MaxAndriyahov

На Пикабу
поставил 52 плюса и 2 минуса
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
2305 рейтинг 56 подписчиков 193 комментария 15 постов 3 в горячем
9

Космические биндюжники

Грузчик, грузчик, парень работящий,

Грузчик, грузчик, прёт, кладёт и тащит.

Если бы не грузчик, люди планеты всей

Жили бы гораздо менее веселей!


Серия вторая. Грузовые корабли.


17-18 июля к МКС с небольшим интервалом стартуют сразу два грузовика - "Прогресс" с Байконура и "Дракон" с мыса Канаверал. Следить за новостями космонавтики удобно тут: вконтактике - Роскосмос, ФБ - СпейсХ и сайт спейс ньюз. Неплохой способ подучить английский, кстати.


Всего сейчас к МКС регулярно летает "четыре с половиной" грузовика:

Прогресс (Россия)

Дракон (США)

Сигнус "Лебедь" (США)

HTV (Япония)

+ пассажирский Союз может вместе с космонавтами возить до 50 кг попутного груза "на голове"

Европейцы свою программу ATV свернули 2 года назад.


В отличие от гонки пилотируемых кораблей из предыдущего поста, на рынке транспортных услуг царит "мир, дружба, жвачка", сиречь: специализация и кооперация. Каждый по способностям от каждого по потребностям. На Земле с коммунизмом не вышло, а в космосе - запросто:


"У каждого грузовика есть своя специальность:

Например, Прогресс и ATV (европейский корабль, уже не летает. прим.ред) стыкуются сами к пассажирскому входу и по этой причине непригодны для доставки стоек с оборудованием и вообще крупногабаритных грузов. Зато у них есть трубопроводы для перекачки жидкостей (вода, топливо, кислород, азот), и поэтому эти корабли используются для доставки воды и топлива. Как следствие - они всегда прилетают максимально загруженные по массе.

Прогресс

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

Японский HTV может доставлять и жидкости (топливо, запасы кислорода и азота, воды) и продукты питания, научную аппаратуры встойках, дополнительное оборудование, расходные материалы и т. д. Так и дополнительно - негабарит во внешнем "багажнике", как у Дракона.

Интересное решение - солнечные панели не раскладываются, как у остальных, а размещены прямо на корпусе:

HTV

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

Лебедь и Дракон стыкуются при помощи манипулятора к широкому входу. Поэтому они используются для доставки объемных грузов, в частности оборудования и обычно полностью забиты по объему, но не по массе груза.

Сигнус (Лебедь)

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

Из этих трех кораблей у Дракона самый малый внутренний объем. Это из-за того, что у него возвращаемая капсула.

Как следствие -- масса доставляемого груза у него меньше. Хотя возможности ракеты позволяют намного больше, но свинцовые чушки на МКС не нужны почему-то ;)

Дракон

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

Этот нюанс с лихвой компенсируется тем, что Дракон - единственный из всех грузовиков может вернуть на землю результаты экспериментов. Причем не 50 кг (которые можно привезти в Союзе на голове у космонавтов), а несколько тонн, включая объемные стойки с оборудованием, с включенными в сеть холодильниками и термостатами и т.п." (предыдущий Дракон вернул 1300 кг. материалов, миссия CRS-8. прим ред.)

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

У Дракона, если считать "багажник", объем совсем неплохой получается (10 кубометров герметичного полезного объема, и еще от 14 до 34 кубометров негерметичного), и кроме того, он единственный способен доставить на МКС относительно габаритное "железо", типа модуля ВЕАМ или адаптеров IDA.


Кроме того, он единственный может быть (и будет - в январе 2017, 11я миссия) использован повторно. Полетит Дракон из 4й миссии.


Вдобавок, в нем имеется система жизнеобеспечения и поддерживается приемлемая для животных среда обитания, так что разная живность типа мышек летает на нем на станцию без проблем. По словам самого Маска, если бы перед стартом в Дракон тайно залез какой-нибудь грезящий космосом юноша, у него были бы все шансы долететь до МКС живым и здоровым :)"

* - это компиляция текстов и комментариев нескольких авторов, я свел в один текст и добавил от себя


Для вот таких романтичных вьюношей - полезно будет узнать, что их ждет на орбите - хорошая статья 15 фактов (текст строго 18+ и на пустой желудок). Мне особенно понравилось про червячка, длиной 1,5 метра, который полгода жил в системе водоснабжения. Инжой.


Летают грузовики с разной периодичностью, Прогрессы и Драконы пару раз в год, Сигнус и японец раз в год или реже. Список миссий на сегодня - тут.


Зачем вообще нужна МКС и живые тушки космонавтов на орбите вместо умных и безотказных роботов - в следующей серии. От Скайлэб до Бигелоу, китайская орбитальная программа, многострадальный МЛМ Наука, будущее МКС и планы лунной станции.

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост

АПД: немножко юмора - разгрузка багажа на МКС

Космические биндюжники Космос, МКС, Космический корабль, Гифка, Длиннопост
Показать полностью 7
347

Над пропастью во ржи

"...хранить в недоступном от детей месте"

Над пропастью во ржи Общество, Право, Психология, Длиннопост

Вера гражданина в то, что там не дураки сидят!(тм) закладывается с детства.

"Папа - самый сильный и умный!" Да, малыш, конечно самый.


По сравнению с пятилетним ребенком - особенно.


"Учительница в школе такая умная и знает столько всего!" . Без обид, а кто у нас учителя? Это же мои сверстники +/-, которые 15-20 лет назад поступили в пед. Как это было в 98-м (без учета олимпиад, ФМШ и шефских вузов): первым вступительные экзамены принимал НГУ, в конце мая примерно. Соответственно - снимал все сливки, ибо зачем подавать документы в нэти, ниижт или нархоз если тебя уже приняли в универ? Следующая очередь - все вузы, июнь месяц. Обычная практика была подать документы в несколько институтов, или на пару факультетов. Не возьмут в госслужбу - в связь на ивт пройду (это я так поступал).


Авуст - веллком ту пед, все неустроенные! А высшее образование - оно ведь всем необходимо, как воздух! иначе - как девочку замуж выдать без диплома-то?! У каждой домохозяйки должон быть! (и желательно - красный). А мальчикам - тоже не улыбалось 2 года портянки мотать...


Были, наверное, и горящие сердцем фанаты Макаренко, кто поступал по зову сердца, но статистика в массе - Nuff_said.

Примерно к окончанию школы как раз и начинают закрадываться сомнения в безусловном авторитете "взрослых" . Это как минимум.


Ничто так не развивает критичность мышления, как учеба в институте. С удивлением смотришь на какого-нибудь "к.п.н./ доцент/ зав.кафедрой" или ещё какие регалии, а видишь - порой таааких психов с гусями в голове, что диво дивное, святые пассатижи!

С другой стороны - ещё много лет после школы с огромным уважением вспоминаешь простого школьного учителя физики, без званий и чинов...


А уж сколько сюрпризов наивному студенту приносит практика в гос.учреждениях... Вроде бы - взрослые, образованные люди, а какой хернёй занимаются, прости хосподя. Сценаристу Горину за одну только фразу:

"Серьёзное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица."  - надо памятники чугунные на вокзалах ставить. В корень зрил.


Железное правило: чем на более серьёзных щщах делается заявление - тем больший идиотизм там будет по смыслу*. Да вы и сами это по телеку видите ежедневно, если кто ещё смотрит.


