длительного ухода, надеясь, что она поправится. Был Covid, поэтому мы часто не навещали ее. Она была там слишком долго. Я не должен был оставлять ее там.

Когда она вернулась домой, моя жена все еще плохо говорила и  была прикована к инвалидному креслу. Ей нужна была помощь во всем - от приема пищи до похода в туалет. Я немного зарабатывал сиделкой в дополнение к своей обычной работе.

Моя дочь была так жестока и холодна к своей матери в то время. Она уже не была маленьким ребенком или даже подростком. От нее никто не ждал, и она никогда не заботилась о своей матери, так что это не было эмоциональным выгоранием воспитателя. Ей не нравилось, когда мать выходила с ней на улицу, и позже она винила в этом инвалидное кресло, говоря, что оно громоздкое и привлекает внимание. Она игнорировала мать и отодвигалась, чтобы физически дистанцироваться. В итоге мне позвонили из школы, потому что одноклассница услышала, что она сказала о своей матери, и заявила, что это эйблизм. (п/п Эйбли́зм (из англ. ableism, от able «способный, правоспособный, дееспособный») — тип дискриминации, при котором трудоспособные люди рассматриваются как нормальные и превосходящие людей с инвалидностью, что приводит к предрассудкам в отношении последних ). Я не знаю, что конкретно она сказала. Все, что я знаю, это то, что она была очень жестока по отношению к своей матери.

Я водил ее на индивидуальную терапию, и мы проходили ее как отец и дочь. Она решила прекратить это.

В итоге моя дочь поступила в колледж своей мечты. У них были выходные для принятых студентов, и она потребовала, чтобы ее мать осталась дома, хотя родители были приглашены. К тому времени у моей жены уже был сильный прогресс и была разочарована тем, что осталась дома. Я пошел и постарался быть гордым отцом. По крайней мере, она позволила своей матери прийти на выпускной.

Моя дочь вернулась домой несколько дней назад. Она сдала экзамены раньше. Она сообщила нам, что получила место научного сотрудника у профессора на лето. Моя жена была вне себя от радости и написала открытку о том, как она гордится своей дочерью и как ей хотелось бы увидеть, как она вырастет состоявшейся молодой женщиной. Как она гордилась тем, что разделила с нами этот момент. Моя дочь выглядела виноватой. Я знаю, на что это похоже.

В День матери я сказал, что сегодня она не может игнорировать свою мать. Она попросила меня перестать так говорить. Я сделал еще одно замечание о том, как гордится ею мать и как сильно она ее любит. Я сделал это нарочно. Все закончилось тем, что она сказала, что сожалеет о содеянном. У меня всегда были подозрения. Я допрашивал ее, до тех пор, пока она со слезами на глазах не призналась, что ненавидит то, во что превратилась ее мать, и однажды она ударила ее, и ей было стыдно быть рядом с ней из-за того, что думали люди. Мы поссорились, и она наорала на меня, за то, что я так сосредоточен на поведении других, потому что сожалею о своем собственном.

Во многом это правда. Из-за Covid часы посещения были ограничены. Но я все равно навещал ее не так часто, как следовало бы. Я оставил свою жену в лечебном учреждении, чтобы сосредоточиться на нашей дочери, а также чтобы мне было легче. У меня нет ни братьев, ни бабушек, ни дедушек, которые могли бы помочь. Я навещал ее не так часто, потому что ненавидел, как сильно расстраивалась и рыдала моя жена, когда мне приходилось уезжать.

Я почувствовал себя еще более виноватым, когда прочитал статью в новостях о медсестре, приговоренной за нападение на женщину в коме. Я думал о своей жене. Она не владела речью, у нее была ограниченная кратковременная память, и она была прикована к инвалидному креслу. Я не знал, что могло произойти. Я пытался убедить себя, что все в порядке, но все, что я делал, это находил все больше и больше статей о жестоком обращении в медицинских учреждениях. Мне снились кошмары.

