Miamoto1710

Ночью в августе сидеть у костра особенно приятно. Жар бьет в лицо, холод одновременно толкает в спину, ты остро чувствуешь дуализм мира, границу времён года, поэтому темой беседы были философские проблемы мироздания.
В ходе которой выяснилось, что у одного из нас порвались камуфляжные штаны. Причём на таком месте, что не сказать об этом совершенно невозможно.
Пострадавший попытался оценить ущерб, он сидел на бревне, поэтому широко расставив ноги склонился вперёд, зорко вглядываясь во тьму. Чтобы лучше видеть, он зажег спичку.
Ну и пукнул от напряжения. На пути газовой смеси горела спичка, и мы все смогли по достоинству оценить мощную струю пламени из штанов нашего коллеги.
Эффект был невообразимый. Словно старт космического корабля, ну или как минимум, отрыжка дракона. Мы замерли в немом изумлении и восторге.
История могла бы на этом завершиться, если бы один из нас не решил повторить.
Что двигало им, до сих пор остаётся загадкой, но тем не менее он уселся поудобнее, сконцентрировался, зажег спичку, поднёс ее, так сказать, к соплу ракеты, и пукнул.
Не хватило мощности. Нет, пламя было, но не в виде струи, а скорее в форме огненного шара, от которого мгновенно загорелись штаны испытателя.
В ту ночь мы выяснили, что камуфляжные штаны советского производства пропитаны такой специальной пропиткой, которая хорошо отталкивает воду, и ещё лучше горит.
В итоге картина следующая: испытатель бегает вокруг костра и кричит: «помогите! Жопа горит!» и это правда, жопа у него действительно горит, причём чем быстрее он бежит, тем ярче горит. Мы сидим не в силах пошевелиться, парализованные приступом истеричного смеха.
Он успел обежать вокруг костра два раза, прежде чем кто-то, задыхаясь от смеха, не подставил ему подножку, от которой он упал, покатился по земле и пламя сбилось.
Штаны практически полностью сгорели, а на нем ни царапины.
Думаю, все дело в увлеченности процессом познания.

В тот вечер я вернулся домой и сразу почуял неладное, в воздухе пахло тревожной атмосферой опасного будущего.
Жена, вместо приветствия, сказала, что слишком молода, чтобы терять на нервной почве рассудок, поэтому в субботу в цирк пойду я.
Я не понял о чем речь, и весьма легкомысленно заявил, что ничего особенного в субботнем цирке не вижу. А зря. Оказалось, что в цирк я пойду не один, во-первых, с нашими детьми, они тогда учились в третьем и четвёртом классе соответственно, а во-вторых, с одноклассниками моего младшего сына, если конкретно, с Владиком и Серёжей. Такое вот школьное мероприятие. Культурная программа класса. Я сник. Не то чтобы Владик и Серёжа тянули на всадников Апокалипсиса, но в компании моего младшего сына они отлично справлялись с ролью локальной кары Господней для отдельно взятой школы.
Я пытался взывать к материнским чувствам жены, но она сказала, что я мужчина, что это и мои дети тоже.
Я возразил, что не все.
Она не приняла это во внимание и в субботу утром я припарковался около цирка на Цветном бульваре. Выключив двигатель, я осторожно обошёл вокруг машины и аккуратно открыл заднюю дверь.
Ударной волной из детей меня отбросило на пару метров назад, я замахал руками, пытаясь сохранить равновесие и успел только крикнуть: «СТОЯТЬ!»
Эффект превзошёл все ожидания. Замерли не только дети, но и пара прохожих.
Нужно было срочно закреплять эффект, я вспомнил своё прошлое дрессировщика служебно-розыскных собак и скомандовал железным тоном: «КО МНЕ!», одновременно рефлекторно взмахнув правой рукой. Подал команду жестом и голосом, как по учебнику.
Все четверо подошли, и как положено, встали с левой стороны. Я поощрительным тоном похвалил их и объяснил, что если кто-то хочет мороженого или ещё чего-то вкусного и вредного, нужно ни на минуту не выпускать меня из поля зрения. Они кивнули и дальше все пошло как по маслу.
Вход в цирк, гардероб, рассадка в зале, первое отделение, антракт-все без проблем. Дети роились вокруг меня не отходя ни на шаг. Главное, без промедления выдавать пломбир и колу.
Перед началом второго отделения, когда мы расселись на своих местах, какая-то чопорная пожилая дама повернулась к нам и сказала чтобы Владик не вертелся на месте.
Я спросил ее, кто она? Она гордо ответила, что она бабушка Кристины. Понятно, ещё одна сопровождающая из класса. Восхищаюсь такими инициативными, неравнодушными людьми.
Я, глядя бабушке Кристины прямо в глаза, вежливо, но твёрдо напомнил, что в цирке нужно смотреть на арену а не по сторонам.
Она мерзким тоном возразила, что Владик не способен вести себя прилично и нуждается в постоянном контроле.
Я все ещё вежливо, но твёрдо заявил, что в этом цирке я решаю как ведёт себя Владик, и если этой даме интересно, то я сейчас дам команду не только Владику, но и ещё троим детям, и она увидит, что значит вести себя «неприлично».
Дама возмущенно засопела и отвернулась.
Тут как раз погас свет и началось второе отделение.
Обожаю цирк.