Ну ладно, бывает, все мы простые люди, не супермены. Но есть же структуры, куда дураков не берут! Армия, милиция, *сдавленным шёпотом* фсб и разведчики. Угу. Блаженны верующие. Академия госслужбы, напоминаю. Я с этими вашими "товарищами майорами" по одной трубе в общагу бухать лазил и зачёты сдавал. Это раз. Общение с другой стороны (сидел я в тамошнем допре проходил по делу, срок давности уже давно истёк) полностью подтвердило догадку о профессиональном уровне доблестных органов. Это два.


Вообще все эти запреты, турникеты, вахтёры, журналы ознакомления, допуски-пропуски и разные таблички - они ни разу не для безопасности граждан. Они для удобства и отмазок, случись что.

Ну удобно же - никаких посторонниих на территории, никаких проишествий, никаких проблем!

Над пропастью во ржи Общество, Право, Психология, Длиннопост

Эффективность и здравый смысл? Да кого волнует...

"-Гуляю вчера с девочкой к ней в общагу, а сам думаю "как бы чего не вышло. как бы чего не вышло..."

- Ну и?!

- Ну ничего и не вышло..."


Вот и хорошо, мальчик. А то ведь вдруг(!) бы вышло - а если вахтер застукает? декану напишет? а если - залетит? а ЗППП? а что бабушка скажет?! Это ведь взрослые решения принимать надо будет... Кошмар!!! Вот и славно, что не вышло - нельзя таким размножаться.


На этом фоне всеобщего "ташшить и не пущщать" возведенного в ранг гос.политики редкие случаи, когда что-то разрешают смотрятся, как дар богов. Оформление ДТП без вызова гайцов? Не надо уведомлять ИФНС, если р/счет в банке открыл? Да ладно, не верю! Анархия просто какая-то!


На самом деле - это даже здорово. Повышает тонус и вырабатывает смекалку, естественный отбор as is опять же. Ведь зачем нужна вахтёрша в общаге? Чтобы реально предотвратить пьянство и совокупления, переходящие в оргии? да ладно. Цель - отсечь левых пассажиров от праздника жизни. Логика проста - если уж хватило ума/силы/ловкости/хитрости (а главное - решительности) залезть по стене, подкупить шоколадкой, подделать документы и прочие фокусы - то значит у шалопая мозги есть и степень ответственности он осознаёт.


А начни пускать всех подряд - так какой-нибудь лохадей напьётся, наблюёт в коридоре, презерватив забудет или (т-т-т!) ещё из окна выпадет.


Проблема только в том, что эти, которых вахтёрша не пустила - приходят в интернет, куда зачем-то пускают всех, и начинают вещать. С высоты опыта, титулов и возраста. Дети, блядь, бородатые. Аксакалы ебане, усвойте уже: с возрастом люди конечно становятся умнее. Но некоторые - просто старше.


"Часто и возмущенно спрашивают меня, а что если публикации мои вдруг увидят и прочтут дети. Меня, честно говоря, самого смущало это возможное обстоятельство, да и комментарии у детишек дрянные выходят, неумелые, как первые куличики. Всё понимают они слишком буквально и принимают очень близко к маленькому, трепетному детскому сердечку. Даром, что некоторым из них уже глубоко за тридцать.

Так вот, во имя благополучного будущего и всего святого, я обращаюсь к детям:

- Дети, идите нахуй."

С.В. Шнуров.


АПД: что собственно и требовалось доказать:

"Россияне в кризисной ситуации собрались ждать помощи от государства" Интерфакс

Показать полностью 2
12

Роскосмос уходит "за бугор"* или

... Секта наносит ответный удар

Зависть – один из грехов, запрещенных Десятью Заповедями; он заключается в том, что человек желает обладать тем, что ему не принадлежит. Предметом зависти может быть как материальное богатство, так и нематериальные вещи (красота, успех, добродетель и т. п.).


Инженер - это очень круто. Эти люди двигают вперед прогресс и именно благодаря им мы сегодня живем такой комфортной, безопасной и интересной жизнью. Иначе бы до сих пор мамонтов жрали, а креаклы рисовали фигурки сажей на стенах пещеры. Сложное образование, работа в поисках новых решений, бесконечное преодоление неудачных попыток, отладка и результат. Идивидуальный талант и слаженная работа коллектива. Респект.


(У меня вся семья по этой стезе пошла (правда батя таки пошел на пенсию, в 68 лет, когда на скорой в больничку увезли, а братка ныне в Австрии инженерит), один я отщепенец, бгг. Правда, судьба занесла в проектную контору, тут этих инженеров - полтыщщи. И один специалист по автоматизации бизнес-процессов)))


Но вот когда в этих ваших интернатах на мой вопрос "Скажите тогда, а почему..." вместо аргументированного расчета, примера из практики или ссылки на исследование некто пишет "да что ты вообще в этом понимаешь! вот я, инженер, с совеццким образованием, с Байконура ракеты запускал, когда тебя в планах не было, счетовод малолетний!!! Ты сначала научись динамику газовых вихрей рассчитывать" ну или типа того - 1000% что сейчас человек напишет несусветную ебанину. Я гарантирую это. Статистика.


Тот же Конаныхин, перед тем как прокукарекать на всю страну, с этого и начал. С заслуг своих, млять.


Лучшие комментарии к постам (и я ими горжусь) - когда приходит специалист, грамотно, простым языком объясняет тему, советует где еще почитать и приводит пример из опыта. И не разу не упоминает своих званий-регалий-орденов. И наверняка, потом идет дальше работать работу. Но не таковы наши интернет-иксперды!


Конкретно - у меня пара вопросов ко всем сотрудникам космической отрасли России.


Ок, от того что экономист посмел с вами поспорить в интернетике - у вас бонбит. А то, что отраслью рулят журналист и (вы будете смеяться) таки экономист - это типа, так и надо. "Взаимоисключащие параграфы как норма жизни!", понимаю.


Вопрос у меня к вам, не как от блогера, прости господи, а как от Заказчика. Да-да, а хули вы хотели. С 2002 года мои работодатели перечислили налогов с моей з/п примерно 2,82 млн руб. Из всех государственных благ, бесплатных для граждан я не как-то не пользовался ни одной. Я не в претензии. Мне очень нравятся ракеты, хобби у меня 18 см знаете ли, такое. Не обременил я собой государственный бюджет ни на копейку.

(как так вышло расписывать не буду, если что - спрашивайте в комментах)


Да и фиг с ним, с бесплатным мед.обслуживанием, гарантированной охраной правопорядка и культурой и что там ещё! Обойдусь. Но вот на ракеты готов скинуться всей душой.


Бюджет Роскосмоса 2005-2012 = 550 млрд. руб. В том числе и мои пара лямов. А я плачу с 2002 по 2016, не нашел цифр. Ну и ладно, и так не мало.


Вопрос у меня, как от спонсора этого вашего блядского цырка с конями: Где деньги, Зин?! Мои, блять ты такая, деньги! Результаты - где?


Из куцего десятка "достижений", которые наготове у каждого псевдо-патриота, я признаю только два с половиной:


1. планомерная модернизация РН Союз - пусть старого, но надежного и недорогого. Всё правильно, то что его закупают французы для коммерческих запусков с Куру тому доказательством. Плюс.


2. надежная и безаварийная (т-т-т!) пилотируемая программа по доставке людей на МКС КК Союз (и его модернизация). Жирный плюс.


