Какой-то тип в пентхаусе решил зайти в гости к соседу
Короче, это тело упало в бассейн на 1ом этаже.
Я не знаю как... Но результат в последней гифке
Работаю на крупном производстве в медицинской сфере. На всех уровнях и во всех отделах применяются современные методы управления производством (6sigma, lean, DMAIC).
15 лет назад когда я работал на производстве в Украине, я пытался идти в ногу со временем, внедрять методологию Тойоты, Мотороллы и иже с ними, но сталкивался с непониманием руководства и нехваткой практического опыта применения. Сейчас я работаю с зубрами, которые стояли у истоков этих методик и собаку на этом деле съели. Да и сам уже кое-что умею.
Хочу начать серию небольших постов, которые бы помогли начинающим и сочувтсвующим внедрять эти методы, поделиться опытом, да и самому почитать про опыт пикабушников в комментах. Подискутировать о наболевшем. На плюсы не рассчитываю, больше интересно пообщаться.
Начнем с простого: gemba
Гемба - "место действия" - литературный перевод с японского
Политики далеки от народа, а начальники от производства. Знакомо правда, когда пытаешься объяснить в чем проблема с производством, а начальник тебя не понимает и требует повысить производительность. Как об стенку горохом. Особенно это чувствуется с начальниками старой школы.
Современный руководитель сам идёт на гемба - это часть философии lean.
gemba walk - увидеть работу изнутри, задавать вопросы и учиться. Цель Гемба понять цепочку процессов и проблемы с этим связанные, а не просматривать отчёты о результатах. У меня Гемба ежечастная, как только мне сообщают о проблеме. У моего руководителя - раз в день обход. У его руководителя - раз в неделю, у вице-президента - раз в месяц.
Совещания на гемба. Большинство совещаний до ковида проходили в производственных цехах. Было выделено место с большим экраном или проектором прямо в цеху, где и проходили совещания. И приглашенное руководство спускалось из своих офисов.
Гемба - аудит. Когда высшее руководство спускается на гемба - это своего рода внутренний аудит. Они действительно задают вопросы, интересуются, проверяют, выслушивают о проблемах, общаются с операторами, делают замечания и т.п
Из Автокад на гемба. После того как разработали какой-то проект планируется какое-то время на гемба. Чтобы всю теорию перепроверить на месте
Когда возникают споры между теорией и устоявшейся практикой, то лучше всего эти споры решать на гемба. Когда видишь процесс перед собой и как оператор выполняет работу.
Чукча не писатель, чукча - инженер. За ошипки извините. С удовольствием почитаю про то как у вас.
На выходных ездили всей семьёй и собаками на природу и шашлыки. Ну и конечно же всех счастливее была наша Бордер колли.
Хочу поделится парой фоток этой неугомонной машины радости.
Любите своих любимцев
У меня есть суперсила: я могу останавливать икоту. Я бы мечтал о другой суперсиле - иметь миллионы как у Брюса Вейна или летать как супермен. Но мне досталась вот такая бесполезная способность.
В любой момент по желанию я могу перестать икать. Я говорю про обычную икоту от еды, холода, нервов. Не знаю распространяется ли это на специфические заболевания нервной системы или нет.
А мне нравится икать. Да, когда можешь перестать в любой момент, то икота может даже нравиться. Сейчас расскажу в чем фишка. Сразу скажу, что не у всех и не сразу это получится. Это как ушами шевелить, или бровки домиком делать - кто-то контролирует эти мышцы, кто-то нет. Попробуйте в следующий раз, может в вас тоже есть сила джедая.
Икота вызывается синхронными миоклоническими сокращениями диафрагмы и межрёберных мышц, которые имитируют фиксированный вдох, однако внезапное закрытие дыхательных путей надгортанником перекрывает поток воздуха: вдох сопровождается как бы коротким удушьем. (Википедия)
Жирным выделено то, что я могу могу контролировать и что приводит к остановке икоты. Если на пару циклов икоты напрячь мышцы надгортанника, то при сокращении диафрагмы не происходит неприятного удушья. И очень быстро икота прекращается.
Теперь вопрос как напрячь эти мышцы? И где они находятся? Ответ: а хрен его знает. Но опытным путем установлено, что это те же мышцы что перекрывают дыхательные пути при глотании слюны или воды. Именно поэтому рекомендуют при икоте пить воду в странных позах.
Почему иногда помогает пить воду, а иногда нет? Зависит от частоты икания. Если икота раз в 30 секунд, а вы выпили стакан за 20 секунд, но спазм все равно произойдет. Если икота каждые 10 секунд, то пока вы пьете воду пройдет 2 цикла без внезапных сокращений и икота проходит.
Еще, после того как я перестаю икать, некоторое время чувствую сокращения диафрагмы, но уже без характерной икоты. Поэтому я стараюсь нормально поикать пока не появятся неприятные ощущения и только потом пользоваться суперсилой.
Это моя теория, основанная на моем опыте и никак не подкрепленная теоретическими исследованиями. Но лично мне она помогает. Надеюсь что кому-то это тоже поможет. Попробуйте, если получится отпишитесь.
В 16 лет у меня немного просело зрение, резко и без причины. В 15 было 100% когда поступал в техникум, в после 1го курса на ежегодной мед. комиссии оказалось 0.5/0.7 (т.е я видел только 5 и 7 строк из 10 по таблице с буквами).
