MiaVia

MiaVia

пикабушник
поставил 1 плюс и 1 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
155К рейтинг 368 подписчиков 1565 комментариев 699 постов 69 в "горячем"
12

Эксплуатация дорог

Рассказывал знакомый.

Завозит в детский сад детей каждый день. Там как раз два детских сада расположены вместе.

И каждый раз между ямами в асфальте лавировать приходится, а кругом ещё и мамы с малышами. А зимой, когда темно, так это вообще чёрти-знает во что превращается.

Один раз въехал в яму, сорвал губу (резинка такая на бампере), просто вовремя не сообразил, что жаловаться нужно было именно в тот момент, когда губу в машине сорвал.

Письма наверх про ликвидацию ям, ясное дело, никак не помогали.

Ну и говорит, посмотрел - у соседа напротив котедж строится. И строители кучу мешков из под штукатурки наружу выставили с битым камнем и бетоном. Подходит, спрашивает - можно я часть их заберу - хозяин - да хоть всё забирай.

Ну и знакомый мой думает - я каждый день завожу ребёнка в садик, каждый раз мешочек с собой заберу, высыплю, глядишь, за месяц я все ямки и засыплю.

На второй день его застали на месте преступления, когда он яму строительным мусором засыпал. Предложили на выбор две статьи:

Нарушение санитарных норм и иных правил, устанавливающих порядок обращения с отходами. 8.2 КоАП РФ.

Несоблюдение экологических требований при осуществлении градостроительной деятельности и эксплуатации предприятий, сооружений или иных объектов. КоАП РФ Статья 8.1.

Он выбрал ту, где штраф поменьше.

Вообще - неправильно, когда ямы засыпает не специалист в этой области. Должен ямы ликвидировать кто-то другой.

Ну это я так считаю.

151

Ночной инцидент

У меня собака - западно-сибирская лайка. На людей бросаться она не заточена. Может и известны моменты какие в истории, но как по моему - это самая человеколюбивая собака.

Живёт собака в загоне внутри моего участка.

Хоть она и не приспособлена охранять, она приспособлена отслеживать и задирать зверя - свою работу по охране дома она делает.

Ложусь спать. Где-то до 11.00 собака перегавкивается с другими собаками в округе.  Не знаю, о чём они там говорят, но по тональности я уже научился различать её "разговорный" жаргон.

Если около дома кто-то идёт, то тональность лая резко меняется. Не надолго. Пока человек не пройдёт. В принципе, не вставая с кровати я знал, когда по дороге около дома люди проходили.

А тут будит меня жена в 2 часа ночи. Собака заливается совершенно не свойственным для неё лаем.

Я и сам перепугался - единственное, что под рукой было - кочерга. Схватил её, выхожу на улицу.

А в загоне лежит свёрнутое калачиком тело. Пьяное не то что в какашку - в говнище. И собака вокруг него лает. У меня стоит датчик движения с лампочкой. Так что, не смотря на ночь, всё было прекрасно видно. Вижу, что это пьяное тело собака даже близко не тронула.

Тело говорит:

- 500 баксов и мы расходимся полюбовно. За то, что меня твоя собака покусала.

Там было такое состояние, что если бы собака и покусала, он вряд ли бы это понял.

А я ведь тоже не Рембо, разнервничался, жена там с ребёнком в доме друг к другу жмутся.

Думаю - как въебу я ему сейчас по спине кочергой.

Единственное, что сдержало - смысл его бить, если он абсолютно пьяный.  И ещё краем взгляда заметил, что ещё, как минимум 2 человека на дороге за моим забором шуршат гравием.

Подцепил это тело за шиворот кочергой и выволок из загона.

Он шипит:

- Задыхаюсь.

Я уже чисто для тех двоих, кто за забором, говорю:

- Мы на войне, когда таких как ты  вешали, дырку им под кадыком делали, чтобы дольше в петле болтались и не задыхались.

А сам думаю - как этого товарища за калитку кочергой вытаскивать - это  ж я спиной в темноту буду.

Но тут рубашка, за которую я его тянул кочергой разорвалась. А точнее разлетелись пуговицы и рубашка осталась у меня в руках. Ну не совсем - рукава запутались.

Выпутал кочергу из его рубашки, а дальше уже пинкам его за калитку.

Думаю только - сколько лет бы мне дали, если бы не сдержался, а переебал ему кочергой.

Добра всем.

7

Веретеница

Проходили мы когда-то в молодости-студенчестве практику в Беловежской Пуще.

Возвращаемся все полные впечатлений и трофеев.

У меня в качестве трофеев был череп оленя с рогами (который я в последствии собирался покрыть лаком и пугать младшего брата по ночам) и веретеница в трёхлитровой банке.

