LordKaho

LordKaho

пикабушник
33К рейтинг 616 подписчиков 4001 комментарий 106 постов 34 в "горячем"
-24

Сегодня я стал говном!

Сегодня я стал говном. Я, весь такой белый и пушистый, вдруг оказался "слабаком о чем все знают", и все бы неплохо, если бы не начало этого диалога, если бы не мой, черт побери опыт, если бы я не знал этого человека 25 лет! Итак, говно представляет - "девочка которая всегда врет"!

Имена я убираю, они не нужны. Но как-то назвать Ирину надо, пусть будет Ириной. Итак это человек которого я сегодня кинул, обидел, человек которому я не помог, более того оскорбил ее во всех лучших чувствах, ведь она меня любила! Но начнем издалека.


Кто такая Ирина? Это человек который врет всегда. Дальше пара цитат,  других людей, не важно.

Я уже так к этому привык, что когда в 2013 она обещала в гости приехать, написала даты и все такое, обещал ее встретить и поехал на эти дни в Харьков, не заморачиваясь Потом читал как они едут на машине Тюмень-Москва, как доехали до Химок (вернее там городок рядом), как она вызвала такси, что бы ехать ко мне… и все. Еще на полгода она пропала, не доехала.
нет, ну к примеру, возвращается чуда из армии. мы там встречу организовали все такое.
а он работу ищет, денег 0, вариантов 0, 98 год. ему предлагают старшим охранником в алладин
и он согласен, но тут эта пизда начинает ему петь "не ходи завтра на первый день, у меня есть знакомый он тебя возьмет, куча денег, бла-бла-бла".
ладно я услышал. и он пошел, три года работал, на ноги встал, а если бы послушал?
и всегда так.
когда я квартиру покупал - "ой, не бери, у меня есть квартира, я тебе дешевле продам и в лучшем районе", откуда у нее квартира?

Это классика, это стандарт. Но разговор не о том, как же я смог стать говном и слабаком о котом все знают? Это разговоры за последние 3 дня.

Сегодня я стал говном! Девушки, Манипуляция, Развод, Длиннопост

Чувствуете полет мысли? Я тоже не понял, но на следующий день мне объясняют:

Сегодня я стал говном! Девушки, Манипуляция, Развод, Длиннопост

Все еще не врубаюсь...

Сегодня я стал говном! Девушки, Манипуляция, Развод, Длиннопост

Ура! Дошло. Оказывается бедной девочке никто не дает денег, потому единственная надежа на меня, вдруг, дурак такой дам.


Потому я предложил честно, я делаю как ты, повторяю за тобой, ну вот мое предложение.

Почему после этого меня начали обзывать всеми страшными словами, обвинять в том, что я "не мужик", "слабак" и тому подобное я не знаю, но мило, очень мило...

Сегодня я стал говном! Девушки, Манипуляция, Развод, Длиннопост
Показать полностью 4
-2

Яндекс.Такси как вы это делаете?

Все мы знаем, что такое Яндекс.Такси, типа приложение, типа для заказа машины, что бы куда-то сгонять. И я им пользовался, периодически, неоднократно, но последние разы это какой-то ад!

Начну пожалуй с предыстории. Когда-то давно я привязал к приложению карту *1455, все нормально работало до одного момента - карту заблокировали. Ничего страшного в этом нет, я потом просто переключился на оплату через ApplePay, просто тыкаешь пальцем и тут же все оплачено, зашибись, вроде бы? Но - не тут-то было, хрен тебе во всю морду! Так решил Яндекс и началось.

Первый мой заказ был где-то в конце января, заказал, приложение написало, что не может списать с карты, предложило оплатить наличкой. Оплатил, не проблема. Через неделю началось, при стоимости заказа в 220 рублей приложение пытается списать с меня 17 рублей. Что к чему, блин? Таких сумм-то нет! Обратился в техподдержку, решили за пару дней. Но тут 13 марта. Вторая поездка, опять приложение не может списать с карты (при чем тут карта! я ApplePay плачу!), опять сообщение мне и водителю. Опять плачу наличкой. А дальше - клоунада.