Я вытащил свою жену оттуда. Мне потребовались месяцы работы. В конце концов, я вернул ее домой. О ней заботились, но не так, как я бы о ней заботился. У нее было несколько спутанных волос, синяки, язвочки.

Не буду врать, уход был тяжелейшим. Теперь мне приходилось совмещать заботу о жене и заботу о том, чтобы моя дочь получила поддержку и смогла осуществить свои мечты. И мне было тяжело видеть свою жену такой. Она была образованной и умной, но теперь не могла самостоятельно собрать пазл, поесть или сходить в туалет. Процесс обучения был очень сложным, и к моей жене каждые несколько дней приходила медсестра.

Моя жена такая милая. Я посещаю группу поддержки опекунов и чувствую себя виноватым, потому что у моей жены нет таких приступов гнева или депрессии, как у других. Я чувствовал себя виноватым за то, что устал. Некоторым приходилось намного тяжелее, чем мне.

Ей стало лучше, и со временем стало казаться, что она почти стала прежней. И она никогда не переставала любить нас обоих. мне больно, что она винит себя за то, как наша дочь с ней обращалась. Может быть, мне не следовало позволять своей дочери так сильно зацикливаться на престиже и внешности, может быть, мне следовало рано заметить признаки этого и показать ее окружающим.

Мы с дочерью не разговариваем. Моя жена просто хотела иметь счастливую семью. Я ищу для нас семейную терапию.

К1 - Иногда... не всегда... но иногда выбор, который делают наши дети, и люди, которыми они становятся, ранят нас очень, очень глубоко. Нам с женой приходилось сталкиваться с такими ситуациями, когда единственное, что мы можем сделать, это навсегда расстаться со своим потомством, что позволит нам вести счастливую, мирную жизнь. Вернуть себе хоть какой-то уровень счастья. Я надеюсь, что, как бы ни сложилась ваша ситуация, вы и ваша жена снова обретете это счастье и будете жить долго и счастливо

Ответ ТС - Я пока не могу сдаться. Я просто должен надеяться, что она изменилась к лучшему и что мы сможем как-то перестроиться. Моя жена была бы опустошена разлукой со своим ребенком.

К2 - О, черт, это так тяжело. Я понятия не имею, что сказать. Я благодарю вас за вашу стойкость, быть главным опекуном подростка и женщины-инвалида, должно быть, было тяжело для души. Несмотря ни на что, я желаю вам всего самого наилучшего!

- Ох, не завидую ТС. Не знаю, что бы я сделал, если бы моя дочь сказала мне, что ударила мою жену-инвалида.

- Я знаю, что бы я сделал. “Раз ты ненавидишь свою мать, убирайся из моего дома и из моего банковского счета. Ты сам по себе”.

- Да, это один из немногих случаев, когда я могу сказать своему ребенку, чтобы он не хлопал дверью, когда будет уходить. Дочь слишком взрослая, чтобы так себя вести. Надеюсь, что у ТС и миссис ТС все их надежды и мечты сбудутся, когда они будут двигаться вперед.

- Конечно, вы ведь можете понять, почему он этого не сделал, не так ли? Несмотря ни на что, ее мать очень любит ее и хочет, чтобы дочь была рядом. Выгнать ее таким образом было бы приятно в данный момент, но в конечном итоге это только навредило бы его жене. На самом деле хороших решений здесь не бывает, но тот факт, что дочь испытывает сожаление, означает, что она, возможно, наконец готова измениться и стать лучшим человеком. Я думаю, закрывать дверь только потому, что она призналась в прошлом грехе, было бы неправильным решением.

Тем не менее, если бы дочь совсем недавно ударила свою мать, то, думаю, я бы выгнала ее просто потому, что небольшое сожаление не означает, что она стала безопасным человеком. Но не в том смысле, что “ты сама по себе”. Больше похоже на “я умываю руки и не обращаю на тебя внимания, пока тебе не станет лучше и я снова не смогу доверять тебе рядом с твоей матерью”.

- Черт возьми, это попахивает реакцией на травму со стороны Дочери.

