KlDnn

Сначала небольшой пролог.
Мне 22.
У меня борода.
Я много пью.
И курю я, кстати, тоже много. По-моему с 11, еще в лагере началось.
Я инженер-строитель на последнем курсе. Диплом скоро.
Еще я экономист на последнем курсе. Диплом скоро.
Учусь последние два года на дневном и на вечернем. Не сплю.
К чему я это все?
К тому, что я очень некрасивый и злой дядя, с лицом пятидесятилетнего урук хая с бодуна. И бриться я очень не люблю.

Пришел я тут в магазин.
Нормальный такой магазин, все цивильно, тележки, камеры видеонаблюдения и прочие достижения цивилизации.
Дошел до алкогольного отдела. Взял бутылку великолепнейшей амброзии, а точнее сказать - божественного нектара пятилетней выдержки за семьсот рублей.
Ну и весь в предвкушении зашагал к пропускному пункту. Там сидела тетя. И эта тетя очень внимательно посмотрела мне в глаза.
И только мы встретились взглядами, как я сразу понял, что от этой особы непременно будет куча проблем.

Знаете таких служителей, которые дорвавшись до власти, начинают демонстрировать и прикладывать ее ко всему, что движется? да и не движется, кстати, тоже.
Эта персона была одной из таких. Эдакий Аугусто Пиночет крохотного государства под названием касса. И вот ей дана власть, продать вам алкоголь и сигареты, или не продать.

В мозгу забилась мысль: "Сваливай отсюда, от греха, сходи в другую кассу".
Но бравада и самоуверенность перебороли все. Я пошел на штурм.

С беззаботной улыбочкой я подкатился к мадам и попросил укомплектовать меня пачкой сигарет вдобавок к коньяку.
И тут эта сеньора задала самый, блять, гениальный вопрос, достойный отправки на программу с хрустальной совой.

- Молодой человек, вам есть 18?

Вообще, я вежливый и не люблю конфликты. Но в той ситуации я не стерпел. Выходя из дома в этот адский магазин, я случайно взглянул на себя в зеркало, и я вам так скажу - если бы на нем висела черная занавеска(а в моем случае это было бы отличным способом спасти психику), то она бы сгорела к чертям, а все эта нежить, которая якобы или не якобы обитает в зазеркалье, с воплями повылезала бы наружу и добровольно двинулась бы в церковь на обряд экзорцизма.
Это я к тому, что выглядел я не очень-то привлекательно и тянул если не на 70, то лет так на 50 точно.
Но эта подруга решила меня проверить.
И вот я, в полной уверенности, что сейчас размажу эту кассиршу своим паспортом об клавиатуру, засунул руку в карман и вытащил оттуда ничего.
Можно было бы намекнуть ей, что паспорт невидимый, но печальная правда была в том, что я просто-напросто его забыл.
А эта обезьяна богохульная сидит и таращится на меня.
Я ей говорю:
- Милейшая сеньора, неужто я не выгляжу?
Похлопав ресницами и окинув меня полным омерзения взглядом, эта неудачное ответвление эволюции пожала плечами и в итоге пробила сигареты.
Пришла очередь коньяка.
Практически пробив его, ее, блять, в очередной раз осенило.
- А 21?
Мне даже не пришлось повторять свой вопрос. Просто посмотрел на нее хмуро, и дело с концом.
Пришлось идти за паспортом домой.
Так вот, собственно сам сабж.

Как вести себя? Правила просты.
1. Будь очень серьезным. Максимально. Чтобы продавщица прям охерела от твоей серьезности.
2. Смотрите им прямо в глаза горящим взглядом. И НИ НА СЕКУНДУ НЕ СОМНЕВАЙСЯ В СВОЕМ РЕШЕНИИ. Есть подозрение, что их специально обучают в каких-то спец. лагерях кассирш, где они овладевают навыками распознавания сомнений и прочих слабостей человека.
3. Достань телефон и говори по нему. Даже если никто не звонит. Так ты покажешь, что ты очень занятой и деловой, и у настолько крупной фигуры, как ты, совершенно нет времени, чтобы уделить даже пару мгновений ее менее важной особе.
4. Обязательно возьми с собой как можно больше крупных купюр. Таким образом ты отведешь от себя подозрения, что ты обычный школьник-акселерат. Крупные купюры подчеркнут твою состоятельность и статус.
5. Осанка. Не сутулься, расправь плечи и, как гордый фрегат входит в гавань, вступи на враждебную территорию.
6. Последний, но от этого не менее важный пункт - голос.
Нужно говорить как можно более низким и густым басом, чтобы кассирша поняла, что перед ней не подросток с ломающимся голоском, а настоящий самец, чья глотка способна поспорить с львиным рыком.
Вроде, ничего не забыл.
P.S. Я ничего не имею против кассирш, но иногда попадаются те, кто ломает мечты и надежды.