KusokVtanke

Утро, царская спальня, не менее царская в золоте кровать.

На прикроватную тумбочку опускается рука патриарха, на пальцах которой написано Вова. Рука медленно щупает поверхность тумбочки в поисках часов. Патриарх спросонья произносит

- Да где эти картье, вечно они пропадают? А вот они.

Нащупывает их в лифчике, который лежит там же на тумбочке. Патриарх кряхтит и пытается принять положение сидя. Волосатая, в жирных складках и татуированная куполами спина медленно принимает вертикальное положение. Он не торопливо приглаживает мятую бороду, смотрит на часы и неожиданно вскрикивает.

- Вот дьявол! Я так на мессу опоздаю.

- На литургию, святой отец.

Проскрипел сонный голос за пузатым телом.

Патриарх поворачивает голову, видит рядом с собой двух спящих обнажённых девиц и снова вскрикивает.

- А ну блудницы, посрамились бы!

Одна из девиц парирует.

- Чего кричите святой отец, какие мы вам блудницы? Вчера вы нас божьими созданиями называли, божьим даром.

- А сегодня вы просто твари божьи. Пошли вон из опочивальни!

Девицы подрываются, собирают впопыхах вещи и выбегают из спальни, параллельно выкрикивая.

- Грех на душу берёшь святой отец!

Патриарх плюёт вдогонку девицам, надевает шёлковый халат от гуччи и выходит из спальни в огромный холл где висят картины знаменитых художников вперемешку с иконами. Он подходит к одной из картин, которая висит на самом видном месте, поправляет её и крестится со словами, "Дай бог вам В.В жить 200 лет, а то без вас совсем веровать перестанут".

Снова смотрит на картье и кричит прислужников.

- Антипка, Афонька !

Прибегают прислужники, на них надеты коричневые мешковатые одеяния подпоясанные верёвкой и склоняются перед патриархом.

- Чего изволите ваше святейшество?

- Так, ты Антипка подготовь ка поскорее панамерушку православную, на литургию спешу!

- 5 минут и всё будет исполнено!

Откланялся Антипка и тут же убежал вдоль нескончаемого коридора.

- А ты Афонька принеси мне рясу!

- От Кардена или от Армани ваше святейшество?

- Так, сегодня чётное число, значит от Армани неси, да поторопись.

Афонька пулей приносит рясу и патриарх медленно её начинает натягивать на своё пузо.

В этот момент начинает усиливаться вибрация по всему дому. Патриарх выходит в сад который находится во внутреннем дворе дома.

В саду из под земли выходит огромного диаметра зелёная труба. Все прислужники которые были заняты работой в саду начали суетливо носится и кричать "Сейчас извергнёт! Сейчас извергнёт! Разбегайтесь". Вибрация усилилась и вскоре из трубы начали вываливаться доллары, евро и звенящие монеты. Извержение продолжалось несколько секунд, но за это время валюта успела засыпать огромную площадь сада, при этом несколько прислужников всё таки завалило. Патриарх посмотрел на свои картье и произнёс " А вот и воскресные подаяния. Да не отсохнет рука подающего" . Тем временем прислужники достали лопаты и начали складывать подаяния вместе с заваленными бедолагами в телеги и развозить в разные точки территории дома.

Наконец прибегает Антипка и докладывает о готовности автомобиля и о том что можно выезжать на литургию. Патриарх спешно направился по длинному коридору к двери, где по пути его догнал Афонька.

- Ваше святейшество, не забудьте своё облачение!

- Ах да точно, чуть не забыл

Патриарх наклоняет голову и прислужник надевает на неё дизайнерский куколь от Готье с золотым крестом и бриллиантами.

- Спасибо что напомнил Афонька, а то как-то не по христиански было бы проводить литургию с татуировкой паука на черепе.

И они оба начали неистово хохотать на весь коридор, по которому раздавалось эхо уходящее в даль огромного дома.

- Да кстати Афонька! Я же не могу ехать и проводить богослужение не причастившись!

- А разве не рано?

- Ты что будешь меня учить? Сейчас самое время!

- Но вы же опоздаете на службу. (Испуганно ответил прислужник)

(Патриарх недовольно)

- Афанасий, не мороси! Без меня не начнут. Давай неси чарку.

