Makhmud

Makhmud

пикабушник
пол: мужской
поставил 2424 плюса и 728 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
214К рейтинг 4922 комментария 226 постов 94 в "горячем"
46

Приключения после наркоза

После ДТП челюсть собрали на шурупы и пластинки. Скула, сказали, сама срастётся. Я час, как из наркоза вышел, заходит в палату медсестра, типа ты, ты и ты- поздоровше, пошли. Ну, пошли мы, думали, может процедура какая или осмотр. Она нас на первый этаж проводила, завела в приемное отделение корпуса, там за ширмой труп лежит на каталке. Он с переломом всего лица ночью поступил, да прибрался, пока оформляли. Надо грит его в морг укатить. А нас прёт, как удавов, сушняки, вот только из Страны Вечной Охоты вернулись. Мы его 150 метров между зданиями по асфальту с грохотом проволокли, в морге на стол вывалили. Слышу сзади "бум" и каталка перестала ехать. Оглянуться через плечо не могу, шею больно, поворачиваюсь всем телом, а там один из компаньонов на полу лежит, глаза "там", свой мозг рассматривает. Сплохело ему от вида голых бабушек потрошенных. Видать, его больше всех отпустило на тот момент. Мы с напарником его на каталку «на раз-два» загрузили, глядим, медсестры нашей гидессы нет нигде. Выкатили каталку с несчастным на улицу, а дорогу до нашего корпуса не помним, какие-то хозпостройки, всё кругом одинаковое, да и мультики поверх реальности ещё проскакивают. Вокруг какие-то упыри в белых халатах ходят, спросить- хрен чего спросишь, пасть-то проволокой с катушки зашинирована, резинками челюсти стянуты. Мы им на каталку показываем зузузу-вувуву-муму, руками разводим, типа мужики, что делать, а они нам на морг опять пальцем тычут, туда мол, трупов сдают. А на улице август, жара даже в тени, с нас наркотическая эктоплазма льётся, мокрые, как мыши, и этот на каталке что-то не спешит в сознание возвращаться, хотя, вроде дышит. Хорошо, карета скорой помощи мимо проезжала, мы поперек проезда каталку поставили, медичка вылезла, я у неё ручку взял и записку написал: «Мы из ЧЛХ, заблудились, этот в обмороке». Загрузили каталку прямо к ним в машину и обратно в отделение нас троих увезли. А там, в приемном покое медсестра на нас, вы типа чо, где шарахались столько, я вас потеряла уже...! А этот чего лежит? Вставай-вставай (по щекам его шлёпает) ой чего это я, у тебя же челюсть сломана.... ничего ребятки, за операцию вы заплатили, а лечение и уход отрабатывать надо.... да и полезно вам походить-потаскать, гадость через пот скорее выйдет...


Тут обед подошел, заходим в столовку, там перловка и … сухарики. Отделение челюстно-лицевой хирургии!!! Тётка-повариха, видя наши кислые морды, поясняет, мол, тут вам не гастроэнтерология, питание не диетическое, но на первом этаже в фойе есть ларёк.


Я потом отрубился еще часов на 6-8. Проснулся только вечером. Парнишки того, который сознание терял, нету. На его койке какой-то дед храпит. Я уже думал, пригрезилось мне все это, уж больно как-то в тумане было, да второй горемыка тоже проснулся, жрать захотел. Закипятили мы воды в баночке, кубиков бульонных накидали, сидим, через трубочки сюлюкаем, смотрим на друг дружку и ржем беззвучно.


Новокузнецк. 1-я ГКБ.


В прошлом году на ежегодном медосмотре нашли внезапно у меня камни в почке. Начал выяснять, где их ближе и быстрее вынуть. Звоню по старой памяти туда.

-Делаем. Записывайтесь на приём, потом на консультацию, потом операция по показаниям.

-Сколько времени займет?

-Полгода- год.

-Сколько заплатить за срочность?

-Мы теперь платных операций не делаем.

-А если к тому времени почка откажет?

-Так у вас их две….

Показать полностью
2089

Про БАДоложцев

В 90-х годах, когда у нас зарплату задерживали на 18 месяцев, а в мегаполисах ушлаганы накапливали "начальный капитал", в нашу глубинку пробрались травожизники. Хватали и тащили не абы кого, а коммерсантов, чиновников, спортсменов. Жена преподавала в частном порядке английский язык детям зажиточных родителей, там на них и напоролась. Вроде не дура, высшее образование два европейских языка. Разделали как бог черепаху. И появились у нас дома многочисленные баночки с волшебными пилюльками и порошками в огромных количествах, но куда-то девались деньги.