В своей замечательной книге про кино великий режиссер Александр Митта рассказывает про важность «саспенса». Саспенс-это момент, в котором вовлечение аудитории в фильм проявляется наиболее полно. Такое английское слово, наиболее точный перевод звучит как «напряженное ожидание».
Когда я прочитал про саспенс, то сразу поверил, что все именно так. Дело в том, что однажды, много лет назад мне довелось быть вовлеченным в фильм по самую макушку. Это был прям всем саспенсам саспенс, можно даже сказать мать всех саспенсов. Одним позднеосенним вечером показывали по телевизору «Собаку Баскервилей», а год был, между прочим, 1986, по телевизору шли в основном «Прожектор перестройки», «Сельский час» да программа «Здоровье» с «Клубом путешественников». Особняком стояли «Кинопанорама», «Вокруг смеха» и будоражащая стыдливые умы советских граждан ритмическая гимнастика по выходным.
Поэтому «Собака Баскервилей» было телевизионное событие. Сидим значит смотрим, я, мама и собака. Свет в комнате выключен, чтобы было лучше видно, так как телевизор «Рубин» отчаянно бликовал экраном отражая любые источники света. А на экране дело близится к развязке, Холмс-Ливанов и Ватсон-Соломин уже убедили Никиту Михалкова-сэра Генри, что прогулка по ночному болоту необходима каждому баронету. Никита Михалков в те годы на экране был всего лишь баронетом, до царя еще расти и расти, поэтому по тропинке между валунами Гримпенской трясины семенил он без необходимого монарху достоинства. Мы замерли в ожидании. Вот-вот должна была появиться собака. Мы с мамой разумеется переживали за сэра Генри-Михалкова, гадая добежит или нет. За кого болела собака было непонятно, но как мне думается сейчас, не за него. Вот уже послышался вой, точнее жуткий утробны рык, на экране замелькали два ярких пятна, сэр Генри обернулся, вскрикнул, споткнулся, но продолжал бежать, мы застыли не в силах пошевелиться, страшная светящаяся маска приближалась, огромное чудовище выметнулось из темноты. В следующий миг за нашими спинами раздался жуткий грохот и невнятные проклятия, можно было подумать, что сэр Генри упал у нас в прихожей, мы окаменели не в силах пошевелиться, однако собака мгновенно оценила ситуацию, сделала правильные выводы и метнулась под тумбочку под телевизором. От этого стало еще страшнее, но в следующую секунду в комнате вспыхнул свет и мы обернулись.
На пороге стоял папа, выглядел он странно, с его головы стекала густая прозрачная жидкость, на очках висели макароны, а в руке он почему-то держал кастрюлю. Мы с мамой сидели и не знали, что сказать, поэтому заговорил он. Оказалось, что будучи погруженные в неприятности сэра Генри Баскервиля мы не услышали как папа пришел с работы, он разделся и не зажигая свет в прихожей полез в холодильник, который стоял там же. Между прочим, для малогабаритной квартиры тех времен холодильник в прихожей вполне себе нормальное дело. Так вот, достал он значит из холодильника кастрюлю с куриной лапшой и решил пойти на кухню и разогреть ее на плите, но не тут-то было. Наша собака, видимо под впечатлением от фильма, сделала лужу в прихожей. Вот на этой луже папа и подскользнулся в темноте. Сначала упал он, затем сверху на него упала кастрюля со всем содержимым.
Все это он поведал нам на одном дыхании, перемежая рассказ невнятными угрозами в адрес нашей собаки вообще и всех псовых в частности. На экране как раз инспектор Лейстрейд гордо заявлял ошалевшему сэру Генри, что с собакой покончено.
Папа взглянул на экран, смахнул макароны с очков и удовлетворенно сказал: «Так ей и надо, суке!»