Например, отыгрывание, дистанцирование, удары - все это довольно распространенные реакции подростков на травмирующие события. Похоже, что ее система поддержки практически за одну ночь ослабла. Ее мама попала в страшную аварию, ее отец в такой ситуации, у него стресс. Вероятно, она чувствовала себя одинокой, испуганной и неуверенной.

Похоже, что по мере того, как ваша дочь росла, у нее выработалась адекватная реакция на ситуацию. Она чувствует себя виноватой. Это хорошо. Она призналась вам, что била свою маму. Чтобы признаться в этом, требуется немалая храбрость, какой бы жестокой она ни была. Это признак того, что она пытается исправить ситуацию.

Мой совет - перестань ее подначивать в этот период. Позвольте ей выходить из своей скорлупы в ее собственном темпе, а проявление родительского осуждения только усугубит ситуацию. Не позволяйте вашим дискуссиям перерастать в ссоры. Сделайте так, чтобы восстановление ваших отношений стало главным приоритетом. Когда отношения восстановятся, их будет труднее разорвать, когда вы начнете что-то предпринимать против них.

ТС, ваша дочь потеряла мать, которую знала, в возрасте, когда была слишком мала, чтобы должным образом справиться с такой тяжелой потерей и ответственностью по уходу за ней.

Вы говорите, что сейчас она, кажется, чувствует себя виноватой, что ж, вместо того чтобы выдвигать требования или критиковать ее, вы могли бы предложить ей еще раз пройти семейную терапию. И будьте готовы пойти на это сами.

- Хорошо, подождите.

В День матери ваша дочь была жестокой? Почему вы делали все эти комментарии? Вы сказали, что ваша дочь выглядела виноватой, но это ваше мнение - исходя из того, что вы говорите, во время этого визита ваша дочь просто выглядела виноватой? Она делала что-нибудь еще? А потом вы давили и давили до тех пор, пока она не призналась в чем-то ужасном, после чего поссорились?

Возможно, это запутанная история, но, похоже, в День матери вы поссорились со своей дочерью и испортили День матери? Если только она не вела себя жестоко в тот день?  Разве ваша жена не хотела приятно отпраздновать День матери? Это ваша дочь испортила День матери или вы сами, спровоцировав драку?  Это кажется таким странным. Если она выглядела виноватой, значит, она сожалела о своих действиях, так почему же вы давили на нее и допрашивали? Если ты не можешь простить ее, то не делай этого, но странно, что ты все еще хочешь семейной терапии.

- Я вам очень сочувствую, ОП. Я комментирую это только потому, что сама прошла через подобное с моей матерью во время Covid. Однако сейчас мне 40, так что я уже не ребенок. Я также была главной сиделкой за своей мамой в течение 10 месяцев, пока она находилась в больнице, в отделении интенсивной терапии и в реабилитационном центре.

Ей нужно было научиться говорить, ходить, держать вилку, расчесывать волосы. Она плакала, если кто-то говорил слишком громко или слишком тихо. Не смог закончить рассказ. Ничего не помнил. Это было все равно, что заботиться о пятилетнем ребенке, который к тому же был той женщиной, которая заботилась обо мне в 5 лет. Абсолютная неразбериха.

Я говорю все это потому, что сейчас, четыре года спустя, когда мама добилась поразительных успехов и в основном может сама все делать, брак моих родителей - самый здоровый из всех, которые я когда-либо видел в своей жизни. Мой отец стал нежным, мягкотелым и почти всегда ставит ее на пьедестал. Я наконец-то вижу, что они любят друг друга так, как я всегда надеялся. Так что наслаждайтесь вашими отношениями с ней. Это само по себе поможет вашей дочери (и вам) исцелиться.

Что касается вашей дочери, то, во-первых, я не родитель и не знаю всего, поэтому, очевидно, отнеситесь к моим словам серьезно.

Она все еще ребенок.