Веретеница Студенчество, Биофак, Длиннопост, Веретеницы, Нетопырь, Змея

В общем загрузились в местный дизель, чтобы доехать до междугороднего поезда и начинаем инвентаризацию трофеев.

Лёша банку достаёт свою банку с нетопырями.

Веретеница Студенчество, Биофак, Длиннопост, Веретеницы, Нетопырь, Змея

Которых у него, к слову, было несколько видов.

Веретеница Студенчество, Биофак, Длиннопост, Веретеницы, Нетопырь, Змея

В процессе инвентаризации один нетопырь вырвался на свободу и Леша где-то час ловил его по вагону, пугая прочий народ.

На этом фоне я решил проверить свою банку с веретеницей. Смотрю - крышка пластиковая приоткрыта, а веретеницы нет.

Ну и Лёша, как специалист по ловле диких животных в поездах, пошёл по вагону.

Веретеница Студенчество, Биофак, Длиннопост, Веретеницы, Нетопырь, Змея

И спрашивает:

- Вы не видели тут такую небольшую змейку. Сантиметров 40 длиной?

Это конечное, не змейка, но до Бреста мы потом ехали почти в пустом вагоне.

Показать полностью 3
-7

Унитаз

Достал меня мой унитаз.

Не знаю, кто его проектировал, но говно сразу на вертикальном спуске прилипает.

Унитаз Унитаз, Ремонт, Длиннопост

Фигаришь его ёршиком, пару раз воду сливаешь,  а говно всё равно не тонет.

Вариант унитаза моей матери, который проектировал советские инженеры намного лучше в этом плане.

Унитаз Унитаз, Ремонт, Длиннопост

Там, конечное, говно тоже прилипает, и нужно пользоваться ёршиком,но не так глобально.

Почитал, что американский унитаз в разы круче тех, что выпускаются у нас.

Унитаз Унитаз, Ремонт, Длиннопост

Просто, боюсь в процессе вода на задницу будет брызгать, что не очень приятно.

Показать полностью 2
28

Сосиски

Стою в магазине в очереди в отделе, где всякие колбасы продают.

И женщина (лет 35 ей с виду) спрашивает у продавщицы интересный вопрос:

- А эта колбаса вкусная?

Та отвечает:

- Не знаю.

Та, на повышенных тонах:

- Что значит, не знаю!? Вы ОБЯЗАНЫ клиентам правду говорить!?

- Я и вправду не знаю.

- Кто Вас вообще сюда поставил работать!? Вы ДОЛЖНЫ всем клиентам говорить, какие у них продукты.

Тётенька вся раскраснелась (это я малую часть беседы передал, там она продавщице такими смертными карами грозилась, что казни Египетские - фигня), а продавщица вся скукожилась.

Стало мне жалко продавщицы, да и сосиски надо было купить, а не выслушивать всё это.

Думаю, надо эту психованную как-то отвадить от колбасного отдела.

Посмотрел расположения камер. И за задницу её ущипнул.

Внимание сразу переключилось на меня:

- А Вы, ах как Вы, как Вы смеете?

И корзинкой с продуктами мне по морде лица.

Вызвали охрану. На видеозаписи со всех камер видно, что женщина сначала минут пять собачится с продавщицей с колбасного отдела, руками машет и всё такое, а потом вдруг резко поворачивается ко мне, что-то кричит и бьёт меня корзинкой по лицу.

Охранник говорит:

- Заявление на неё будете писать?

Больше мне нечего делать, чтобы на всяких больных заявление писать.

Мне бы сосисок купить.

Но потом ко мне подходила та продавщица. "Спасибо", говорила. Она то обо всём догадалась.

-6

Минералка

Нечасто покупаю себе минеральную воду.

Но то что - она наебалово сплошное полностью уверен.

1) Насколько я знаю минводу добывают в скважинах. Если производители на такую воду нарвались, то должны знать, что чем глубже в этом месте скважина, тем более концентрированнее вода (в смысле минерализации). Большая часть фирм, которая занимается минеральной водой - выкачивает из скважин рассол, который потом разбавляют водой и впаривают потребителям.  Я раньше задумывался, куда деётся вода, если она фильтруется в почву. Так вот, когда она доходит до геослоя, где температура выше 100 градусов -  она кипит прёт опять наверх.

Так вот мой первый вопрос: а не дешевле ли бы было продавать рассол? Пусть потребитель сам разбавляет, как захочет?.

2) Вот минералка, которую мне жена последний раз купила

Минералка Минеральная вода, Обман, Бараны, Злые бараны

Очень удивила глава: показания к лечебному применению. Не хватает ещё надписи, что это святая вода и освящена таким-то архиереем, хотя скважины такой глубины научились бить далеко после крещения Руси. Причём тут диабет и ожирение? Причём тут хронические заболевание печени и желчевыводящих путей? Вот то что камни в почках от минеральной воды растут очень неплохо - почему-то не написали. Ну да ладно - от камней в почках сейчас проще избавляться, чем раньше.

