LassUnsTanzen

LassUnsTanzen

пикабушник
пол: мужской
поставил 288 плюсов и 514 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
8631 рейтинг 14 подписчиков 2437 комментариев 17 постов 1 в "горячем"
-35

Пикабу, помоги!!

Короче так, Пикабу. Подорвались быстренько, скинули мне денег побольше каждый, мне надо типа дом купить, машинку там, яхту, все дела. А то чо как лох сижу, верно?
Денег у меня разумеется нет, но есть желание. В общем каждому кто мне щас денег скинет по-братски, не копейку поганую, а нормально так, я потом фотку на фоне машины пришлю или на фоне яхты там, как захотите.
Вот, в общем кошелек мой запишите, и давайте поживее там, а то чо сидите вообще?

Два коммента для минусов короче внутри, и один типа для плюсов, ахаха, я типа юморной такой.

P.s. Реально пора что-то с этой чумой делать. Блокировка тега не помогает, они прорываются везде, и требуют чтобы я для них что-то сделал. Или не я. Или вообще кто-то еще. Есть идеи?
2474

Киви? Киви это же птичка.

Живу я в Израиле. Недавно зашел в овощной магазин, который знаменит в нашем городе низкими ценами и хорошим качеством продукции. Держат его кстати арабы-христиане, если кому интересно. Так вот в этом магазине жуткая текучка продавцов, и видимо платят там плохо, поэтому работают там в основном эфиопы. Говоря по простому - негры, уж не сочтите за расизм. Так значит беру я на полочке киви, несу на кассу, а там очередная эфиопочка сидит и пялится в смартфон. Кладу я киви на кассу, и у нас происходит следующий разговор (даю в переводе с иврита):
Я-Здравствуйте, там цена за упаковку или за кило указана?
Она-А что это такое?
Я-Киви.
Она-Киви? Это киви?
Я-Ну вроде да. Я уже не очень уверен.
Она(мне за спину)-Давид! Смотри сюда, что это?
Давид-Это киви.
Она(уже мне)-Как пишется киви?
Я-Куф-Йут-Вав-Вав-Йут
Она-С вас 19.40...
Я-Спасибо.
Она(мне в след, тихо) -Но киви, это же птичка...
0

Быстрая карма в метро. История из серии "уважайте старших"

Эта история произошла зимой 2013 года. Однажды утром я, как обычно, выезжал с Нагатинской на Юго-Западную, чтобы нести людям добро и продавать грузовики. На Нагатинской в вагон всегда трудно забраться, ибо народу много. И вот я вижу, что в одном вагоне места хватит еще как минимум на троих, но в дверях стоит как грозный часовой мужичок лет пятидести, и никого не пускает. Так как природа и бабушка не обделили меня массогабаритами, а несколько лет качалки помогли перенести массу в нужные места - я насильно втолкнул дядю поглубже в вагон, и заскочил следом. За мной заскочила какая-то девушка, и места в вагоне осталось совсем чуть-чуть. Дядя с моим появлением в вагоне был горячо несогласен, и начал выпихивать меня обратно. Злая дверь вагона закрылась на моей руке в районе плеча, и лишь сила воли, ожидание справедливости и скользкий материал пуховика помогли мне эту руку задернуть обратно в вагон. Двери хлопнули, вагон тронулся. "Что ж ты делаешь, сука?" - вежливо обратился я к господину Часовому. В ответ этот добрый мужчина схватил меня за грудки и попытался давить на меня морально. Перехватив его руку в районе локтя я сжал ее, что было силы, и в корректных выражениях пообещал дяде эту руку сломать в двух местах и вставить в непредназначенное для этого отверстие примерно по локоть. Вагон напрягся в ожидании драки. Дядя пробурчал что-то обидное и убрал руки. Вагон разочарованно выдохнул. На Серпуховской дядя выскочил из вагона и понес знамя справедливости к эскалаторам. Я пошел следом - пусть так и две пересадки вместо одной, но все равно на три минуты быстрее добираешься. Дождавшись своей очереди на эскалатор я начал высматривать Злого дядю, чтобы на платформе по возможности обсудить с ним его поведение. Однако моим чаяниям не суждено было оправдаться. Дядя обнаружился на соседнем эскалаторе, и уже успел поругаться с неким кавказцем лет тридцати. Я обрадовался - вдвоем дядю было бы уговорить гораздо проще, и позицию донести более внушительно, и самому принять гораздо меньше аргументированных возражений. Однако кавказец оказался горячим парнем, и дядя получил в ебло непосредственно на эскалаторе.

Мораль - будьте терпимее к тем, кто вас окружает, и не перекрывайте двери вагонов.
Показать полностью
-25

Почему я не люблю, когда мои комменты становятся топовыми?

Действительно, почему же?
Ведь топовый коммент это плюсики, возможность получить "коммент дня" и практически стопроцентная гарантия словить лулзов с общения в ветке.
Однако помимо этого у топового коммента есть темная сторона.
Эта сторона - зануды всяческого толка. Они заметят, что во фразе "ПОСОНЫ ГО НА ПЛЯЖ" ты пропустил запятую. Они расскажут тебе, что правильно говорить "надел", и приведут какую-нибудь наостоебевшую картинку с доказательством своей правоты. Они будут докапываться до тебя так, как будто ты убил их отца и изнасиловал мать, а любимым кроликом вытер задницу.
Иногда их за это загонят в минуса, иногда их коммент станет более топовым, но факт остается фактом - зануда придет и начнет нудеть. Он расскажет тебе, чем конь отличается от слона в теме про ремонт кардана, он расскажет как строились крестоносцы в теме про шахматную партию. И он не заткнется, пока не пошлешь его, а может не заткнуться и потом.
А как вы боретесь с занудами, господа?
Отличная работа, все прочитано!