И это чувство вины все еще сильно в ней, и оно во многом определяет то, как она смотрит на мир сейчас. Я знаю, что и у меня временами возникал такой же гнев, но я не могла показать его ни при каких обстоятельствах, потому что была взрослой. У меня была полностью развитая лобная доля. Я также преподаю в средней школе и точно знаю, что мои 17-18-летние дети - это эмоциональные сгустки ярости, паники, радости и любых других доступных чувств. И они не знают, как с этим справиться. Они не знают, как с этим справиться. И они не знают, как на это не отреагировать. Это совершенно неприемлемо? Абсолютно. Это тоже полностью понятно? Тоже да. Она потеряла мать в то время, когда больше всего нуждалась (желала), чтобы рядом была женщина. Никто не виноват. Тебе позволено расстраиваться из-за нее. Ты не плохой отец и не плохой муж. Никто не готовит тебя к такому дерьму. Никто. это изолирует, пугает и вызывает чувство вины, которого быть не должно. Ты винишь себя за то, что оставил ее там дольше, чем, по твоему мнению, следовало. (Посмотри, какой я ужасный муж) Вы обвиняете свою дочь в том, что она такая жестокая (какая же она ужасная дочь).

Ни то, ни другое не соответствует действительности.

Вы оба любящие, заботливые и добрые люди.

Я помню случай из своего детства, когда в нашем районе жил мальчик постарше, которого мой отец взял под свое крыло. Я ненавидел это (я единственный ребенок в семье) и был очень раздражен его присутствием, когда мы все вместе занимались семейными делами. (Давайте проясним, мне было около 8 лет). Однажды, возвращаясь с пляжа, я притворилась спящей на заднем сиденье, чтобы не разговаривать с ним, и услышала, как он пробормотал себе под нос: “Хотел бы я, чтобы у меня была семья”. Я отвернулась от него, когда он “спал”. Меня до сих пор подташнивает от моей реакции. Я упоминаю об этом только потому, что ваша дочь, возможно, совершила ужасную ошибку, напав на свою маму, но я не сомневаюсь, что она до сих пор носит это как красную метку.

Не ругайте ни себя, ни ее, ни кого-либо еще. Вы все заслуживаете милости. Начнем с вас. Вы действительно сделали все, что в тот момент могли. У вас не было ни информации, ни опыта, как сейчас. Вы справились потрясающе. Пожалуйста, пожалуйста, поверьте мне, когда я говорю, что вы все заслуживаете благодати.

В итоге моей жене пришлось заново учиться всему – ходить и говорить. Она все еще не оправилась от последствий аварии и операции на головном мозге и некоторое время была умственно и физически инвалидом.

Наша дочь отказывалась появляться на людях с моей женой. Ее бесила возня с инвалидной коляской и состояние ее матери. Она также просто игнорировала свою мать и все время разговаривала только со мной. Она считала мою жену обузой и жаловалась людям, вплоть до того, что меня вызвали в школу.

В то время я просто боролся за нашу жизнь и не мог оттолкнуть свою дочь. Моя жена нуждалась в серьезном уходе, а у моей дочери был трудный период в жизни, и я не мог ее бросить.

Когда моя дочь поступила в колледж, я испытал грусть, но в то же время и облегчение.

Моей жене все еще иногда нужна инвалидная коляска и у нее возникают трудности с некоторыми вещами, но, честно говоря, ей стало намного лучше. Это действительно укрепило нашу любовь и нашу веру в наш брак.

Моя дочь собирается приехать на летние каникулы после экзаменов. Я не знаю почему, но мне некомфортно от того, что она останется так надолго. Я чувствую, что чувство близости, которое у нас было с ней, испарилось, когда она так бессердечно вела себя со своей матерью. Я не знаю, что делать. Моя жена очень рада приезду нашей дочери, но я не хочу видеть ее убитой горем. Я пытался справиться с этим и поговорить со своим психотерапевтом, но я просто больше не могу чувствовать эмоциональную близость со своей дочерью, и я уверен, что она это заметит. МЛЯ?

