LaChristine

LaChristine

пикабушница
поставилa 11066 плюсов и 803 минуса
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
70К рейтинг 155 подписчиков 3305 комментариев 77 постов 21 в горячем
847

НАКИПЕЛО!11

НЕУВАЖАЕМЫЕ "рекламщики", маркетолухи, люди которые ее создают, мне абсолютно плевать как вы там называетесь, но уясните уже наконец одну простую истину: ЕСЛИ ВАША ДОЛБАННАЯ РЕКЛАМА, которая выскакивает ВНЕЗАПНО и начинается со "звуковых вспышек", колотушек и других свистоперделок буквально взрывающих мои уши к хуям собачьим,ТО ОНА НЕ ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ ЖЕЛАНИЕ КУПИТЬ ВАШ ТОВАР. Особенно если она прерывает какой то тихий и вкрадчивый (порно с кузнечиками,аудиокнигу, интервью, тутториал как обезвреживать С4)контент для расслабления.

Категорически НАОБОРОТ: как только мое тело испытало физическую боль и стресс (а это именно так и бывает при вашей атаке) то у меня на подсознательном и физическом уровне закладывается отторжение к вашему продукту и он в дальнейшем становится для меня ТУПО НЕВИДИМЫМ НА РЫНКЕ - так уж работает наш мозг (если вам показали классные сиськи и следом вас ебнули кирпичом по голове а потом опять показали классные сиськи и и так несколько раз, то в следующий раз когда эти сиськи покажуться на горизонте у вас начнется паника и вы ударитесь в бегство). Это если мне не удалось ее выключить и я таки услышала название бренда (например убираюсь и руки заняты, чтобы подойти и пропустить рекламу). А вот если я нахожусь поблизости и ОНА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ИЗ ДИНАМИКОВ с первых милисекунд еще ДО ТОГО КАК ВЫ ВПИХНУЛИ НАЗВАНИЕ СВОЕГО ПРОДУКТА Я МОМЕНТАЛЬНО ПРОПУСКАЮ ЕЕ И ТАК И НЕ УЗНАЮ О ЧЕМ БЫЛ ВАШ РЕКЛАМНЫЙ ЭПИЛЕПТИЧЕСКИЙ ПРИПАДОК.

То есть в обеих случаях вы попадаете в мертвую зону моих воспоминаний.

И наоборот реклама которая начинается деликатно и нежно с приятной музыкой - как первый секс выпускницы, вызывает во мне искренний интерес и запоминается надолго.

Я надеюсь понятно изъяснилась?

1

Прошу помощи Пикабу разобраться за что нам начисляют "левые" платежи в кварплате во время карантина и вообще. Доколе???

UPD: #comment_167554450

Здравствуйте люди добрые! Сразу место происходящего: СПБ - Красносельский район. Простите за эмоции и матперемат но больше просто нет сил! Буду благодарна любому совету. Были ли у вас такие ситуации и что вы делали?? Мне в бухгалтерии на вопрос о чем эти статьи в моей кварплате сейчас тупо нахамили и бросили трубку!

Что вообще происходит и куда бежать (упс бежать же никуда нельзя - принудительная самоизоляция и я ее честно соблюдаю, надо молча оплатить) разбираться и трепать себе нервы за свои же деньги? Собственно сразу к делу. Открываем сейчас кварплату за апрель чтобы оплатить ее и что я вижу??? Ах да! Нам впихнули 2 дополнительных платежа. Формулировка предельно не ясная - "в том числе теплоэнергия" и "в том числе хол.вода" и это дополнительно к отоплению которое мы уже оплачиваем и ХВС и ГВС которое тоже УЖЕ ЕСТЬ в кварплате.

Прошу помощи Пикабу разобраться за что нам начисляют "левые" платежи в кварплате во время карантина и вообще. Доколе??? ЖКХ, Помощь, Без рейтинга, Мат, Длиннопост

Если посмотреть на платежи за предыдущие месяцы - то этих платежей там и в помине нет! Есть четко: отопление, ХВС и ГВС.

