Lerry76

на Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
92 рейтинг 0 подписчиков 0 комментариев 2 поста 0 в горячем
-8

Как я фильм "Текст" смотрел с эффектом "10D-присутствия"

Решил сходить посмотреть нашумевший фильм "Текст". Уж больно его в интернете обсуждали. И как Петров в очередной раз играет Петрова, и как Асмус в кадре своими прелестями трясет, а потом журналистам плачется. В общем решился.

Прихожу в кинотеатр, а меня кассир спрашивает:

- Не хотите посмотреть этот фильм с эффектом "10D-присутствия"?

Я аж опешил.

- Это как? - говорю, - что такое 3D знаю, а про 10D в первый раз слышу.

Кассир:

- Ну, российское кино тоже на месте не стоит. 3D - это уже прошлый век. Вы один в зале сидите, и теперь не только все видите в объемном исполнении, но и чувствуете все запахи, прикосновения, актеры прямо с вами разговаривают. И многое что еще другое. Это и есть эффект "10D-присутствия".

Меня это сильно удивило.

- Давайте, - говорю, - попробую. Хотя, это наверное, дорого стоит.

Кассир улыбнулась:

- Ну, вообще-то, да. 20 тыс за сеанс. Но так как вы первый, кто согласился посмотреть фильм в этот формате, то стоимость всего 1000 рублей. А так - пятьсот. То есть, всего в два раза дороже, зато в тысячу раз интереснее. В общем, купил я билет и пошёл в зал.

Только подхожу к нему, а там билетёрша на стуле перед входом уселась и как давай на меня кричать:

- Не пущу тебя в кино! Ты почему отчет на работе не сдал?!

- Да его весь отдел еще не сдал, - отвечаю, - его только через две недели сдавать нужно!

А она мне:

- Вот значит через две недели и пойдешь в кино. А пока сиди здесь!

Я ей и билет показывал и про эффект "10D-присутствия" - она ни в какую. Хорошо, ее другая билетерша зачем-то позвала. И пока она отлучалась, я прошмыгнул в зал.

А там кино уже началось. Дело, как я понял, происходит в клубе. Музыка звучит, молодежь танцует. Пока я огладывался что, да как, ко мне вдруг какая-то девчонка подходит и говорит:

- Закажи мне "отвертку".

А следом вдруг какой-то парень подходит и говорит:

- Я официант. Что будете заказывать?

Я спрашиваю:

- "Отвертка" сколько стоит?

Он:

- 300 рублей.

Я по карманам порылся, нашел три сотки, отдал ему. Он куда-то исчез, и ни денег, ни "отвертки"

Только пять минут посидел в зале, а уже триста рублей нет. Вот до чего технологии дошли.

Вдруг в зал заскакивают полицейские во главе с Янковским. Ну, который Иван. И как давай на меня орать:

- В общественном месте спиртные напитки употребляете?

- Какие еще напитки? - возмущаюсь, - у меня ничего нет.

А он:

- А кто только что "отвертку" заказывал?

Я говорю:

- Ну, заказывал. Только мне ее не принесли, а 300 рублей забрали.

А этот Иван мне:

- Правильно, что не принесли! Потому, что в кино пить алкоголь запрещено. Знаешь на сколько это тянет? На семь...

- Лет? - со страхом спрашиваю.

А Янковский мне:

- Нет. Сотен!

В итоге, забрали у меня еще семьсот рублей и куда-то скрылись. Не фига себе, думаю! Фильм только минут 20 идет, а у меня уже штуки нет.

Но больше вроде бы никто ко мне не лез, дальше фильм смотрю. А там Петрова в тюрьму упекли, как бы уже семь лет прошло, обратно выпустили, мать у него померла. Чего-то там закрутилось, завертелось, вроде бы даже интересно.

Только вроде расслабился, и вдруг, бац, передо мной Петров появился собственной персоной. И давай ко мне лезть:

- Поговори со мной! Ну, поговори со мной!

Ну, я же помню про "10D", что со мной актеры говорить будут. И спрашиваю его:

- О чем с вами поговорить?

А он мне:

- Помнишь меня?