Это случилось 25 лет назад в августе. То есть прошло семь общих сроков исковой давности и два специальных. Думаю, уже можно рассказать.

Все чистая правда, никакого вымысла, поэтому никаких имен, сроки сроками, но мало ли что.

Итак, летом 1996 года мой одноклассник объявил, что намерен жениться. Я спросил на ком. Он ответил. Я переспросил. Он подтвердил. Я был в смятении.  Избранница была  старше (на пять лет) и внешности как бы сказать, ну в общем, если бы ее пригласили на шашлыки за город, то она бы тоже скидывалась.

Несмотря на все это, мой одноклассник, то есть уже жених, лихорадочно блестя очками, заявил, что сердцу не прикажешь и как-бы между делом поинтересовался могу ли я взять Мерседес на выходные.

Тут необходимо пояснение. Я тогда работал водителем. Как раз на Мерседесе 190 Е. Это сейчас звучит не очень, а тогда вполне себе респектабельный автомобиль. Тем более белого цвета.

Я ответил, что в принципе можно, и мгновенно стал дорогим гостем. И немножко водителем.

В мгновение ока могучая сила вовлекла меня в предсвадебный круговорот. Дело в том, что у меня очень кстати была и личная машина. Жигули шестой модели. Шаха. Совершенно легендарный автомобиль. За рулем этой машины я в компании жениха, его родителей, или совершенно незнакомых людей, в зависимости от поставленной задачи, прошел все круги предсвадебного ада.

Нет смысла описывать подробно что я имею в виду, кто прошел, тот поймет, а всем остальным это знание только отобьет охоту к бракосочетанию. Напрочь.

Вот так вышло, что практически накануне дня икс мы с женихом выдвинулись по маршруту: оптовый рынок на Речном вокзале-аэропорт Шереметьево-2. Тогда еще было деление на международный Шереметьево-2 и внутренний Шереметьево-1.

На рынке были нужны два ящика водки, а в аэропорту жениха ждала встреча с неким компаньоном, пролетающим транзитом из Рио в Де Жанейро. Этот самый компаньон должен был отдать жениху четыре тысячи марок!!!! Тогда еще были в ходу немецкие марки. Это были деньги, скажу я вам. А для нас, так вообще-деньжищи!

В соответствии с разработанным планом, водка была куплена и погружена в багажник.

Мы  проследовали в аэропорт, где я засел в ресторане, более напоминавшем столовую самообслуживания, а жених отправился на встречу с деньгами.

Вернулся он довольным и несколько распухшим. Марки явно были не крупными купюрами.

Я пока ждал поел и находился в отличном расположении духа. Хотелось шуток и веселья, поэтому, когда появился жених я внимательно посмотрел ему в глаза и спросил при нем ли паспорт. Он согласно кивнул, и я самым вкрадчивым и убедительным тоном изложил свой план: мы прямо сейчас едем в Шереметьево-1, тут недалеко, там покупаем ему билет до Сочи. Когда с собой четыре тысячи марок, можно весь август и немного сентября жить у моря на полную катушку. Водку я отвезу его родителям и все им объясню. За месяц или чуть больше, все как-нибудь уладится. Зачем обязательно жениться, когда можно этого не делать?

Из человеколюбия, я не стал озвучивать свое мнение по поводу выбора предмета вожделения, но всем своим видом давал понять, что это тоже важно. Нужно было видеть его лицо в эту минуту. Пламя сомнения сжирало его, практически утерянная свобода вновь освежила лицо морским бризом. Правда ненадолго. Жених залил огонь сомнения и свободы ледяной водой благоразумия и опасений. Мы поехали домой. Жених был горд своей твердостью, а я доволен своей шуткой.

Свадьба была чудесной. Кавалькада из двух мерседесов, украшенных лентами, (второй мерседес был взят вместе с водителем напрокат. Это был мерседес 300Е, что подняло статус свадьбы за облака), отправилась за невестой. По дороге выяснилось, что невеста живет в районе Капотни. И это было полбеды. Беда наступила в тот момент, когда жених, будучи совершенно трезвым, вдруг сказал, что бывал в гостях у невесты лишь однажды, причем поздно вечером и на автобусе. В общем, дороги он не помнит. Замешательство было недолгим. Разве может такая мелочь помешать соединению любящих сердец? Мы всего минут сорок кружили по Капотне, спрашивая случайных прохожих о пути к счастью. Прохожие удивлялись, но мы объясняли, что так получилось, что жених от радости перед свадьбой уже не в форме, хоть и утро, так как невеста прямо скажем не фонтан, а жениться надо. Прохожие сочувственно кивали и показывали дорогу.