Я звонил в техподдержку дважды, оба раза они все зафиксировали, а потом прислали SMS - напишите нам письмо, на емайл, а-то мы ничего не поняли. На письма при этом они не реагируют от слова никак. Но сегодня, вдруг, пришло сообщение, что счет закрыт. Ну, я же вчера звонил! Наверное починили, ай молодцы, подумал я... Хер тебе на все рыло!


Результат работы Яндекса:

Яндекс.Такси как вы это делаете? Яндекс такси, Fail, Ошибка, Баг, Проблема, Длиннопост

Вы поняли что произошло? Нет конечно, я расскажу. Итак, человек живущий в другой стране и приезжающий в Россию раз в год в нее таки приехал. Общаемся мы с этой девочкой не то, что бы часто, но уж точно, телефоны и карты у нас разные. Как, как, как!? Как Яндекс вообще умудрился затолкать ей мой номер? Что это вообще за бред, а? Единственная идея - через family от Эпла, но это же бред!

В общем подал уже третью заявку на разбирательство. Такого ада я давно не видел, может разберутся. Фиг знает, последние два разбирательства так ничем и не кончились. А Яндекс теперь только за нал, ну его на фиг с вашими технологиями.

34

Из говна и палок

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.

Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:

— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.

— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.


Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.

Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.

— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!


Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.

— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.


Через два года закончилась жрачка.

— Поехали домой, — предлагает Кнуд.

— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.


Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.


— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.

— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.


Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.


Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.

— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.


Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.


Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.


— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.


Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.


Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.


Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.


Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.

— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…


Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.


Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.


— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.


Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:

— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.


Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.


Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».


Но даже этого Питеру не хватило.

— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».


— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…


Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.


9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.


Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:

— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.


Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.

— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.


Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.

— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.


Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.


Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.


Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.


Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.


На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).

Из говна и палок Арктика, Гренландия, История, Мат, Длиннопост

Оригинал: Diana Udovichenko

Показать полностью 1
-27

Приехали, я спятил.

Я вижу монитор, вижу то что я пишу. Но я только что смотрел в окно. Смотрел и видел как по нашему двору ходят пары. Правая часть может пройти сквозь столб или, к примеру, машину. Большая часть людей которых я вижу за окном раздвоилась. Машины, буквы, столбы - по одному, люди по два. Я кажись спятил. Печально.

148

Уникальный способ мошенничества.

Вообще я сдаю квартиру. Стандартный договор, 28 тыщ в месяц + залог. Залог возвращается, если вы ничего не поломали и предупредили о съезде за месяц, в противном случае он рассчитывается как компенсация повреждений и сколько-то дней проживания. Но вот тут, он! Гениальный, как мне кажется жилец.

Итак, жилец Вася (допустим), прожил почти год и пора ему съезжать, потому как он достроил свою квартиру. Но Вася, сука, умный. Он знает, что если он пересдаст квартиру сам (найдет жильца) и ничего в ней не поломано, то Вася получит свои 28 тысяч залога в день выезда и не будет платить воду/электричество за последний месяц (примерно 1500 рублей) и Вася придумал!

Вася подговаривает своего друга фиктивно снять квартиру, то есть - заключить договор, оплатить залог, оговорить, что въедет он и заплатит первый месяц 10 августа. Друг приходит, отдает мне 28 тысяч, заключает договор, Вася получает свои 28 тысяч и не оплачивает счет за воду/электричество. Вася наивно думает, что он кинул меня на 29,5 тыщ рублей.

Почему? Да потому, что его друг звонит сегодня и просит вернуть залог, т.к. он передумал заезжать, а до 10 числа дескать еще время есть. Проблема Васи и друга в том, что они не очень внимательно читали договор, где в частности сказано "залог в качестве оплаты последнего месяца может применяться только в случае если до конца оплаченного месяца осталось не более 7 (семи) дней". Ну и еще пара моментов. В целом получилось так, что друг Васи очень долго рассказывал мне как меня будут натягивать его друзья, судебные приставы, суд, гаага и спортлото.