Дополнение: Я не знаю, откуда берутся ваши предположения о моей жене. Ее мать никогда не подвергала ее насилию, в том числе психологическому или эмоциональному. Когда я сказал, что моя жена делала или говорила странные вещи, она в некотором смысле превратилась в ребенка, что усугубилось после несчастного случая. Например, она без конца рассказывала о сериале, который смотрела. Она не могла рассказать историю. Она выплевывала еду, если та ей не нравилась. Моя дочь никогда бы не оказалась в ситуации жестокого обращения.

К -Возможна ли семейная терапия? Вашей дочери было 14 лет, когда ее мать начала вести себя очень странно, а затем попала в серьезную аварию. Могу поспорить, ваша дочь была в ужасе в то время. Дайте ей шанс и попытайтесь увидеть ее такой, какая она есть сейчас.

К1 - Я согласен. Моей первой мыслью было: кто помог этой девочке справиться с болезнью и нетрудоспособностью ее матери?

Очевидно, что она нуждалась в терапевтической поддержке, причем как можно раньше. Это ужасный возраст, когда теряешь мать, и давайте внесем ясность: это была тяжелая потеря, и она имела право испытывать замешательство и горе. Если от нее ожидали заботы или жизнерадостности, когда она этого не чувствовала, значит, от нее требовали слишком многого.

К2 - Спасибо вам за это напоминание. Большую часть своей жизни я наблюдала, как моя мама медленно умирает от прогрессирующей болезни. Обязанности по уходу за ней были возложены на меня в столь юном возрасте, и я была такой обиженной и злой. Став взрослым, этот гнев сменился грустью, сожалением, виной за то, что я делал недостаточно, и всепоглощающим горем - я оплакиваю человека, который все еще жив, и мне так трудно осознать и объяснить, на что это похоже.

К3- Интересно, могло ли поведение вашей жены до постановки диагноза настолько дестабилизировать вашу дочь, что она перестала справляться? Я был близок с женщиной, у которой была опухоль головного мозга. Мы были подростками, и, похожая история, до постановки диагноза ее поведение стало действительно странным. После того, как она заболела, я смог быть рядом с ней, но один из наших общих друзей просто не смог прийти из-за того, как она обращалась с нами. В то время это было очень печально. Мы все были подростками постарше, но я вижу, что маленькой девочке и ее маме приходится нелегко в такой ситуации. Ужасная ситуация сложилась вокруг. Мне так жаль.

К4 - Если вы хотите выслушать, у меня есть другая точка зрения. Моя двоюродная сестра страдала энцефалитом головного мозга, который в конечном итоге привел к ее госпитализации, поскольку у нее были ошибочно диагностированы различные психические расстройства. Прошли годы, прежде чем ее состояние было обнаружено и начато лечение.

Однако в первые годы ее поведение было просто ужасающим. В то время я была подростком, как и ваша дочь, и подвергалась жестокому обращению со стороны моей двоюродной сестры, которую я обожала. Психологическому, эмоциональному, иногда даже физическому. В то время я не думал, что кто-нибудь мне поверит, потому что это было так на меня не похоже.

Когда выяснилось, что она серьезно больна, я, конечно, посочувствовал ей. Но в то же время я испытывал огромную обиду. Потому что что я должен был делать со всеми своими обидами и болью? Притвориться, что ничего не произошло? Посочувствовать ее бедственному положению? Нет, я была раздавлена. В итоге мне пришлось физически дистанцироваться от своей кузины на долгие годы, пока она выздоравливала. Из-за этого я выглядела злой и немного социопатичной.

Я не говорю, что здесь произошло именно это, но, возможно, за этим кроется нечто большее, о чем вы подозреваете. Психические заболевания ужасны, но иногда такие люди, как ваша жена и мой двоюродный брат, становятся не единственными их жертвами.

К5 - Мне было 14 лет, когда моя мать перенесла черепно-мозговую травму. Это было действительно тяжело, и ей пришлось заново учиться делать то же, что и вашей жене. Хотя я и не пошла по стопам вашей дочери, я чувствовала себя очень странно. В детстве вы привыкли к тому, что ваша мать всегда рядом с вами, и видеть вашу беспомощную фигуру защитника и родителя в некотором смысле травмирует вас. Кажется, что для нее подходит индивидуальная терапия, а затем семейная терапия.