Прошу помощи Пикабу разобраться за что нам начисляют "левые" платежи в кварплате во время карантина и вообще. Доколе??? ЖКХ, Помощь, Без рейтинга, Мат, Длиннопост
Прошу помощи Пикабу разобраться за что нам начисляют "левые" платежи в кварплате во время карантина и вообще. Доколе??? ЖКХ, Помощь, Без рейтинга, Мат, Длиннопост
Прошу помощи Пикабу разобраться за что нам начисляют "левые" платежи в кварплате во время карантина и вообще. Доколе??? ЖКХ, Помощь, Без рейтинга, Мат, Длиннопост

Да! Для меня сейчас имеют значение даже эта сумма! То есть мало того что нам начисляют платежи во время карантина и безработицы так нам еще вставили два не понятных платежа. Я должна выбрать - или таки встать в бой с бабулькой за гречку или оплатить хуйпойми какой платеж! Что за хуйня вообще??? Меня просто разрывает от злости!! Я честно стараюсь тупо не разреветься когда мои знакомые из Франции, Германии, Австрии, Дании и Канады говорят о том что мол ну да отменили платежи пока - это Франция, вот прислали денюжку на карту как только все началось - Финка и Германия, и я стараюсь верить в лучшее, я стараюсь верить и жить позитивно но блядь кааааак??? когда тебе ежедневно дают под дых и указывают что ты никто и звать тебя никак и делать с тобой можно что угодно а потом просто хамить тебе в пыльных кабинетах когда ты пытаешься приходишь туда (ПОТОМУ ЧТО ЭТИ СУКИ ПО ТЕЛЕФОНУ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ) тратишь свой выходной чтобы отстоять свои права!

Простите еще раз за эмоции я уже всё.

Показать полностью 3
-12

Ответ на пост «Имена детей, запрещенные в разных странах мира» 

Ответ на пост «Имена детей, запрещенные в разных странах мира» Имена, Запрет, Дети, Прямой эфир, Мат, Ответ на пост

Родители - ебнутые твари ненавидящие своего ребёнка. Жду через пару лет передачу с малаховым тема типа (и далее гнусавым голосом буд то из самых закромов Преисподней) "Сын ВНЕЗАПНО перестал общаться с родителями, они не могут его найти (но мы нашли и приволокли) он сменил все документы и имя, спалил себе подушечки пальцев, и сменил пол, у мамы тем временем отказали ножки, а папа с горя ударился в религию и ушёл бродить по свету прося подаяния а клятый корзиночка не хочет помогать им", где будет сидеть этот Боч прости Господи РВФ (реальное имя ребенка проживающего в РФ которое упорно пытались и таки зарегали упоротые предки пациента) и вокруг него будут коршунами гоготать бабки эксперты, какой он негодник и вообще "где его совесть???", экстрасенсы, раскрасневшиеся и лоснящиеся депутаты будут орать на эскортниц что это все их мерзкое влияние через инстаграм (не спрашивайте), потом забежит Джигурда с электрогитарой и под самый что ни на есть хэви метал и его ор языческой молитвы богу Сварожичу в знак протеста обольет себя бензином и устроит акт самоссожения, в этот момент вскакивает один из православных падре и с мечом бросается на главную эскортницу Москвы она отражает его луивитоновским щитом и достаёт метровый фалоимитатор и бросается в атаку, сопровождаемая ордой эскортниц рангом поменьше с кастетами от Тифани. Начинается сражение сил и под эту вакханалию БочРВф достаёт дробовик, и орущему сквозь останкинское побоище Малахову, который успевает протороторить лишь "а мы прервемся на небольшую рекламу" сносит его волосатую черепушку, которая разлетаясь заляпывает открытую поврежденныую проводку (на которую годами ложили хуй жадные телевизионщики, как и на вентиляцию впрочем) отчего начинается возгорание павильонов а потом и всей телебашни, которая будет гореть в ночной Москве как знамя радикального окончания всему тому безумству происходившему там годами, его конечно никто не замечает и он удаляется сквозь дым от Джигурды.


Так что то сегодня моя доставка валиума задерживается.

5426

Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?» 

Дополнение от ТС: Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?»

Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?» Коронавирус, Индия, Антисанитария, Посуда, Гигиена, Мат, Ответ на пост, Длиннопост, Негатив

WARNING COMRADE - дальше мат перемат и ядерный жопный взрыв. Ты был предупрежден, а теперь поехали.

Ебаные блять индусы , на дух их не переношу. Страна говна и тотального (нет не так ТОТАЛЬНОГО БЛЕЕЕАААТЬ!!111) лицемерия!! Фу фу фу! пришлось поработать в Магарпате(Пуна) год (IT) с этими обезьянами (гуглите - магарпата новая кремнивая долина с индийскими спецэффектами), я в ахуе с этого народа полностью. Просто в ахуе. Со всего.