Мне некогда было лезть в бабьи прихоти ("люляки баб", как жена сама шутила), я вкалывал, но стало бросаться в глаза поведение жены. Оно менялось. Откуда-то появилась напористость в пустячных вопросах. Странная позиция неприятия чужого мнения. Безапелляционные выводы. Оказалась, ходит на семинары, готовят её к следующей ступени. Тут она петь начала про возможность семейного бизнеса. Нужно всего-то кушать пилюльки и впаривать их другим. Чем больше впаришь, тем больше тебе достанется. Зарплата теми же пилюльками. Я тогда знать не знал о сетевом маркетинге, но схема мне откровенно не нравилась. Не нравилась лажа, написанная на бутылочках. Беглое штудирование медицинской литературы подтвердило, в этих "комплексах" намешан откровенный бутор из трав с противоположными, а порой и взаимоисключающими эффектами.


Я вырос в тайге. Я знаю с детства, как лечиться травами. Знаю, как и когда заготавливать, как готовить, как принимать, от чего они. То, что предлагали травожизники было откровенным фейком, облаченным в красивую упаковку.


Потом приехала наставница жены, супервайзер вроде как. Эти получают прибыль уже деньгами. Представилась доктором наук из Академгородка Новосибирска. Начала со мной беседу. Дескать, чтобы жить дальше красиво и щасливо, я должен поддержать жену и жрать эти пилюли и порошки. И будет у меня здоровье бычье и достаток в доме. Ну меня тоже не пальцем делали. Попытался выяснить, разбирается ли она сама в компонентах этих биодобавок. Оказалось, что это как раз вообще ненужная опция для продавца. Достаточно на слово поверить, что в такой серьёзной фирме веников не вяжут.


Больше всего меня доставило объяснение, что пить воду из родника нельзя, потому что там вода из под земли, а под землёй грязно. Но волшебный биокомплекс+фильтр спасет меня и всех моих знакомых от грязи, и я озолочусь, если не буду валенком.


Более глубокие вопросы по составам и специфике действия препаратов ввели её в мистический экстаз, она вообще не имела понятия об этом, после чего я не побрезговал троллингом, хотя тогда я этого названия не знал. А что, говорю, Елена Ивановна, налоги-то ваша организация исправно платит? Она назвала меня быдлом и ушла.


Жена смотрела долго волком, говорила, что со мной каши не сваришь, что я незаслуженно обидел уважаемого человека. А от пилюлек-то она уже месяц чувствует себя на седьмом небе. Я ткнул ей на состав пилюлек, где русским по белому числились родиола розовая, жень-шень, левзея софлоровидная и прочие аццкие стимуляторы. Пытался объяснить причину её полётов наяву, но тщетно. Попутно она лопала протеиновые коктейли (из фирменного шейкера за $20 при зарплате в 50), типа худела. Они же в жир не перерабатываются. Жри коктейль, пей воду, догоняйся гуараной и элеутерококком, будешь бодр и весел. На ночь из другой баночки с валерианкой, пустырником и сложнопризносимой китайской травой шлифанул и секс не нужен.


Ну тут довод, что Марк Хьюз (заграничный хозяин, создатель и  глаз на вершине пирамиды) не дурак, у него ученый совет, он им так доверяет, что сам все препараты пробует на себе.


Прошло полгода. Люди, у которых жена была "консультантом", тихонечко начали греметь один за другим в больнички. По разным причинам, но стройным рядом и в той самой последовательности. Жена загремела последняя. С острым пиелонефритом и истощением нервной системы. Три недели лечилась. Елена Ивановна (та самая "доктор наук") исчезла, как наваждение. Перестала брать телефонную трубку, на письма не отвечала.


Пофтыкал ихний талман для консультантов, прикольно. "Придите к клиенту с утра, когда не спала опухоль с лица, пока он не умылся и не причесался, сфотографируйте его в фас, поза должна быть расслабленная, живот отпущен, руки пусть висят...... Повторно сфотографируйте через месяц. В темной одежде на светлом фоне. Желательно на улице в ясную погоду. Стоять должен в полоборота, руки в пояс или над головой. Живот подобран...." Такие вот эффекты.


21-го мая 2000 года в возрасте 44 лет во сне скончался Марк Хьюз. Причину смерти до конца не выяснили (видимо, консультанты и правда имели вес в научной среде), но органы были сильно изношены и официальной версией сделали апноэ (остановка дыхания во сне). Доэкспериментировался, миллионер хренов.


У человека, имевшего образование 9 классов, катил бизнес. Наркодиллерам хватает и 3-х классов. Чего-то толкового с научной точки зрения им создать не дано. Ибо профаны (не путать с ибупрофенами).