Да, фактически я потерял где-то 1500 рублей на оплату воды и электричества за последний месяц Васи, но вся эта феерия со звонками "друга", "адвоката" и даже "майора милиции" доставила мне удовольствия как бы не больше чем на те 1,5 килорубля.


Вывод - вычитывайте собственные договора, внимательно :)

9

Сказочки. Немного о воровстве и уточках.

Стефана вызвали к управляющему банка аккурат после обеда.


Привычного «С отчетом и быстро!» не прозвучало, потому Стефан пошел как есть, в джинсах и рубашке в полоску, быстро погасив сигарету в пепельнице. В кабинете управляющего было светло и работал кондиционер. Сам управляющий, небрежно махнув Стефану в сторону одного из стульев, окружавших стол заседаний, нервно прохаживался вдоль расстеленного на полу ковра.


- Скажите, Стефан, - управляющий остановился резко, словно наткнувшись на невидимую стену, – зачем вы при очередном анкетировании банковских сотрудников указали, что за время вашей работы, спиздли в компании 63 черные стеклянные пепельницы?


Стефан пожал плечами.


- Может вам зарплату поднять? – проникновенно поинтересовался управляющий.


- Так поднимали уже, вновь пожал плечами Стефан, - в августе и месяц назад.


Управляющий уселся на стул напротив Стефана и вкрадчиво заглянул тому в глаза.


- Шестьдесят три, - задумчиво произнес управляющий, - вы у нас давно работаете?


- Шестьдесят четыре, - поправил управляющего Стефан, - пять лет и четыре…


- Месяца, по одной пепельнице каждый месяц, - перебил управляющий и извинился, - ой, извините Стефан.


- Ничего страшного. – Стефан в очередной раз пожал плечами.


- Так в чем, собственно, дело?


- Ну, так, все пиздят. – пояснил Стефан.


- Все, - согласился управляющий, - все пиздят. Фонды пиздят. Скрепки пиздят, маркеров не напасешься. Уборщицы пиздят средства для мытья полов, курьеры конверты. Ручки и карандаши пиздят. Калькуляторы. Кто-то стул из приемной спиздил. Но никто! Никто не пишет об этом в анкете! Чем вы лучше?


Стефан пожал плечами. Управляющий вскочил со стула и нервно забегал по ковру, взмахивая руками.


- Не понимаю! – нервно вскрикивал управляющий, вздергивая к потолку руки. – Все пиздят. Все, что плохо лежит. Шифер для ремонта кровли и тот спиздили. Но, даже поймав за руку, черта с два кто сознается! А вы в анкете! Шестьдесят три! Нет! Четыре!


Управляющий тяжело рухнул в кресло.


- Идите Стефан, идите, я еще подумаю, что с вами делать. И что все это значит, тоже подумаю.

Стефан недоуменно пожал плечами, встал со стула и уже в дверях обернувшись сказал:


- Да, если вы найдете ту суку, которая спиздила у меня со стола желтую резиновую уточку…

Показать полностью
-1

Старые сказки. Герой.

Добрая сказка.


Над седой равниной моря гордо реяло хордовое животное класса птиц с размахом крыльев чуть менее двух метров. Смеркалось. По холодному, усыпанному камнями берегу, средь унылых, обглоданных приливом и волнами скал, в направлении заката медленно шел Герой. Один.


В сапогах противно хлюпало. Промозглый декабрьский ветер, без особого энтузиазма рвал с плеч Героя подранный, грязный плащ. На сером лице Героя, средь спутанных прядей волос, застыло выражение молчаливой покорности и какого-то ослиного, вымученного упрямства.


Особо сильный порыв ветра чуть было не сбил Героя с ног. Герой пошатнулся, с трудом устоял на ногах, остановился и, оторвав взгляд мутных, ничего не выражающих глаз, от камней под ногами, с выраженной мукой на лице уставился на горизонт. Солнце, огромным, кроваво красным шаром тронуло нижним своим краем черные, холодные воды моря, моментально окрасившиеся в багряные тона.