1)Никогда НИКТО ничего не делает вовремя и качественно, у них это как обычай, типа если ты придешь/сделаешь во время то типа ты нихуя не занятой и про тебя подумают что ты не бизимен и не востребованный раз приходишь минута в минуту и выполняешь все качественно.

2)Шумные сука пиздеееец нон стоп 24/7,, орут пердят рыгают громко. И похуй что час ночи в нашем храме пати в честь нашего бати(Щивы Хуивы всякие). В Индии очень громко, они вообще везде создают шум, они не разговаривают - они каркают как подстреленые вороны. Подойти чтоб говорить тише?? Зачем если можно орать через 100 метров друг другу. Например эти сволочи бибикают даже ночью когда улицы пусты (видимо невозможно воздержаться от создания шума) а окно у меня открыто та ккак жарко а кондей сломался так как перебой с электричеством, а их клаксон не просто звучит гудком НЕЕЕЕЕТ он звучит короткой музычкой блядь! То есть даже тут они не могут обойтись без своих стереотипных спецэффектов.

3.1)Вы ребята как хотите а я оцениваю уровень страны по ее отношению к животным, особенно к бездомным. Индусы грязные засранцы и ненавистники животных, которые ходят кожа да кости(и коровы тоже - кстати корову они великодушно ПРОГОНЯЮТ из дому когда она становится "старой и перестает кормить семью", или если это бык так как он не нужен, и так они идет бродить бедные по белу свету по городам и весям прегрождая дорожное движение, валяясь на солнцепеке и поедая мусорную гниль, в деревнях им кидают сухие или свежие недоеденые лепешки), плодятся и это никак не регулируется кроме мора голодом и киданием в них камнями при этом сами же срут на улицах во всех смыслах этого слова. Видела как худющий плешивый щенок ел (пытался) гнилой томат на рынке и в него тут же полетела палка с воплями. Смотрели на меня как ебанашку когда я кормила их печеньем. Блядь бедные животных из всей страны мне жалко только их.

3.2) Готовят везде БЕЗ ПЕРЧАТОК (да в норм рест. это окей когда повар постоянно поддерживает гигиену рук и всего с чем может соприкосаться пища - волосы в шапке, если надо маска на лице ), причем врядли они там моют руки, рукомойников просто нет на стритфудовских кухнях, да и в ресторанах срать они хотели на гигиену - видела лично кухню изнутри так как брат нашего коллеги владеет одним в Дели и мы заходи и на саму кухню и вообще все видели (но не ели естественно), после того как им приспичило потрогать(а бумаги там нет, вернее есть но жопу они по старинке моют водичкой и руками - например в общественных туалетах ее нет, кое где есть гигиенические лейки) хуй и анус. Так же выходя из туалетной кабинки редко кто задерживается у умывальника и уж тем более игнорируют мыло (опыт наблюдения из посещения ТЦ, ресторанов, и других общ. мест) - самые чистюлистые сполоснули ручки водичкой и побежали. И когда мне говорят что это норма, я вспоминаю знакомого индуса который сам подцепил такую заразу из местной забегаловки, что ему через полтора месяца с затылочной части вырезали личинки каких то паразитов и он потоом ходил грустный и даже обмолвился что будет трапезничать отныне только дома))) Тадааам))

4)Вруны по любому поводу. Слоган Индии: не напиздим а приукрасим! И это касается вообще всего. Вот просто всего.

5)Видя белого в ТЦ могут налететь и фоткаться без разрешения в наглую отдавливая тебе все конечности. Мне так разбили новый телефон - ртолкнули, он упал они псмотрели поохали сфоткались с охуевшей мной и дальше побежали. Опять же нахуя им это? Они вроде белых должны не любить по типу негров, к которым у меня в этом плане огромное уважение хоть теперь они в любой неудобной ситуации и орут что ты расист но они хотя бы не пускают слюни на белых как индусы которые долгое время были рабами белых, и до дня независимости во всех рестиках и общественных местах висела табличка "not allow with dogs and indians" (что значит вход с собаками и индусами запрещен, за это еще больше их презираю - см. на картинке выше). Так вот у них нереальное поклонение белым и у них вся продажа например косметики строится на том что если ты пользуешься таким то кремом то станешь белее а значит и популярнее. Если у нас в рекламе дезодоранта девченки бегут за парнем с особобенным ароматом подмышек то в их рекламе индуски пускаются в пляс перед парнем который магическим образом побелел от нового УНИКАЛЬНОГО СОСТАВА ЛОСЬОНА для бритья например или геля для душа.

