Профиль Miamoto1710 на Пикабу

1 год назад

Пост хвастовства №2⁠⁠

Месяц назад я хвастался в связи с выходом своей книжки.

Сегодня я получил вот такое письмо от издательства.

«К сожалению, вашу книгу сняли с продажи, вам должно было приходить письмо с просьбой внести правку в книгу и отправить ее на повторную публикацию. Книгу сняли из-за закона об ЛГБТ, который не так давно вступил в силу.

Вам нужно отредактировать два фрагмента:

1. Подполковник Угольков отреагировал молниеносно, он всем корпусом повернулся к двери и рявкнул: «Можно, б-ть, Машку за ляжку, б-ть!!!» Повисла пауза. Альфред не знал, что отвечать, Угольков ждал ответа. Время шло. Тут наш командир взвода (а на военной кафедре мы были поделены на взводы, и в каждом взводе назначался командир из кого-то из студентов) вскочил с места и выдал следующее: «Товарищ подполковник, разрешите обратиться!!!» От знакомых слов подполковника немного отпустило, и кивком головы он разрешил обратиться. «Этому курсанту за ляжку можно не Машку, а Мишку!» — выпалил наш командир. Потом он уверял всех, что просто хотел немного разрядить обстановку. Некоторое время подполковник Угольков осознавал услышанное. Причем все присутствующие по выражению его лица могли наблюдать за ходом мысли внутри его головы. Наконец все сложилось. Лицо его побагровело, и из самой глубины души вырвался низкий звериный рев: «Что??? Пидорасы на кафедре??? Вон отсюда!!!»

2. "Так получилось, что у нас на курсе учился гей. Самый настоящий. Звали его Альфред. Альфред не скрывал своей ориентации, но и не делал из нее культа, а мы, в свою очередь, относились к нему спокойно, ну гей и гей, всякое бывает."».

Значит теперь употребление таких слов как «пидорас», «гей», а возможно и «гомосексуалист», а также их синонимов в тексте само по себе является пропагандой.

В связи с чем у меня вопрос: а если ты стоишь на остановке и тебя облила из лужи проезжающая машина, а ты обозвал водителя пидорасом, ты получается уже не возмущаешься, а пропагандируешь? То есть создаешь рекламу? А кому ты создаешь рекламу? Геям или неаккуратным водителям?

Пока ясно одно: нужно следить за словами и быть вежливым. Использовать нейтральные эпитеты, например: «урод в жопе ноги».

Хотя тоже звучит двусмысленно.

Показать полностью

46

Miamoto1710

1 год назад

Магистр Йода как знамя феминизма⁠⁠

Во вселенной Звездных войн мне больше всех нравился магистр Йода. Он самый крутой. Весь такой мелкий несуразный и выглядит как помесь лягушки и бородавочника, но при этом не затыкающийся источник мудрости и прыгающий ужас со световым мечом.

Я им восхищался многие годы. До самого сегодняшнего вечера, когда мы с семьей стали пересматривать месть Ситхов. Где все плохо. Смотрим, как всегда переживаем, Падме умирает, детей надо прятать, момент напряженный и тут магистр Йода говорит, что девочку Лею нужно отправить на планету Алдераан в королевскую семью на удочерение, и выглядит эта планета как Швейцария: озера, зелень, летающие дворцы и прочие атрибуты красивой жизни.

При этом мальчик Люк по непонятным причинам оправляется на Татуин, и выглядит этот Татуин как задворки Монголии: полон песка и разных неприятных в общении существ, и еще приемные родители – фермеры, а не разу не аристократия.

Смотришь на это и невольно задумываешься: а чем руководствовался Йода в своем выборе?

И мысли разные начинают посещать. Может он и не магистр вовсе? В том смысле, что он не «он», а «она».

Про него же неизвестно какой он расы и как у них там с половыми различиями.

Во всяком случае в этой ситуации он повел себя не как магистр, а как баба.

