История о тупости и надежде на лучшее (которая потом не оправдается-спойлер)
Это долгая история, поэтому присаживайтесь. Берет она свое начало в недалеком 2016м году, в прекрасном городе -Оренбурге, куда мне посчастливилось уехать учиться из славного города Ростова-на-Дону.
Не буду утомлять прилюдией, после года хорошей учебы, летом 17го года я встретила парня Д. Встретила и пропала. Влюбилась в смысле. Чувство оказалось взаимным. И спустя 3 месяца, не долго думая, так сказать, мы начали жить вместе. Первое время все было, конечно, прекрасно. Была влюбленность, страсть, но увы, ничто не вечно под луной и наш корабль любви начал натыкаться на рифы суровой совместной жизни. Которые мы учились преодолевать, конечно же.
Дабы разнообразить жизнь, в ноябре того же 17го года, мы с моим чудесным Д. решаем отправится в мини-путешествие: в Казань.
Отличное решение, не правда ли? Правда. Потому что эта поездка натолкнула нас на мысль о переезде. (спойлер, я пишу этот пост, находясь в Казани)
Спустя полгода мучений, накапливания денег и прочих ухищрений по их добыче, мы с Д. раскладывали чемоданы в нашей (съемной конечно), но все-таки нашей квартире. Отличный подарок на год отношений, верно? И я так думала.
Но вот проходит пара месяцев, а рифов становится только больше. Корабль начинает идти ко дну. "Это все из-за переезда", думаю я. "Нам надо просто привыкнуть к новому городу, работе, образу жизни. Всё образуется".
Увы. Начинаются скандалы, крупные ссоры. Такие, что в августе 18го года я узнала, что такое абъюзивные отношения... узнала и конечно, не ушла.
А куда, собственно, идти? Город чужой, друзей нет. (Про возвращение в Ростов и речи не идет- причина достойна отдельного поста). Правильно, терпи, все наладится, все будет хорошо. Говорила я себе. До ноября.
В ноябре Д. уезжает в отпуск. Один. В Оренбург. Я, конечно же, отпускаю, человек же едет отдохнуть, за год тяжелой работы он устал.
Идет мучительно-долгая неделя без него. Люблю, скучаю. Предвкушаю встречу и как все изменится, когда он вернется.
Он вернулся. С новыми силами, стремлениями, будто другой человек. Стал еще больше работать, я стараюсь не отставать- в планах на февраль 19го переехать в квартиру получше.
А потом внезапно меня накрывает. Люто накрывает апатия и чувство собственной ненужности. В начале декабря Д. стал будто отдалятся, но все сводилось к работе: он на ней чуть ли не жил. Мне начинает не хватать ласки, заботы, банальных объятий, о чем я открыто заявляю и получаю ответ, что я "страдаю херней и все придумываю". А Д. старается ради нашего счастья.
"Наше" счастье закончилось утром 27го декабря. Когда Д. проснулся и сказал, что нам нужно расстаться. На мой вопрос "почему?", он ответил молчанием.
Другая баба. Изменял уже 3 недели.
Не буду рассказывать о том, что я испытываю до сих пор. История о другом.
Корабль идет ко дну. Сигнал SOS подавать некому.
Он ставит условие, что я должна покинуть квартиру до 5го января 19го года, так как она оплачена именно до этого дня. Также признается, что так много работал именно потому, что заранее все спланировал, откладывал деньги, чтобы самому оплачивать квартиру.
На минутку. У меня денег нет. Я все отдавала ему, о чем он прекрасно осведомлен. Естественно, у меня паника, шок, поиски денег, метания утопленника, которого не спасут.
28го декабря мне приходит аванс с работы. 5 тысяч с копейками.
2го января 2019 года, мне отказываются помочь самые близкие люди- мама и дедушка.
4го января я беру свой первый кредит -5 тысяч. Больше не одобрили.
С этой скромной суммой начинаю искать квартиру.
Вечером 4го числа, с помощью риелтора нахожу квартиру за 11 тысяч.
Отлично - думаю я, - 5500 нужно отдать риелтору, 5500 - за первую половину месяца. Всё сходится идеально.
6го числа вместе с кошкой въезжаем в нашу квартиру.
14го числа я увольняюсь со старой работы, потому что зарплата там не позволяет самой оплачивать квартиру. Устраиваюсь на новую. Мне выплачивают отпускные, зп и увольнительные. Хватает на оплату второй половины месяца, оформление медкнижки для новой работы и закупку продуктов.
Остается несколько тысяч. Нужно с 14го января дожить 28 февраля. Именно 28 придет первый аванс. За квартиру в феврале платить нечем. Пытаюсь взять кредит, мне везде отказывают. В отчаянии.
Что касается Д. Общаться мы не перестаем. Он поддерживает меня. Как же смешно и тупо это звучит. Видимо, не отойдя от пережитого шока и предательства, я его...прощаю. Ведь ненависть, насколько бы сильной она не была, любовь перекрывает. И вообще любовь ли, или страх остаться совсем одной в этом городе?
Как бы то ни было, с 16го числа мы пытались возвести зáмок на болоте. Снова стали встречаться, смеяться, гулять, проводить время так, как не проводили никогда за все 1,5 года. Я думала, что это новое начало, почти простила его предательство, стала самой лучшей версией себя. Во всех смыслах.
А сегодня, 4 февраля, рассказав ему, что испытываю сильные финансовые трудности, он говорит, что делиться с ним этим не надо, ему плевать. А я просто хочу услышать, что все будет хорошо. Снова хочу услышать ложь из его уст.
В итоге, мне прямым текстом говорится, что я больше ему не нужна. "Что нужно хз, а ты точно не нужна". Снова боль. Но пишу это и становится легче.
Что в итоге?
Корабль на дне, долг за квартиру, нужно платить кредит, плюс отдать долг Д.
Кредиты не дают, зп будет 15го марта.
Что я хотела сказать всем этим, если кто-то, конечно, дочитал.
Предательство-это больно. Не будьте как я. Не нужно сжигать за собой все мосты и безоговорочно верить лишь одному человеку. Это глупо, но держите в подкорке мысль, что ничто не вечно. И что бросают теперь еще и в сообщениях вк, а не лично.