Вскоре мы добрались до места и, слово герои стихов Чуковского, веселою гурьбой кинулись в бой, то есть в дом, где вроде как должна была ждать невеста. Поднялись на этаж и позвонили в указанную женихом квартиру. Дверь открыла пожилая женщина в домашнем халате. Так получилось, что жених оказался в задних рядах и не мог опознать потенциальную тещу, поэтому мы поздоровались и вежливо стали делать предложения о выкупе невесты, как полагается в подобных случаях. Женщина удивилась, затем изумилась и дала нам понять, что она совершенно не в курсе происходящего, ну мы разумеется решили, что это часть свадебных конкурсов и продолжили уговоры. Вперед выступил наш с женихом одноклассник. Он в то время занимался оптовыми поставками куриных окорочков из США на российский рынок, так называемых «ножек Буша», и был более чем состоятельным мужчиной. Так как дорога за невестой оказалась внезапно долгой, он мучился жаждой и утолял ее тем, что было под рукой, поэтому в описываемый момент находился в состоянии повышенной решительности. Он пристально посмотрел женщине в глаза и спросил, хватит ли ей тысячи долларов, чтобы прекратить этот цирк, и выдать невесту.

Судя по ее виду, нам были готовы отдать все, что угодно, но в этот момент жених протиснулся в первые ряды и объявил, что это не его будущая теща, не та квартира, но этаж вроде тот, видимо мы ошиблись корпусом дома. Женщина со слезами на глазах пожелала нам счастья, а жениху особенно, и мы ушли. На улице действительно оказалось, что два корпуса похожие как близнецы стоят рядом. Нам надо было налево, а мы пошли направо.

Внимательно осматриваясь по сторонам в поисках знакомых ориентиров, жених привел нас к правильной двери и позвонил. Как ни странно, дверь открыла пожилая женщина в домашнем халате. Возникла пауза, все смотрели на жениха ожидая подтверждения. В эту секунду из задних рядов послышался громкий голос нашего куриного олигарха, уже в достаточной степени утомленного перебежками из дома в дом. Он громко и экспрессивно поинтересовался, почему дом другой, а тетка одна и та же, и что вообще происходит и где эта невеста за которой пришлось ехать в такую даль.

Невесту выдали немедленно, без выкупа и прочих свадебных глупостей.

Дальше все пошло как по маслу! Двинулись в ЗАГС, как полагается, жених и невеста в разных машинах. Жених ехал в передней машине, где за рулем был я, а невеста в задней. По дороге правда случился еще один веселый казус. У нас с женихом кончились сигареты. и мы решили, что сейчас немного прибавим скорости, остановимся у придорожного ларька, купим сигарет, а за это время машина с невестой нас догонит. Учитывая, что водитель прокатного мерседеса категорически отказывался ехать быстрее шестидесяти километров в час, нам показалось, что план просто отличный. Мы так и сделали. Очевидцы из машины невесты рассказывали потом, что когда машина жениха вдруг прибавила скорости и скрылась из виду, невеста вдруг переполошилась и стала требовать немедленно бросаться в погоню, так как видимо он передумал. Водитель категорически отказался бросаться в погоню, и тогда невеста стала бить его по голове свадебным зонтиком. Никто из очевидцев происходящего не понимал причин ее волнения.

Я был немало удивлен тому, что, когда мы подъехали к Дворцу бракосочетаний, невеста словно тигрица выпрыгнула из машины, вцепилась в жениха мертвой хваткой и не отпускала. Тем не менее, дальше все шло без происшествий. Церемония, поздравления, поездка по Москве, ресторан.

Лишь в конце мероприятия, уже в  в ресторане, невеста, точнее уже жена, прямо и недвусмысленно намекнула мне, что мое присутствие здесь в частности, и в их семейной жизни вообще, не приветствуется.

Я понял, что он рассказал ей о моей шутке в аэропорту.

Кстати, очень правильно с ее стороны. От всего, что может раскачать семейную лодку надо избавляться без промедления и жалости. Особенно, когда ты старше и не фонтан.

Между прочим, живут они долго и счастливо.