3. международная кооперация, зарабатывание валюты - доставка астронавтов и туристов на МКС, продажа двигателей и ракет - тут плюс/минус.

+ молодцы, что работаете

- а нахрена вы это делаете за деньги? У вас миллиарды в бюджете, никому не пришло в голову делать это в обмен на технологии? Ту же ЭКБ класса space? Заказчик (проклятые пиндосы с гей-ропейцами!) бы не согласился? Да ладно! Имея такой козырь как монополия на пилотируемые полёты (доставку на МКС астронавтов) и просрать переговоры - это гениально! Я ничего не понимаю в чертежах, но очень много в переговорах. Вердикт - кому-то захотелось долю. А какая доля с технологий, правильно? А остальные схавали и проглотили.


На все остальное (а там немного, Ангара, модернизация Протона, разгонных блоков** и Восточный) у меня один вопрос - А НАХУЯ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!


Черт с ним, зачтем и это в "плюс", я не жадный. Ок, а где остальное бабло?! 15 лет работы, пол-триллиона рублей. Тут не расстреливать надо, а на медленном огне поджаривать, я считаю.


Вопросы эти я задавал много раз, в разных форумах и комментах в ЖЖ, и вот типичный перечень оправдашек:


"У нас сменилось 5 начальников за 10 лет! Разброд и шатание в верхах, а мы не виноваты!!!" - милаааае! да что вы знаете о "начальниках"? У любого частника вы бы вылетели с волчьим билетом за пять минут, потому что у вас 10 не делают то, что делает один. Найдите в интернете ролик "Просрали все полимеры" - вся суть. Вы не мешали начальникам пилить, они содержали вашу ораву. Так? Почему не было коллективного письма, обращения к Наиглавнейшему и пр.? Ведь не было ни разу?


"Мы не видели этих мильярдов! У меня зарплата, как у секретарши! Вот в Америке инженерам достойно платят!" - видели. И ежедневно видите. На проходной родного завода. Сколько вас человек всего? А что вы сделали в 2015? Гора родила мышь. И вообще, конечно, постановочка вопроса - "что должен делать специалист за 24 тыс.руб? НИЧЕГО. И даже - немножечко вредить" (с) так чтоле? Сидячая забастовка? Охуеть.


"У нас и так все самое лучшее! РД-180!!!" - бесконечно прекрасно. Т.е. "дидыначертели и нефиг туда лезть! а все остальное - суета и ересь" и не надо ничего нового. Будем работать по заветам и ни шагу в сторону. Сидим на попе ровно и не отсвечиваем. Класс.


Инженер, который отвергает прогресс, развитие и новые идеи - это даже не ксерокс. Это говно на палочке в стеклянной баночке. Сферическое.

Роскосмос уходит "за бугор"* или Космос, Мат, Будущее, Длиннопост

"Планов громадьё! К 203Х году мы уууух!!! ух чего сделаем!" - ок, покажите план-график, со всеми контрольными точками. Лунная база в 2025? Хорошо. Что для этого должно быть сделано в 2016? Конкретные этапы озвучьте. Иначе это "... или шах или ишак".


"У нас есть такие приборы, но мы вам про них не расскажем! Сикретность и Первый отдел! Тебе знать не положено" - знаем. На весь мир обосрались, идиоты. И ВУЗ замарали. Из разряда мема "Хибины поражают мозг идиотов"


А причин ровно две:

Роскосмос уходит "за бугор"* или Космос, Мат, Будущее, Длиннопост

А на новое извините, справочников нет. Диды не оставили. Это раз.

Роскосмос уходит "за бугор"* или Космос, Мат, Будущее, Длиннопост

Знаете, как такое фото стало возможно? А перечитайте эпиграф к посту. Вот это точно - "традиция от поколения к поколению". СКРЕПА.

Авиаторы, Вавилов, Кольцов и вся генетика под корень, думаете это закончилось? Почитайте Дудинцева. Нет, не всем известную "Белые одежды" (хотя и её перечитайте) а "Не хлебом единым". За авторство над машиной по литью чугунных труб для каналыги человека сгноить? Запросто.


Это настолько распространено, что уже из всех щелей лезет, наружу, даже сор из избы выносить не надо. Даже в литературе отражение нашло, это в совеццкие-то годы! Ладно "Панафидин" у Вайнеров, вы даже до него не дотягиваете, он хоть и людоед, но настоящим учёным был. Выбегалло Стругацких, вот ваш персонаж.

Роскосмос уходит "за бугор"* или Космос, Мат, Будущее, Длиннопост

Клинический дурак ворующий идеи, а над своей единственной трясется как над писаной торбой. И двигает ее самую идиотскую, давя таланты "административным ресурсом". Вы ж любого сожрёте, за приоритет. А в нынешние времена ещё и за бюджет.


О, ещё в к/ф "Гараж" был такой администратор, мартышки у него дожны были кедровые шишки собирать. Оно. Слишком художественно и вообще неправда? Ну Кербера почитайте, Шарагу. Куда уж документальней.


Скажете - сейчас не так? Вчера опубликовали исполнение ФКП, так началось - почему "энергетикам" столько денег?!? Да по сравнению с ними "хруники" - белые барашки в пилении бюджетов!!! А мы, а нам, а вы козлы, а вы дебилы!!"


Тут поднялся галдёж и лай, и только Старый - попугай...


Для многих "анженеров" таким сюрпризом стало что НАСА открывает патенты всем желающим, на равных условиях, недавно очередные 7 шт, по программе в ходе которой было открыто 1200 патентов. КАК?!? А что, так можно? Нужно, блеать!!! Поэтому и коллективное письмо вы хрен когда напишите.


Это два. Третьего не надо.


Ладно, хуй с вами, пилите бюджеты дальше... Грызитесь там почаще. Побольше обещаний, красивых картинок и сроков к 2040 году. Только вот - тут такое дело... Насчет денег. Ну, все в курсе. Держитесь там, хорошего вам настроения!

Роскосмос уходит "за бугор"* или Космос, Мат, Будущее, Длиннопост

Грустно это всё.


Краткое содержание (а то реально многобукофф, у мну бомбануло, извините):


Вложился человек в новостройку, вносил деньги по графику. Приходит - а вместо многоэтажки старое здание и рядом новенький кривой сарайчик пристроен. ??? "Ну, мужик, извини! Тут понимаешь три директора сменилось, пять раз проект переделали, а пока то-се, обсуждали, планировали - денежки и кончились. У нас знаешь какие накладные расходы!

Да и вообще,что ты понимаешь! У тебя даже строительного образавания нет! Щщщенок! Ты знаешь что такое кельма?

Но ты не печалься, вот тебе картинка красивая какой мы дом построим через Х лет!!!

Ты, главное, денег нам ещё давай!!!"


ЗЫ: в комменты требуется "...приходит специалист, грамотно, простым языком объясняет тему, советует где еще почитать и приводит пример из опыта." Ну или просто потрындеть заходите


"Анжинерам" и школоте - просьба не беспокоить.

__________________________________


* - Ракета улетела "за бугор" = (сленг.) авария или не вышла на расчетную орбиту. Фейл.


** - плохая статистика отказов и просранных запусков.

Показать полностью 5

Как экономисту угробить фирму. Шаг 2

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Как экономисту угробить фирму. Шаг 2 Активы, Табличка, Управленческий учет, Длиннопост

Прибыль - ради чего собственник и затевает весь этот фестиваль, с организацией бизнеса наймом персов и покупкой маленького свечного заводика. Жажда наживы, преступления за 300% и всё вот это вот прочее. "За три купил, по пять продал - на эти два процента и живу". Вроде бы ничего сложного и нафига вообще нужны эти экономисты?!