6)Все всегда приходят без звонка и если ты их не примешь это неуважение.

7)Срач на улице повсеместный, любая мало мальская канава тут же будет загрязнена хуй пойми чем откуда будут есть те же святые коровы и часто заглотив пакет животное умирает задыхаясь. Пару раз встречала плакаты волонтеров мол смотрите окаянные что своим пластиком творите и рядом картинка умирающей коровы с пакетом во рту - но ВНЕЗАПНО всем конечно похуй. Всегда поражали хозяйки трущоб да и просто домов: вот она тщательно метет крыльцо от песка (любую близлежащую территорию у дома) страстно соединяясь в танце с мелкодисперсным врагом и в конце концов победоносно освобождая свою территорию от него гордо отставляет копье метлу, то хочется уже в отчаянии проорать СУКА А КАК ЖЕ МИЛЛИАРДНАЯ РОССЫПЬ БЫЧКОВ (фантиков,бутылок, ошметкой неизвестного происхождения и материи) ВОКРУГ??? Почему ты их не убираешь никогда?? Или это умышленный национальный декор???

8)Внешняя(верхняя?)канализация откуда опять же едят пьют собаки. Этим организмам похуй на всю эту красоту - жили так 300 лет назад и сейчас норм (хотя в многоквартирных домах - мы например жили в многоквартирном комплексе, типа наших ЖК, там сейчас популярно это строить для иностранцев и "бохачей" и там есть какие то ухищрения в виде НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ канализации но в основном так - говнецо потекло и развонялось а ты успевай перепрыгивать зловонные трошеи).

9)Засрали пластиком из под снеков Гималаи (Химачал Прадеш) и похуй что это Мани Каран, одна из самых высоких точек Земли и сюда врядли кто то доберется очистить уникальные водопады и гейзеры. Им настолько плевать на свою природу как и плевать на собственное достоинство.

Ой а допроситься чистых простыней и полотенец в отель это отдельный челендж, они искренне не понимали моей ярости ну волосок и волосок щас перестелим))

10)Ни о какой духовности там и речи быть не может. Клоуны они конченые) Например если тело из низшей касты оно не имеет права заходить в хинду темпл (церковь) а должно покорно положить пожертвования и валить поскорее нахуй чтобы не марать карму своим присутствием господ из касты повыше. Учень удобно правда?)

По поводу низших каст.

Их обычно очень хорошо видно вообще внешне. Это худенькие (раньше бы сказали рахитные) людишечки, что мужчины что женщины, низенького росточка, очень тонкокостные (видимо сказывается генетика плюс рабский труд с утра до ночи), очень черные (чернее чем другие индусы).Часто они очень плохо выглядят, особенно мужчины, у них у всех(почти) кривые зубы, и у женщин тоже, хотя и очень белые, но в отличие от женщин их зубы покрыты коричневым страшным налетом(особенно нижние), а глазные яблоки при этом красные, так как они (эти бедняки) постоянно жуют какой то наркотик (по типу нашего насвая я так поняла), он очень дешевый и продается в самодельных ларьках на улице (видимо это их единственная отдушина, алкоголь там особо не найти).Они обычно велорикши, или чистят эти верхние канализации ,или веломусорщики, многие торгуют (опять же на велотелегах) овощами фруктами.Женщины часто работают на стройке, я просто была в шоке - женщины голыми руками месят сухой цемент и другие растворы, на голове носят по этажам эти чаны с цементом, и работают вообще без каких либо перчаток, касок, комбезов и распираторов.Дети тоже не сидят без дела - торгуют овощами.Всю эту работу они делают с утра - заходят на улицу и что то голосят ( оповещая о своем визите), на нашу улицу заходил мальчик с 5-7 утра таща огромную телегу и кричал "алу гоби алу гоби"(алу-картошка, гоби-капуста) ну мы выходили и брали, очень удобно. Еще как только мы заселились к нам в квартиру с позволения сторожа постучалась такая хрупкая девочка, сказала что будет убираться у нас в квартире (мытье посуды, полов и еще что то) за 200 рупий в неделю(где то 250 рублей), я сначала говорю да  я сама полы мою и посуду, на что они оба со сторожем на меня так удивленно посмотрели, у них оказывается белые и бохатые (особенно богатые - там индусы делятся на очень бедных и богатых) дамы этим не занимаются,а нанимают вот для этого их. Мне стало ее жалко ей на вид лет 17 говорю приходите, только у нас посуда обычно не копится. Она была очень рада. Когда я готовила обед и накрывала для нее она брала тарелку и садилась на пол у двери(!) типа так нельзя МНЕ ЧЕЛЯДИ, садиться на диван, мне стоило почти четыре дня переубеждать ее чтобы она спокойно садилась к нам на диван, со всеми, причем местный индус из нашей компании где мы работали фыркал и смотрел на меня шальными глазами как буд то я усадила за стол рептилоида.Бред да?)