 
 
Зябкая свежесть, словно ноющая зубная боль тянула в реальность. Он зашарил руками в поисках одеяла и что-то жесткое словно древесный корень или сучок воткнулось в спину, сдувая остатки сновидений. Ладно, одеяло могло упасть с кровати, но откуда дерево? Он повернулся на бок зажмурился от нестерпимого солнечного света, и вдруг замер, покрывшись мурашками. Он понял, что лежит не в своей кровати, так-как во-первых, его квартира была не на солнечной стороне, а во-вторых, никогда у него дома не пахло лесом, настоящим тяжелым и густым ароматом хвои, смешанным с запахом травы или мокрой земли, запах был пугающий и незнакомый, поэтому он не открывал глаза в надежде, что все-таки это сон.
-Исполать тебе, добрый молодец! – скрипучий женский голос заставил зажмуриться еще больше – ты глазоньки-то ужо открывай, поднимайся, уважь бабушку.
Он открыл глаза и сел, но сразу же захотел снова лечь, так как мозг отказывался воспринимать увиденное.
Перед ним на засыпанной сосновыми иглами поляне полукругом стояли несколько очень странных личностей: могучий мужик, с курчавой бородой, одетый в сетчатую рубаху до колен (он не сразу понял, что это кольчуга) с огромным мечом на поясе, рядом с ним тощий высокий человек неопределенного возраста, закованный в черные рыцарские латы, громадная серая собака и старушка.
Старушка, как старушка, если бы не череп какого-то очень зубастого животного насаженный на верхушку длинной палки, на которую она опиралась, да большой черный кот, сидящий у нее на левом плече
Несколько секунд они рассматривали друг друга.
- Вот молодец! – прервала паузу старушка- пришел в себя, давай тогда знакомиться.
- Это вот-она указала на бородача – Илья, богатырь из города Мурома, защитник земли Русской, рядом Кащей-бессмертный, злодей каких поискать, Серый Волк-она кивнула на серую собаку-ну и я грешная, Баба-Яга и кот мой Васенька, а как тебя звать-величать? 
- Ермолай-просипел он- Ермолай Николаев.
-Ермолай!- обрадовалась Баба-Яга-хорошее имя! От древних ромеев идет, и значит не оплошал Серый- она кивнула на волка- это он тебя выбрал и к нам доставил- она запнулась и оглядела его- правда вид у тебя не нашенский, порты коротки, да и рубаха тоже, но это не беда, одежу найдем!
Он оглядел себя и мысленно пожал плечами, нормальные семейные трусы светло-синего цвета в мелкий зеленый огурчик, футболка с изображением Бэтмена, ничего особенного, но сейчас было не до этого, он собрался с силами и спросил ни к кому конкретно не обращаясь- Где я?
- Ты, добрый молодец, в Тридевятом Царстве-ответила Баба-Яга, словно ждала этого вопроса
- А зачем? – весть о Тридевятом Царстве замкнула все процессы в мозгу, и ничего, кроме невнятного «зачем» в голову не пришло.
- А затем, что случилась у нас беда неминучая, горе горемычное! – нараспев начала Баба-Яга- все тебе, добрый молодец поведаю, ничего не утаю. Есть у нас в Тридевятом Царстве царь, как же без царя? Зовут его царь Роман, хороший царь, грех жаловаться, простых людей не обижает, боярам волю не дает, от ворога разного защищает, живи да радуйся. Да только холостой. Почитай четвертый десяток пошел, а все никак под венец не идет. И каких только писаных раскрасавиц ему не сватали, и нашенских, и с соседних царств, а он все нос воротит. Чуть до войны пару раз не дошло, когда сваты несолоно хлебавши уехали. А все мечтательность его, да пустые фантазии. Ходил он по молодости еще в дружине батюшки своего покойного царя Ерофея в набег на Ширванского хана, да когда в столице ихней в Шемахе оказался, то увидел ханскую дочку, она совсем еще девчушкой была, но запала видать нашему Роману в душу, да и не отпускает. Он когда на царство сел, первым делом послов к хану отправил, чтобы дочку замуж отдал, да только хан уперся и сказал, что не может ханская дочь, идти за северного варвара, послов правда не тронул, проводил с честью, помнил, как Шемаха ихняя горела с четырех концов, да ведь от этого не легче. С тех пор наш царь и горюет холостой, а нам от этого сплошные бедствия.
-Ккакие бедствия?- поток информации заставил Ермолая заикаться.