Но! если к цифре "по пять продал" вопросов особо нет, деньги в кассе они и есть деньги в кассе (накопительные скидки и прочие ретробонусы отбросим для сферичности примера), то вот "за три купил" - тут всё совсем неоднозначно.


Модные нынче термины капекс и опекс - сиречь "капитальные и оперативные затраты на единицу продукции":


Покупаем станочек для стерилизации и пакетирования молока. За 1,2 млн. Арендуем помещение с требованиями по СЭС, закупаем молоко у фермера по 17, пакеты, платим Васе-упаковщику и трем помогалам сдельно, и прикидываем бизнес план (цифры условные, естественно)

Как экономисту угробить фирму. Шаг 2 Активы, Табличка, Управленческий учет, Длиннопост

Левый столбик - фин.рез за сутки, правый - на единицу продукции. Обратите внимание на условно-переменную Аренду в оперативных расходах.

Гладко было на бумаге, внезапно! кризис, конкуренция, перебои с оплатами и косяки поставщиков (рекомендую почитать блог dimoheha - у него вагон с тележкой таких историй) - суровая реальность вобщем. Не вывозим программу по 500 в день, скатываемся в УГ на 200 шт в день:

Как экономисту угробить фирму. Шаг 2 Активы, Табличка, Управленческий учет, Длиннопост

Тут нас топит стоимость станка и аренда, я еще не беру в расчет что:

а) при уменьшении объема поставщики откажут в оптовой скидке

б) персонал забьет работать за копейки и нужен оклад плюсом (либо сокращать "за три оклада")

в) кроме условной аренды - ещё куча постоянных затрат, которым чихать на объем производства. (см. "Как угробить фирму. Шаг 1")

Поэтому когда производитель заявляет, например что: "...на АвтоВАЗе готовится приказ, предусматривающий единовременную выплату пяти окладов при увольнении по соглашению сторон и может перейти с четырехдневной на трехдневную рабочую неделю.


На четырехдневную рабочую неделю завод перешел в феврале 2016 года. В отчете компании о работе в первом квартале 2016 года отмечалось, что режим четырехдневной рабочей недели «помогает сдерживать расходы, а также обеспечивают сохранение персонала и основных компетенций»


Понимаем что он встает на скользкую горочку - чем меньше производишь, тем выше издержки. Выход? Надо повысить цены! В любой непонятной ситуации надо обязательно повышать цены, да. Аааатличный тост. Что за этим логично воспоследует? Падение спроса. Круг замкнулся. "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - АДъ!"


Поэтому иногда необходимо принять тяжёлое решение и таки избавится от чемодана без ручки, см. пример ОАО ГАЗ и их проект "давайте купим за 260 млн. готовый завод и будем делать Волга-Сайбер!" Выпилили завод КЕМ, быстро решительно. И вот тут ещё один сурприз для собственника:

его красивый баланс, где слева в Активах "современное оборудование, самое лучшее в мире" за сотни миллионов (а справа соответственно даже какая-то Прибыль) можно смело использовать в санитарно-гигиенических целях. Высморкаться в него, например.


Потому что цена этому оборудованию - прайс на металлолом за вычетом затрат на демонтаж и вывоз. Оно не нужно на рынке. Потому что, если потребителю не нужен конечный продукт, то линии по изготовлению пейджеров или там мониторов с ЭЛТ - тем более никому не сдались.


*на ГАЗе было еще веселее - станки и прессы омериканские, красивые такие, качественные. Только вот заточены под 128 вольт / 60 герц. А часть - еще и в дюймовой системе мер. Шикарный товар, с руками оторвут, ага.


Суть спича - из-за неизвестного конечного объема/сроков работы капитального оборудования себестоимость рассчитать невозможно. От слова совсем. Ну если вы не компания из эпиграфа, конечно. Она всегда будет плясать веселую джигу, поэтому и считается ежедневно чтоб не получилось классического:


Продавали - веселились, посчитали - прослезились.


Берегите себя и наймите хорошего экономиста.


оригинал записи

Показать полностью 3
29

Премия Дарвина

Премия Дарвина Личное, Юмор, Новосибирск, Длиннопост

Я просто обязан это рассказать. Чтобы у читателей не складывалось ложное впечатление, что я "охуенно умная ракетчица" (тм) и специалист по автоматизации бизнес-процессов. Разбавим пафос, так сказать. Благо в выходные ЖЖ никто не читает и этот пост пройдёт незамеченным, ога)))


Детство с "догоняшками кирпичом" на заброшенной стройке и прочие эксперименты с магнием и селитрой пропускаем, ибо такое было у всех. Итак, у вас было три шанса не кровоточить глазами, читая мои опусы:


Лето, жара, Новосиб. Середина сессии, третий курс, 4 благородных дона студента Сибирской Академии Госслужбы при Президенте России, Макс, Саня и два Димана степенно ухуяриваются напитком "Изабелла" (виноградный сок со спиртом, продаваемый как вино по 23 рубля за литр в ларьке на Башне). На лавочке в Ленинском районе. Ляпота. Ничто не предвещало беды, ага.


Внезапно(!) посонам становится скучно приходит мысль доебаться до компании малолетних (нашего возраста тогда) гопников. В Ленинском, на минуточку раёоне. На мой возглас "Нахуя вам это надо?!" было заявлено "Не ссцы, Макс, мы сча быстро. Очки с них снимем, пару денег и двинем дальше. Сторожи шмотки на лавачке и бухай пока мы сбегаем"


Оооокей. Сижу, сторожу, бухаю. Посоны кого-то там гоняют по двору, периодически разносятся матерные выкрики, стоны и обещания всех выебать всех самым неестественным способом. Ок.


И тут внезапно(!) мне, мирно сидящему на лавочке, прилетает в голову камень. Ну охуеть теперь! С нечленоразделительными звуками я присоединяюсь к побоищу. Ок, чз 5 минут стайка гопников испаряется в закат, мы отмечаем победу. Смеркалось...


Эти ребята сбегали за своими старшими тренер сделал грамотную замену и вернулись в полном составе. Рыл 15-20. Причём с какими-то палками от разобранных скамеек. Охуеть. (знали бы вы как я охуел)


Что делает слабый духом и трусливый человек в данной ситуации? Такой как я. Прааавильно, обращается к вымышленным авторитетам! Поэтому я и заорал "Идите в хуй, я с Первомайки! Да вас на лоскуты порежут если чо!"


*лайфхак вам на будущее - никогда не говорите за Первомайский район на левом берегу


Толпа просто взвыла от оргазма и пошла в отаку. Трое на двадцать. Финал немного предсказуем. Дальше уже ничего не помню. Со слов Сани (его первым подобрали менты чз час):


"Макс, едем в бобике, ты валяешься смирно на дороге, мордой вниз. Смотрим - ты лежишь. Увидел мигалки - и начинаешь ползком съёбывать в кусты! Менты аж заржали!"


Ну а хуле, это уже в BIOS зашито "Никогда не надо милицию" и всё вот это вот...

Премия Дарвина Личное, Юмор, Новосибирск, Длиннопост

Все живы, пара бинтов и "легкое сотрясение мозга". Норм.


