MHeXoPoLLlo

пикабушник
поставил 664 плюса и 147 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
11К рейтинг 24 подписчика 1102 комментария 30 постов 13 в "горячем"
170

Бронежилет

Бронежилет Бронежилет, Армия, Защита, Акм, Боевые патроны, Длиннопост

Тут в посте https://pikabu.ru/story/bronezhilet_vs_akm_6483733#comments возник спор о том что может АКМ против бронежилета. Покопавшись в интернете нашел для вас инфу.

Сначала для ЛЛ кратко, класс защиты бронежилета и что он выдерживает:


1 класс защиты

Пистолет ПМ, 9-мм пуля со стальным сердечником, скорость 325 м/с. Револьвер "Наган", 7,62-мм пуля со свинцовым сердечником, скорость 295 м/с.

Пистолет АПС, 9-мм пуля со стальным сердечником, скорость 335 м/с.


2 класс защиты

Пистолет ПСМ, 5,45-мм пуля, 2,5 грамма, со стальным сердечником, скорость 335 м/с.


Бр2

Пистолет СР-1, 9-мм пуля , 7,93 грамма со стальным сердечником, скорость 390 м/с.

Для этого класса имеется ещё и подкласс в обоих стандартах.


Охотничье ружьё, 12 калибр (18,5 мм). Пуля 34 грамма со свинцовым сердечником, скорость 410 м/с.


С1

Охотничье ружье, 12 калибр, пуля 34 грамма со свинцовым сердечником, скорость 410 м/с.


3 класс защиты

Автомат АКМ, 7,62-мм пуля, 7,9 грамма, со стальным сердечником, скорость 895 м/с.


Бр3

Пистолет Ярыгина, 9 мм, патрон 9 х 19 мм. Пуля 5,2 грамма со стальным термоупроченным сердечником, скорость 455 м/с.


4 класс защиты

Автомат АК-74 мм, Пуля 3,5 грамма, со стальным термоупроченным сердечником, скорость 895 м/с.


5 класс защиты

Винтовка СВД, 7,62-мм пуля, 9,4 грамма, со стальным сердечником, скорость 830 м/c. Автомат АКМ, 7,62-мм пуля, 7,9 граммов, со стальным термоупроченным сердечником. скорость 720 м/c.


Автомат АКМ, 7,62-мм пуля, 7,4 грамма, со специальным термоупроченным сердечником, скорость 750 м/c.


Бр4

Автомат Ак-74, 5,45-мм пуля, 3,5 грамма, со стальным термоупроченным сердечником, скорость 750 м/c.


6 класс защиты

Винтовка СВД, 7,62-мм пуля, 9,4 грамма, со стальным термоупроченным сердечником, скорость 830 м/c.


Винтовка СВД, 7,62-мм пуля, 10,4 грамма, со специальным сердечником, скорость 810 м/c.


Бр5

Винтовка СВД, 7,62-мм пуля, 9,4 грамма со стальным термоупороченным сердечником, скорость 830 м/c. Винтовка СВД, 7, 62-мм пуля, 10,4 грамма, со стальным термоупроченным сердечником, скорость 810 м/c.


Бр6

Винтовка ОСВ-96 или В-94, 12,7-мм пуля, 48,2 грамма, со стальным термоупроченным сердечником , скорость 830 м/c, расстояние 50 метров.


Дальше немного подробнее. 


3 класс. Нужен для защиты от автоматов Калашникова калибра 5,45х39 мм (АК74) и 7,62х39 (АКМ), где пули ПС с нетермоупрочненными сердечниками. Хорошо. Но если в те же самые автоматы зарядить те же самые патроны просто другого года выпуска (7Н6 с пулей с термоупрочненным сердечником (ТУС) или 7,62 тоже с термоупрочненным сердечником(ТУС), что зачастую далеко не всегда может быть обнаружено визуально прям сразу (да и не будут особо разбираться, различия только на клеймах годов выпуска боеприпаса, вскрыли цинк, набили магазины…), то в случае с обоими патронами (с сердечниками ТУС) бронежилет будет пробит наверняка. Да и пуля ПП патрона 5,45х39 тоже, надо думать, пробьет такую защиту, если сдерживающий ее класс располагается ниже по таблице. Как уже говорилось, 3 класс – это честный пистолетный и пистолетно-пулеметный броник.


4 класс. Рассчитан на пулю ПП с термоупрочненным сердечником (ТУС) патрона 5,45х39. Опять же непонятно на какую. Испытывая бронежилет пулей, выпущенной до середины 90х годов, мы получим нормальное изделие, а если в тот же бронежилет с того же ствола засадят теми же пулями 5,45 ПП, но уже прошедшими модернизацию, и где полость заполнена свинцом, то результат опять-таки может быть плачевным – бронежилет запросто может быть пробит, а различия патронов - только на клеймах года изготовления.