-Как какие?- всплеснула руками Баба-Яга – Ну ты сам подумай, милай! Царь холостой, дитев у него нет, ни мужеска, ни женска пола, значит ни Ивана, скажем Царевича, ни какой-там Марьи-Царевны или Василисы тоже нет, а нам что делать? Раз царевны нет, то Кащеюшке похищать некого, а раз так, то и Илье-богатырю с ним сражаться резона нет. А если Ивана-царевича нет, то и за молодильными яблоками или там волшебным конем или мечом-кладенцом ехать некому, и мне старой советы умные, да клубочки волшебные тоже некому давать, да и Серый Волк без дела сидит.
В общем, если царь наш не женится, то захиреем мы окончательно. А раз так, то надобно царю эту самую ханскую дочку добыть, раз иначе нельзя. Понятно теперь?
-Ппонятно-продолжил заикаться он - А я зачем?
-Тут, милай, такая закавыка вышла, за принцессой той Ширванской ехать надо, а некому. Илья-муромец отлучиться никак не может, он границы от ворога стережет, я стара уже,  и к избушке своей привязана-Баба-Яга махнула рукой себе за спину, он посмотрел в ту сторону и заметил переминающюся на двух мощных куриных ногах избушку- Кощей-бессмертный патриот-продолжила Яга- он вишь ты, только на Руси сильномогучий, а на чужбине его сила злодейская пропадает, а Серый Волк по ихнему не понимает ничего, да и робеет один в чужих краях-она перевела дух и тоном бизнес-тренера продолжила- а я вас с Серым Волком в избушке до самых Святых гор довезу, моргнуть не успеешь, а там уж Змей Горыныч поджидает, он вас по воздуху домчит до Ширванского ханства и обратно привезет, с ним Кощей про то уговорился, они дальние сродственники.
- А уж царь-батюшка отблагодарит не сумлевайся! – заговорщически понизила голос Яга – коня там из царской конюшни, иль казны отсыплет, а то и боярским чином наградит, а уж шубой с царского плеча точно пожалует! Да и мы от себя тоже добавим, отблагодарим как положено, не сумлевайся! Так что ты уж расстарайся, душевно тебя просим на тебя вся надежда, добрый молодец!
-На меня? А почему? – он был сломлен напором Бабы-Яги
- Добрый молодец, как там тебя, Ермолай, ты пока к нам добирался, головушкой не ударялся ли случаем ? – с тревогой спросила старушка и строго посмотрела на Волка.
- Как можно, бабушка!- волнуясь ответил Волк – доставлял со всем бережением, разве же я без понятия?
- Тогда непонятно – Баба-Яга задумчиво посмотрела на Ермолая – может ты головой скорбный?
- Ннет – помотал упомянутой головой Ермолай, он не понимал о чем его спросили, но чувствовал, что ответил верно.
- Так что ж ты прикидываешься? – стала сердиться Яга – ты там у себя и замки всякие брал, колдунов да волшебников побеждал, и принцесс спасал да похищал без счета, и не отпирайся, Волк слышал как ты перед своими товарищами похвалялся подвигами ратными, поэтому именно тебя он к нам и доставил, а теперь ты значит не понимаешь ничего?
- Никого я не побеждал и не спасал! – начал было он, но осекся и вспомнил, что пару дней назад после работы курил с коллегами у офиса и рассказывал как проходил третьего “Ведьмака” – так это игра такая – облегченно сказал он – на компьютере, не по-настоящему, это сидишь и за персонажа играешь – он снова замолчал, заметив, что все слушают его внимательно, но ничего не понимают.
- Как не спасал? – упавшим голосом спросила Яга – а что-же тогда похвалялся? Брехал что-ли?
- Нет! – его почему-то обидели слова старушки- не брехал, я правда все это делал, но не по-настоящему, в игре, понимаете?
- Точно, брехун – подал вдруг голос молчавший все время Кащей – видали мы таких, сначала по базарам да корчмам похваляются как самого Кащея в полон взяли, а как встретишь так сразу портки обмочат и сбежать норовят, одно хорошо, суп из них обычно наваристый получается и сытный.
- Это, да – согласилась Яга – ладно, делать нечего, и вроде не оплошал ты Серый, а привез не пойми что, ну вины твоей нет, в другорядь не один пойдешь, а сейчас раз такое дело и отобедать не грех – она почесала за ухом кота все еще сидящего на ее левои плече – Васенька, беги в избушку, печку затопи, да котел принеси побольше – кот тяжелым плавным движением спрыгнул на землю и не торопясь отправился выполнять приказание.
- А я поеду пожалуй раз такое дело – подал голос Илья-муромец - трапезничать с вами мне не с руки да и хазары обещали подойти к вечеру, может на этот раз не обманут – он взмахнул рукой в прощальном жесте и удалился куда-то за избушку, откуда послышалось радостное ржание, видимо там ждал богатырский конь.