Второй эпизод. Посте академии первый год, официальная работа, маленька зп, снимаем 2х комнатную хату на двоих с Диманом (тем самым, из первой серии, ага). Вы будете ржать - в Ленинском раёне))) На Титова, напротив военкомата. Сняли мы её только из-за клёна, который рос за окном. Это охуенное дерево, зимой так красиво фонарь подсвечивал снег на ветках, что мы даже шторы не стали покупать в обе комнаты. Был бы тогда блоггиром - обязательно бы сфотал! Третий этаж стандартной хрущёвки.


И чот мы с ним однажды забухали. Прям вхламинушку. И пошли гулять к хорошей знакомой на пл. Маркса. С песнями и плясками. Збс!


Возвращаемся домой - оппа! А ключи то проебали!!! Хуйня война, главное - манёвр! Идём пешком (час ночи) обратно, подсвечивая телефонами обыскиваем песочницу, на которой бухали - нету ключей. Пешеходим обратно к хате.


МЧС и спасателей вызывать бесполезно, ибо чтоб вскрыть хату надо денег 500 (Пятьсот, Карл!) рублей и обязательно нужен собственник квартиры. Стучимся к соседям сверху (час ночи) - все делают вид, что спят. Ооооок.


Выходим на улицу, обходим дом и грустно смотрим на наше окошко. Оно открыто, там горит свет и играет музыка (не вырубил комп, когда уходили). А на улице холодно и кажется дождик собирается. И спать охота.


И такая меня тоска меня взяла, граждане! Аж до слёз! Грю Диману: "Не сцы лягуха - болото будет нашим!"


И лезу на этот клён. Третий этаж, дерево метрах в двух от окна (окно было открыто, лето, жара), вниз - бетонная отмостка, метров 12-15 высоты, раскачиваю как Тарзан эту систему и с криком ебать как же страшно! "АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ!!!!" прыгаю аки человек-паук. Хватаюсь когтями за подоконник, и переползаю внутрь.


"Очко десантника в момент прыжка может переломить железный лом, но не гарантирует герметичности" - это про меня.

Я просто не успел обосраться, всё произошло слишком быстро.


Чтоб вы думали? Наутро мы пиздуем на работу, а соседи, которые типа "спали" вчера и не "слышали стук в дверь", сделали выводы! Приезжаю вечером, с новым комплектом ключей, а клён - спилен нах! Один пенёк торчит в напоминание и во избежание подобных случаев(((


Третий случай писать не буду, и так чота много букофф.


Берегите себя.


АПД: и относитесь к текстам в этом бложике весьма критично. Теперь вы понимаете что автор слегка ебанут на всю голову.


Оригинал записи

Показать полностью 2

SpaceX

— С 8 до 10 — подвиг.

— Как это понимать?


— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?


— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

SpaceX Космос, Илон Маск, Мат, Длиннопост

Биографию этого парня я уже печатал, кратко пересказал унылую книжку, просто дополню несколько фактов. Потому что вчера неимоверно ржал с бурления интернетов и феерического бреда. Просто очень много людей не в теме, и могли всерьез принять то что пишут альтернативно одаренные "эксперты".



Маск нихуя не гений. Гений - это Пушкин или Моцарт, которые могут легко и не потея, слёту выдать шедевр высморкавшись в салфетку черкнув пару строк отточенным пером. Наш парень гениален в одном - он видит будущее. И искренне недоумевает, почему другие люди на 95% долбоёбы это не видят. А потом - арбайтен и арбайтен. Не вынимая по 20 часов в сутки. И требует того же от сотрудников.


Производительность труда и планирование сроков. Грубо говоря - чувак планирует и выдает задания так: "Надо написать литературный шедевр, например - Войну и мир. Количество знаков - 2 966 547. Скорость печатания (в среднем) - 400 знаков в минуту. Значит срок выполнения = 123 часа 12 минут. Через неделю должно быть готово. Выполняй."


Тут бы и заржать и потыкать пальцем - "Вооо дебил!", если бы не одно НО. (и это реальный факт) - если ему быстро и чётко, с формулами и табличками не доказать что это невозможно, а просто промямлить "ой, не смогу, ой это нереально" Илон любому сотруднику предлагает маленькое пари (нет, этот парень мне определённо нравится!):


- Вася! Смотри - я директор двух компаний и у меня дохуя своей работы. Но я возьму твоё задание и в пятницу принесу эту ебучую Войну и мир, отпечатанную мелким почерком. Все 2 966 547 знака. Но тогда с понедельника ты пиздуешь на биржу безработных.


И несколько раз он реально проделал этот фокус. Помните пост про царя-плотника? Вооот.


Но это лирика, теперь факты.


В 2002 он вкладывает всё бабло в три компании. По сотке - в Теслу и СпейсХ, остальное - в СоларСити.


СпейсХ начинается с 30 сотрудников, в основном он переманил из конторы TWR. Все эти "патенты и технологии, которые ему передала НАСА и специалисты оттуда же" это тупой пиздёж.


НАСА не делает ракеты. Это кучка чиновников, которые объявляют конкурс на определенные программы и распределяют бабло. Скукотищща скажете вы и будете не правы. Ведь бабло можно распределять творчески!) Вот так ходишь-ходишь в школу распределяешь бабло, а потом - бац! Вторая смена! Увольняешься, а тебя уже ждёт подготовленное место "Директора по общему развитию чего-то там" в Боинге или Локхиде, с окладом овер100500 убитых енотов в месяц и обязанностями творчески плевать в потолок до пенсии.


Хули потом удивляться, что запуск ракеты у ЮЛА стоит 400 млн, правда? В Америке коррупции нет, ага-ага. И все поголовно верхом на единорогах.


Возвращаемся к нашему парню. К 2006 штат сотрудников распух аж до 150 человек и ребята начали пробовать в запуски. Легкую ракету Фалькон-1, с какого-то тропического острова в океане. Ожидаемый эпик фейл с первым запуском.


Потом ещё один.


И ещё... Причем вот сейчас очень обидно стало, потому что пускали с настоящим спутником, не с болванкой. Хана спутнику. Ну пиздец какой-то же! не летит, сука!


Шёл снег и 2008 год... Хуяк!!! Взлетела! Аплодисменты, шампанское и, бармен! всем пиздюлей за счёт заведения! А на утро наступило головокружение от успехов тяжёлое похмелье.


Бабло кончилось от слова совсем. Вот прям совсем денег нет. Он носился по стране как наскипидаренный, занимал по три копейки, распродал к хуям все свои суперкары и побрякушки и пробовал сдать в ломбард последние штаны. Нехило так, за 5 лет просрать 200 млн, правда? причем накрывались медным тазом обе фирмы, и спейс и тесла. И это накануне грандиозного успеха.


Но Дед Мороз таки существует. И в последних числах декабря он получает одобрение контракта с НАСА по программе доставки грузов на МКС. На 1,6 ярда. Нехуёвый подарок под ёлочку, правда? Теперь внимательно:


- шефом НАСА был дяденька, которого ссанными тряпками выгнали на мороз из СпейсХ. Понимаем, как он относился к Маску, да? Контракт одобрили в обход его решения, там та ещё интрига была.


- 1.6 ярда это общая сумма контракта, а не чемодан денег в руки. НАСА платит за результат: запустили успешно - пройдите в кассу, получите согласно графика. Программы по разработке - такая же фигня. Они разбиты на несколько этапов, так называемые milestone, сдал результат - подписали акт, бабло упало на счет.