Секта до сих пор существует. Адепты, видимо, пока есть. Странно, но даже у самых отвратных  идей всегда найдутся воплотители. Недавно гляжу, эти же самые переключились на спортивное питание. Агрессивно кормят всех протеиновыми батончиками для похудения. Какое отношение вообще протеин имеет к похудению, никто не задумывается, так написано, значит можно верить. А как переизбыток протеина в рационе включает камнеобразование в почках, никому читать не интересно.

Людям нравится обманываться за деньги.

Показать полностью
609

Очень главные дежурные специалисты по особо основной деятельности

Не секрет, что с целью более качественного освоения выделенного бюджета, в управлениях МЧС понапридумали уйму должностей, смысл существования которых сам по себе - инигма лютая.

Там есть старшие специалисты, главные специалисты, специалисты по основной деятельности, ведущие специалисты, дежурные специалисты.....

Пост о профессиональной квалификации.

Состою на момент описываемых событий (2010 г) на должности спасателя областного формирования (не МЧС).

В тайге потерялся заготовитель черемши. Ушел вчера от пасеки в лес и сгинул. Весна, травы ещё толком нет, медуница , первоцветы там всякие по носу шибают, сморчки вылезли. Ходим по лесу строем, орём, свистим. Попадаем в зону действия сотовой связи где-то на гривке. Звонит очередной "специалист" из ГУ МЧС по области :

-Вы где находитесь?

-За телевышкой. От вершины в сторону реки Т-с километров 6 по карте.

-Хуле ты умничаешь, координаты свои давай.

-Зачем это?

-Для отчетности. Я же должен буду написать, где мы работали. Машина где?

-Возле пасеки. Мы оттуда поиск и начали (про себя ржу: "они работали").

Достаю ГПС, включаю, жду прогрузки, диктую координаты.

Он через 5 минут звонит опять:

-Чо ты мне за координаты дал?! В гуголе таких единиц нету.

-Щас, подождите включу-перестрою.

-А ты зачем его выключаешь?

-Он мне не нужен пока, местность отлично читается, батарейки экономлю.

Включаю, жду загрузки.

-Какая система в гугле? Градусы, минуты, секунды?

-Градусы, потом сверху за цифрами одна запятая, потом две. Где две, там ещё точкой разделены.

Понимаю, что секунды и сотые секунд.

-К моим координатам после точки и цифры подставляй нуль.

Через полчаса опять входим в зону связи, приходит оповещение: 16 непринятых. Опять звонит:

-А телефоны зачем выключаете, тоже батарейки экономите?

-Здесь под горой нет связи.

-Дануна! В 6-ти километрах от телевышки и связи нет?!

-Уже не в 6-ти, а в десяти примерно, и телевышка другой горой закрыта была.

-Давай координаты.

-Опять?!

-Да! С меня передвижение вашей группы каждые четверть часа запрашивают. Тут человек 5 из руководства задействованы в процессе поиска.

Хотелось бы знать, каким образом они в 500 км задействованы в процесс. Бггг!

Включаю, жду загрузки, диктую.

Проходит 5 минут. Звонок:

-Аааа, бля! Я так и знал! Вы где-то в поселке отсиживаетесь?!

-Эээээ? Шта?

-Прошлые ваши координаты густой лес показывали, там вас понятно не видать было. Я на гуголе ваши новые координаты открыл, увеличил. Поляна есть, а вас на ней нету! Пасека есть, а УАЗика вашего у ней не стоит!!!!

Я с такого фейспалма чуть башку себе не разбил. Он думал, что спутник в прямом эфире на гуглмап изображение передаёт.....

Этот мудак таки высадил мне батарею телефона и звонок о том, что заблудившийся дедок вышел из лесу домой, мне уже не прошел. Пока инфа крутилась, мы пятнадцать километров намотали по его следам и по десятку клещей накормили.

В отчете как всегда прошло, что силами МЧС, преодолевая немыслимые трудности, проявляя героизм и не теряя самообладания, при помощи современных спутниковых технологий, профессионального мастерства и чуткого руководства высокопрофессиональных специалистов была спасена человеческая жизнь.

Ребята пожарные, терпения вам с такими специалистами!

Показать полностью
15

Когда не твой день

Бывает же такое!

Разбудил меня телефонный звонок. Хватаю трубу, голос начальника (он старший инструктор турфирмы, по совместительству мой лепший кореш и одноклассник):

-Ну ты где есть-то, вчера же договорились, пораньше приехать, снаряжение отремонтировать, к сплаву подготовить?! В понедельник сезон начинается, первые группы заезжают.