- Хороший человек Илья, и богатырь каких поискать, а все хазарам верит – задумчиво протянул Кащей – он ведь в прошлый раз ихнего хана на сосну закинул, потом всей ордой снимали до заката, придут они после такого, держи карман шире! – говоря это он направился в сторону Ермолая, доставая из-за спины кривой нож, и пробуя его лезвие пальцем.
Ермолай вдруг понял, что его сейчас съедят. То есть сначала зарежут, затем разделают, сварят и съедят, но от осознания этой последовательности стало только хуже.
Никто ему не поможет. Волку откровенно все равно, кот в сговоре с этой психованной бабкой и Кащеем, а богатырь, тоже мне защитник, просто уехал.  Ноги отнялись, тело покрылось липкой испариной страха, не в силах пошевелиться он следил за своим отражением в приближающемся ноже, вдруг солнечный зайчик прыгнул в лезвие, отскочил Ермолаю прямо в глаз, он инстинктивно зажмурился, дернулся назад, крепко приложился затылком о твердую сосну и с облегчением потерял сознание.
Очнулся словно от толчка в спину и что было мочи рванул в ванную, трясущимися руками закрыл за собой дверь на щеколду привалился к ней всем телом и замер задыхаясь от ужаса и напрягая слух, пытаясь за грохотом в ушах расслышать металлические шаги Кащея.
Падали капли секунд, ничего не происходило, и вдруг до него дошло, что он держит дверь ванной комнаты в своей собственной квартире и никакого леса вокруг нет, и никто за ним не гонится и это был просто сон.  
От неимоверного облегчения ноги подкосились, он сьехал спиной по двери на прохладный кафель пола и засмеялся откинув голову назад.
Затылок отозвался тупой болью, он осторожно потрогал большую шишку и пальцы прилипли к чему-то в волосах, при внимательном осмотре это оказалось древесной смолой, а босые ноги были в земле и налипших сосновых иголках вперемешку с мелким лесным мусором.
Он не знал сколько времени просидел на полу в ванной пытаясь переварить все, что с ним произошло. Может быть час, а может и больше, в результате замерз и полез принять горячий душ, а после душа выпил кофе, выкурил сигарету и как-то подуспокоился.
Он не то, чтобы поверил в произошедшее, просто в принципе не был склонен к рефлексии и поэтому решил не заморачиваться, мало ли откуда шишка на затылке и смола в волосах, может гулял, стукнулся о сосну и не заметил, а ноги в земле, так пылесосить надо чаще, ничего особенного.
Когда он подходил к метро, то убедил себя, что зря отказался от предложения Бабы-Яги, ведь это был сон, а во сне можно все, что угодно провернуть, тем более, с помощью Серого Волка и Змея Горыныча, а если учесть его опыт в многочисленных стратегиях и квестах задача представлялась не такой уж и сложной опять же царская награда по безлимитному тарифу будоражила воображение.
Он остановился недалеко от хода в метро и закурил в восторге от принятого решения. Огляделся по сторонам в поисках урны и увидел, сидящего на лавочке напротив очень худого высокого пожилого человека, одетого, несмотря на солнечное утро, в черный костюм-тройку, черные лаковые туфли с острыми носами и черную шляпу с небольшими полями. В руках человек сжимал массивную черную трость с серебряным по виду набалдажником в виде человеческого черепа. Рядом с человеком в черном и тоже на лавочке сидела огромная серая собака в черном ошейнике с блестящими шипами. Они просто сидели неподвижно, словно ждали чего-то.
Он, все еще пребывая в некоей эйфории подошел к ним и сказал небрежным тоном – ладно, так и быть я согласен, достану принцессу вашему царю.
Вместо ответа собака скользнула с лавочки, не торопясь подошла к нему, подняв заднюю ногу оросила его брюки мощной струей, после чего вернулась на лавочку в исходное положение.
Онемев от возмущения он посмотрел на человека в черном, пытаясь взглядом призвать его к ответу.
- Вот всегда так – произнес человек в черном, обращаясь к сидящей рядом собаке – Как брехун меня встретит, сразу портки обмочит – он взглянул на Ермолая и у того заледенел живот, а ноги привычно обмякли – Беги домой, брехун, портки меняй, и скажи спасибо, что не съели.
       