Я:

- Конечно помню! Вы актер - Александр Петров! Вас захочешь, не забудешь!

А он в ответ:

- Сука ты! Ты меня даже не вспомнил. Я - Илья!

- Ах, да! - говорю, - извините, вас же в фильме Ильей зовут. Только играете вы все равно Александра Петрова.

А он опять лезет:

- Ну, поговори со мной! Ну, поговори!

Я ему уже и про все его фильмы рассказал, которые вспомнил. И про "Полицейский с Рублевки", и "Гоголь", и "Притяжение", и "Звоните ДиКаприо".

А он все не унимается:

- Ну, поговори со мной! Ну, поговори!

Тут я не выдержал и говорю ему:

- Да идите вы, Александр Петров, к чертовой матери!

Только он после этих слов как с цепи сорвался.

- Про мать вспомнил!

И как заедет мне кулаком в нос. Так чувствительно! И совершенно не по киношному. А потом еще и еще. Я аж сознание потерял на пару минут.

А когда пришел в себя, чувствую в кармане как-то полегчало. Руку в карман, а моей старенькой кнопочной "Нокии" нет. "Вот тебе и эффект присутствия!" - про себя думаю.

Только долго думать мне не дали. Смотрю девушка ко мне подсаживается:

- Не хотите, - говорит, - в нашей компании тур по "Золотому кольцу" России заказать?

- Я вообще-то кино пришел посмотреть, а не в путешествия отправляться. Да и тур у вас какой-то странный. Почему именно по "Золотому кольцу"?

А она мне:

- Вообще-то был еще один тур в Колумбию. Но его некий Илья Горюнов зарезервировал. Остался только тур по "Золотому кольцу". Берите, не пожалеете! Кстати, а у вас загранпаспорт есть?

- А разве он для путешествий по России нужен? - спрашиваю удивленно.

А она мне:

- Я у вас спросила есть ли у вас загранпаспорт, а не где он нужен?

- Нету - отвечаю.

А она мне:

- Ничего страшного! Мы можем и загранпаспорт сделать! Стоит всего 50 тысяч. Делаем за два дня. Только вот здесь подпишите!

И какие-то бумаги мне сует. Я там в темноте кинозала все равно ничего не разглядел бы, поэтому быстро подписал. Девушка мне какую-то бумагу оставила и исчезла в темноте.

Пока я дух переводил, действие на экране подошло к той самой эротической сцене. Ну, той, скандальной, с Асмус! Думаю: "Черт с этой бумагой, потом посмотрю! Тут же такое начинается". А то я читать про эту сцену читал, а сейчас все наяву увижу.

И вправду, смотрю ко мне опять Ваня Янковский подсаживается. У меня все внутри аж закипело! Сидим с ним вдвоем, ждем, когда Асмус появится. Ну, то есть, я то жду, а Ваня совсем нет.

Схватил меня за голову и давай вниз наклонять. Я, конечно, упираться. Только Янковский очень сильный оказался. Одной рукой меня лапает, другой себе ширинку расстегивает. Я орать начал:

- Отпусти меня, тварь полицейская! Не зря все таки про вас говорят!

А он мне:

- Молчи! Ты же хотел эффект полного присутствия!

Я:

- Ну, не настолько же!

Голову в сторону поворачиваю и обомлел. Через два кресла сидит Петров. Руку в штаны засунул и "теребонькает" себе, глядя на нас. И мою "Нокиа" в руках держит.

Еле отбился от этих двоих. Пока дух перевел, вижу ко мне Асмус подсаживается. Я на нее накинулся:

- Ты где, зараза, была? У меня тут чуть эротическая сцена с Янковским вместо тебя не получилась.

А она:

- Нет-нет! Я слово себе дала. Больше в эротических сценах не участвую. Кстати, у меня к тебе есть просьба.

- Какая?

- Я беременная. И ты должен об этом рассказать!

- Кому? - говорю, - родителям?

- Нет! Моему мужу - Гарику Харламову.

- Так я же его не знаю совсем!

- Ничего, - отвечает, - придумай что-нибудь.

И исчезла.