Потом были еще программы, на разработку грузовика Дракон, пилотируемого корабля (сейчас НАСА платит Роскосмосу по 70 млн за ложемент (то есть за каждого доставленного и спущенного обратно астронавта с МКС), увеличение контрактов на доставку и прочие ништяки.


2008 год - это был переломный момент. так что пиздеть "СпейсХ на пороге краха и банкротства!" это зашквар. Парень уже 8 лет как пережил главный пиздец в жизни, получил левел-ап и нихуёвый экспириенс.


Следующий знаковый год был 2015. Уже летает Фалькон-9, доставляются грузы на МКС, 19 успешных пусков, работа идёт, ребята начинают пробовать в обратную посадку ступени и в целом идут к успеху. Но существует не только Дед Мороз. Разрешите представить, Лютый Пиздец. Лютый Пиздец, это Илон Маск, приятно познакомиться.


28 июня. Миссия на МКС, CRS-7. 2 минуты 19 секунд и красивый фейрверк. Ракета с разгону уебалась об небесную твердь и рухнула в море как куль с говном. Ибо нехуй тут! Вы будете смеяться, но 28-го у Маска день рождения. Подарочек...


Илон по традиции напиздел, что разбор полётов и массовые расстрелы устранение неполадок займёт максимум три недели (ну мы помним. как он планирует сроки). Ага-ага. Следующий запуск состоялся в декабре. теперь ещё раз внимательно:


Что делает нормальная, психически здоровая компания после аварии? Трижды перестраховывается, полирует до блеска технологию и сдувает пылинки с изделия. Трижды сверяясь с инструкцией. Шаг влево, шаг вправо расстрел на месте. Ибо нуегонахуй сейчас рисковать.


Что делают спейсы? С криком "Эге-ге-гей, блядь!" мы сейчас испробуем технологию сверхохлажденного кислорода*! И посадку на землю! И пох что в прошлый раз ебануло со свистом! Некогда ждать, надо экспериментировать дальше. Полгода на переход на переохлажденные компоненты - это очень, очень круто. С расчетами, испытаниями, тестированием, заменой всей инфраструктуры и пр. Вот за это они мне и нравятся - не могут сидеть на жопе ровно, постоянно "быстрее, выше, сильнее". Без остановок. Респект парням.


*охлаждение до -207 градусов, кислород "жидкий". Все другие ракеты летают с "кипящим" температура около -167. сверхохлаждение позволяет в ту же бочку впихнуть больше - увеличивается грузоподъёмность РН. Таких ракет было за всю историю только три, но до минус 207 сделали только СпейсХ


И, что сука характерно, - посадили! Мне лично та посадка принесла 500 рублей и кучу жетонов, помнится. Я весьма азартен, люблю маленькие пари, знаете ли.


Ну а сейчас - стали гораздо меньше косячить по срокам, обещания и реальность почти совпадают, работают по графику. На этот год несколько важных этапов, впрочем это вы уже можете наблюдать онлайн, в прямом эфире. Пожелайте им удачи, она им пиздец как пригодится.


Good luck, Elon!


Оригинал записи


АПД:

Академик Лихачев говорил что есть два типа отставания:

Первый- когда все понимаешь но не можешь воспроизвести в силу нехватки ресурсов, оборудования или чистоты производства

Второй- когда вообще не можешь понять что люди сделали и для чего.

Показать полностью 1
14

Колхозная мотивация

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком!

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.


Система расчета зп, разработанная ещё в СССР для этих самых колхозов - очень и очень толковая.

И на ура бьёт все эти ваши кипиай, балансед скоред и прочую чешую.


Потешная зарисовка про умение считать деньги отдельных мудоноидов - это конечно есть (и судя по комментам, эта проблема не только в колхозах, это повсеместно), но сама система таки прелесть, как хороша.


Начнём:

Колхозная мотивация Колхоз, Мотивация, Microsoft Excel, Длиннопост

Казалось бы - "чего тут умного"? Ну сделка и сделка, удивил бля. Надоили-получили.

А умного тут в строчке "Уход" (расчистка копыт, осмотр, дерганье за хвост и прочие прелести общения с рогатой скотинкой). Те самые "опережающие показатели".


И премия по независимой оценке. Зав.фермой и вет.врач - это два ооочень разных человека (а самое мякотка когда они ненавидят друг друга)). За эти самые "75%" как и откуда они берутся - чуть позже.


Едем дальше: что брать за основу расчёта для тракториста, который обслуживает ферму КРС? Тонно-километры, мото-часы, красоту покраски трактора?

Щаззз. Только молоко, только хардкор!

Колхозная мотивация Колхоз, Мотивация, Microsoft Excel, Длиннопост

Т.е. большую часть зарплаты ему дают доярки и зав.фермой. Мотивация привезти корма вовремя и норм качества (т.е. если силос в закладке сверху чутка подгнивший - не полениться ручками вилами откинуть куды подальше и набрать в кормораздатчик свежачка, например).

Но и живительный пиздюль от глав.меха имеет место быть. Чтоб гидравлика не травила, а солярка из бака не пиздилась в промышленных масштабах.


Это уже те самые "балансед скор". Пох какой ты мастер экстремального вождения, ты молоко давай! Хоть сам доись!


А сейчас самое прекрасное, что я с удивлением увидел в подшефном колхозе в алтайских степях. Матричная структура управления в полный рост:

Колхозная мотивация Колхоз, Мотивация, Microsoft Excel, Длиннопост

В скриншоте формулы не видно, но всё просто: "рубль даёт глав.мех (за то что просто на работу вышел и не сильно пьяный), еще рубль - гл.инженер - за то что трактор не сжёг, не утопил, не пропил, а ТРИ рубля даёт агроном". За глубину вспашки, за качество посева и прочие интересные нюансы.

Приоритеты - на лицо. Чо там кто вякал за "слугу двух господ"? Тут целых три хозяина, да еще зам.по финансам и экономике может в полях прихватить за распитием мозголомной браги, брагу отобрать выпить, пиздюлей вставить, премию срезать. А система - работает.


А вот теперь - самая мякотка. Откуда берутся эти самые 50, 75, 100%. Естественно, все мы люди русские, отходчивые и чадолюбивые. И если в конце месяца спрашивать с начальников, хрена с два они залёты своих сокилов ясных вспомнят.

И проставят всем по 100%, ибо "мир, дружба, жвачка." И вообще - все тут соседи, родня и детей вместе обмывали крестили.


А происходит это следующим образом - каждый залёт фиксирует злобный помещик тот самый "зам по экономи..." (ну вы понели). И педантично об этом припоминает. А агроному вообще похуй было на личности, он просто за херовую работу мог до смерти ногами запинать 100% срезать. За это его и ценил.


Самое важное - вся эта система заточена под проектное управление и бизнес-процессы.


Абсолютно не важно, кто там у тебя начальник отдела и какие там у вас с ним отношения - важно: от кого ты получаешь заготовку для продукта, как обрабатываешь, в какие сроки и с каким качеством передаешь далее по цепочке.


Помните, что организационная структура "разрубает" контору. Начинается бюрократия, планерки, совещания... А заканчивается тем, что продажники "дружат" против бухгалтерии, снабженцы пакостят производству и все дружно ненавидят директора далее, по нарастающей.