- Кагорчику, ваше святейшество?

- Кагорчик вы с Антипкой вечером в своей опочивальне будете распивать.

(Афонька засмущался и порозовел) А ты мне Генри четвёртого накапай. Да поторопись, чем дольше будешь ходить тут, тем дольше прихожане меня будут ждать.

Афонька быстро убежал и через пару минут возвратился с подносом на котором красовался хрустальный бокал с содержимым стоимость которого была более полутора миллионов долларов за бутылку.

Патриарх осушил бокал, закусил долькой лимона и произнёс

- Да, вот это вещь!

Наконец святейший таки уселся на заднее сидение кайена и произнёс.

- Это кто у меня сегодня там за рулём?

- Это Григорий. Сегодня рулю я.

- Нет Григорий, сегодня руля я. И вообще каждый день я рулю. А ты всего лишь возишь рулевого (злостно рассмеялся)

- Как скажете ваше святейшество.

Патриарх вновь посмотрел на картье и скомандовал.

- Всё давай поехали короче, опаздываем.

Машина резво стартовала по свежей, гладкой дороге на выезд из элитного посёлка к крупнейшей церкви в стране.

Через пару километров автомобиль встал в глубокую пробку.

Патриарх смотрит на окружающих его людей в пробке и делится мыслями.

- Ты посмотри Григорий на эти наглые рожи в этих дешёвых автомобилях. Как будто они все едут на богослужения.

В какой-то момент патриарх открыл люк на крыше авто, вылез в него и с пристрастием произнёс.

- Сволочи, гореть вам всем в огненной гиене. Расступились бы лучше и дали батюшке проехать!

После чего уселся в кресло, продолжил ругаться и наблюдать в свой адрес неодобрительные жесты из соседних машин.

- Ну ты посмотри Григорий, ни какого уважения к святейшему.

В это время на последней модели айфона патриарха раздался звонок в виде песни Арсена Петросова "Кайфуем". Святейший незамедлительно ответил на звонок и услышал в трубке.

- Ассалам алейкум святой отец!

- Ассалам алейкум Зелемхан! Какие проблемы?

- У меня проблемы? Не смеши меня святой отец, я сам могу проблемы создать кому угодно.

- Надеюсь ты не за этим мне звонишь?

- Не совсем. Я тут валькирию приобрёл.

(патриарх ошеломлённо)

- Поздравляю Зелемхан. Наверняка не просто было достать?

(Ухмыляясь) - Пришлось принести в жертву не одного барана.

- Понимаю. Ну ты же позвонил не только что бы похвастаться?

- Само собой ваше святейшество. Хотелось что бы ты сегодня освятил мою валькирию. Цена будет пропорциональна стоимости аппарата. Ну как?

- Звучит заманчиво. Видит бог сегодня подъеду.

- Ну всё тогда, давай. Не забудь святой воды взять.

- Пфф, об этом даже можешь не переживать.

Сказал патриарх параллельно смотря на бутылку хеннеси ричард стоимостью пять тысяч долларов.

- Она у меня всегда с собой.

Воодушевлённо отключает смартфон

-Ну вот Григорий меняй курс, появилась реальная работа.

- А как же литургия?

- Ни чего страшного, один раз в неделю можно и пропустить.

- Но она у вас всего раз в неделю.

- Ты что мне Григорий проповедь решил тут зачитать? Меняй курс говорю!

- Как скажите, только я не понял зачем человеку исповедующему ислам приглашать патриарха для освещения автомобиля?

- Это только нищие люди, такие как ты выбирают себе одну религию и одного бога, а богатые люди покупают себе всё лучшее и дорогое, и дело тут не в религии.

Григорий достал из бардачка мигалку, установил её на крышу авто и собирая по пути одобрительные взгляды гаишников, патриарх умчался по встречке в неизвестном направлении для православного таинства освещения автомобиля астон мартин.

Однажды утром в своей огромной резиденции просыпается Д.А

Открывает глаза, расплывается в улыбке до ушей и с восторгом произносит.

- Я сегодня Димка и мне семь лет!

Рядом с ним жена с маской на глазах, в полусонном состоянии заявляет.