3) И, наконец, состав. Если Вы поняли, вода опускается вниз, растворяет по дороге все минералы, которые только растворяются, там внизу кипятится и поднимается вверх. Если Вы посмотрите на состав такой воды и на состав морской, то заметите, что они, кроме концентрации веществ, мало чем друг от друга отличаются. Можете разбавить морскую и получите такую же "минералку", что покупаете в киосках. А если нет морской воды - достаточно зайти в садоводческий магазин и купить пару мешков с удобрениями. Путём комбинаций можно получить необходимое.

Да - в жару и с бодуна минералка может служить"скорой помощью" для организма. Все вещества, которые в ней присутствуют и в других продуктах в избытке, но тут она их доставляет в организм по быстрой схеме. И выводит, как правило, через камни потом.

А в целом я не советую её пить.

Знаю что лоси и бараны обычную соль лизали на подкормочных площадках. Морскую - нет.

Показать полностью
-6

Грязелечение

Так вот - грязелечение. Честно сказать, я бы в жизни на это разводилово не пошёл, просто жена местная и меня, типа, по блату, завела. Отказывать было неудобно. Перед самим сеансом - кабинет с очень важным врачом в белом халате и больших очках.

Пока я ждал своей очереди, слышу невольно разговоры этого врача с другими пациентами.

- Вы говорите, у Вас простатит? Так, так. Какие симптомы? Ага. (Ассистентке - так запишите больному процедуру - грязевые трусы).

Я так понял, если у больного простатит, то ему грязь на яйца надо налить.

Заходит следующий клиент. Слышу.

- Геморрой? Ага. А какие симптомы? Ага. (Ассистентке - запишите больному процедуру - грязевые трусы, только лежать он должен на животе.)

Тут я понял - грязь наливать надо на жопу.

Дошёл мой черёд.

- Вы говорите, спина болит. А какие симптомы? Ага (Ассистентке - запишите больному процедуру - грязевая рубашка, только лежать больной должен на животе.)


Проходил процедуру в одном помещении с этими двумя пациентами. Налили на нас грязи. Тот, который с геморроем начал при этом себя ещё и по заднице бить с возгласами:

- Впитывайся, впитывайся!

Так, что до меня брызги долетали.


Второй пациент с простатитом накрылся простыней и непонятно как-то там хрюкать начал.


Конца целебного сеанса я не дождался.

Мне просто интересно:

- Неужели в это-то РЕАЛЬНО кто-то верит?

373

Как мой батя разорвал Варшавский договор

Для справки, если кто не в курсе, приведу выдержку из Вики, про Варшавский договор.


Варша́вский догово́р (Договор о дружбе, сотрудничестве и взаимной помощи) от 14 мая 1955 года — документ, оформивший создание военного союза европейских социалистических государств при ведущей роли СССР — Организации Варшавского договора (ОВД) и закрепивший биполярность мира на 36 лет.


Так вот батя мой в своё время занимался разработкой земель для новых сельхозполей. Сейчас мало кто об этом задумывается, но в Европе и западной России все земли отведены, которые только можно, под сельхозугодия. И только там, где овраги, неудобицы, песок - только там лес и остался.


Так вот, вырубили пару десятков гектар леса под сельхозугодия, а бате моему была поставлена задача избавится от пней. Со взрывчаткой тогда проблем не было, никто такой фигнёй, как терроризм, не страдал. И совершенно в порядке вещей было пни подрывать.


Так вот батя работает, получает удовольствие и смотрит рядом с делянкой какая-то странная просека идёт. И пни еловые на ней такие странные (ближайший еловый лес в тридцати километрах), но очень соблазнительные. Думает - подорву ка я и их.


Рассказывал, что сомнения были уже после первого взрыва. Обычные пни после подрыва на бок ложатся, а эти вверх подпрыгивали. Но ничего: подорвали с бригадой с пяток пней с этой странной просеки, а ночевать пошли в лес на знакомый самогонный аппарат.


И уже вечером выпивают с бригадой и смотрят, что вертолёты что-то разлетались над лесом. Ну мало ли.


По графику работы батя три раза в месяц по четыре дня мог в семье провести. Это сейчас автобус людей каждое утро и вечер по домам развозит. Тогда было по-другому. Так вот переночевал тогда батя на этой самогонной точке, а утром у него как раз такой мини-отпуск был.

До дома где-то 18 километров.

Фигня - есть корзинка для грибов, ножик.


Буквально через 3 километра останавливает его патруль. Молодые салаги с овчаркой и автоматами. Батя сам в ахере, спрашивает:

- Может война началась?

Те ему отвечают:

- Диверсия где-то тут произошла.