Вот этот вот первый приказ нового директора: "Напишите мне отчет о своей работе и план на месяц!" - ну вот бухгалтер и напишет: "Сдача отчетности в ИФНС"


Что для конторы имеет весьма сомнительную ценность. А такие всякие вещи вроде: "согласовать договор, подготовить пакет документов, сделать акт сверки, выдать справку, срочно! переделать акт выполненных работ и пр. рутина - это считается как бы "вспомогательный факультатив" с соответствующим отношением - "опять эти дебилы из ххх отдела мешают нам работать нашу основную работу!".


Ну и мнение "всех этих дебилов" ессно бухгалтера не волнует, от слова "похуй". Есть Гл.бух - начальник и бог, и от неё (и только от неё) будет зависеть премия в квартал. Как грицца "Хрен с ним, с Семенычем! У тебя свой генерал есть! Он скучает..." (дмб)


Совсем другая песня, если каждый сотрудник знает свое место и функции во всех процессах, которые идут в организации, получает четкое задание и точно известен норматив по времени/качеству каждой операции. Конвейер, да. Ритмично, ровно, непрерывно.


И вот эта система мотивации - она идеально сюда ложится. Фигли там "рупь от начальника"! Вот три рубли от агронома - это уже интересней, правда?


Оригинал поста с комментариями в жж

Показать полностью 3
15

"Твоя работа - это не ты сам!" (с)

"Твоя работа - это не ты сам!" (с) Будущее, Киберпанк, Длинное, Длиннопост

Так вот - о славной эпохе наступившего киберпанка.


Сколько всяких ништяков потребляет в среднем человек за свою жизнь?


Например - в России. Лет за 80. Взял с потолка: два портисигара золотых, три дубленки 2 квартиры, 8 автомашин, 5-7 комплектов мебели, 30-50 комплектов одежды, сотню бытовых приборов, еда - каждый день. Всевозможные "услуги" - одной цифрой "дохрена". Поправьте, если чо забыл.


Это именно "новых", без учета полученных по наследству и б/ушных. Т.е. чтобы человек был материально счастлив аки гомункл Выбегаллы - ему все это надо предоставить. На блюдечке с каёмочкой. Иначе - бида, боль и фрустрация.


Можно даже прикинуть сколько это в деньгах, дисконтированных к сегодня. Но это - для слабаков. У меня психика крепкая, поэтому смело прикинул в трудозатратах.


Нямка - по современной технологии добычи вкусного и полезного в среднем один человек может прокормить 50. Поэтому, если пользовать нормальные технологии без псевдоэкологической хуерги доля занятых в с/хозяйстве должна быть около 2%. Значит, отработав полтора года на условной свиноферме человек обеспечивает себя едой на 75 лет. И ещё годик - в пищевой промышленности.


Жильё - в среднем на объекте (2-х подъезная 17-этажка) работало 52 человека 3 года. Квартир там было 128 всяких разных, первый этаж под офисы. Итого: 0,82 человекогода на одну хатёнку. Естесственно, они использовали кирпич, бетон и арматуру, а металлурги, которые сделали арматуру, использовали прокатный стан, на который тоже кто-то затратил свои годы и так далее, по экспоненте.


Как в анекдоте: в бар заходит бесконечное число математиков.


- Мне одну кружку пива

- Мне 1/2 кружки пива

- Мне 1/4 кружки пива

- Мне 1/16 кружки пива

...

- ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ!!! закричал бармен и выставил 2 кружки пива на стойку.


Поэтому прост округлим умножим на два. Два года на квартиру.


Автомашинки - прост возьмем репортаж с фольксвагена в Калуге. Полный цикл, локализация около 80%.

5 500 работников выпускают 200 000 авто в год. по 36 на каждого. Тут хоть заокругляйся, но как ни крути за год человек может обеспечить себя машинками на сколь угодно долгую жизнь.


Всякие гаджеты и кроссовки штампуются уже просто со скоростью мысли. Например, пока вы читаете этот текст - китайский мальчик собрал уже три айфона. Да, да. И две зарядки.


Итого - больше 10 лет не требуется.


Другое дело - услуги. Например, если стрижка занимает у мастера 1 час, то и для клиента это ровно тот же час. Ибо пока еще нельзя оставить башку в парикмахерской и поехать по блядям заниматься другими интересными делами. Чисто технически, голова тут не требуется, прост отсоединить то несложно, обратно плохо пришивается.


Так что к материальным благам услуги еще лет 5 добавляют смело. Итого - 15 лет на все пр все. С оооогромным запасом, чтоб не было тут копания по мелочам.


С 0 лет начал потреблять, лет в 25 призвали на работу, отпахал пятнашечку, с восьми до пяти и в уже сорокет - свободен как птица, кури, бухай и путешествуй. А то и в 35.


И цифра эта будет постоянно уменьшаться. В свете последних событий, нопример. Один ебанат, словив кукушку за штурвалом самолёта, сделал для автоматизации и роботизации транспорта больше, чем все книги Азимова и экономические расчеты вместе взятые. Метро без машинистов это уже реальность, далее поезда (опять же, в прошлом годе горячий испанский машинист доказал, что нехуй допускать к рычагам существо, предки которого ещё совсем недавно каких то 50 000 лет назад лазали по пальмам)


Что нас ожидает, в этом прекрасном будущем? Ну начнём с того, что удешевление товаров - это реальность неизбежность, данная нам в ощущениях. Поэтому довольно скоро, буквально позавчера, министры финансов перестанут бояться слова дефляция, как ёбаной бабайки, а школьники путать его с дефлорацией. Нихренашеньки оно не гарантирует отрицательный рост экономики.


Естессно, всевозможные веллферы, пособия и дотации будут и расти и прятаться за всякими красивыми словами и профессиями.

"Ты чем занимаешься?

- На соцпайке...

- Фууууу.... Я-то вот бухгалтер!" ну или еще кто.


Просто, если прям вот сегодня упростить ту же систему налогообложения - куда пойдут 5,5 млн бухгалтеров? Или 200 тысяч сотрудников московского метрополитена? Безработным-то быть пока "фуууу".


Например, будет введено гордое звание "народный тестер". В чем смысл потребителей? Они работают тестерами. Продуктов, шампуней, тех же автомобилей. Поэтому, чтобы один инженер или агроном не парился с выбором и не покупал бяку вместо вкусной печеньки - работает орда тестеров.


Опять же - человек существо социальное, проще говоря - одному скучно. Нужна массовка.


А самое главное - игра генов, в плане зарождения всяких гениев и пассионариев. Пока ещё долго это право остается за матушкой Природой. И у социума количеством 7 миллиардов породить Ньютона гораздо больше, чем у "золотого миллиона". Отсюда же сразу - и социальная конкуренция. Стимул. Бо пайки и 150 каналов по телеку в простенькой муниципальной квартире о пяти комнатах и так навалом - какой смысл учиться на энергетика или программиста? А прост, из спортивного азарта. Н


Накрайняк - в шоу-бизнесе местечко точно найдётся, сфера развлечений безразмерна.


Так что будущее - ни капельки не страшное. Не ссыте.

Показать полностью
35

Царь-плотник

Царь-плотник Управление, Образование, Длиннопост

Романтика начала "нулевых". Тогда "олигархи" (в хорошем смысле этого слова) задумались о дальнейшем возвеличивании России и подготовке смены поколений. "Не мы такие, жизнь такая" - в те, далёкие, времена многие были преисполнены таких безосновательных надежд на прекрасное будущее. Ну вот оне там посовещались, решили и сбросились на весёлое шапито "1000 управленческих кадров. Кадровый лифт"

("Кадров - кадровый" они умели в этот наш могучий и великий язык задолго до меня. Погодите, тут ещё будет более мощная ржака по поводу "креативности))


Давайте, мол, соберем по городам и весям, от Кёнингсберга до Владивостока, дестка полтора-два разумных юношей и девок с сиськаме, 4-5 размер курс всевозможных ВУЗов, привезём и в одно секретное место и передадим секретную, уличную магию по ведению бизнеса. Типа "экономический Лицей" кучерявый Пушкин и престарелый Горчаков. Возродим традицию, тэк сказать.