Доктор сказала что это не критично, но в космонавты меня не возьмут. Меня это не устраивало. Хоть я и не собирался становиться космонавтом, но а вдруг предложат, а у меня лапки зрение. Электротерапия мне не помогла, так что я просто взял и выучил нужные буквы из той самой таблицы. Не ну а чо? Пусть хоть по документам все будет нормально.
На следующий год после 2го курса прохожу снова офтальмолога. Заходи, садись, закрывай глаз, читай строчку, молодец, закрывай другой глаз, читай на строчку выше... К такому я был не готов, где логика? В итоге зрение 1/0.5 Ладно подумал я и выучил вторую строчку тоже.
После 3го курса попал к другому офтальмологу. Заходи, садись, закрывай глаз и тыкает в букву. Ну я считая порядок букв и отвечаю: И... Следующая К, она переходит на строчку выше, тоже мимо. Так мы дошли до моей настоящей 5 строчки. Как так-то то? Пока она мне заполняла карточку увидел что таблица была настолько старая, что пришлось большинство букв заклинивать новыми в разнобой. Да бл@#&
После 4го курса опять попадаю к той же тётке со старой таблицей. Естественно менять ее никто не собирался, не удивлюсь если она там до сих пор висит. У меня было секунд 20 чтобы запомнить какие именно буквы заклеены, но я справился. В итоге зрение 100% юхууу.
После этого на всех мед. комиссиях до 25 лет, заходя в кабинет я проверял стандартность таблицы, запоминал что заклеено, а если таблица новая, то вообще легкотня. И зрение у меня было 100%
С тех пор никогда меня зрение не беспокоило, за рулем нормально, на работе не мешало. До 35 лет... Пока я случайно не попал к офтальмологу с детьми и не решил "заодно" и себе зрение проверить. Оказалось 100%
Не знаю когда, как и почему, но оно восстановилось. Все это читерство абсолютно не имело смысла, моя профессия не связана со зрением, но это для меня было какой-то игрой "перехитри доктора".
Даже сейчас если меня разбудить ночью, то я вам назову эти 8 букв
Н К И Б М Ш Ы Б
Всем здрасти. Как обычно картинка -> перевод. Кто знает испанский - тот молодец, кто не знает - смотрит перевод.
Старался выбирать такие, чтобы не разжовывать шутку. Но если что, зовите пояснительную бригаду в комментах. Напомню что пост познавательный - мемы, которые отражают мексиканские будни
Даже музыканты на Титанике не держались так стойко
.
.
.
Чувак, который все докладывает шефу
.
.
.
Табличка на картинке: продается мороженное
Подпись: у продавца мороженного все так охрененно, что даже охрана есть
.
.
.
Спасибо руководству штата за постройку навеса
.
.
.
Я тебе объясню про погоду в Мексике:
надень куртку
сними куртку
надень, сними, надень....
.
.
.
Мне нихрена не слышно из-за него
.
.
.
Кто-то: ремонтирует дом и покупает новенькую машину
Все соседи: НАРКОБАРОН
.
.
.
Родители на собрании в детском садике
.
.
.
-ОТК когда обосралось производство: ДЕБИЛЫ!!!
- ОТК когда обосрались сами: приветик, не мог бы ты мне помочь?
.
.
.
*Никто
Джефф Безос: здесь охрененно будет смотреться Амазон
Старался переводить смешно, не всегда дословно, но смысл сохранен кмк
Начало 90х, по всей стране открываются залы игровых автоматов с однорукими бандитами, блек джеком и шлюхами. Мне и моему корешу лет по 12-13, мы глупы и беспечны, шатаемся по району летним вечером и видим такой вот подвал для игроманов.
Тем летом мы "делали деньги" на перепродаже всяких журналов и раскрасок, мойке машин (в основном соседям). Так что было у нас пару рублей с собой. Решили окунуться в мир азарта и разврата. Купили фишек "на все" и погнали.
Помню что корешу везло часто и по чуть-чуть, а мне фортануло сразу на много. Что-то около 200 фишек выиграл за раз, помню как они сыпались бесконечно в лоток, и все сбежались ко мне посмотреть.
Хоть и дурак я был тот ещё, но судьбу за яйца не стал дергать дважды. Сгреб все фишки и на кассу побежал. Для меня тогда, нищей безотцовщины, это были огромные деньжища. Вопросов было только два: что теперь с этим богатством делать и как объяснить маме где я шлялся ведь "уже ночь на дворе"
Решил идти сдаваться с повинной. Дома мама уже приготовилась наругаться на меня, но я ее опередил и высыпал рубли на тумбочку. Думаю тогда у мамы появилось ещё больше вопросов.
Уже не помню как я, 12летний пиздюк, это все объяснял маме. Но мама согласилась на откупную и на эти деньги мы сделали косметический ремонт на кухне. Постелили линолеум, поклеили обои, покрасили антресоли и т.п
Линолеум пролежал очень долго и очень долго, сидя с мамой на кухне за чашкой чая, мы вспоминали тот день, когда я заработал на этот ремонт. То был первый и последний раз когда я играл в автоматы.
Как вы смотри на то чтобы в комментариях к посту выделать цветом комментарии от подписчиков. Так же как выделяется зелёным комментарии автора.
Иногда публикую посты, но если честно, то мне интересно больше мнение моих подписчиков, чем каких-то мимокрокодилов после того как пост вышел в горячее.
Написал например какой-то специфический текст потому что в прошлых постах тебя просили. И те для кого писал довольны, а потом набегает толпа задротов и начинается "душно", "Нахера это в горячем", "да кому это интересно".
Так что да, было бы здорово общаться с подписчиками под постом.
Вроде звучит логично, не?