Я, конечно, в ступоре. Уже даже не знаю, радоваться мне или злиться от таких достижений российского кинематографа. Вдруг, слышу на мой смартфон входящий звонок. Я его просто во внутренний карман положил. Поднимаю трубку:

- Алло!

А там мой начальник:

- Ты где уже три дня пропадаешь? Трубки не берешь. Когда отчет будет готов? Давай встретимся, поговорим о нем.

Я ему отвечаю:

- Вы знаете, я сейчас не дома...

Он меня обрывает:

- Я знаю, где ты.

И фотку скидывает на телефон. Где я в кинозале с Янковским обжимаюсь. Я только оправдываться, а он уже вызов сбросил.

Меня такая злость взяла. И зачем я вообще повелся на этот эффект "10D-присутствия"? И штуку заплатил, и гемора уже столько нахватал - на всю жизнь хватит.

Поднялся уже уйти из зала, только чувствую мне кто-то руку на плечо кладет и обратно в кресло усаживает. Поворачиваю голову, а там какой-то кавказец бородатый.

- Как нехорошо поступаешь! Мне Хазин позвонил, сказал: Деньги за товар он забрал, а курьер потом пакет с товаром передаст. Это ты?

- Никакой я не передаст! - начал я было возмущаться... А он так хитро улыбается и фотку показывает. Где я с Янковским в обнимку.

- Конечно, не ты! Ты же курьер. Где пакет с товаром?

- Нету у меня никакого пакета!

- В общем так! Если ты мне сейчас пакет не отдашь, мы твою бабу убьём!

- Это которую Асмус играет? Да и фиг с ней - убивайте! Меня это кино уже достало!

- Какая Асмус? Не знаю никакая Асмус! Мы твою бабу убьем. Которую Настя зовут. Она у тебя в детском саду воспитателем работает, а живет по адресу...

И называет адрес моей реальной девушки. А ее действительно Настя зовут, и она реально в детсаду воспитатель, и по адресу живет, который этот кавказец мне называет.

И пистолет к моей голове приставляет. У меня от страха все внутри похолодело. Я давай башкой по сторонам вертеть. Смотрю, на кресле, где Петров до этого "теребонькал", пакет какой-то лежит. Я его сначала и не заметил,

- Это ваш пакет?! - ору и на пакет показываю.

Кавказец подошел, пакет поднял, открыл. Пальцем поковырялся, потом облизнул его и говорит:

- Везучий ты! Этот пакет. Живи пока, и баба твоя пусть пока живет.

И тоже с этим пакетом ушел.

Я дух перевел, на экран смотрю, а там фильм уже заканчивается. Полицейские дом Петрова окружили, а он сам по квартире туда-сюда мечется с пистолетом в руках. Полицейские в рупор орут:

- Илья Горюнов, не делайте глупостей! Дом окружен, сдавайтесь!

А Петров чего-то матерится там, вроде бы себе в башку стрелять собрался.

Тут я не выдержал:

- Стреляйте в него! - ору, - а тот он сейчас сам себе в голову выстрелит. Только он же промахнуться может. А вы не промахнитесь! Ну, пожалуйста!

А потом слышу - выстрел! Только я так и не понял, попали или нет? Потому, что там уже титры пошли, и свет в зале включился. Я на себя смотрю, а у меня руки дрожат мелкой дрожью. И сам весь в поту. Еле-еле на полусогнутых ногах из зала вышел.

Присел на лавочку у кассы, а кассир меня спрашивает:

- Ну, как фильм - понравился? Кстати, не хотите вечером опять к нам прийти? У нас на ночном сеансе будут показывать фильм "Эротические приключения Эммануэль в России". Категория 45+, то есть прям все-все покажут. Полная режиссерская версия, "без купюр". И тоже в формате "10D-присутствия".

- Нет, спасибо! - отвечаю.

- А зря, - говорит кассир, - у нас люди уже ходили. Мужчинам, конечно, фильм не очень, а вот женщины в диком восторге. Некоторые даже потом еще раз пошли. Но без мужей!

Я только рукой махнул и устало пошел прочь. Технологии, оно конечно хорошо, но "10D" - это, по-моему, чересчур.