Однажды, в студёную зимнюю пору...


Зима, 2002 год, посёлок Московский, расположенный в Московской области, той самой, что вокруг, вы не поверите, Москвы (я ж обещал ржаку, про креативность?). Полтора десятка отобранных кандидатов и Пушкин Максимка. Как я туда попал, за пять тыщщ километров от родного Новосиба? Отдельная пестня, полна счастливых случайностей и недосмотр организаторов.


Пока остальные детишки впитывали уникальный опыт и пустословия выступающих "звёзд" от Глазычева до Павловского (который запомнился мне только резким запахом, как от дохлой собаки) я был единственный, кто к халявной жрачке в местном ресторане смело заказывал две бутылки винишка. Не, ну а чо? Хоть бухнуть на шару...


Заканчиваем с лирикой - суть. Был там замечательный веселый дедушка, Милюков. Один из спонсоров, и мимоходом учредитель этого вашего МДМ-банка (в те времена - довольно мелкого "Московский деловой мир" т.е. они дальше Москвы и не собирались соваться, но весьма наглого). И вот, в коридорчике возле аудитории мы, пяток лицеистов, с ним разболтались. О разном. И этот весьма богатый и умный дедушка поведал ИСТИНУ:


"...Ребята. Всё что вам впаривают - это чушь. Типа эффективный менеджер обязан нихуя не понимать в процессе, а просто собрать толпу разбирающихся людей и их организовать, делегировать и мотивировать. Хрень. Хуита. Ересь. Плюньте слюной и забудьте навсегда.


Вот я, недавно, вышел из совета директоров и все бразды правления мы отдали юному (2002 год, не забываем) Андрею Мельниченко. Парнишка талантлив, это да. НО! Он может выйти из своего шикарного кабинета, спуститься в оперзал, сменить любую операционистку и набить платёжку, оформить вклад или выдать справку быстрее ЛЮБОЙ операционистки. Или, естественно, провести кредитный комитет или подготовить обоснование одобрения заявки для него. И КАЖДЫЙ сотрудник, от зама до операционистки об этом - знает."


Директор банка. Печатает платёжку. Быстрее любой операционистки. Это как Якунин молоточком может проверить колёсную пару у поезда.

Быстрее и качественнее чем.


Признаться, я отнесся к этому весьма скептически. Хули, мне тогда 21 год от роду, юношеские гормоны играют, максимализм и вот это вот всё.


Похихикали, мол "дедушка старый, ему всё равно"... Ну и посмотрите, через 13 лет: где я, а где - Мельниченко.

Показать полностью 1
23

"Сказка ложь, да в ней намек"

В продолжение задачки про йога, мышку и рост «активов»


"У индусов есть забавная, на мой взгляд, притча про йога, который жил в пещере на горе, питался одними лепешками из рисовой муки и был счастлив. Некая мышь повадилась воровать у него муку, и чтобы решить проблему, йог завел кошку. Но кошку нужно кормить, и йогу пришлось завести корову, чтобы та давала молоко. Чтобы ухаживать за коровой, пришлось завести жену (интересная индийская логика, но суть не этом.). Жене нужны дети, а дети не могут жить в пещере. Пришлось строить дом. И в один прекрасный день, глядя на свое разросшееся хозяйство, йог с тоской подумал: «И я просто пожалел немного муки для несчастной мышки?»."


Жесть, кровь, кишки, расчлененка, смехуечки, оскорбление традиций, глумление, сарказм и пафос, в общем - все как вы любите.


… выдохнул йог дым чудо-травы и его отпустило исчезло страшное видение будущей карьеры председателя колхоза-миллионера.


А мышка не исчезла. И походу в данный момент активно занималась размножением, о чем свидетельствовало радостное ритмичное попискивание из глубины пещеры.


Запасы стремительно таяли, прихожане и адепты в поисках мудрости навещали нерегулярно, еще более нерегулярным был поток пожертвований (проклятый рандом!) Бо жертвуют кто сколько может, а кто-то вообще обещает занести чз недельку… То густо то пусто. Между тем, поставщик муки готов был тащиться в пещеру только с полным мешком муки, мелкий опт для таких отдаленных клиентов ему в чалму не впился. Вот и приходилось ждать пока наберется сумма драхм на месячный запас. А когда сумма набегала, мышиное семейство бурным восторгом встречало увеличение активов.


Кризис нарастал.


Оголодавший йог подмел мышкины какашки, хлопнул в сердцах мозголомной браги и вышел покурить.


Вечернее солнце клонилось к закату и вдруг взгляд йога упал на рекламу он увидел гончара из деревушки, что была по соседству.


Тот возвращался с городского рынка, где каждый день торговал своими горшками-черепками.


- Благослови тебя Кришна, труженник Здаров, барыга! Покуримка?


- Бога нет! Почем опиум для народа? И тебе мир, о мудрейший! Забивай!


- Как жизнь молодая? Как бизнес?


- Нормалек! Семь горшков из десяти сегодня ушли, вот только три осталось. А бывает, что половину домой тащу. А то, наоборот, весь десяток уйдет до обеда, а за добавкой не побежишь, 5 км в один конец. Да и каждый горшок по 2-3 кг, сдохнуть как тяжело… Вот счас с тобой пыхну, и вперед, ноги есть – соперник ветер!


Йог задумчиво оглядел жертвенное тело тропинку из деревушки в город, аккурат на пол-пути которой была его пещера.


Мудрость, накопленная за годы отсидки по ст. 154 УК РСФСР и медитаций, полыхнула напалмом в темных глазах.


- Послушай любезный азарт наживы стучится в мое сердце Великий Будда призывал облегчать страдания ближнего!


Оставь до завтра здесь три горшка, и пиздуй по холодку до дому налегке и с песней.


Завтра вместо 10 возьми 7, сколько продал за сегодня [в вашей деревне вообще за «вытягивающие производство» че-нить слыхали? Вот вы убогие, прости господи!]. А на полдороге с утречка подхватишь сегодняшние 3.

Я посторожу, ты не ссы.


- Ахринеть! Какой Будда? Ты ж кришнаит вроде?


- Мужик, ты определись: тебе шашечки или ехать?


- Да все-все, уже разгружаюсь! Куды-ть горшки-то поставить?


- Да вот туточки. Ах, да! Ви таки будете смеяться, молодой человек, но это абсолютно бесплатно!


Клянусь своими пейсами!


Вот разве что… Здесь так грустно одинокому аскету… мне бы кошечку…


и по маленькой бутылочке молочка каждые два дня.


- Мудрейший ты сегодня жжошь! «Банда зоофилов снимет свиноферму», что-ле? Гы-гы!


Да не серчай, хоть гусей еби, счас это модно. Забились, будет тебе завтра киска, гыг.


И счастливый гончар устремился в закат.


Кратко говоря: там были еще кузнец, шорник, торговец овощами, оптимизация закупок муки, переезд в новую пещеру на развилке трех тропинок, строительство логистического центра, сход отшельников из других пещер, франшиза и много всего…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!