Юмор Star Wars Текст

9

Miamoto1710

1 год назад

Про кота Федора⁠⁠

Мой кот Федор пушист, всеяден, и чистоплотен.
Из-за всеядности время от времени случается неизбежное, однако из-за чистоплотности, все неизбежное происходит исключительно в лотке.
Все было бы прекрасно, если бы не его сверхпушистость. Особенно в районе жопы.
После неизбежного к жопе Федора прилипает наполненный полностью наполнитель, и тут важно вовремя все заметить, поймать Федора и принять чистящие меры.
В тот вечер Федор вылез из лотка и пошел по своим делам. В гостиной он сел на паркет и принюхался. Вокруг пахло лотком. Ему не пришло в голову, что это от него, Федор поморщился и пошел в район подоконника, там снова пахло. Он в раздражении посмотрел вокруг, словно не понимая, как может существовать в доме с такой невыносимой атмосферой, и уже направился в спальню, когда я перехватил его и потащил в ванную.
Я запихнул заднюю часть Федора под душ и наставительно сказал: «Вот так вот, Федя, от себя не убежишь!»
Это был первый раз, когда мне пригодился мой диплом преподавателя философии.

[моё] Юмор Кот Текст

14

Miamoto1710

1 год назад

3 января 2023⁠⁠

Я вышел на улицу, глядя под ноги и с трудом балансируя на гололеде, поэтому не заметил, что на меня через открытое окно смотрит водитель стоящего рядом такси.

- До Митино? – нетерпеливо спросил он. Я поднял глаза и понял, что вопрос ко мне.

- Нет- рассеянно ответил я, пытаясь не упасть.

- А чего тогда вышел? – продолжил допрос таксист

- У нас свободная страна, захотел и вышел! – гордо ответил я, неуклюже скользя к своей машине и судорожно хватаясь за ручку двери.

- Так у тебя машина есть? – возмутился таксист – а что ты мне тут мозги делаешь! – он закрыл окно и резко рванув с места куда-то поехал.

Я на всякий случай решил вернуться домой и никуда не ехать.

Год начинается несколько странно.

Истории из жизни Тупость Юмор Текст

18

Miamoto1710

1 год назад

Истории из жизни

Штаны (немного грустная новогодняя история)⁠⁠

Захотел купить себе штаны. Я решительный и целеустремленный человек, поэтому немедленно поехал в магазин, где покупал штаны в прошлый раз.
Магазин славится своими штанами и ценами. Стоило мне переступить порог, как рядом возник молодой человек с стандартным вопросом о помощи. Я не стал его расстраивать и признался, что помощь мне нужна. В поиске штанов. Он обрадовался и заверил меня, что поможет изо всех сил. Я описал штаны. Он искренне обрадовался и сказал, что как раз именно такие штаны у них есть. Повел меня к специальному ящику, откинул крышку и показал мне кучу аккуратно сложенных штанов. Я тоже искренне обрадовался и заявил, что это как раз то, что мне нужно и что пусть он мне немедленно их продаст.
На этом наши взаиморадостные отношения закончились. Он переложил штаны в ящике с места на место и сказал, что продать их не сможет. На мой немой вопрос он ответил, что их, то есть штаны, еще не приняли. Я решил свести все к шутке и спросил: Куда их не приняли? В пионеры?». Судя по его удивленному взгляду, шутка не зашла, так как о пионерах он был явно не в курсе. Вместо того, чтобы весело посмеяться, он начал объяснять что-то о каких-то базах, накладных и сроках оформления товара.
Я остановил его и сказал стараясь, чтобы мой голос звучал как можно убедительнее: «Молодой человек, я весь год неплохо себя вел, и в честь этого решил сам сделать себе подарок на Новый год, чтобы не загружать Деда Мороза мелочами, а вы говорите мне, что подарка не будет?».
Он ответил, что ему очень жаль, но я могу померить штаны сейчас.
Я спросил зачем?
Он ответил, что я сейчас их померяю, а потом, примерно в середине января, смогу купить.
Я сказал, что это примерно тоже самое, что понюхать оливье в новогоднюю ночь, а съесть его через неделю.
Он согласился, но штаны так и не продал.
Я ушел. Без штанов. Я шел и думал: хорошо, что этот юноша в этом магазине работает, а не помощником у Деда Мороза. Тогда бы Нового года ни у кого не было.