Показать полностью
1

Сценарий 26-го фильма "бондианы" (Если Бондом станет женщина)

В апреле этого года в мировой прокат выходит 25-й фильм о похождениях знаменитого супершпиона Джеймса Бонда "Не время умирать". Это последний фильм, в котором в роли Бонда снимется актер Дэниэл Крейг.

Но продюсеры франшизы заявляют, что она продолжится и дальше, и обещают ее поклонникам много сюрпризов. Главный из которых - Джеймса Бонда сыграет женщина. И в подтверждение своих слов выложили синопсис следующего фильма.


P.S. Синопсис является художественным вымыслом его автора. Всякое совпадение имен, событий и мест, где они происходят, является случайным и не подлежит административному и уголовному преследованию. Все упомянутые торговые марки и бренды принадлежат их владельцам.


Штаб-квартира МИ 6.


- Господа, позвольте представить вам нашего нового агента. Его номер 008.

- Извините, но это попахивает харассментом. Почему вы решили, что у меня 8-ой номер? Какое это вообще имеет отношение к моей работе? Кстати, у меня не восьмой номер, а только третий!

- Я не про размер сисек.

- Ну, тогда считайте, что вам повезло. Иначе бы я вас по судам затаскала.

- Идите, готовьтесь! Завтра утром вы приступаете к своему суперсекретному заданию. Чтобы исключить всякие утечки, вы будете узнавать о деталях поэтапно. Удачи, Агент!


Тем же вечером в одном из баров.


- Официант, у вас продаются сигареты?

- Конечно! Мадам предпочитает суперслимс со вкусом ментола или клубники?

- Что за предрассудки? "Бонд"! Только "Бонд"!

- Как вам угодно!


Утром следующего дня. Штаб-квартира МИ 6.


- Пришло время обеспечить вас, Агент, необходимым для задания снаряжением. Главный из которых - этот шикарный автомобиль Aston Martin, оснащенный всем необходимым для шпионов специальным оборудованием. Он уже не раз выручал ваших предшественников.

- Вы что издеваетесь? Я никогда за него не сяду!

- Почему?

- Во-первых, он работает на топливе, а не на электричестве. Это губительно для экологии. А во-вторых, вы что не видите - он совершенно не подходит по цвету к моим туфлям. Я требую все заменить!

- Хорошо! Экология, значит экология! Мы все заменим. А еще этот чемоданчик. Здесь необходимое для исполнения задания снаряжение. Будете использовать его по мере необходимости.

- Итак, ваше первая часть задания. Нам стало известно, что гонконгская мафия, изрядно обедневшая, планирует сыграть в одном из казино в Лас-Вегасе и сорвать Джек-Пот. Для этого они посылают туда своего самого лучшего игрока. Вы должны помешать ему!

- Хорошо, я вылетаю сейчас же!


Этим же днем. В одном из казино Лас-Вегаса.


- Игра началась! Делайте ваши ставки, господа!

- Я хочу поставить все деньги на "37 - зеленое".

- Извините, мадам, но такой ставки не существует!

- Проверьте еще раз!

- О, боже, действительно такая ставка появилась! Правда, я не знаю как. Но вы выиграли один миллиард долларов. Поздравляю вас, мадам!


Тем же вечером. В одном из подвалов казино.


- Ах ты, тварь! Как у тебя получилось взломать компьютерную сеть казино?

- Элементарно! У них там стояла Windows 7. А с января этого года ее прекратили поддерживать. Нужно было вовремя на "десятку" переходить. Всего-то и делов, нажать на пару кнопок в моем суперчемоданчике.

- Допустим. Но как ты смогла выиграть целый миллиард?

- А-а-а! Так это мне русские помогли!

- Причем тут русские? Ты же работаешь на английскую МИ 6!

- Да. Но только русские знают, как обеспечить вполне законный выигрыш миллиарда. У них там какая-то секретная технология. Называется, по-моему, "Столото".

- Плевать! Ты разорила нас. И жестоко за это поплатишься. Знаешь, что мы сейчас с тобой сделаем? Я привяжу тебя к стулу с отверстием посередине и буду бить тебя по яйцам тяжелым металлическим шаром.

- А вы, батенька, сексист, как я вижу!