- Хорошо Димка. Тогда к мамочке в спальню сегодня не ногой.

- Не очень то и хотелось.

Отвечает Д.А. Он выпрыгивает из постели и показывает жене язык.

В коридоре к нему подходит гувернантка и спрашивает.

-Д.А что будете сегодня на завтрак?

- Я сегодня Димка и мне семь лет

- Как скажете Д.А, то есть Димка. Так что вы будете кушать?

(Воодушевлённо) - Я буду йогурт, ананасы, борщ и горчицу.

- Ээ, ну хорошо.

Д.А убегает вприпрыжку в ванную комнату. Там он балуется с мылом, чистит зубы и с полным ртом зубной пасты корчит рожи в зеркале.

Тем временем заказанный завтрак готов и Д.А натянув шорты вбегает в столовую. Съедает по ложке заказанных им блюд, заедает всё ананасом, корчится от своеобразия вкуса и скидывает всё со стола с криками

- Я передумал, это всё не вкусно!

Сметает всё, выпригивает из-за стола и бежит на улицу, оставляя гувернантку один на один с кухонным хаосом. На улице он находит взглядом садовника Тимофея и кричит ему из далека.

- Тимоха! Сегодня мне семь лет, а ты мой скакун

И Д.А со всех ног помчался на встречу Тимохе. Тимофей стоит в недоумении и со страхом ожидает дальнейших действий.

Д.А подбегает к несчастному садовнику и запрыгивает ему на спину. Неожиданно достаёт из кармана шорт пистолет и начинает кричать и параллельно стрелять в воздух.

- Но, поехали в салун мой верный скакун.

С запыхавшимся Тимофеем и возбуждённым Д.А они заскакивает в салун построенным на территории резиденции. В салуне их хладнокровно встречает бармен.

- Здравствуйте Д.А, чего изволите?

- Лимонада мне и моему верному скакуну Тимохе.

Бармен наливает два стакана лимонада и Д.А с Тимохой жадно их осушают. Д.А крякает, как будто выпил стакан текилы и заявляет.

- Ну всё, мне пора. У меня ведь школа.

Тимофей аж поперхнулся.

Д.А вприпрыжку выбегает из салуна и направляется к гостевому дому.

Тимофей продолжает кашлять. Бармен его хлопает по спине и спрашивает.

- Ну что на этот раз с Д.А, у него опять пубертатный период?

- Нет, ещё рано. Сегодня ему семь лет

Д.А забегает в гостевой дом где он видит домработницу Марию, которая заправляет постель.

- Здравствуйте Марья Ивановна!

- Здравствуйте Д.А, но я не Ивановна

- Не важно. Сегодня я Димка и мне семь лет, а ты Марья Ивановна и ты будешь моей училкой по арифметике

- Но...

- Ни каких но. Пиши мне уравнения на доске

- Но у нас нет доски

- Значит повесь простынь и пиши на ней маркером. Тс, всему учить надо

- Ну хорошо.

Мария вешает простынь на плазму, пишет и произносит в слух:

- Значит икс плюс игрек равен...

- Ааа, не хочу учится

Вскрикивает Д.А , роняет попавшиеся под руку книги и стягивает импровизированную доску с плазмы

С криками " Не хочу учится" выбегает из гостевого дома.

Мария стоит в шоке и со вздохом произносит

- Нельзя же так с учительницей.

Д.А вприпрыжку поскокал по своей резиденции и вдруг по пути следования заметил небольшую часовенку отделанную в стиле лофт, и с восторженным криком "О, вот там меня сегодня ещё небыло", рванул к ней. Внутри висит огромный портрет в виде иконы, на которой изображен патриарх с блаженным лицом, закатанными вверх глазами и сомкнутыми перед собой ладонями, на одной руке из которых указательный палец смотрит вниз, невольно указывая на отверстие для монет на пожертвования под своим ликом .