Показать полностью

[моё] Юмор Магазин Новый Год Текст

36

Miamoto1710

1 год назад

Истории из жизни

Про русский язык⁠⁠

Пересадка в аэропорту Стамбула –всегда захватывающее приключение. Особенно, когда летишь «туда», а не «обратно». Радует буквально все: размеры аэропорта (при условии, что ты не опаздываешь на пересадку), разноцветные (никакого намека на расизм) толпы людей, и дьюти фри, больше похожий на восточный базар.

Я летел в Шарм-Эль Шейх и все шло настолько хорошо, что было даже немного плохо. Вовремя вылетел из Внуково, вовремя приземлился в Стамбуле. Не спеша, но без задержек прошел международный транзит и, что для меня всегда непросто, нашел свой выход на посадку до Шарма. Сижу жду. Объявляют посадку.

Я протягиваю посадочный талон, и делаю шаг в коридор где самолет, но сотрудник авиакомпании останавливает меня и предлагает подождать в сторонке. Я, крайне удивленный, отхожу в сторонку, где уже стоит группа людей с весьма озадаченным видом. Я явно выгляжу также, так как одна из них дама средних лет кивнула мне как своему и утвердительно спросила «вот зе фак?» я согласился, что это какой-то «фак» и между нами завязалась непринужденная беседа. Разговаривали мы на плохом английском с моей стороны и на хорошем с ее. Мы выяснили, что оба дайверы, что я из Москвы, а она из Риги, и это никак не отразилось на приятности нашей беседы, что каждый год примерно в одно время, но из разных мест мы прилетаем в Шарм понырять, и никогда раньше такого не было, и что вот происходит, потому что и так все дорого у них там, а теперь еще непонятно, что тут.

Тут к нашей компании стоящих в сторонке подошла очень милая представительница авиакомпании и сказала, что непонятно как так вышло, но на этот рейс продано билетов больше, чем мест в самолете и что нам предстоит принять участие в некоей лотерее, они конечно попытаются посадить всех, но если не выйдет, то те, кто останется будут размещены в отеле в Стамбуле, получат компенсацию в двести евро и послезавтра улетят в Шарм без проблем.

«Охуеть» - хором сказали мы с дамой, услышав эти новости.

В следующий миг я понял, что она сказала это на русском языке. Несмотря на новости я спросил ее почему мы все это время говорили на английском, если она, как только что выяснилось, в совершенстве знает русский язык?

Она в растерянности ответила, что не знает, и дальше мы с ней на чисто русском языке принялись бороться за свои права.

В самолет нас посадили.

Именно в тот вечер я убедился, что русский язык, особенно в сочетании с русским матом, соединяет людей гораздо лучше, чем нокия.

Показать полностью

[моё] Юмор Истории из жизни Аэропорт Путешествия Мат Текст

48

Miamoto1710

1 год назад

Признание⁠⁠

Есть легенда, что знаменитый сталинский Генеральный прокурор Вышинский в свое время сказал: «Признание-царица доказательств». И руководствовался этим принципом постоянно.

Легенда или нет, но после родительского собрания в средней школе это действует безотказно.

В тот зимний вечер мы с женой оказались на родительском собрании вдвоем. Точнее на двух собраниях. Так совпало, что собрания в классе старшего и младшего сыновей назначили в один день и в одно время. Форменное безобразие! Я еще как назло рано вернулся домой и пребывая в состоянии аффекта после работы, не смог отвертеться от вышеупомянутого мероприятия. Ну ладно. Пришли, разошлись по классам, сидим.

Вообще, мне повезло, я попал на собрание к младшему сыну, где вполуха выслушал монотонную речь классной руководительницы о том, что хорошо, что плохо и кто молодец. Наша фамилия не прозвучала нигде, денег ни на что собрать не пытались, и я уже решил, что все обошлось, когда на телефон пришло сообщение от жены. Нас с ней хотела видеть классная нашего старшего сына. Причем нас обоих. Интрига.

В их классе собрание тоже уже закончилось и кроме нас никого не было. Мы с женой стояли и молчали. Классная нервно ходила вдоль доски заламывая руки и явно собираясь поведать что-то ужасное. Пройдя туда-сюда раза три, она остановилась и сказала, что совершенно не знает, как нам сказать, но сказать надо, поэтому она сейчас все скажет.