К6 - Я в некотором роде мама в этой истории, не могли бы вы дать совет о том, что бы вы хотели, чтобы ваша мама сделала после, чтобы все исправить?

Моим дочерям 6 и 8 лет. Два года назад одна из них обратилась ко мне с жалобой на жестокое обращение со стороны члена моей семьи. Короче говоря, защищая мою дочь, мы потеряли всю семью, поскольку выяснилось, что все они были насильниками или пособниками, а я был козлом отпущения. За это время мой муж, чтобы справиться с ситуацией, обратился к алкоголю, и, хотя он никогда не был жестоким, он много пил. Стресс от всего этого плюс то, что я справлялась одна, без поддержки, привели к бессимптомной ИМП, которая свирепствовала неизвестно сколько времени, причиняя много вреда. Затем 4 курса антибиотиков ухудшили мое пищеварение, и я перестала усваивать железо или медь. Это привело к серьезному дефициту железа, который сделал меня совершенно неспособной мыслить и очень пассивным. К сожалению, поскольку мой случай был настолько редким, мои врачи упустили возможность и обвинили во всем мое психическое здоровье, упустив из виду настоящую проблему. Я проходила (и продолжаю проходить) курс травматологической терапии и посещала психиатра, которые помогли мне, но я долгое время не была такой матерью, какой заслуживают мои дети.

Дела идут на поправку. Я нашла лучших врачей и прохожу курс лечения. Мой муж понял, что его способ справиться только усугубляет ситуацию, и бросил пить, он действительно отличный отец (он никогда не был злым, он по-прежнему играл с детьми и любил их, просто он был недостаточно эмоционален для них и защищал меня больше, чем следовало). Я начала работать в компании, в которой работала до того, как у меня появились дети, которые были для меня как семья (моя семья убедила меня уволиться, когда я забеременела, чтобы изолировать меня), и они оказали мне замечательную поддержку и позволили работать неполный рабочий день, помогая мне, чем могли.

Сейчас я работаю над своими отношениями с дочерьми. Этим летом я взяла много выходных (они будут в дневном лагере, пока я работаю, что им нравится), чтобы мы могли совершать однодневные поездки, и я даже планирую провести короткий отпуск с их друзьями и семьей. Я также взяла небольшой отпуск, чтобы провести несколько дней по уходу за собой, потому что теперь я вижу, что мне нужно проявить сострадание к себе, прежде чем я смогу проявлять его к другим.

Я всегда хотела быть только хорошей матерью. Когда я была маленькой, я мечтала о двух своих дочурках. Я так сильно хочу все делать правильно, но из-за того, что мое здоровье очень медленно возвращается, у меня все еще бывают моменты упадка сил. У меня лучше получается не замыкаться в себе, когда я чувствую себя подавленной, поэтому я постоянно работаю над собой. Мои дети знают, что произошло, и я всегда извиняюсь и подкрепляю их чувства, когда теряю самообладание. Я объясняю им, что я все еще слаба, и они ни в чем не виноваты, и говорю им, как сильно я их люблю. Но моя цель на ближайшие несколько месяцев - вылечиться и обрести счастье, чтобы я всегда могла быть сильной матерью, которой они заслуживают. Они - единственная причина, по которой я противостояла своей семье, и единственная причина, по которой я продолжала бороться, когда врачи захлопывали двери у меня перед носом. Теперь я вижу, что мне нужно исправить ситуацию, и я отчаянно хочу это сделать.

Если вы можете дать какой-нибудь совет, я бы хотела услышать его от человека, который был на месте моих детей. Я сожалею о том, через что вам пришлось пройти ❤️

Ответ на К6 -Я сожалею обо всем, через что вам пришлось пройти - похоже, вам предстоит пережить еще многое, и я надеюсь, что ваше здоровье продолжает улучшаться ❤️. Как человек, выросший с больной матерью, которая была зла на весь мир и на то, что выходило из-под ее контроля, я всегда помню, что, когда она выходила из себя, она извинялась передо мной. Я думаю, что это важная вещь, которую многие родители не делают, и это действительно имеет значение. Поэтому, даже когда все было тяжело и становилось по-настоящему скверно, я знал, что на самом деле она расстраивалась из-за обстоятельств, а не из-за меня. Похоже, вы замечательная мама, которая по-настоящему любит своих дочерей. Я уверена, что, когда они станут старше, они оглянутся назад и поймут, что, несмотря на то, что все было не идеально, вы старались изо всех сил и были на их стороне.