Д.А произнёс. " Мне хоть сегодня и семь лет, но боженьке всегда монеточку пожертвую, я ведь крещёный"

Достал из кармане шорт горсть всего содержимого, среди которого были недососаный леденец, пуговица от пиджака, семечки, флешка с надписью секретно, 500 мятых евро и наконец золотая монетка на аверсе которого изображён В.В. Обдул её от семечной шелухи, просунул в отверстие и вприпрыжку выбежал наружу. Монета покатилась по длинному и замысловатому жёлобу куда-то в подземелье и через продолжительное время пути, закатилось в отверстие бункера напоминающего подземное хранилище огромного банка уходящего далеко наверх . Из этого бункера выходило несколько зелёных труб диаметром не менее метра, направленных в разные стороны этого подземного мира . После того как монетка упала, открылся люк и по одной из труб с грохотом и шелестом потекли купюры и монеты в неизвестном направлении.

Тем временем Д.А выбежав из часовни и направился к загадочному сооружению из гранита с верёвкой, на котором написано "Пенсионный фонд". Д.А дёргает за верёвку и ему в руки падает толстая пачка крепко перевязанных пятитысячных купюр.

Д.А засовывает пачку в карман шорт и направляется к фургончику со сладостями где его встречает полковник в отставке продающий эти самые сладости.

- Привет полковник! Я сегодня Димка и мне семь лет.

Полковник парирует:

- То то я вижу вы Д.А помолодели

- Ни каких Д.А. Димка я. И дай мне самый большой леденец

- Как скажите, эээ, Димка

- А это тебе за леденец

Говорит Д.А и достаёт тугую пачку купюр из кармана.

- Вот спасибо!

воодушевлённо произносит полковник и тянется обеими руками к пачке денег.

Д.А видит у полковника жажду желания заполучить эту пачку, он её резко подкидывает в воздух, достаёт пистолет из другого кармана шорт и выстреливает в пачку, ровным счётом не оставляя ни чего от неё. Полковник завороженно с грустью смотрит вверх, а в это время Д.А отвешивает звонкого щелбана в лоб полковнику и ехидно произносит.

- А я пошутил. Щелбан отличная плата за самый вкусный и большой леденец.

И Д.А направился вприпрыжку к воротам резиденции. Полковник потирает лоб и с горестью произносит. " Я пенсионер и полковник в отставке, почему я должен терпеть эти унижения?

Тем временем Д.А доскакал до ворот, засунул огромный леденец себе в рот так, что его щёки раздулись и у него потекли сопли. Д.А схватился за решетки и просунул между ними голову. Через дорогу от своей резиденции он увидел своего соседа предпринимателя который грустно складывал свои вещи в машину для перевозки грузов. Предприниматель заметил наблюдающего за ним Д.А который наяривал леденец и хлюпал соплями.

- Здравствуйте Д.А

Д.А незамедлительно отвечает:

- А я Димка, мне семь лет

- А я вот банкрот и возможно мне тоже светит семь лет . Вздыхает предприниматель.

Д.А пожимает плечами и ни чего не отвечая, так же вприпрыжку бежит на противоположную сторону своей резиденции, но на полпути спотыкается и падает, при этом сильно ударяется коленкой. Леденец вместе соплями вылетает на землю и раздаётся жалобный крик.

- Ааа, я ударился коленочкой. Полковник! Помоги мне.

Полковник увидев что Д.А навернулся, поспешил закрыть ставни фургончика и затаился, лишь укромкой смотря сквозь щели ставней ,тихо хохоча и произнося "Карма Д.А, карма".

Тем временем Д.А продолжал стонать и звать на помощь.

- Марь Ивановнааа. Мария!

Домработница Мария, увидев валяющегося Д.А сквозь окно, начала потихонечку закрывать жалюзи и при этом произнося:

-Не гоже Д.А так с учительницами поступать.

Д.А понимая что его игнорируют, начал громко звать жену:

- Светаааа. Свееет

В это время в своей спальне Светлана Владимировна в обнимку сидела со своим водителем.

Водитель услышав что Д.А зовёт жену, подорвался с кровати и начал лихорадочно застёгивать штаны.

- Да успокойся ты. Он сегодня Димка и ему семь лет. Там ему кто нибудь поможет, наверно. И ещё, я ему запретила сегодня заходить в спальню.

Д.А ещё какое-то время простонал, затем нашёл подорожник, наслюнявил его и прилепил к ранке, а затем грустно похромал в дом с игровыми автоматами.

P.S  Все cобытия и реальные герои вымышлены. любые совпадения с личностями случайны.