Ветер неожиданно усилился до шквального, взвыл в переплетение скал. За спиной Героя, с испуганным криком, шмякнулась о скалы обезумевшая чайка. Герой вздрогнул. Тряхнул головой, оперся спиной о скалу. Ветер гнал к берегу, набирающие силу, ревущие, поднимающиеся все выше и выше волны. Волны с грохотом рушились на камни в каких-то шагах от ног Героя. А Герой все стоял и смотрел, как медленно погружается в кровавое море огромное, пылающее и далекое Солнце.


PS. Эта сказка была написана в период жесточайшей депрессии по просьбе психолога.

86

Сказка про ИТ, или - почему оно так?

Вчера появилась интересная тема, про вакансии в ИТ. Вот она - https://pikabu.ru/story/vakansiya_mechtyi_6585931#comments, этой теме на самом деле столько лет, сколько я себя помню. Но разговор не об этом. Такие вакансии существовали всегда и будут существовать, как я боюсь, до конца времен. Откуда же они берутся? Попробую рассказать свое виденье этой истории.

Начнем сначала. Я в ИТ уже больше 20 лет. Чем я только не занимался. Строил датацентры, мигрировал проекты без единого часа простоя, восстанавливал убитые проекты, создавал провайдеров, в общем было много чего интересного. Но в том числе я работал на разных уровнях ИТ, попробую сейчас изложить какие они бывают.

Сразу оговорюсь - это жизнь, и она вводит свои коррективы, цифры могут быть разными, сроки могут быть разными, но если все это собрать в кучу, то скорее всего будет именно так.

Начнем! Любой бизнес, если он начинается с нуля проходит простой период, его можно назвать "Старт", можно назвать "Малый бизнес", не важно. С точки зрения ИТ тут все просто - нет никаких правил, нет оборудования, нет денег, нет людей. Если бизнес начинается с нуля (то есть его не создает какой-то холдинг, который давно на другом уровне и который знает, сюда тоже придется вкладываться), то денег на ИТ у него нет и не будет. Чаще всего это аксиома. Потому все компьютерные технологии тут в зачаточном состоянии. Все, что нужно новому, свежему бизнесу - пара тройка компов, бухгалтерия, отчетность. У руководства нет понимания что такое ИТ и долго его не будет. В качестве "специалиста" привлекается школьник Вася, он может поставить ворованный виндовс и не менее ворованную 1Ц. Это может длится годами! Если компания не растет. Но мы, собственно о росте.

Школьник Вася пришел в ИТ не просто так, ему хочется учится, зарабатывать деньги, участвовать в интересных проектах, что-то создавать. Он работает, а контора - растет. Компов уже не 3, а 30. Серверов уже не 1, а 5. Появляется почта, появляется телефония, новый офис и вот тебе уже удаленные сети, хочется безопасности и вот тебе уже система видеонаблюдения, СКД, появился домен для контроля доступа к нужным данным, файловая помойка, не хочется валятся в грязи и тут же - структурированная система файлового хранения. Но дальше будет больше. Пока мы - СТАРТ. Что такое "старт", очень часто это "сервера" собранные на коленях из обычных ПК, отсутствие серверных помещений, отсутствие системы резервного копирование, отсутствие резервирования, что на уровне оборудования, СХД, что на уровне людей. В общем все очень неустойчиво, развивается не пойми как и не пойми кем. Планов нет, ни черта нет, но работает! Вася трудится. Проходит 5 лет.

Контора растет. Вот их уже не 10 человек а 100. Информационных систем уже больше и намного. Появилась та самая телефония, появились системы хранения данных (ох как нужны архивы), бухгалтерию выделили в отдельный сегмент. Надо уже пытаться создать что-то для управления всем этим кагалом! Но, нет.... Вот видите ссылку там, на самом верху? Это та самая попытка дернуться, Вася ушел. Да, да. Тот самый Вася, который учился на вашей конторе, он ушел. Потому что вы не повысили ему зарплату, не наняли еще 2 человек и вообще не понимаете что у вас в ИТ. Вы пришли в SMB, сами того не замечая. У вас болезнь роста. Но компания и ее руководство этого еще не поняли.