Чертыхаюсь спросонья, понимаю, что почему-то проспал. Вообще, со мной такого обычно не водится. Буркаю :"Щас буду" и начинаю летать по квартире.

Обнаруживается, что в будильнике села батарейка, а телефон посреди ночи обнулился и отстаёт часа на три с датой выпуска на календаре. Косяк!

До работы добираться на автобусе полчаса, автобус как раз каждые полчаса ходит. То есть, уже на полтора часа опоздал и ещё час сверху.

На бегу одеваюсь, вылетаю в общий коридор, хлопаю свою дверь. Площадка освещается солнцем через дверь пожарного балкона, дальше по коридору темно до самой лестницы. В темноте на чем-то поскальзываюсь, ЧЬЙОРТ ПАБЕРЬИ, падаю на жопу в лужу подсохшей блевотины. Пляяяяяя! Свечу трубой, уборщица старательно помыла с утра пол, аккуратно обойдя этот подарочек. С фонариком что ли мыла? На мыльной воде я и поскользнулся. Ехать в таком виде не вариант.

Втыкаю в дверь ключ, поворачиваю и... отламываю. Меня начинает трясти. Хорошо, что дверь таки открылась. Мухой переодеваюсь, вышибаю спицей из личинки замка обломок. Запасной ключ славатебеоспыдя есть.

Бегу снова к лестнице, тщательно дрифтуя вдоль стены в районе подарочной лужицы. Опа, лифт на этаже открыт. Что меня дернуло в него забежать? Третий этаж. Я никогда сроду лифтом не пользовался, он дверки закрывает медленнее, чем я перемещаюсь между первым и третьим этажом.

Двери с лязгом затворились и потух свет. Во всем доме. Именно в этот момент! Телефон там не берет, кнопка аварийного вызова обесточена. Тыкался, орал, вопил, рычал. Доблестно выдержал минут 15 заточения. Свет включился, двери открылись. Хер с ним с лифтом, бегом слетел на 1-й этаж, по пути узрев в щитовой похмельные рожи электриков (вот она причина пропажи электричества).

На остановку влетаю, как на крыльях, вон он уже автобус из-за поворота показался.

Автобус призывно распахивает двери, делаю шаг из под крыши остановочного павильона, над головой ласковое "курлы".... шлёп и по волосам потекло.

Грёбаная гуля!!!

Но почему-то в этот момент я успокоился, отпустил автобус, вытер темечко лопухом мат-и-мачехи с газона и зашагал домой.

-Алё, Костя! Дружище, дай сегодня отгул, я в субботу отработаю, потом расскажу...

Спал я в тот день до обеда.

Костя, кстати, потом, после рассказа, моё решение поддержал. Хотя ржал, как конь.

-Если бы ты сел в этот автобус, он бы ещё и перевернулся. Не твой день был.

А на то и друзья, чтобы понимать и поддерживать.

5786

Как я цыганку сглазил

Позавчера подхожу к новосибирскому автовокзалу, там цыгане тусуются у входа. Ну, думаю, щас начнется. Мечется ко мне одна, шустрая, как ртуть:

- Ээээ, милок, вижу я, не будет у тебя удачи...

Перебиваю:

- Будет, я её только что у тебя забрал.

И тут её в жопу пихает паркующийся джип. Сама виновата, по обочине вдоль бордюра металась. Она убежала к своим, потирая мягкое. Молча. Обычно они хай поднимают, а тут молча.


Ну и к слову, ехал я в Новокузнецк, переоформлять засохаченные документы. Рассчитывал провозиться полдня, не меньше. Всё срослось за пять минут. Все оказались на месте и очень с утра сговорчивые. По дороге прямо перед нами случилось нехорошее ночное ДТП, нас не зацепило. И 50 рублей у закрытого ларька нашёл.


Интересно, это надолго? Надо хоть выпить за здоровье новоиспеченной неудачницы.

-9

Когда препод прогуливал свой предмет...

Приехал преподаватель читать курс лекций по тушению лесных пожаров. Дядьке ближе к 60-ти, уверяет, что преподавал раньше в ВУЗе.

Когда дошло до ориентирования, он заявил, что "солнце всегда встаёт на востоке и садится на западе".

Я спросил, везде?

Он сказал, что да.

Интересно, сколько человек заблудилось навсегда, благодаря его знаниям географии?

2539

Оля- Олечка

Была у нас в школе девочка Оля по прозвищу Машина.

Выше всех на голову, богатырского телосложения. Почему-то в те годы в школе культивировались только баскетбол и волейбол, так вот, равных ей в этих видах спорта не было. Соперниц просто сдувало, когда Оля шла в атаку на кольцо. Подачами сшибала с ног.