Жила и работала там более 10 месяцев(тыжпрограмистом - кстати там огромные возможности для програмистов) вынужденно (так как у мч был контракт там плюс мы одновременно писали свой софт), сама никогда не хотела там побывать, я никогда не была очарована этой страной. Уебанская страна и ублюдочные порядки, законы и в целом обстановка, впечатлений депрессивных, от несправедливости (а ее вы конечно заметите если ЖИВЕТЕ И РАБОТАЕТЕ то есть вливаетесь в социум, а не бегаете в пуленепробиваемых розовых очках по ашрамам, медитативным микрогородкам отгородившимся от ядерного пиздеца и Гоа который перманентно на релаксе) от нее у меня осталось масса (по большей части негативных и полных праведного возмущения и гнева).Восхищаются ей только шивоманы и всякие индодрочеры, которые знают Индию лишь по фильмам и чистым индийским центрам в России, или были только в Гоа и не жили в самой ее клоаке и не варились вообще в социуме(Дели, Мумбаи, Пуна и т.д.).

Приехав обратно летом в Пулково, меня встретил брат и мы вспомнив старое (раньше любили долгие ночные прогулки по Питеру с нашей компашкой) решили прогуляться до м. Московской по шоссе на котором (!) я не могла надышаться чистейшим воздухом и тишиной родного города))

Кароче полный треш , шерсть дыбом встает когда вспоминаю этот "экспириенс".

И когда мне говорит какая-нибудь инданутая ебанашка в шароварах и расписанная хной по самое ебало "Каждый видит то что хочет видеть, Индия прекрасна тогда когда твоя душа прекрасно ", я мысленно харкаю ей в рожу.

Показать полностью
17

Копеечное средство от "простуды" на губах

Или простой герпес, который в скрытом (латентном) виде присутствует примерно у 80% населения Земли).Собственно вот. Бензилбензоат 20% (есть еще "десятка" но мы пробовали именно 20). Цена на сегодня в обычной аптеке 18-23 рубля.

Копеечное средство от "простуды" на губах Герпес, Простуда

Хватит вам его до конца жизни. Всей семье. Препарат изначально против чесотки и других эктопаразитозов (педикулёза).Маленькая сестра моего парня, которая иногда жила с нами тогда в 2009 подхватила в садике чесотку (что обычное дело в садиках помимо вшей) и вуа ля - предстояла экзекуция над ребенком (почитать схему можно в википедии), ее мама попросила об этом меня так как сам лежала в больнице. Я тогда почитала про эту мазь в интернете и так как зная что у моей мамы с детства зимой иногда выскакивала простуда на губах (и ничего не помогало - приходилось позориться с этой хренью на губах) решила попробовать, т.к. как раз была зима и мама с братом заикались что у них опять "эта хрень" выскочила. Мне слава богу это не передалось а вот брату видимо да. Кстати с 2014 г никто из моей семьи больше из них этой "простудой" не страдали, не знаю (повторяю я не врач) или мазь помогла, или просто иммунитет лучше стал.

Как использовать:

Как только чувствуется характерное покалывание наносится микроскопическая горошина чисто чтоб покрыла покалываемый участок и втирается до появления жжения - бежать смывать не надо это сигнал что заработало. Терпите (будет жечь ну минут 10-15 максимум). Этот адский коктейль Сатаны мне кажется убивает вообще все живое которое незаконно акупировало ваше подкожное пространство. Я не знаю как это работает но работает, я не химик, не врач вообще, но думаю все дело в кислороде который он проводит под кожу и за счет чего убиваются все мерзотвари. Привыкания препарат не имеет.

Надеюсь кому то это поможет спасти внешний вид на следующие 2-4 недели.

Ну и напоследок по доброй традиции: Имеются противопоказания. Необходимо ознакомиться с инструкцией по

применению. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом (врачом).

Отличная работа, все прочитано!