Вообще вырост компании из "старт" в "SMB" очень часто совпадает с катаклизмами. Тот самый Вася уже просто не справляется с количеством систем, не может убедить руководство в необходимости что-то менять и просто уходит. В это же время все системы начинают "падать", они, собранные на коленке из компа которого и домой не купишь, потому что слишком дешевый, глючный, ненадежный падают через день. Чаще всего первые серьезные сервера появляются в формате "Три, бля, дня простоя! потому что бухгалтерия крутилась на компе бухгалтера, а он умер!". Но - Вася уже ушел. А вакансия, на которую я ссылался в самом начале - появилась.

Нет, такого "специалиста" никто не найдет. Но, если найдут нормального, если поговорят, а они найдут, уже через месяц, когда не будет работать ничего, ценники начнут увеличиваться с каждым днем, главное что бы пришел спец, а не "расскажу красиво, на много тысяч", в общем найдут. Развитие пойдет дальше. И, вы не поверите! Будет тоже самое!

Третий этап. Контора работает уже в SMB. То есть у них есть серверная (ха-ха), десяток серверов, СХД и прочие интересные фенечки. Есть начальник отдела, есть несколько администраторов. Но.... Вы SMB. Понятно, что вам сейчас не нужен уровень выше. Но при этом контора продолжает расти. И в один прекрасный момент...


Нет, вовсе не обязательно кидать гранату в серверную. В серверную где нет гарантированного питания, двойного дублирования кондиционирования и тому подобных фишек. Вы просто переросли. Как вы там выкрутитесь? Хз. В одном случае у меня серверную просто затопило. Во втором - руководство само поняло, что надо строить enterprise, иначе - хер вам а не провайдер, в третьем - смогли убедить подчиненные, в четвертом - контора пошла под ликвидацию, но ликвидирующий директор хотел денег и он выкрутился.

Ну а в целом, если компания растет, то рано или поздно, вот такого как в первой строчке не будет, потому что будут люди которые понимают, что там в ИТ. В случае первой строчки, их нет, там был Вася, удачи ему в другом месте.

Показать полностью
-3

Вспомнить книгу.

Помогите вспомнить название и автора книги? В общем что помню, бывший киллер, работает профессионально, снайпер. Почему-то любит вытачивать пули для патронов снайперки. Его и таких же профессионалов привлекают в какое-то спецподразделение, которое работает по всему миру, в том числе вывозит (находит?) из США ядерный чемоданчик. В принципе все, что помню.

PS. Еще вспомнил, что он на каком-то холме лежал и отстреливал спецназ, при чем из какой-то супер-винтовки.

1

Сказки. Языки и демоны. Старое.

Дрогнули от громового хохота потолочные балки, демон пошатнулся на табурете, с трудом удержав в когтях кубок с вином. Впрочем, вино в кубке он не удержал и то причудливым веером плеснуло на стену. Отсмеявшись, Демон смахнул с уголка глаза небольшую слезинку и залихватски подмигнул Некроманту:

- Это что! Вот как сейчас помню, выполняли мы заказ высшей канцелярии, ну ты должен знать эту легенду, про вавилонскую башню?

Некромант согласно кивнул головой.

- Ну, надо же! - хохотнул Демон, - что они написали! Смешались языки и наречия и один не мог понять другого! Ха! Да кто поверит во всю эту чушь? Ведь любому известно, что языков и до вавилонского столпотворения было хоть пруд пруди. Да и не будем мы работать так топорно! Все сложнее было, изящнее.

Демон от удовольствия прищурил глаза:

- Надо было писать так – и пошли они между ними и разделили людей и каждый говорил, но не слышал и каждый слушал, но не понимал, и поднялась смута великая…

Демон на секунду задумался, тяжело вздохнул и развел руками:

- И даже так не понятно, тебе так не кажется?

Некромант взял со стола кубок, отпил и примирительно произнес:

- Да какая собственно разница, что писать? Мы-то с тобой знаем, что языки остались теми же, просто люди перестали понимать друг друга. Навсегда.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!