Мы вместе занимались в туристической секции. В походе Оля всем пацанам давала сто очков вперед. Самый большой рюкзак, самый широкий шаг. Пока группа плетется, Оля успевала разжечь костёр и вскипятить чай. Байдарка под ней норовила выйти на глиссер, навесную переправу могла натянуть одна. На скальных занятиях её одну допускали стоять на верхней страховке. Зимой на лесных лыжах тропила целину наравне с парнями, ещё и завалившихся из сугробов вынимала.

Все привальные посиделки по приезду обеспечивала самолепными тортами-пирогами-печенюхами.

Но дружить с ней никто не хотел. Боялись, или сторонились. Выглядела она не очень. Прыщавое скуластое лицо, очки в половину этого лица, широкие плечи, пальцами взрослый мяч на весу держала. Некоторые по незнанию пытались её дразнить трактором, за что получали улётный удар в ухо и быстро осознавали ошибку. Машину она прощала.  И молчаливая помню была, слова не вытянешь. Училась очень хорошо, четверка была редкой оценкой.

После восьмого класса её не видел...

Оформляю документы в МФЦ, мне в окошко улыбается симпатичная женщина, разговаривает, как со знакомым. Я в непонятках, дежурный вопрос:"Девушка, а мы раньше не встречались?" Она выпархивает в фойе, фигурка изумительная, ножки точеные, одета со вкусом.

-Это же я! Оля..... Машина.

-Баааа! Олечка, а где очки?

-Операцию сделала, правда мне так лучше?...

-Да просто изумительно!

Поговорили. У неё двое детей и два высших образования.

И ростом она совсем не огромная, до носа мне. Оказывается, очень я ей нравился, из-за меня туризмом и занималась. И торты, говорит, ради меня пекла.



Оля! Где были мои глаза?!!

И почему ты тогда молчала?


Фарш не возможно провернуть назад.

И мясо из него не восстановишь...  ©

849

Поручик и Наташа

Под впечатлением поста про урок литературы http://pikabu.ru/story/urok_literaturyi_4406387


У меня тоже с "Войной и Миром" ситуевина была.

Я забил на техникум на втором курсе и ушел работать на стройку. Там сказали, неучи стране не нужны, иди в вечернюю школу. Пришел в 12 класс как раз перед выпуском. Учился я всегда хорошо, читать любил, но Толстого ненавидел всеми фибрами. Для меня было непостижимо, зачем этот мудак написал столько скучной макулатуры, от которой на второй странице засыпаешь? Вот то ли дело Джек Лондон, я его 13-томник за месяц проглотил. Короче, на выпускном экзамене по литературе мне досталась тема сочинения по "Войне и Миру", которую я само собой не читал дальше 2-й страницы, потому что там всё на французском и читать сноски скучно. Но кино Бондарчука старшего я в детстве смотрел, кое что отложилось. И анекдоты про Наташу Ростову, князя Болконского и всю эту шару я на стройке слышал тыщами от студентов.


Короче, написал я объёмное сочинение на тему "Поручик Ржевский- образчик лихого гусара". Ну чесслово, я думал, что он из Войны и мира. В анекдотах же так было. Чего я там лепил, уже не помню. Но преподавалка поставила 3/5. Отлично за грамотность, а удовлетворительно, как она сказала, за чувство юмора. Всё равно в ШРМ одни балбесы были и эти сочинения никто не читал кроме неё, оценки всем натягивали.


Когда я отслужил 2 года и пришел из армии, вечерка переехала в здание напротив моей квартиры. Столкнулся как-то во дворе с той преподавательницей, она меня узнала. Разговорились чо да как. Она говорит, до сих пор хранит то моё сочинение, как образец творчества прижатого к сковородке ужа. А тогда она его всему коллективу прочитала на комиссии, они под столы свалились. Но все одобрили оценку, пусть мол выпускается и дальше пишет, задатки есть


Вот, пишу.

1435

Медкомиссия

Прохожу ежегодную медкомиссию.

Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.

С- -Сестра лет 25.

С: -Аллергия есть?

Я: -Бывает.

С: -На что?

Я: -Хлорпикрин, иприт, фосген, зарин.

Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.

С: -Как проявляется?

Я: -Чешусь, кашляю.

Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.

С: -Работать не мешает?

Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.

Что-то пишет

С: -Идите.


Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.

-Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...

Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.

Открываю: "Годен без ограничений"

Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?

Их теперь вообще этому учат ли мне с особью повезло?

Отличная работа, все прочитано!