Спустя полчаса. В том же месте.


- Шеф! Мы сделали все, как вы сказали. Привязали ее к стулу и стали бить по яйцам. Предыдущего Бонда хватило всего на четыре удара. А этого агента мы колотим уже полчаса, а ему хоть бы хны.

- У тебя что, стальные яйца, сучка?

- А-а-а! Так вот что это было в моем суперчемоданчике! Я даже сначала не поняла, что это за причиндалы. Думала, для увеличения груди. Положила в лифчик. А они в трусы скатились.

- Шеф! Сюда едет ФБР. Нам нужно уходить!

- Вот fuck! Ладно, бросайте здесь все и уходим! А ты запомни, стерва, мы еще увидимся. И ты вернешь мои деньги до последнего цента!


На следующий день. Штаб квартира МИ 6.


- Отлично, 008! Вы с блеском справились с первой частью задания.

- Служу британской Королеве! Только у меня одна просьба на будущее.

- Какая?

- Не могли бы вы подписывать в следующий раз выдаваемое мне снаряжение из суперчемоданчика. А то с яйцами такой конфуз случился...Хоть, и не буду этого скрывать, пригодившийся.

- Мы обязательно это учтем. А теперь вторая часть вашего задания. Одна из компаний в Силиконовой долине разработала суперпрограмму, которая, если ее внедрить, даст контроль над всеми электронными устройствами на Земле, от мощных компьютеров до электрочайников.

- Странно! Я думала, что в Силиконовой долине делают имплантанты для грудей и задниц. Вот что значит, век живи - век учись!

- Так вот. К нашему сожалению, разработчика этой программы успел перехватить один из лучших шпионов израильской разведки "Моссад". Мы не знаем, кто именно из их шпионов это сделал, но знаем, что самые лучшие шпионы будут завтра на приеме в британском посольстве в Тель-Авиве. Вы должны его вычислить. А потом соблазнить и заполучить эту программу. Ваше приглашение на этот прием уже оформлено.

- Отлично! Значит, я вылетаю в Тель-Авив немедленно.


Этим же днем. Штаб квартира Моссад.


- Вы отлично справились со своим заданием, Агент! Но это была только часть плана. Вас ждет следующий этап. Завтра вы отправляетесь в британское посольство на прием. Нам известно, что МИ 6 пришлет туда своего лучшего шпиона, чтобы выкрасть эту программу.

- Я понял! Я должен обеспечить сохранность этой программы любой ценой.

- Вы что, не еврей?

- Почему вы так решили?

- Потому, что вы неправильно используете слово "цена". Вы должны продать эту программу британцам. И, как можно дороже!

- Я вас умоляю! Откуда у британцев большие деньги? Они же выходят из Евросоюза и обязаны выплатить огромные штрафы в виде компенсаций.

- Умолять будете, сами знаете кого, у Стены Плача, чтобы он дал вам побольше мозгов. Во-первых, британский шпион выиграл при помощи русских миллиард долларов в казино в Лас-Вегасе. А во-вторых, не забывайте, что в Лондоне полно беглых русских олигархов. И они с удовольствием выложат кругленькие суммы, лишь бы их не выдворили обратно в Россию. Они и так не горели желанием туда возвращаться, а уж после того, как премьер министром в России стал бывший налоговик, тем более. Так что, не стесняйтесь торговаться.

- Ох уж эти русские! Я приложу все усилия для выполнения этого задания!

- Шалом алейхем!

- Алейхем а шалом!


На следующий день. В туалете британского посольства по суперсекретному каналу связи.


- 008 вызывает Центр!

- Центр на связи.

- Я требую немедленного пополнения моего снаряжения из суперчемоданчика!

- Что именно вам нужно?

- 15 упаковок презервативов.

- Зачем вам столько? Ваше задание обольстить израильского агента, а не убить его сексом. Кстати, вы уже его нашли?

- Нет!

- Почему?

- Вы снабдили меня не полной информацией. Я насчитала в посольстве 136 мужчин-гостей и еще 10 официантов. Кто именно из них суперагент, пока не понятно.