 
 
 
 
 
   
 
   
 
 
   

Небольшая справка: «Всесоюзные студенческие строительные отряды (стройотряды, студотря́ды, ВССО) — комсомольская всесоюзная программа ЦК ВЛКСМ для студентов высших, средне-профессиональных и начальных учебных заведений, формировавшая временные трудовые коллективы для добровольной работы в свободное от учёбы время (как правило, летних каникул) на различных объектах народного хозяйства Советского Союза, нося государственный и всеохватывающий характер в СССР. Подобные стройотряды прежде всего направлялись на объекты народного хозяйства СССР, относившиеся к ударным комсомольским стройкам.»

Московский инженерно-экономический институт не избежал подобной участи и летом 1973 года стройотряд упомянутого института отправился на комсомольскую стройку.

Точнее, на лесоповал. Лесоповал находился в Краснодарском крае, в посёлке Архипо-Осиповка, прям рядом с Геленджиком, то есть на море. Такой вот когнитивный диссонанс эпохи позднего СССР.

В составе отряда был мой папа, который и поведал эту историю.

Вообще, в отряде того года было много интересных персонажей, но отдельного упоминания заслуживал Валера.

Валера утверждал, что он потомственный сибиряк, поэтому не купался в море, курил, прикрывая сигарету ладонью, словно от ветра, глядел прищурившись даже в темноте, и все время рассказывал о своих регулярных встречах с медведями и практически ежедневных встречах с волками, причём с последними лицом к лицу.

Его слушали, из вежливости не перебивали, и даже если у кого и возникали некие сомнения, то в конце дня не было сил спорить.

В тот вечер все сидели у костра после ужина, переваривая макароны перед сном.

Валера в обед съел что-то немытое, последствия не заставили себя ждать и в отличие от остальных вяло глядевших в огонь в ожидании пока закипит чайник, он периодически бодро убегал в лес.

Вообще за палатками стройотряда был оборудован вполне приличный сортир, но Валера утверждал, что сибиряки по всем, без исключения вопросам, ходят только в лес.

Так совпало, что вот Валера в очередной раз убежал в темноту, а с другой стороны из темноты к костру шагнул человек. Все взглянули на него и моментально приободрились. Из одежды на человеке были тренировочные штаны, кеды и бурка на голое тело. В руке он держал длинную палку, а рядом с ним стояла огромная лохматая собака и дружески улыбалась. Вопреки знаменитой песенке из мультфильма тех лет, от этой улыбки не становилось светлей. Всем захотелось встать и уйти, но идти было некуда.

Оказалось, что все не так страшно, это был местный пастух, он искал корову вместе со своей собакой. Всех слегка отпустило и пастуху с собакой предложили макарон, оставшихся от ужина и чаю. Они согласились, присели к костру и стали есть макароны.

Внезапно из темноты донёсся жуткий крик, переходящий в вой, затем треск, ломающихся ветвей и все стихло. Все оледенели. Кроме пастуха. Он доел макароны и сказал, что это ничего страшного, это Дружок.

На осторожный вопрос : в каком смысле «Дружок»? Что это за чудовище с таким именем, пастух ответил, что это его вторая собака, зовут ее Дружок, просто она старая и слепая и ходит на запах и видимо пришла куда-то не туда. Он свистнул и действительно через пару минут из темноты появилась вторая огромная лохматая собака, было видно, что она ничего не видит, но явно хорошо слышит и нюхает.

Собаки и пастух попрощались и растворились в темноте.

Тут все вспомнили про Валеру. Что его нет и кто бы это мог издавать такие ужасные звуки в темноте.

Все понимали, что надо бы его поискать, но никому не хотелось, да и темень и фонарик только один, и вообще, нужно все хорошенько обдумать и составить план поиска.

План был почти готов, когда из темноты к костру шагнул Валера. Весь исцарапанный, с всклокоченными волосами, в порванной в клочья одежде, он молча сел к огню и стал покачиваться взад и вперёд, обхватив колени руками.

Все засуетились, забегали вокруг, принесли перекись и зеленку для ран, налили чай и стали выпытывать что же случилось?

Валера помолчал и поведал жуткую историю, как он отошёл от костра подальше, присел, закурил, и когда в очередной раз затянулся, то увидел прямо перед собой огромную морду волка. Что было дальше он не помнил. Очнулся, стоя на четвереньках у какого-то ручья.

Валере тактично объяснили, что это был не волк, а слепая пастушья собака, но он, видимо уже пришёл в себя и отмахнулся, заявив, что они, как городские жители,  не в состоянии отличить волка от собаки, не то, что он, настоящий сибиряк, который с волками сталкивается ежедневно нос к носу.

Интересно, что после этого случая он ел все что угодно без каких-либо последствий.

И почему-то перестал ходить один в лес. Даже днём.

В общем все закончилось хорошо.