5 класс. Рассчитан на 7,62х39 с пулей с термоупрочненным сердечником (ТУС). Ну тут, если стрелять с автомата и пробить, то надо как минимум заряжать бронебойную пулю, а чтоб наверняка – бронебойно-зажигательную (это может показаться странным, но бронебойно-зажигательные зачастую пробивают лучше просто бронебойных). Но ГОСТ молчит о бронебойных пулях других калибров: 5,45х39 мм, таких как 7Н22 и 7Н24, которые по бронепробиваемости показывают результаты выше, чем 7,62х39 с пулей ТУС.


Пулю ЛПС патрона 7,62х54 мы тут пока рассматривать не будем, дабы не запутаться. С ней и так все ясно.


5а класс. Рассчитан исключительно на бронебойно-зажигательную пулю БЗ патрона 7,62х39. Даже класс такой выделили. Выходит, это самый-самый класс защиты от автоматов Калашникова. Но если так, почему опять забыли о бронебойных 5,45х39 мм, которые я приводил выше, да и саму бронебойную 7,62х39 забыли упомянуть в классификации, не смотря на то, что она встречается уж никак не реже, чем бронебойно-зажигательная «сестра», а на самом деле, встречается чаще.


Что можно сказать о «противоавтоматных» бронежилетах. Можно выбрасывать из них пластины, мешающие движению, но поймать пулю в то место, откуда минуту назад была выброшена пластина - может означать роковое ранение. Можно годами таскать на себе тяжеленный бронежилет, что опять же не дает никаких гарантий, но в такие моменты времени, когда наиболее высок риск нападения с применением огнестрельного оружия, броник лучше одеть, сообразно ситуации. Пластины 6а можно заменить на стальные «трешки» или «пятерки», вариантов может быть много, можно надеть легкий противоосколочный бронежилет из тканевых панелей, усиленный несколькими тонкими жесткими пластинами 2-го класса «на всякий случай».


А вот с патроном 7,62х54 мм – все выглядит еще сложнее. 5 класс защиты подразумевает непробитие пулей ЛПС с нетермоупрочненным сердечником, выпущенной из СВД, хотя такими пулями стреляют чаще всего из пулеметов (ПК, ПКМ, ПКТ). Но в то же время 5 класс допускает пробивание пулями с термоупрочненным заостренным сердечником повышенной пробиваемости (ПП) патрона 7Н13, а 7Н26 и подавно. И со снайперским патроном не все ясно – выдержит ли 5-й класс пулю патрона 7Н1? Вопрос…


Бронежилеты 6 класса останавливают пули 7,62х54 повышенной прибиваемости (СТ-М3 или патрон 7Н13), но о действии бронебойных пуль этого калибра опять же не слова, хотя они весьма распространены.


А вот 6а класс гарантирует непробитие пулями Б-32 (надо думать, что и обыкновенные бронебойные пули этого патрона класс 6а сдержит). Дойдя до последнего класса защиты по отечественному ГОСТу, мы, в процессе наблюдения за темой, частенько видели упоминание об СВД, и не видели ни разу требований к бронежилету непробивания пулей патрона 7Н1 или пулей патрона 7Н14, а ведь именно они являются снайперскими (7Н14 считается снайперским-бронебойным, острый сердечник из инструментальной стали, хотя многие люди не считают его снайперским, есть мнение, что пуля этого патрона сбалансирована хуже, чем на 7Н1). Но из СВД обычно стреляют именно ими, другие патроны начинают использовать, когда 7Н1 или 7Н14 подходят к концу, ведь СВД специально «затачивалась» под снайперский патрон 7Н1, а 7Н14 – его бронебойный аналог. Хотя во многих частях, к сожалению, из СВД стреляют пулеметными патронами с пулей ЛПС, от чего точность попаданий из этой винтовки выходит за рамки снайперской стрельбы.


Бронежилет 6Б43 расширенной комплектации

Бронежилет Бронежилет, Армия, Защита, Акм, Боевые патроны, Длиннопост

В разобранном виде

Бронежилет Бронежилет, Армия, Защита, Акм, Боевые патроны, Длиннопост

Базовый вариант весит до 9 кг и обеспечивает круговую защиты торса на площади 42-47 кв. дециметров, а также защищает шею. Усиление панели защищают спину на площади 8,2 кв. дециметров, а усиленная защита груди составляет 7,2 кв. дециметров. Также для снижения запреградной травмы и для вентиляции имеются грудные и спинные специальные демпферы нового поколения, которые делают практически безопасными попадания по пластинам автоматных пуль, заброневое контузионное воздействие не травмирует. Но прямые попадания винтовочных пуль калибра 7,62х54 могут нанести травмы в пределах второй степени тяжести.