- Допустим. Но это только 146 человек. Зачем еще 4 презерватива? Нам не нужны лишние траты.

- Это без учета садовника в парке, швейцара на входе и доставщика пиццы.

- Это 149!

- Один на всякий случай. Вдруг еще кто-нибудь заявится.

- Послушайте! Мы, конечно, ценим ваше усердие. Но вашим заданием является соблазнение всего лишь одного агента.

- Так, не надо ля-ля! Я смотрела все 25 серий фильмов про супершпиона. И знаю, что он соблазнял всех красивых людей, которые попадались ему на пути. И если у него получилось, то у меня тоже получится. Или вы думаете, что я не справлюсь только потому, что я женщина?

- Спокойно! Хорошо, вы получите все, что просите. Но учтите, ваши феминистские штучки обходятся слишком дорого для нашего, сильно обрезанного бюджета.

- Ой, тут в кабинку стучатся! Поговорим позже.


Спустя три часа. Там же, в британском посольстве.


- А я сразу поняла, что вы и есть тот самый израильский супершпион.

- Это каким образом, интересно узнать?

- Просто вы были единственный, кто предложил мне купить у вас суперпрограмму.

- Я предложил вам это еще в начале приема. Почему же вы столько времени не давали мне ответ?

- Да, так! Нужно было кое-что проверить.

- Вы выглядите утомленной!

- Ну, знаете, работа суперагентом не так уж и легка. Хотя и приятна.

- Итак, сколько вы готовы мне дать за программу?

- Как! Опять?

- Я про деньги, милочка. Про очень большие деньги, которые МИ 6 заплатит мне за эту суперпрограмму.

- П-ф-ф! Эти жмоты еле раскошелились на 15 упаковок ... Да, не важно чего! И то мне потом отчет составлять с приложенным видео в качестве доказательства целевого использования. У них, видите ли, бюджет обрезанный. Кто, как не вы, должны меня понять в этом вопросе?

- Перестаньте пудрить мне мозги! Я отлично знаю, что вы на днях выиграли миллиард в Лас-Вегасе. Так что, не прибедняйтесь!

- О-о-о! Вы плохо владеете информацией. Там, кстати, уже не миллиард, а всего 870 миллионов. И то, я смогу получить их только через полгода, частями. Там только мой выигрыш проверять 40 дней будут.

- Что за ерунду вы придумали?

- Я придумала?! Это русские все это придумали. Там вообще мутная тема. А вдобавок я еще и лицо свое засветила. Ну, правда, чтобы не палиться, что я суперагент, мне сочинили какую-то легенду про икорный бизнес. Я же говорю, там мазафака какая-то, а не выигрыш.


В это же время. Там же.


- Всем оставаться на своих местах! Ну что, сучка, вот мы снова и встретились! Я же обещал тебе, что мы встретимся. А я всегда держу свои обещания!

- Ну, где мой миллиард?

- Послушай, где ты был? Я же только что объясняла. А я два раза не повторяю.

- Ну, тогда прощайся с жизнью, американская шлюха, мерзкая тварь, никчемная агентша, кунь-синь пиндун-куня.

- Извините, но я не знаю гонконгского наречия. Поэтому не поняла последнее слово.

- Поверь, на гонконгском наречии это слово - очень обидное ругательство! Прощайся с жизнью!


В это же время. Там же.


- Руки вверх! Работает ФСБ!

- Вот черт! Опять эти русские лезут, куда их не просят.

- Подождите! Я вас узнала! Вы - тот самый крупье из казино в Лас-Вегасе.

- У вас отличная память, мадам! А ты, недоделанный Джеки Чан, если хочешь, чтобы твоя память тоже осталась целой, медленно опусти пушку и вали отсюда.

- Ну, америкоска, тебе это просто так не сойдет с рук. Поднебесная объявляет Америке новый виток торговых санкций. Сами теперь собирайте свои гребаные Айфоны!

- А мы тогда запретим Али-Экспресс в США.

- Давай-давай! Проваливай, пока вы тут Третью Мировую не начали.


В это же время. Там же.


- И все таки не зря говорят, что мы, евреи, самая хитрая нация в мире. Америка и Китай потеряли миллиард долларов. Русские, как обычно, появились, когда уже все закончилось. И только один Израиль остался в выигрыше.