Через пару часов дошёл до дома, а там его военные лицом в землю.

Оказывается по той просеке пролегал кабель Варшавского договора, который соединял Москву не знаю с кем там.

Батя мне рассказывал разговор со следователем.

- Почему Вы подорвали кабель?

- Вы бы его хоть обозначили. Я же не знал, что он там проходит.

- Как мы можем его обозначить, если он секретный.

Батя говорит:

- Теперь буду знать. Если еловых пней сверху накидали - значит тут проходит секретный кабель.

Следователь:

- Только никому об этом больше не говорите.

Долго батю не продержали. Взяли только расписку о неразглашении. Эту историю мне отец рассказал, когда этот кабель стал уже неактуален.

Показать полностью
15

Велосипед

Пропалываю как-то цветы перед домом.

Смотрю, сосед едет на велосипеде. Я аж немножко прифигел, сосед на велосипеде. Он останавливается. Привет, говорит.

Я говорю:

- Серёга, а откуда у тебя велосипед взялся?

- Так вот пока в рассрочку взял у знакомого - до работы 10 км, на автобусе тоже самое по времени получается. Только на автобусе талончики пробивать надо.

Ну и дальше говорит:

- Слушай, Станиславович. Я ведь курить бросил. Ну почти. Я специально в магазин не ехал, а к тебе т.к. знал, что если в магазин заеду, я пива сразу куплю.

Спрашиваю:

- Так что ты хочешь?

Он:

- Как бы бросить курить у меня так и не получилось. Я знаю, что ты сигареты всегда в запасе держишь. Только денег у меня нет.

А мне что, жалко?

- Иди, - говорю, - возьми в хозпомещении пачку.

Возвращается, закуривает:

- Я там видел, у тебя пиво стояло. Может можно кружечку?

Тут я уже немножко на принцип пошёл. Не то что мне жалко. Говорю:

- Ты знаешь, Сергей, что пива я себе покупаю и выпиваю вечером строго определенное количество. Не больше и не меньше.

- Знаю, говорит, - садится за велосипед, - поеду к Игорю заеду.

Где-то через час смотрю катит велосипед перед собой. Висок в крови.


Голова обвязана,

Кровь на рукаве,

След кровавый стелется

По сырой траве.


Ну и со всей дури в мой бетонный столб. ГАИ, Скорая помощь, все дела.

Весь мир, наверное объединился, чтобы не дать мне прополоть цветник.

16

«Торговлю перенесут на латвийскую границу». Кабмин Латвии подтвердил готовность покупать энергию БелАЭСl

Читать полностью: https://news.tut.by/economics/649704.html

Расскажу полностью историю.

Когда строили Игналинскую АЭС, на какой стороне водохранилища она строится никто не парился.. Тогда был Советский Союз. В итоге построили на литовской стороне. ЕС после выхода Литвы из Союза, сразу поставил условие - если Вы не вырубите её - про ЕС можете забыть. Это понятно - кому нахуй нужна независимая Республика со своей экономикой.

Тогда Грибаускайте на воздушном шаре высших чинов США поднимала, чтобы они увидели эту строящуюся Белорусскую АЭС.

Эх, достались бы эти золотые яйца Лукашенко (я про Игналинскую), сейчас бы все 4 энергоблока работали.

Я часто отдыхал в Литве и замечал, что радиаторы у них электрические везде.

А ещё у меня 4 родственника в Литве. Которые уже не в Литве -  двое в Великобритании, двое в Германии.

Двух сестёр, конечное после Brexit-а выкинут из Великобритании.

Только куда им теперь возвращаться?

Из Литвы все уже уехали. Не верите мне - съездите в Вильнюс и найдите вечером молодёжь.

Вот честно - моё мнение. При СССР - это была Республика. А теперь - мои близкие родственники: Раймонд, Рината, Эльвира, Паульс - свалили из своей страны.

Вопрос возникает - а кто в стране остался?

Время выплат дотаций Евросоюза тоже приходит к концу. Я знаю фермеров Литвы. У многих были нормальные хозяйства. Но всё было сделано так, чтобы хозяйства не развивались.

Поверьте мне - от первого лица рассказываю, что фермерам платили дотации, только чтобы они не развивали своё хозяйство.

ПОка строилась АЭС кричали все. Литовцы демонтировали все ещё советские ЛЭП, чтобы энергию даже технически невозможно было купить ( в то время они ещё СПГ купили в США за их же деньги). Убедили не покупать энергию с новой АЭС, потому что электроны там российские по проводам бегут. Убедили и поляков и латвийцев. Всех, короче.

И вот теперь, когда скоро появится дешёвая энергия у соседа...

Я так и не понял, почему латвийцы не убедились, что по проводам из Белоруссии будут бежать российские электроны.


Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!