Не шизофазия.
Просыпаюсь, значит, вокруг темно как в берлоге. Ну медведь свет включил, умылся, посмотрелся в зеркальце - надо бы брови выщипать. Взял селфи-палку с чемоданом, завёл самолет и полетел бутылки собирать. Приводнился, а в лесу том толпа нетрезвых гондольеров с вёслами. Размахнулись они топорами своими и ну давай окоп рыть, так за полчаса всю картошку и посадили. Год тот урожайный был, кое-что да проросло. Только давно уже пас эту секретную наркоделянку один неуловимый КГБшник. Тем вечером он, как обычно, снег с крышки счистил, да и полез в колодец, а на дне - мина. Не-не-не, нам на мину никак нельзя, у танка нашего всего две гусеницы, а вместо докатки контрабанда, так что решили мы высоту набирать. Уже всё из корзины скинули, и колбасу, и страуса, и портсигар импортный, но не набираем. Тут-то Петька и учудил: открывает бомболюк, сымает шаровары замшевые и кааак... Проплывали мы тогда по Рейну, аккурат мимо Колизея. Гляжу в бинокль: девчушка на Красной площади стоит, селфи делает, будто она такая удивлённая, сумку растопырила, а из неё эйфелева башня вырастает. Тут-то в мешок сюрприз Петькин и прилетел (гандольерам рассказал - они со смеху чуть каски с деревьев не пороняли), КГБшник мешок тут-же узлом завязал, в корочку посмотрелся - не задело-ли осколками - сел в танк и поехал в кафе "Элефант". Мюллера в кабинете не было, Штирлиц угостил пастора шнапсом и приказал обменять чемодан на кокаин. Сижу я, значит, пью и думаю: "Какое всё вокруг мерзкое, фашистское и чёрно-белое, ну нафиг! Нафиг всё!", выхожу из шкафа, брею брови, вылезаю из такси, застёгиваю ширинку и вот я тут! Так всё и было!
+ бонус в.