- Это в каком, интересно?

- Вы забыли о суперпрограмме, с помощью которой мы возьмем под контроль весь мир. И она по прежнему у меня.

- Ну, допустим не весь мир, а только пять шестых его части...

- Это почему еще?

- А потому, что на оставшейся одной шестой части мира, которая именуется Россия, твоя программа ни хрена не будет работать.

- Это универсальная программа. Она возьмет под контроль все электронные устройства на планете. От мощных суперкомпьютеров до простых электрочайников.

- А твоя универсальная программа совместима с Яндекс-платформой?

- Что такое Яндекс-платформа?

- Российское программное обеспечение, которое по закону должно быть предустановлено на все электронное оборудование, работающее в России.

- Это что еще за закон такой?

- О-о-о! Дружище, так это ты, наверное, и про закон Яровой не слышал, и про суверенный Рунет?

- Мне нужно срочно доложить об этом своему руководству!

- Дерзай! Вам еще многое что придется узнать.


В это же время. Там же.


- Вы мой спаситель. Как же вас зовут?

- Александр. Александр Петров.

- Так официально?! А как вас зовут близкие люди?

- Это не очень приличное слово, если честно. Ну, что-то типа "кунь-синь пиндун-куня". Только у мужчин.

- Я же уже говорила, что не знаю гонконгского наречия. Ох уж эта загадочная русская душа. Впрочем, я должна сказать еще кое-что. Видите ли, Александр, все дело в том, что миллиард у меня. И в награду за ваше спасение, половина от него ваша. Назовите мне номер счета в любом банке мира, и уже через пять минут пятьсот лимонов станут вашими.

- Ну, раз пошла такая пьянка, то я тоже должен вам кое в чем признаться. Для вашей благодарности есть три небольшие проблемы.

- Разве после всего произошедшего, могут быть еще какие-то проблемы?

- Ну, во-первых, мой счет, как у военного, находятся в ХренПромБанке. А он находится под санкциями. Поэтому перевод из-за границы на него невозможен.

- Но ведь можно наличкой?

- Можно, конечно! Но тут возникает вторая проблема. Видишь ли, у нас в российской разведке реорганизация, и всех шпионов перевели в категорию самозанятых. Налоговых процентов конечно меньше платить. Но там потом с пенсионными взносами такой гемор начинается.

- Я оплачу за тебя все налоги. Поверь, я умею быть щедрой!

- Я понимаю. Но есть третья проблема. И она самая главная. Миллиард придется вернуть. Туда, откуда его взяли для этой операции - в Фонд национального благосостояния России. Нет! Ты не подумай, что мы, русские, жадные. Мы вон, Сирии помогаем, Африке 20 миллиардов долларов простили. Но просто сейчас с бюджетом такая ситуация. Мне потом Набиуллина секвестирует кое-что. А конкретно мой " кунь-синь пиндун-кунь".

- Да и Трамп с этим миллиардом! Что мы у себя в Америке не сможем лишний миллиард долларов напечатать. У нас слава богу печатный станок ФРС отлично работает. Не останавливаясь, лет уж пятьдесят. Тогда скажи, как я смогу тебя отблагодарить вместо денег?

- А поехали со мной в Россию. Ты будешь готовить мне борщ. Я буду закусывать им русскую водку.

- Да-да! Я поняла. Традиционные стереотипы о России - мы изучали их в школе шпионов. А по вечерам мы будем петь "Катюшу" на балалайке в обнимку с медведем.

- Нет. Это уже не актуально. По вечерам мы будем смотреть Соловьева и "Дом 2".

- What the fuck? Что такое "Соловьев" и "Дом 2"?

- Ну, это такой же трэш, как и здесь. Только в 100 раз хуже.

- I love you, Александр!

- Ты меня пока еще плохо знаешь.


Финальная страстная постельная сцена.


В ролях.


Агент 008 - Народный артист РФ Сергей Безруков

Агент Александр Петров - перезаслуженный артист Александр Петров

Дублер финальной постельной сцены - Кристина Асмус.


THE END

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!