Затем глубоко вдохнула и на выдохе сообщила, что наш старший сын был пойман за школой вместе со своими коллегами по четвертому классу за курением сигарет.

Мы с женой нервно засмеялись от облегчения, потому что, глядя на поведение классной, я ждал как минимум новости о беременной буфетчице или ограблении учительской.

Классная смотрела на нас диким взглядом, но мы ее успокоили, сказав, что смех наш вызван временным помутнением рассудка от этой ужасной новости и что мы обязательно примем самые суровые меры.

Вернувшись домой, мы стали принимать меры. Как обычно, после родительского собрания нас ждала пропылесошенная квартира, вымытая посуда, застеленные кровати, убранные с пола в детской комнате вещи и общее ощущение наведенного порядке, словно это совершенно обычное дело.

Дети, встретили нас в прихожей взглядами полными любви, раскаяния, невинности и уверенности, что их подставили.

Мы окинули их тяжелым взглядом и сказали, что к младшему вопросов нет.

Я впервые в жизни увидел, как ребенок исчезает, словно его распылили на атомы.

Старший рефлекторно дернулся следом, но замер, под бетонным взглядом мамы.

- Ну- сказали мы ему – что ты хочешь нам рассказать?

- Да- с судорожным всхлипом выдохнул он – я получил двойку за контрольную по математике, но я не виноват!

(Ни фига себе, подумали мы про себя, мы были не в курсе, но виду не подали, а вслух продолжили)

- Это нам известно! Что ты еще хочешь сказать? Имей в виду, мы знаем все!

Дальше последовало признание о прогуле физкультуры, несанкционированной торговле дисками от игровой приставки и попытке сдачи в аренду одноклассникам младшего брата с непонятными целями. К моменту, когда в своих признаниях он дошел до сигарет за школой, наши с женой головы уже распухли от невероятного количества сведений.

Мы с уверенным видом заявили, что пытаться что-то скрыть от нас в будущем бесполезно, что расплата будет неминуемой и суровой и назначили ему заслуженную кару в виде изъятия игровой приставки на неопределенный срок без права свиданий.

Мы с женой пили чай на кухне приходя в себя от произошедшего, а я вдруг вспомнил высказывание бывшего начальника 5 Управления КГБ СССР Филиппа Бобкова: "Никогда ни в чем не признавайтесь! Даже если муж поймал вас за хуй на своей жене, отрицайте все. От страха хуй станет маленьким, вы вырветесь и убежите"

Я подумал, что когда-нибудь обязательно расскажу об этом детям. Но потом.

Показать полностью

[моё] Истории из жизни Воспитание детей Школа Юмор Мат Текст

59

Miamoto1710

1 год назад

Про Новогоднее чудо⁠⁠

Парковка у торгового центра завалена быстро тающим снегом, который не спешат убирать в надежде, что все само как-то растает или исчезнет.

Я не спешу и жду, пока девушка на большом и блестящем синем БМВ Х7 совершит сложные эволюции перед свободным местом, она перегородила дорогу, пытаясь сдать назад, но я полон предновогоднего настроения и жду без лишних нервов.

Вдруг я замечаю, что прямо по ходу движения ее машины стоит оставленная кем-то тележка из супермаркета, в которую она неминуемо въедет. Мне хочется сделать доброе дело, даже, в некотором роде новогоднее чудо бескорыстной помощи, я начинаю сигналить, моргать фарами и размахивать руками, чтобы привлечь ее внимание.

Она бросает на меня взгляд, я опускаю стекло, чтобы предупредить ее о неминуемой тележечной опасности, но она опережает меня и в свою очередь опустив свое стекло громко и отчетливо произносит: «Пошел на хуй!».

Я глубоко вдыхаю талый вечерний воздух, нажимаю кнопку стеклоподъемника и иду на хуй.

Она решительно сдает назад и въезжает в тележку точно центром багажника.

Новогоднего чуда не случилось.

[моё] Тупость Истории из жизни Машина Новый Год Мат Текст

237