Композитные керамические бронепанели, обеспечивающие защиту бронежилета 6Б43 по классу 6а.

Бронежилет Бронежилет, Армия, Защита, Акм, Боевые патроны, Длиннопост
Показать полностью 3
583

Хитрый оптимизатор

История было рассказана мне лично главным героем перед его увольнением и выложена с его согласия. За что купил за то и продаю.

История случилась на одном крупном заводе моего города годах в 2013-2016. Главный герой работал там и.о. главного энергетика, в обязанности которого входило обеспечение освещения территории и обслуживание электропечей, далее с его слов.

Времена трудные и работает завод на 20% от былой мощности, заказов нет и т.д., но территорию все в темное время надо поддерживать освещенной ибо металлхантеры не дают покоя.

Людей у меня в подчинении целых 2 пенсионера, я как самый молодой хожу меняю лампы в фонарях. Печи ломаются редко а лампы накаливания перегорают регулярно.

И был мной придуман план заменить лампы на светодиодные, чтоб значит не ходить по пол дня и не выпрашивать машину с вышкой, а тихонечко смотреть викингов на ноуте в кабинете. А вовремя сгоревшую не поменяешь - получишь по шапке от директора или главного инженера. Оба чьи то сынки из столицы, назначены год назад.

Лампы покупаются каждый квартал, счет на них подписывается не глядя, главное с суммой не загибать. В очередной раз я подсунул счет на новые фонари, прокатило. Приблизительно такие

Хитрый оптимизатор Реальная история из жизни, Завод, Светодиоды, Оптимизация, Хитрецы

За два года я поменял все фонари на территории, кроме фонарей от проходной к директорскому корпусу (их там всего 6). Руководители-маркетологи они по грязным цехам в дорогих костюмах гулять не очень любят. Иногда правда приходилось покупать лампы за свой счет. Времени появилось много свободного, начал учить яву. На новый 2016 год кум рассказал про майнинг. Так у меня в кабинете в подсобке где раньше лежали коробки с лампочками стали жить 2 фермы, не без участия счетов на новые лампы. А тут на лампах киловаты экономятся надо же их куда то девать, а то гл.инж. заподозрить чето может если квитанции за электричество меньше станут. Когда совсем туго с ЗП стало и надумал увольняться - пошел предложил план оптимизации уличного освещения со сметой. Директор расцвел - экономия!. Так перед увольнением еще за оптимизацию премию получил.


Голь на выдумки хитра. И чего только не сделает человек для того чтоб не работать.

17

Тюлений Новый Год

Может я не один такой? Может не все так плохо. Хочу поделится с вами как мы с женой (да я не один такой нас таких минимум двое) провели 31 декабря:

8:00 Проснулись

8:10 Выбирали чем займемся

8:20 Определялись что будем пересматривать: Гарри Поттера или Властелина колец.

Остановились на Поттере ибо как-то новогоднее, добрее и Властелина с Хоббитом пересмотреть не успеем.

8:30 Запаслись печеньками, сгущенкой, одеялом и начали марафон в 19 часов 40 минут.

23:55 Послушали что сказал президент, выпили, Досмотрели Принца-полукровку и легли спать.

Проснулись 1 января в 9:00, досмотрели 2 последние части. Пришли к выводу что мы сычи, медузы, тюлени и что-то с этим надо делать ведь всего 30 лет от роду. Ребенок у бабушки.

Есть у кого-то похожая проблема? Это старость? Или мудрость чтобы не умирать 1 января от похмелья? Защитная реакция организма на бурную молодость?

13

Давно забытое чувство

Сразу хочу предупредить тех кто ждет посылку на Укрпочту. Мне  СМС пришла когда посылка уже 2 дня лежала на отделении. Спасибо Дедушке который прислал СМС вечером второго дня. Удивительно но при участии в проекте 64 стран мне достался подарок из моего города! И хотя подарок шел не из далека он был не менее радостным.

Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост

На почте увидев коробок и как он запакован....он еле влез в рюкзак.

Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост

Внутри тоже все было запаковано лучше чем самый старый китайский фарфор.

Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост

Сначала на глаза попались сладости:

1. Шоколадки рошен. Одна с голубичной нугой мммммм не знал что такая вообще существует, вторая с апельсином.

2. Шоколадка Студентска

3. Два "пряника" или не пряника? еще не пробовали.