Моему сыну недавно задали написать для школы доклад о своем генеалогическом древе. Изначально я писал об этом пару дней назад. Обычно я не говорю о своей семье, и мой сын сказал, что его учитель понимает это, и сказал, что ему можно просто написать о родственниках со стороны своей мамы. Моя жена была недовольна этим и посоветовала мне использовать это как возможность поговорить о моей семье с нашими сыновьями. Она сказала, что не хочет, чтобы о них писали, но что наши сыновья должны знать всю правду.

Мне это совсем не нравилось. Я не понимал, почему она хотела, чтобы я им все рассказал. Наши сыновья знали, что моя семья не была хорошими людьми и что мой отец в детстве подвергал меня жестокому обращению. Я дал им понять, что мои братья и родители — люди, которых не должно быть рядом, и все. Казалось, они все понимали, но, думаю, когда они подросли, моя жена хотела, чтобы они знали всю правду.

В понедельник она сказала мне наедине, что планирует рассказать нашим сыновьям о том, что мои отец и брат делали со мной, что я вообще не считал необходимым. Она сказала мне, что им важно знать всю правду. Я сказал ей, что это вообще не важно. Они знают, что меня оскорбили. Это все, что им нужно знать. У меня есть шрамы, чтобы доказать это.

Она не собиралась отступать, и я сказал ей, что, если она расскажет все нашим сыновьям без моего разрешения, я без колебаний подам на развод. Я сказал ей, что она знает, что мне будет неприятно, когда они об этом узнают, и если она расскажет им, это подорвет все мое доверие к ней.

С тех пор она со мной почти не разговаривала. Она сказала мне, что ей было обидно, что я так быстро побежал развестись и не пытался ее аргументированно уговорить, но я несколько раз пытался ее урезонить, и я думаю, что только эти слова заставили ее понять, насколько я серьезен.

Был ли я неправ, сказав это? Думаю, если бы я этого не сделал, она бы им рассказала.

Кроме того, мне очень жаль, если я нарушаю какие-либо правила. Обычно я использую только F*****ok (*запрещена в РФ). Мое последнее сообщение было удалено или забанено, и я не знаю почему. Кто-то написал мне, чтобы я попробовал эту версию. Если я делаю что-то не так, пожалуйста, дайте мне знать, потому что я не собираюсь нарушать какие-либо правила. Еще раз извините.

Комментарии (ответов ТС не нашла, или они были удалены, или я слепошарая, кто -то если дополнит - welcome!) :

К1 – Не мудак - Вашей жене нужно отступить и понять, что ваша история не для нее. Это будет для вас травмой и серьезным нарушением вашего доверия. Возможно, она сможет прочитать о поддержке взрослых, переживших жестокое обращение в детском возрасте. https://napac.org.uk/project/7-supporters-of-survivors/

Постарайтесь руководствоваться тем, что пострадавший считает правильным, сохраняя при этом возможные следующие шаги в разговоре. Прошедшие через это должны иметь возможность делать свой собственный выбор, и им необходимо найти собственное чувство силы. Вы можете помочь в этом, уважая их желания, даже если они кажутся нелогичными. Все это требует времени. Жестокое обращение связано с властью: злоумышленники отнимают власть у детей, заставляя их или манипулируя ими, заставляя их совершать ужасные поступки, что глубоко лишает их возможностей. Постарайтесь помочь пострадавшему найти способ вернуть себе эту силу, поощряя его делать собственный выбор как информированного взрослого.

https://www.havoca.org/support-a-survivor/what-the-survivor-...

