Ktulthu

Ktulthu

пикабушник
Bloop
пол: мужской
поставил 223029 плюсов и 14133 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
28К рейтинг 9 подписчиков 4445 комментариев 129 постов 23 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
14

Служба спасения США.Телерепортаж.

Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла - крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла - женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял - нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Продолжение в комментах...
Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!