4. Две завитушечные палочки (я не знаю как они называются)

Потом достал какую-то коробочку с машиной, довольно тяжелую, не понял что это и отложил в сторону. Чайный набор и чай, в чае такой состав что мы с женой такой точно ни разу не пробовали (там есть даже смесь перцев). Крутая чашка со свином! ИИИИИ набор для изготовления пряничной елки!!

Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост
Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост
Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост
Давно забытое чувство Тайный Санта, Подарки, Новый Год, Длиннопост

Еще была чудесная открыточка и та тяжелая коробочка оказалась 3Д пазлом! Агонь!!!

Очень, очень, очень крутой подарок! Но насколько классное ощущения при распаковке! Это не передать словами! Последний раз со мной такое было лет в 12. Спасибо большое дедушке за то давно забытое чувство. Надеюсь моя внучка испытает то же самое.

Показать полностью 6
-9

Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 2

Первая часть

https://pikabu.ru/story/sborka_istoriy_o_vnezapnyikh_pristup...

Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!

Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.

Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе и поделится с вами, может кто пропустил.


История 4

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

"Ты зачем душ включил?"

Млять

"Да вот душ решил принять"

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

Мозг у меня помутнел и я сказал:

"Сексом думал заняться"

"ЧТО???? Я вхожу"

"Прошу тебя не заходи"

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...


История 5

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".


Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом."Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!", "Скользить будут, что твой пиздец!" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре то. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - -"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.


В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку". А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные-подумал я-Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. <Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы."Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко...я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням."Лыжню, блядь!" заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! "Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй от сюда!" и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один мы победим!" -"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?" "Не ебет", -говорю,"давайте свой приз ебучий и я пошел".-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится". "Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место."Срезал! Он срезал!". Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным..шахматы."На хуя мне эти ебаные шахматы, подумал я, "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где оно висела до самого десятого класса." Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый", ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.


История 6

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.

Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.

Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.

Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.

Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.

Показать полностью
34

Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1

Взято из комментов к посту https://pikabu.ru/story/esli_obdelalsya_na_rabote_6268352

Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!

Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.

Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.

Вторая часть https://pikabu.ru/story/sborka_istoriy_o_vnezapnyikh_pristup...


История 1

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.


История 2

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?


Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.


История 3

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.

— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.

— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.


— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.


— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.


— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.


— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.


Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.


— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.


Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.


— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.


Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.


Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.


Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…


И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.


— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.


«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.


Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Показать полностью
1747

Школьные учителя против Дока-2

Вчера вечером общался в скайпе с товарищем из Саратова (бывает поигрываем а линягу). Ему 40 лет, жена, два сына. Рассказал он мне замечательную историю.

Жена приходит с родительского собрания старшего ( 9й класс) сына и говорит, что классная и психолог школьный сказали опросить детей, играют ли он и в Доку 2 и провести воспитательную беседу с целью удаления игры. Жена его эту геймерскую кухню вообще не знает и не понимает и ей на собрании рассказали все ужасы этой игры (ну вы помните эльфы - педофилы, кишки и т.д.). На что мой товарищ отвечает что да, старший играет в эту самую доку, да и сам он иногда заходит. Что за треш начался, закатывание глаз и практически истерика. Пришлось ему запускать эту самую доку и рассказывать и показывать жене, что местами история приукрашена и местами изменена, что они ходили на фильм Варкрафт, он ей понравился и там не было ничего подобного. Рассказал о Альянсе и Орде. Включил ей подборку диалогов героев, что бы убедить что они не педофилы и вообще самое страшное "Получи сосульку в глаз!" ЦМ или "Сожру с потрохами!" от Пуджа. В конце сыграл и дал ей посмотреть на геймплей, умения, анимации, попалась адекватная команда, все разговаривали и не было мамкоебов.

Слова жены в конце разговора: "Чтоб я еще раз послушала этих квочек!", а мой товарищ предложил сказать при квочках, что мы в доку играем всей семьей, но жена отказалась сказав что так и до лишения родительских прав недалеко.

Не могу перестать окукуевать с этой истории, вреде и смешно и шок от того какие темные люди живут и как легко промыть им мозги.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.


Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Так вышло


Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.


Blitz&Chips


Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.


НОРМ


Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.


Это разве секс?


Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.


Это непросто


Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.


Тумач


Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.


Ребята, мы потрахались


Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.


Деньги пришли


Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.


Проветримся!


Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.


ТОК


Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

В предыдущих сериях


Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).


Monday Karma


Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.


Книжный базар


Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.


Русский шаффл


Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.


Отвратительные мужики


Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.


Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.

Cappuccino&Catenaccio


Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.


Чемпионат. Подкаст


Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Не перебивай


Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!


8 историй из 90-х


Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.


Трасса 161


Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.


Глаголев.FM


Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.


Голос зоны


Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.


Перемотка


Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Либо выйдет, либо нет


Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.


Кристина, добрый день!


Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.


А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Виталий Волк

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!