Пережившие насилие могут не иметь границ или могут иметь очень строгие границы для своей защиты. По мере выздоровления они учатся устанавливать и поддерживать здоровые границы. Уважение их границ обеспечит им чувство безопасности, в котором они нуждаются. Дайте им пространство, если они в этом нуждаются, но будьте доступны, если вы им нужны.

К2 – Этот первый комментарий действительно затрагивает суть дела. Насилие лишает жертву силы и воли. Она отбирает у него способность контролировать свою собственную жизнь. Это вполне вероятное поведение (жены ТС), которое провоцирует его.

К3 – Огромный Не мудак. ТС не поспешил с разводом. Она угрожала сделать то, о неприемлемости чего он неоднократно говорил ей. Он рассказал ей о последствиях этого поступка.

К4 -  Это не ее дело. Все, что она им скажет, будет пересказом и, вероятно, не на 100% точным. Что, если они зададут вопросы, на которые она не сможет ответить? Заставит ли это вас оказаться в неудобной ситуации, когда вам придется заново переживать травму, или заставит их представить себе худшее?

Вы не говорите, сколько лет вашему сыну/другим детям, но писать о семье — это, как правило, элементарное упражнение, которое в любом случае может быть слишком ранним на данный момент и может причинить им травму. Однако я бы начал планировать, как вы можете постепенно донести до них знания в эпизодах, соответствующих их возрасту. Если вы не проходите терапию, обязательно изучите этот вопрос, поскольку терапевт может помочь вам решить подобные проблемы.

К5 - Почему она так сильно хочет, чтобы они знали кровавые подробности?! Они знают, что имело место насилие, это все, что им нужно знать. То, что она так одержима желанием рассказать им об этом, просто жутковато. Скажите ей, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пытались ее урезонить, и ничего не получалось, пока вы не пригрозили разводом, и именно ВЫ должны расстраиваться из-за того, что она довела вас до такой крайности, прежде чем она послушала!

К6- Ты определенно не мудак. А вот твоя жена... В детстве меня подвергали насилию. Мои родители — дерьмовые люди, которые были более чем готовы пойти на все, чтобы подчинить меня своей воле и заставить меня повиноваться. Еще были отцовство и эмоциональный инцест в виде дерьма, добавленного к этому чертовому мороженому. Мне также пришлось из первых рук узнать, что тогдашний муж моей тети был педофилом. Моему старшему сейчас 13 лет. Я не могу себе представить, чтобы рассказать ему какие-либо подробности о том, через что мне пришлось пройти в детстве сейчас или когда-либо. Это не только не нужно, но и совершенно неуместно. У меня нет желания травмировать сына. Ему нет нужды выслушивать неприятные и уродливые подробности того, через что мне пришлось пройти. Он знает, что мои родители ужасные люди, и я не мог уберечь его от них, даже когда был с ним и с ними в одной комнате. Значит, он не имеет к ним никакого отношения. Вашей жене необходимо поговорить с терапевтом и узнать о соответствующих границах с вашими детьми. Потому что то, что она хочет сделать, чертовски грубо пересекает тонну границ между родителями и детьми. Вашим детям не нужна травма, когда они узнают о том, что вы пережили. Им также не нужна травма, когда они наблюдают, как вы заново переживаете эти переживания. То, что ваша жена, похоже, неспособна этого понять, не может не беспокоить. Ее желание травмировать ваших детей, скорее всего, приведет к возникновению травматической связи, которая не принесет ни пользы, ни здоровья ни вашим детям, ни вам. Это также может нанести непоправимый вред вашим отношениям с ними. Ее отношения с ними, вероятно, будут намного хуже, поскольку, вероятно, будет очевидно, что это была ее идея заставить их и вас пройти через это. Мне жаль, что ты проходишь через это. Мой муж находится по одну сторону вместе с нашими детьми, зная как можно меньше о том, что я пережила. Я не могу представить уровень предательства, который ты сейчас испытываешь. Пожалуйста, не стесняйтесь поговорить с профессионалом ради вашего собственного благополучия.

п/п - с дебютом меня!